Просто, не хотел в школу
В начальной школе был друг Серега. Как-то совсем не хотел идти в школу, решил поболеть. Намочил голову и пошел гулять без шапки , зимой. Да , заболел, да, не ходил в школу. Пол года. Менингит, чуть не умер, реанимация, пару месяцев в больнице и реабилитация. Доучился хорошо, но с появившейся легкой заторможенностью в общении.
Мама, пап, сестрёнка, досвидания.. До встречи в Европе или Америке!
Довольные везунчики, вытянувшие свой "счастливый" билет на самолёт в счастливое будущее на Западе! Или: идиотизм на уровне пещерного времени..
источник https://www.itemfix.com/v?t=edkbme (баянометр молчал)
Хлебушек в голове
Произошло только что. Точнее произошло сегодня вечером, но узнал я об этом только что.
В общем вчера вечером закончился газ в газовом баллоне на даче у тёщи, хотя тесть его привёз "заправленным" недели 3 назад. Баллон большой, 50 литровый. Моя супруга решила сама свозить баллон в город и заправить его.
Так вот, звонит сейчас и рассказывает о том как она съездила, как заправила баллон, о том что сэкономила заправив дешевле и между делом так говорит:
Ж- жена, Я -я
Ж: - Мы вот с мамой баллон поставили, прикрутили редуктор и решили проверить не травит ли газ. Я открываю газ, а он что-то шипит так, ну мама поднесла спичку и всё загорелось. Но я успела закрыть кран и всё потухло.
Я: - (охуеваю от услышанного, пытаюсь сформулировать вопрос избегая матерных или оскорбительных слов) А кто Вам сказал, что газ нужно так проверять?
Ж: - Папа когда подключал так проверял. Подносил зажённую спичку и ничего не загоралось.
Я: - Так газ не проверяют таким образом. Газ проверяется мыльной водой. Почему у меня не спросили? Отец у тебя еблан, я тебе сто раз об этом говорил (тут я не сдержался, потому как он действительно ебанат редкостный, ещё и алкаш не просыхающий)
Теперь она на меня обиделась, что я оскорбляю её родителей. Родителей, которые чуть не подорвали себя, свою дочь и своих внуков (моих детей)
Как такие люди доживают до 55? Вот объясните пожалуйста. Я раньше в рассказах читал о таких, а оказывается живу с ними.
P.s: специально для тех кто скажет, чтобы я сам менял баллон - я дачу (сад) не посещаю, т.к. сразу предупредил о моей неприязни копать, сажать, собирать и заниматься всякой такой хренью. В детстве уже был родительский сад и с тех пор я терпеть не могу огород.
Да и в принципе не мог предположить, что кто-то додумается до такого
Мужчина заплатил за контакт с пантерой и вошёл в клетку
Премия Дарвина была близко, но людям лишь смешно
Житель США заплатил за близкий контакт с пантерой, желая поиграть с ней и почесать по животу, и кончилось это предсказуемо. Хищник задал человеку трёпку, после которой ему пришлось обращаться к врачам. А комментаторы в Сети не спешили поддерживать незадачливого любителя фауны.
История с мужчиной из Флориды, желавшим пообщаться поближе с чёрным леопардом, произошла ещё 31 августа, пишет CNN, однако СМИ рассказали о ней после заявления, которое жена американца сделала для Комиссии по охране дикой природы и рыболовства. Героя материала зовут Дуайт Тёрнер, ему 50 лет, и для «полного контакта» с пантерой он обратился к местному жителю Майклу Поджи. Последний называет себя в соцсетях владельцем приюта для животных.
За неповторимый опыт Тёрнер заплатил 150 долларов (по августовскому курсу — порядка 10 тысяч рублей), уточняет WPLG Local 10 News. Предполагалось, что мужчина будет играть с леопардом, «чесать его по животу и делать фотографии».
На кадрах с владельцем приюта чёрный леопард и впрямь не проявляет к нему агрессии.
Большая кошка даже позволяет человеку играть с ней, как с домашней муркой.
Но на незнакомого человека пантера отреагировала иначе. Поджи открыл дверь в клетку хищника, и после того как его клиент зашёл внутрь и сел на скамейку, леопард «зарычал и атаковал мистера Тёрнера, кусая его за голову и ухо». Мужчина получил травмы головы и уха, и ему пришлось обращаться к врачам и проходить через две операции (о каком конкретно вмешательстве идёт речь, не уточняется).
СМИ получили фотографию Тёрнера, на которой он изображён с забинтованной головой.
Поджи предъявили обвинения в двух правонарушениях: дозволении контакта с очень опасным животным и содержании дикого животного в небезопасных условиях, что повлекло за собой причинение сильного вреда. Владельца хищника ждёт судебное заседание.
Впрочем, в твиттере и на Reddit, где история стала виральной, куда больше внимания досталось пострадавшему мистеру Тёрнеру. Ведь люди уверены: такое поведение хищника было более чем ожидаемо.
Мужчина хотел получить полный контакт с хищником — пантера обеспечила его в лучшем виде, уверены комментаторы.
Люди всё продолжали троллить беднягу Тёрнера.
Ещё больше людей рассмешил тот факт, что Тёрнер из Флориды. Ведь в США «житель Флориды» — это своего рода мем об авантюрных, устраивающих разного рода безумства американцах.
Другие обитатели платформы, впрочем, покритиковали и владельца «приюта», сочтя, что он допускает абьюз к дикому зверю, содержа его в неволе. Животному явно досталось больше сочувствия, чем Тёрнеру.
Историческая Премия Дарвина. Американец, который на спор съел полсотни... ножей
Сомневаться в подлинности этой истории не приходится, так как она подробно описана в «Журнале королевского медицинского общества». Ее рассказал хирург Бенджамин Лара, служивший на одном из кораблей королевского флота «Изида». 6 декабря 1805 года к нему на прием пришел моряк Джон Каммингс. 29-летний американец жаловался на невыносимую боль в желудке и кишечнике, которая не давала ему не то что ходить, но даже стоять. Когда врач начал собирать анамнез, моряк признался, что накануне проглотил… 19 или 20 складных ножей.
Как выяснилось, это происходило и раньше. Все началось в 1799 году во Франции, где Каммингс попал на цирковое представление и впервые увидел выступление шпагоглотателя. Конечно, тот лишь делал вид, что глотает, но нашего дуралея это сильно потрясло. Вернувшись на корабль, Джон похвастался перед друзьями, что сможет повторить это и на спор проглотил четыре ножа. Удивительно, но никакого ухудшения здоровья он не почувствовал, хотя только три ножа из четырех вышли естественным путем.
Примерно шесть лет спустя нашего дуралея направили в Бостон, США. На новом корабле сослуживцы не поверили его рассказу. Разгоряченный грогом, Каммингс проглотил на их глазах четырнадцать ножей и был госпитализирован с болями в животе. Через несколько дней все ножи благополучно вышли, симптомы исчезли, и он отправился с кораблем во Францию.
Следующим местом его службы стала «Бетти из Филадельфии», а затем и «Изида». 4 декабря 1805 года, снова напившись, Каммингс проглотил последние двадцать ножей и через два дня явился к Бенджамину Ларе. Тот начал лечить его касторовым маслом и делал клизмы из густой каши на воде, а также давал опиум от боли. Но болезненные симптомы не исчезли. Тогда врач начал ежедневно вводить 30 или 40 капель серной кислоты, чтобы растворить железо в желудке. Пробыв на больничном три месяца, Каммингс «почувствовал, как ножи вонзились в его кишечник, и почувствовал большое облегчение», после чего его допустили к легким работам на корабле.
В июне 1806 года из Каммингса вышла рукоять ножа, в ноябре и в феврале следующего года — еще несколько кусков. Хирурга Бенджамина Лару перевели на другой корабль, но преемник держал его в курсе о состоянии пациента. Каммингс продолжал исторгать из себя куски железа и рукоятки ножей: каждый «выброс» сопровождался сильной болью и кровотечением. В июне 1807 года дуралея окончательно списали с корабля как негодного к службе.
Покинув «Изиду», наш герой немедленно отправился в Лондон. Его лечащий врач, доктор Бэббингтон, не поверил бывшему моряку и выписал через несколько дней. В августе Каммингса вновь госпитализировали, так как его состояние значительно ухудшилось. К пациенту вызвали хирурга сэра Астли Купера, который при ректальном осмотре нащупал один из ножей в прямой кишке.
Джона Каммингса выписали 28 октября 1807 года, но спустя год он вновь оказался на больничной койке. Ему давали больше кислоты и опиума, но состояние пациента ухудшалось на глазах — он страдал от приступов боли и несварения желудка, испытывал трудности с едой. В конце концов он умер в марте 1809 года «в состоянии крайнего истощения». Вскрытие показало, что его брюшная полость приобрела «черный железный» оттенок от металлических ножей. В кишечнике обнаружили лезвие и пружину ножа, которая проникла в брюшину, пронзив толстую кишку около левой почки, но не вызвав перитонита. Лезвие было воткнуто поперек прямой кишки, его конец вонзился в стенку таза. При вскрытии желудка было найдено от тридцати до сорока фрагментов дерева и металла.
Источник: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC539548/
Больше историй про идиотов в нашей тележеньке: https://t.me/dawards
Работа юристом. Премия Дарвина 2020
Вчера звонил один мужик. Как то познакомились в Малаге случайно. Живёт, как и я в Испании. Русскоязычный из СНГ.
То что было дальше, это просто пиздец! Нахуй лучше бы не звонил ...
Вчера снимаю трубку на его звонок и говорю, что сейчас занят клиентом. После пишу ему - лучше пиши. Ибо пока не могу говорить. Занят.
А он мне поясняет охуенные факты, что вот такая ситуация "не стандартная". Если до этого был готов к чему угодно. Может от меня, как от юриста, хотят спросить миграции или штрафах, но день был не простой явно, что следующий поступок тянет на "Премию Дарвина" в моей работе 2020 года.
Ибо мне выдал данный "кент" следующее:
- Мне короче тут инкриминируют нападение на сотрудника власти, что я одного мента избил, когда они меня крутили. Ну мы там с одним чуваком выпили в баре шли на веселе пьяные, а тут они доебались со своими масками. "Надень надень", ну я не выдержал и сказал ему, что нет. Он просит документы, у меня их нет. Ну и я давай бежать от них, ибо ещё штраф выпишут. Через 3 квартала меня настиг второй экипаж полиции, скрутили, начали пиздеть, типа я беглый преступник. Ну я чё терпила что ли ... Хуйня какая то. Ну и уебал ему по ноге, но меня всё равно скрутили и увезли в участок. Теперь мне инкриминируют что то, ты там глянь, как юрист может получится, как то штрафом отделаться, ибо они первые начали ... Ты же можешь там по связям спросить, денег у меня правда не много, но всё же ... Ало?... (с) *приложил 2 фаила из прокуратуры, но об этом позже*
Моя реакция в этот момент, после анализа всей ситуации была такая:
... ибо я впервые не знал, как бы мягче сказать человеку, что он долбоёб. Ну тут по другому никак не скажешь. Так и спросил, когда освободился от работы:
- Ты чё долбоёб?! Ты хоть понимаешь обвинение?
- Нет, а чё?!
- Ну это пиздец, ибо за такие движения тебя в России закрыли от 3 до 5 лет. А в США могли бы просто пристрелить на месте. Тебе инкриминируют 1.5 года реального тюремного срока или штраф огромный, который пока они не назначили. Так же первое что они ходатайствуют, это то что ты уезжаешь на 1.5 года к себе домой с сроком запрета на въезд на 7 лет. Я понимаю, что тебе не верится, но прокуратура на этом настаивает. Ибо ты перешел черту.
*чувак проматерился и охуел от осознания своих действий, у меня было чувство, что я с Ефремовым говорю*
На всякий случай позвонил своему уголовному адвокату быстро и переспросил, правильно ли я трактую испанский уголовный кодекс и обвинение следствия, ибо я миграционным правом занимаюсь. Он подтвердил, что всё верно, ибо не хотелось быть в такой ситуации голословным, даже если человек дурак.
Далее спрашивает меня:
- Ну и что в такой ситуации делать? Что бы посоветовал, а то у меня денег на адвокатов нет, сам знаешь, сейчас пандемия ...
Знаете, хотелось послать его, но как то стало жалко дурака. Ибо сам себя и так утопил своими пьяными выходками дальше некуда, поэтому решил ему помочь. Говорю ему:
- Записывай! Возьми ручку и листочек. Кружка, кипятильник, полотенце, мыло, бритва, зубная паста ... (шутка).
- Тебя в любом случае депортируют, тут уже сложно что либо сделать и не стоит тратить в данном случае даже денег на адвоката. Есть факт преступления и тебе его инкриминировали. Ты ударил сотрудника властей и повредил ему ногу, что он не мог работать 4 дня и пробыл дома. С учетом того, что ты всего находишься в статусе вида на жительства и даже не резиденции, то сам понимаешь, что всё очень и очень печально. Мой совет тебе сейчас в настоящий момент встать на психиатрический учёт прямо сейчас, раскаяться за преступление и попросить "понять и простить". Ибо времена нервные, сорвался, маски и полиция допекают вечной угрозой штрафа. Ну как-то так.
Главное всё признавай и получишь меньше меньшего. Без вариантов. Скажи спасибо, что ещё так гуманно обошлись. Поверь!
- А ну окей, спасибо тебе, но я всё равно хочу доказать то, что они меня первые начали трогать и бычили на меня ... У меня там есть свидетели на улице мои кореша, они там докажут всю мою правоту, что мент первый на меня бычил и похуй что я был без маски ... (с)
P.S. Я думаю, что человек который ищет себе приключения на жопу, то всегда их себе найдёт 100%!)))
Ненависть к технике безопасности: версия венерологическая
На волне постов про тупость вспомнил одного своего пациента.
Стабильно раз в три-четыре месяца ко мне приходил со своими проблемами интимного характера: то боль при мочеиспускании, то наросты непонятные (на самом деле очень даже понятные).
И каждый раз во время приёма он мне не просто рассказывал, а хвастался, какие он имел любовные похождения. Ни о какой защите и речи быть не могло, ведь "ощущения не те". Конечно, не те…
По порядку о его похождениях.
Первая наша встреча. Диагноз: трихомониаз + микоплазмоз.
Прошёл курс лечения и исчез.
Повторное появление. Снова трихомониаз, но на этот раз ещё и гарднереллез.
Снова пролечился и исчез.
Третье посещение: хламидиоз.
Опять пролечился.
Наконец, на четвёртый раз настоящий букет: гонорея, остроконечные кондиломы и ВИЧ. Хет-трик!
Просит опять выписать антибиотики. Ага, щас… антибиотиками решил при ВИЧе обойтись.
Я не злорадствую… а просто удивляюсь тупости… Первые три раза ничему не научили? И вроде бы дядька — не мальчик вовсе. Говоришь ему, что можно делать, а что нельзя… А он на тебя смотрит как на пустое место. Ты хоть расшибись — а всё равно будет делать по-своему. И всякий раз мне бутылку коньяка приносил. Что это за стереотипы про венерологов? Я в первый раз отказался от презента — так он оставил бутылку в пакете возле двери и ушёл. Отправил его теперь к инфекционисту. Пусть он разбирается с ВИЧем… и с коньяком...
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.