Ответ на пост «Против природы не попрёшь»
Качественный контент
Ребятушки, принимайте в лигу(
Знаете, как тяжело это — быть умным, сообразительным и смекалистым? Вот и я не знаю. А дело было так: Прогуливаясь одним жарким июньским днëм по набережной, заметил, что девушке,сидящей в крапиве, чуточку не по себе. Вернее, не заметил бы, если бы не её синее губы. Как ебать меня в жопу джентельмен, подошёл поинтересоваться, почему такая красивая и одна. Нужна ли компания, чтоб вместе жалить себе жжëпу. А девчонка не але. Выглядит прилично, красивая. О том, что что-то не так, догадался я почти мнгновенно. А девчонку, надо было заметить, трясло как в самом эпицентре 12-балльного землетрясения. Спросил, что произошло, а она мне поведала, что упал сахар. Остановив какую-то женщину и попросив её постоять тут и никуда не уходить, быстро двинулся в сторону магазина за чем-нибудь питательным. Вернулся. Накормил. А женщина, которую я остановил, поведала мне, что здесь рядом детская поликлиника. Нашей "пациентке" 18. Возможно, примут. Помощь окажут. Так и получилось. Девчонку утащила медсестра, а я остался ждать. Ждал минут 40 - мало ли, ещё помощь понадобится.. Спустя указанное время из кабинете врача выходит уже в почти нормальном состоянии. Вызвал такси, сопроводил до дома. Очень мило пообещались, хорошая девчонка, прелесть просто. А теперь, друзья мои, краткое пособие, как не проебацца:
1) ЕСЛИ ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ВАМ СИМПАТИЧНА, ПРОСИТ У ВАС НОМЕР ТЕЛЕФОНА - НЕ НАДО ИГРАТЬ В ПРИНЦА!!
В общем,да. Приехав в место назначения, девчонка просит оставить номер телефона, дабы вернуть мне деньги. Что сделал я? Отказался. Мне подумалось, что так джентельмены не поступают. Это именно тот самый момент, когда считал себя джентельменом, а оказался просто тупым (( А она ведь, эх, очень настойчива была. Дебил я. Теперь вот, вторую неделю кусаю локти. Не будьте как я, мужики.((
Это гениально!...йопта!!!
Я понимаю, что было множество постов на подобную тему. Но чет, сегодня триггернуло, может потому, что первый рабочий день после отпуска???)
И всегда мучает вопрос, при виде подобного, как оно ездит??? Оно же разбиться должно было в первый день! Ибо думательный орган отсутствует....
Собсно вот...
Гениально же!! И очень удобно...а остальные....??? Да хер с ними !!!
(стоит давно уже, я сначала думал на 5 мин.но нет, )
НО ЗАТО МОЙ ДРУГ ЛУЧШЕ ВСЕХ ИГРАЕТ БЛЮЗ
Недавно общался с одной своей старой связью. Яркий пример отсутствия стратегического мышления. Когда только дембельнулся и еще жил в Москве, была у меня подружка из Дагестана, назовем ее Зарият. Как-то зависали мы расслабленно у меня, время вечер, и тут ей подружка звонит. Зарият спрашивает - можно ли Марьямка приедет, она со своим поругалась. Она веселая, не помешает Ну ладно, говорю, пусть едет. Вместе заточим пиццу. Кино посмотрим. Та приехала, я расслабленно тяну коньяк, женщины болтают. И тут слышу, что Зарият и Марьям обсуждают будущий бизнес. Уши навострил, потом совсем интересно стало, влез в разговор, начал расспрашивать, выпытывать подробности. И охуел, мягко говоря. Обсуждали две эти женщины не больше и не меньше, а открытие ресторана кавказской кухни в Москве.
Ну, в бизнесе вообще не очень шарю, но, тем не менее, есть вопросы, которые очевидны любому. Любому - но, как выяснилось, не им... Заикнулся - мол, а с чего вы решили, что у вас это дело пойдет? А мне Марьям - да ты просто не знаешь, как Зарият готовит чудУ! (блюдо такое, очень вкусное, кстати). Попытался донести до них мысль, что уметь вкусно готовить какое-то блюдо - это еще далеко не гарантия успеха в ресторанном бизнесе. Это уровень повара, и не более. А для владельца бизнеса необходимо мыслить немного более масштабно. Пробовал объяснить, что здесь куча нюансов. Мол, начинать надо с бизнес-плана. Выбор места. Парковки для клиентов. Отсутствия поблизости аналогичных заведений. Закупка оборудования. Составление технологической карты меню. Найти поставщиков продуктов. Определить целевой сегмент клиентуры и формат заведения. И прочее. Но нет. Это все разбивалось об один аргумент - "Зарият лучше всех готовит чуду!» Остальное приложится, видимо.
По итогам у меня сложилось впечатление, что они видят процесс так: вокруг готовящей чудУ Зарият самовозводится здание ресторана, в котором самопоявляется оборудование, и самозарождается персонал. На улице в это же время самостроится парковка, а вокруг самовоспроизводится реклама заведения.
А все вопросы с префектурой, СЭС, пожаркой, охраной и прочими структурами решаются сами собой. Представители проверяющих и контролирующих органов приходят в ресторан, пробуют чудУ, восхищенно цокают языками и уходят, подписав все необходимые акты и документы без проверки. Мол, понятно же, раз так готовят чудУ — хули там проверять, и так ясно, что комар носа не подточит.
И поставщики с низкими ценами тоже сами по себе придут. На запах чудУ.
Вспомнил сегодня про них, потому что песня играла "Но зато мой друууууг лучше всех готовит чуду играет блюз"
Не поверите, но они при мне всерьез обсуждали, какой цвет одежды должен быть у официантов Одна хотела черное с прошивкой золотой нитью, другая - сиреневое с золотом.
В итоге через пару лет ресторан они таки-открыли. Поднакопили денег, влезли в кредиты, нашли себе мужиков, которые тоже вложили деньги и тоже влезли в кредиты. Арендовали здание, купили оборудование, набрали персонал. Насколько я понял, где-то в районе Нахимовского проспекта. Юг Москвы. Полгода проработали и закрылись с охуевшими долгами. Оказалось, что все же мало хорошо готовить чудУ, чтобы стать успешным ресторатором )). Сейчас от своих бывших мужиков бегают, гасятся. Те с них бабки требуют вложенные. А хуй там ночевал. Денег нету. Осталось лишь умение хорошо готовить чуду. Но это не продать.
Но зато мой друууууг. Лучше всех...
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ответ Ohkroshka в «Про баяны»
Охуеть, блять, насколько важный курица!
Сижу я значит на очке, листаю пикабу и тут хуяк ПОНРАВИЛСЯ ПОСТ, я бля должен подорваться с очка и поискать это дерьмо в интернете? Тупо чтобы посмотреть, а кто первый выложил эту забавную хуету на пикабу?
Нет! Я поставлю плюсик и продолжу срать/жрать/дрочить, а потом через 5 постов я вижу от другого юзера то же самое, спизженное от туда же и что мне делать? Кого считать автором оригинального контента, а кто проебался по времени и не успел или тупо выложил картинку, намерянно взяв её у первого автора выложившего её на пикабу? Или смотреть во сколько была выложена та, что я лайкнул и та, что попалась только что и менять в "повторе" свой плюсик на минус, а потом ставить плюс тому кто раньше выложил?
Не дохуя ли на меня задач, которые должен бы делать ИИ или модератор?
Я не говорю, что все "повторщики" пидоры ебаные, (я только в душЕ так считаю) некоторые из них реально скролили фейсбук и как только наткнулись на веселугу, закриншотили её и выложили в пикабу, но опоздали, потому что кто то уже раньше её заметил, заскринил и выложил. Но четыреждыблядская ярость, когда натыкаешься на одно и то же дерьмо в ленте раз пятый за день, или раз пятедесятый за месяц, то это становится "боль в жопа дырка"
Да я даже лоялен к "повторам" пятилетней давности - это действительно не видели новые пользователи, да и я с удовольствием вспомню то над чем угорал 5 лет назад. Но выложенные в один час с нескольких аккаунтов скрины или таксты одной и той же хуеты... Это блядство.
Мы можем таким образом взять и всем пикабу сделать скриншот главной страницы Яндекса и выкладывать его целыми дням, надрачивая плюсики друг другу.
Эфект будет тот же. Вся лента в оригинальном контенте, ведь каждый выложит именно свой скриншот первой страницы Яндекса, но на пользу ли это пикабе и пользователям?