Продолжу свой рассказ про себя, пока есть время остановиться и задуматься..
Одна из главных проблем меня была в том, что я совершенно не знала кто я. Что мне нравится, что нет, что подходит в одежде, а что нет. И глубже, как я бы отреагировала на то или иное действие.
Но увы - меня действительно почти не существовало. Частенько я задавалась вопросом, как тот или иной книжный герой поступили бы в такой ситуации? И на это ориентировалось. Способ кривой и не быстрый.
И еще я была уверена, что я.. неадекватная и псих. И каждое свое будущее действие проверяла - держала себя в руках как бешеную собаку на цепи, чтобы не сделать некрасивое или невежливое действие или слово. (Не помогало, конечно) Зато помню как на меня летела сосулька из-под колес - а я смотрела на нее и думала, что в связи с этим предпринять, пока не получила ей по шее. Шарф спас и пострадала только гордость.
В общем, ручное управление самой себя, построенное на подозрительном отношении к себе это не очень. Банально, да.
Но жизнь шла, я училась в вузе и там было чертовски сложно. Но из-за того, что я не то, чтобы туповата (я о многом просто не задумываюсь - не знаю, что так можно) но тормознута, то все проходило на бараньем упрямстве.
(Помню на физкультуре во время игры в вышибалы получила мячом в нос и в слезах-соплях пошла на место осаленных. И физрук сказал, что он меня уважает - я не вышла из игры. А я смотрю на него и думаю: "а че, так можно было??").
Учеба несла с собой общение (ей-богу, сколько оттуда у меня получилось не вынести полезных знакомств! Наверное, нужно было записать даты дней рождений нужных людей и иногда поздравлять их, чтобы продолжалась незримая нитка диалога..)
Вуз - топовый, общага - не положена, подрабатывала во время каникул, хватало немного на одежду и на дорогу - самый минимум. Бросить учебу я даже не думала - надо закончить - ок. (И правильно! Вуз мне много дал, пусть многое я начинаю понимать только сейчас).
А потом случилось прелестное: водный туризм.
Тут сразу:
1) пришлось познакомиться со своими базовыми потребностями. Ведь замерзнуть пока бежишь до метро это одно, а в лесу - совсем другое. Прощелкаешь и тоби пизда. И то же самое по прводу голода, жажды, как одеваться чтобы не замёрзнуть.
2) туризм вытаскивал меня из клетки дома в прямом смысле и перемещал на длительное время в другую кампанию, с другим мировоззрением, общим уважением. И если иногда и бывали ссоры, то они часто обсуждались и решались, а я смотрела и запоминала: так можно! Ну и социальные взаимодействия: вот тут пара много лет вместе - и у них теплое общение и обсуждения дальнейших планов. Вокруг - люди разных возрастов и профессий смотрю, как они живут, молчу и запоминаю.
3)Общее действие. Если бы было просто общение, то это было бы мне в тягость и я рано или поздно сбежала бы. А тут можно молчать и чему-то учиться, и неформальное общение - лишь крем на тортике общего дела.
4) выбивание права на свободное передвижение. Я же была "под колпаком", за поздние возвращения домой, пусть даже с учебы, дома меня ждал пугающий скандал. А тут - природа, костер - покой.
Разумеется, я начала лгать что я в лесу с кампанией, а сама в это время ночнвала у подруг или на работе, чтобы поработать побольше (но увы, не у мужчин, таьун комплексов продолжал и частично до сих пор продолжает портить жизнь)
5) знакомства - множество разных классных людей.
И помню, как я позвонила домой и сказала матери, что боюсь реакции отца и поэтому переночую у друзей и буду завтра. Назавтра он впервые не устроил истерику - похоже, мать вставила ему отрезвляющий втык. (Ебать, годы чертовых скандалов от этого страшного мужика. Годы нервов, расчесывания лица и запястий и гастрита, а все так просто решилось!)
Так что туризм стал некоей точкой опоры и позволил задаться простыми вопросами о себе и накопить некотрую информацию о людях. Ох, как много дали мне эти диалоги у костра! Часто они напоминали мне те речи, что ведут родители с детьми. Не угрозы, унижения и жалобы, что достались мне, а настоящие, проникнутые теплом к моей личности и желанием, чтобы мир для меня стал приветлив и чуть более понятен... Пусть они прозвучали тогда, когда детство уже закончилось, пусть не от родных людей, но тогда я поняла - там меня видят, там меня любят.
Долгие размышления. И вот когда я себя спрашиваю: кто я? То передо мной уже не чистый лист. Теперь я знаю, что не люблю срезанные мясистые цветы, но люблю маленькие. Знаю, что не могу носить юбки - натираются бедра. Знаю, что если не высплюсь двое суток подряд, то начинает сильно болеть голова и что на второй день месячных нужно держать ноги в тепле и взять с собой таблетку ношпы. И знаю про себя многое-многое другие. И это - большая победа.
Вот. Еще не конец, еще долго рассказывать. Скоро продолжу.