Шипица на пятке
короче образовалось уплотнение на пятке. иногда отдает в ступню побаливает, и жжет тоже пятку. хирург сказал что это шипица и отправил в КВД удалять. может шипица болеть и жарить? никогда этой хрени не было у меня.
короче образовалось уплотнение на пятке. иногда отдает в ступню побаливает, и жжет тоже пятку. хирург сказал что это шипица и отправил в КВД удалять. может шипица болеть и жарить? никогда этой хрени не было у меня.
Ссание в раковину – это простой и эффективный метод экономии воды. В среднем, смыв раковины потребляет около 2-3 литров воды. Сравнивая эту цифру с потреблением воды при использовании унитаза, можно легко понять, насколько мы можем сэкономить водные ресурсы, если будем ссать в раковину.
Если кто то скажет, что это отвратительно, можете привести этот пример: представьте, что вы случайно испачкали руки в говне. Возникает неприятная ситуация, и первое, что приходит вам в голову, это тщательно очистить руки, чтобы избавиться от грязи и бактерий. Где вы это сделаете? Конечно же, в раковине.
После принятия этого совета, вы забудете про брызги, немытый хуй и споры про стульчак с вашей мадам.
Ооо! Воспоминания разблокированы. Причем у меня маман не старая совсем (на тот момент я думаю ей было около 35), поскольку она натура увлекающаяся, то натерпелись мы знатно, причем тестировала она эти методы исключительно на детях. Что мы вынесли в свое время:
1. Полоскать рот маслом каждое утро пять минут, пока оно не станет белым (так типа токсины выходят), до сих пор тошнит об одной мысли об этом.
2. Уринотерапия, а именно компрессы, я до сих пор помню это ощущение стыда и просто "рукалица". Спойлер, не помогало.
3. При постоянном вывихе колена, вместе операции мне делали компрессы из глины и йодистую сеточку. В итоге в осознанном возрасте пришлось делать операцию, а там все было куда как запущеннее.
4. Когда у меня раздуло шею, то там пошло все: и глина, и йод, и урина. Мне не помогало это вообще, все спрашивали что это такое. Уже во взрослом возрасте узнала, что это воспалялись лимфоузлы, в итоге отправилась в больничку с мононуклеозом.
5. Когда врач сказал про аденоиды, то в нос капалось алоэ, редька с медом, суджок (это семечки наклеивались на пальцы). Блять, где пальцы, а где аденоиды. Как итог, нет обоняния вообще лет с 10.
6. Когда стало падать зрение, то до последнего не покупались очки. То делали упражнения на глаза, то витамины пили. В итоге сейчас -5 и тоже надо делать коррекцию.
7. Когда в школе подхватили вшей (волосы были до поясницы), то там и бензином мыли и стригли!!! Все закончилось только через ДВА года, когда бабушка привезла блять шампунь из аптеки.
При этом простуды лечились стандартно, терафлю, вода и сон.
Когда сейчас об вспоминаю, мама все отрицает:) Почему просто не отвести детей к врачам я до сих пор понять не могу, толи безответственность, толи нежелание, а может и все вместе. Почему я это не маркирую как искреннюю веру в нетрадиционную медицину? Да все просто, младшую сестру при любом чихе лечат и лечили нормальные врачи.
Еще есть для таких отбитых журналы и газеты типа «ЗОЖ», «Айболит» и т.п. У бабушки была огромная стопка этой макулатуры. Писали туда люди всякие рецепты и делились мудростью вековой за 100 рублей/статья. По этим рецептам мне во время насморка вставляли тряпочные «турундочки», обваленные в меде, соке лука и чеснока. Потом еще полгода я каждый вздох чувствовала этот отвратительный вкус лукового сока, а мед вызывал у меня адские флэшбеки и заставлял съеживаться всё внутри. В другой раз соседка посоветовала капать в нос урину, благо что мою, иначе не избежать мне золотого дождя. В комнате перед туалетом ставили стаканчик и ждали от меня заветную водичку. Я неделю писала в школе, а когда дома не в терпеж было, убегала в огород под покровом ночи и справляла грязные делишки там. Бабушка все задавалась вопросом, почему я так мало в туалет хожу. Раз этот способ не возымел эффекта, было решено закапать мне в нос раствор чистотела. Огненная вода из раствора щелочи и пучка полезных трав. Адская боль пронзила пазухи и мой рёв был слышен на всю улицу. Стоит ли говорить, но насморк после этого затянулся на 2 года, я забыла, каково это- дышать носом. Много еще чем лечили меня, только память моя благодушно стерла воспоминания, дабы кукушка не отъехала в дальние края. Народная медицина- зло. Лечитесь только у специализированных врачей
Это наша реальность. Без туалетов также нельзя.
Находится на остановке "Спортивная"
свет есть, вентиляция есть (но это не точно), бумагу, мыло с собой
Вода есть!
дверь держать не надо
можно раздеться
а находится он воооон там, за шавушной
Берегите свой город.
Всем удачи.
Не могу, меня трясёт. Свекровь в своей семье считается мудрой женщиной, и раздает советы. Но своими советами может здоровье и взрослым и детям подорвать. А кто-то слушает. А я же сикушка малолетняя для них, они меня не слушают...
Например
- баня от всего: высокое давление, геморрой с узлами ( да прям при всех обсуждается, на операцию собираются, но может горячая баня вылечит), гнойные подкожные прыщи у подростка ( их еще и попарить надо)
- младенцам от запора в попу кусочек мыла или картошку сырую
-соленые огурцы давать трехмесячным детям
- родинки удалять нельзя! Даже если врач сказал
- фольгированный пакет от чипсов надо намотать на стопу, чтобы косточка на большом пальце прошла
- на младенца при первой встрече надо натурально плюнуть ( что бы нечисть подумала, что он негодный и не привязывалась к нему)
- бриться подросткам нельзя, пока из школы не уйдут. Нельзя в школе ходить бритым. Нельзя и всё
-если беременная ударилась животом ( несильно, когда из-за стола вставала столешницу задела), там будет у ребенка родинка, чтобы не было родинки, надо стакан воды круто подсоленной разом выпить ( тут без аргументов, просто народный опыт)
И это за один вечер всё. У меня с трудом хватает сил и дипломатии молчать, пока она мудростью делится. А дальше как? Молчать, раз не спрашивают?
Беременная там за ней чуть не записывает
Столкнулся на пикабу с рядом постов, о том, что в ряде сетевых магазинах, бывает открытая выкладка сдобы, где покупатель накладывает себе товар щипцами, типа таких:
Открытая выкладка сдобы с щипцами (фото взято из открытых интернет источников)
Или где покупатель накладывает сдобу одноразовой перчаткой:
Открытая выкладка сдобы с одноразовыми перчатками (фото взято из открытых интернет источников)
Но не смотря на все существующие удобства, для забора товара, без контакта с руками, в ряде постов, люди жаловались на ̶п̶л̶о̶д̶ ̶л̶ю̶б̶в̶и̶ ̶р̶о̶д̶н̶ы̶х̶ ̶б̶р̶а̶т̶а̶ ̶и̶ ̶с̶е̶с̶т̶р̶ы̶ такой тип покупателей, которые могут перебирать сдобу голыми руками, тыкать пальцем или что ещё хуже, поплевать на пальцы, чтобы оторвать пакет, а потом, этой же рукой, копошиться на витрине.
Полностью поддерживаю негодование в данных постах, к данной проблеме! Это одна из причин, по которой стараюсь не брать подобный товар, за исключением свежевыпеченного и только что размещённого.
Что же можно предложить торговым сетям, чтобы обезопасить нормальных покупателей от хрюшек?
1) Витрину, где будет щель, через которую, можно будет просунуть только щипцы, и ими, выбрав нужный товар, переложить их на специальную площадку, где вакуумный упаковщик замотает его в плёнку, автоматически наклеет ценник и выдаст на выдвижной полочке. Либо, как в лабораториях, разделить витрину стеклом, а товар перемещать в герметичных перчатках, например таких:
Изолированная витрина (фото взято из открытых интернет источников)
2) Выбирать товар специальным манипулятором, как в игровых автоматах:
Манипулятор (фото взято из открытых интернет источников)
Кстати, если кто из вас играет в подобное, не ведитесь на такие автоматы, клешня запрограммирована разжимать хватку в 99 попытках из 100 и от вашего мастерства ничего не зависит. (Не понимаю, почему у нас не запрещено данное мошенничество.) Но в данной сфере применения, клешня будет настроена на точный захват, с расчётом оптимальной силы сжатия и надёжным выполнением своих функций переноса продукта до упаковочной платформы.
3) Разместить перед витриной сдобы видеокамеру, которая будет записывать нерадивых клиентов, а потом, в конце дня, сотрудники будут распечатывать фото особо отличившихся. Примерно, как раньше, когда супермаркеты делали доску позора, для тех, кого поймали на воровстве. Возможно, потенциальный способ "прославиться", будет достаточным мотиватором, не вести себя по-свински, хотя бы для большей части потенциальных "осязательных дегустаторов".
Камера наблюдения в хлебном (фото сгенерено нейросетью)
4) Разместить рядом с витриной рукомойник с мылом. Чтобы те, кто любит трогать, хотя бы делали это чистыми руками!
Рукомойник возле сдобы (сгенерировано нейросетью)
Я пошутил! Не хватало ещё, чтобы те, кто лапает булочки, делали это не только грязными руками, а ещё и мокрыми грязными руками! >_<
5) Торговый автомат, где выбранный товар сдвигается спиралькой и падает в пакетик, в специальный лоток, откуда его забирает покупатель.
Что-то типа такого, только с булочками (фото взято в открытых интернет источниках)
6) Разместить витрины с выпечкой в прикассовой зоне, где всегда есть персонал.
А как бы вы предложили оградить нормальных покупателей от "любителей полапать булочки"?
Мне кажется, мы маловато внимания уделяем сортирам. В основном, конечно, с ними проблемы в государственных учреждениях, но и во всяких общественных местах вопросики тоже имеются.
Вот у нас на заводе, например, как? На этаже мужицкий туалет, там два писсуара и три кабинки. Писсуар - гениальное изобретение, как и мужской член. Идеально друг другу подходят, как инь и ян. Хорошо, что бог это придумал. Быстро дела свои сделал и ушёл. Но срать, к сожалению, иногда тоже хочется. В писсуар обычно срать не разрешают.
Вообще, раньше я глубоко презирал людей, срущих на работе, ибо считал их слабыми и не способными правильно организовать свои жизненные процессы. Но потом я постарел и поумнел, да и, чего греха таить, стал чаще есть крылья кфс. Процесс дефекации из роскоши превратился в необходимость.
Ну, так вот-с, про сортиры. В далёкие бородатые годы наш мейстер над туалетами, видимо, вычитал в научных статьях, что наилучшим образом какательный процесс происходит в позе орла. Потому и принял популярное, но довольно-таки неоднозначное решение: замуровать седалищную часть унитаза (чашу) в пол. Таким образом сидеть на этом устройстве становится никак невозможно, только нависать над ним своей жалкой тушей в уже указанной позе орла. Кстати, настоящая поза орла в йоге выглядит немного по-другому и гораздо смешнее. Ну, это так, вам для сведения.
Закончив первую часть процесса, ты выпрямляешься (кстати, ума не приложу, как с этим справляются толстяки), и теперь обязан вытереть жопу. А как известно с древнейших времен, жопа - это максимально нежная и уязвимая часть, мучить которую не рекомендуется. Жопу надо всячески любить и оберегать. И вот эту самую любимую нежную жопу ты начинаешь тереть куском какой-то непонятной серой бумаги, но разумеется, ощущения чистоты ты без подмывания не добьёшься никогда. А ещё бывает, что ты возюкаешь-возюкаешь все новой и новой бумажкой, а следы все равно остаются. А жопа уже устала, и ты, аки ведьмак, вынужден выбирать меньшее зло: то ли позорно напихать в трусы бумаги, то ли горделиво напялить труханы на не совсем чистую жопу.
Словом, конечно, удовольствие ниже среднего. Нет, ну наверное, никто не запретит, выйдя из кабины, снова оголить пятую точку и начать полоскать её в раковине. Опытные люди, возможно, поймут и простят, а вот юнцы начнут шептаться.
Говорят, в Японии дела обстоят по-другому. Так вот как-то прониклись жопными проблемами, у них унитазы и водой в тебя брызгают, и музыку играют. Может быть, ещё что-то делают, но я в Японии не был.
Причём, проблема-то не нова. Не знаю, конечно, как у вас, а у нас, допустим, в школе кабинки вообще отсутствовали. Унитазы гордо стояли посреди уборной, и чтобы там срать, нужно было обладать выдержкой, достоинством и невозмутимостью швейцарского гвардейца. Кстати, моя психологическая травма от вида одного такого 10-летнего гвардейца не прошла до сих пор.
Так я все это к чему? Не пора ли создавать общество борьбы за чистые жопы? Добиваться установки гигиенических душей? Сколько мы (и наши жопы) будут это терпеть?
З.Ы. Если вас приободрили мои рассуждения, то буду рад донатам. Часть из них обещаю потратить на влажную туалетную бумагу в наш заводской туалет.