Анекдот на злобу дня
Анекдот не выражает неприязнь к кавказцам или гастарбайтерам
Анекдот не выражает неприязнь к кавказцам или гастарбайтерам
Вот ссылка на оригинал его видеобращения:
https://www.tiktok.com/@.deniz_karabag_/video/70786433796423...
Османские солдаты в окопах Галиции
Немецкие солдаты-штурмовики в штальхельмах и с характерными гранатными мешками стали одним из символов Первой мировой и олицетворением понятия «штурмовые части».
Определенной известностью пользуются итальянские Ардити, австро-венгерские штурмовики известны широкой публике уже меньше, а османские практически неизвестны даже в Турции.
История османских штурмовых подразделений началась с переброски двух турецких дивизий в составе корпуса на русский фронт в Галицию.
После летнего наступления Брусилова летом 1916-го года австро-венгерский фронт рухнул сразу на большом участке. Для затыкания образовавшейся дыры немецкое командование обратилось за помощью к османскому руководству с просьбой послать несколько дивизий на фронт в Галицию.
Османы, несмотря на перманентную нехватку сил на всех своих многочисленных фронтах (Палестина, Месопотамия, Кавказ, Аравийский полуостров), решили помочь союзникам и отправили двухдивизионный корпус, который немцы пообещали снабжать всем необходимым.
Османские части, а также прибывавшие к ним пополнения, проходили дополнительную подготовку под руководством немецких и австро-венгерских инструкторов, которые обучали союзников согласно последним достижениям западной военной мысли.
В курс обучения входила и тактика штурмовых подразделений, но применить ее находящимся в обороне османам удалось только в ходе контратак и окопных рейдов.
Результаты были самые обнадеживающие, немецкие советники писали в своих отчетах, что турецкие солдаты прекрасно действуют в рамках малых подразделений, а их стремление продемонстрировать личную отвагу прекрасно ложится на штурмовую тактику.
Первым настоящим соединением штурмовиком стал “константинопольский штурмовой батальон” сформированный на полигоне Дубляны недалеко от Львова в июне 1917-го года. Подготовленный немецкими инструкторами батальон по мысли османских военных должен был в будущем стать своеобразной школой для развертывания собственных частей (такая же схема применялась и самими немцами).
Но параллельно штурмовики начали появляться и в инициативном порядке на фронте в Палестине. Командующий 8-ой османской армией немец Фридрих Кресс фон Крессештейн приказал в середине июля 1917-го сформировать штурмовой взвод в рамках подчиненной ему османской 7-й пехотной дивизии.
За подготовку взвода из 50 человек взялся немецкий майор Кьель, а в качестве методических материалов использовались немецкие наставления, переведенные еще для подготовки в Галиции.
Тренировка османских огнеметчиков
Официально османские штурмовые части родились 1 сентября 1917 года, когда военное министерство приказало сформировать три штурмовых батальона на базе 1-й и 4-й армий, а также XV корпуса.
Такой набор был не случаен, XV корпус воевал в Галиции до передислокации в Палестину и там было множество людей, подготовленных немцами. Батальон 1-ой армии создавался на базе подготовленного в Дублянах, а 4-я армия фактически готовила пополнения для всего фронта в Палестине.
Кроме того, в каждой из пехотных дивизий на Палестинском фронте предписывалось создать по штурмовой роте с последующим развертыванием ее в батальон. Для службы в новых частях предписывалось отбирать лучших солдат и офицеров “из лучших соединений дивизии, умных, здоровых и закаленных, не старше 27-ми лет”.
Бойцам новых частей полагался так же усиленный паек и повышенная плата. Характерно, что ни на Кавказе, ни в Месопотамии штурмовых частей не создавалось.
На этом месте османы споткнулись об извечную проблему создания элитных соединений. Изъятие лучших бойцов для специальных частей подрывало боеспособность обычных. В османском случае на это наложился серьезный кадровый кризис во всей армии. Осенью 1917 османам не хватало 190 000 бойцов, эквивалент 15 дивизий при том, что под ружьем находилось на разных фронтах 45.
Во многих пехотных частях на передовой не хватало по 50% личного состава и дополнительное изъятие лучших бойцов для штурмовых частей было для них тяжелым бременем. Общая нехватка людей привела к тому, что большинство дивизионных штурмовых частей так и не вышло за объемы роты, хотя большинство из них было в итоге переименовано в батальоны.
Османских штурмовиков вооружали и оснащали по образцу немецких коллег и учили по немецким наставлениям.
Неудивительно, что на фото турецких бойцов не выдает ничего кроме другого цвета формы и знаков различия.
По немецкому образцу османские штурмовики получили собственный нарукавный шеврон с изображением гранаты-колотушки.
Османские штурмовики во время смотра
Османским штурмовикам не удалось проявить себя в решительных наступлениях. В Палестине империя с трудом оборонялась от британцев и штурмовые батальоны и роты повсеместно использовались в качестве “пожарных команд” для проведения контратак и затыкания дыр в обороне.
В связи с этим необходимость подобных элитных частей ставилась под сомнение еще в ходе войны. Но с другой стороны штурмовые части часто становились последним надежным резервом, когда обычная пехота начинала хаотично откатываться под ударами противника.
Османские штурмовые части сражались до конца войны и были расформированы сразу после ее окончания, оставив после себя не слишком яркую историю существования.
https://greatwarchannel.medium.com/штурмовики-пустынь-османс...
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
В среду в немецком Гельзенкирхене прошла антисемитская демонстрация. Почему "антисемитская" , а не "антиизраильская"? Потому что перед синагогой, а не перед посольством выкрикивались антисемитские лозунги.
Полиция, перекрывшая улицу не реагировала практически никак. Потом повязали одного особо яростного. Одного из 180 отважных героев, которые не отправились на Ближний Восток бороться с мировым сионизмом, а пришли поорать к молельному дому. Полиция стояла с грозным видом, а потом, через полчаса выкриков просто медленным шагом выдавило отважных бойцов из улицы. Без всяких дубинок или газовых гранат.
Типа пруф. https://www.dw.com/ru/policija-germanii-presekla-akcii-proti...
Немецкая пресса слегка упомянуло об событии, описав невиданный героизм немецкой полиции и затихла. Чего там писать, поорали и разошлись. Никого же в Гельзенкирхене не убили, не арестовали. Да и за что арестовывать? За каких-то там евреев? Да не, бред како-то. В иностранной прессе упоминаний практически нет.
Написано просто от непонимания того факта, как можно в третьей стране начинать вот такую херню. Тебя приютили как беженца, как жертву несправедливости. А ты идёшь к молельному дому крыть матом евреев. Если тебя так сильно задевает эта ситуация- езжай на место событий и воюй с этой несправедливостью. Но это может быть опасным, а вот поорать в Германии - очень даже ничего.
Интересно, как бы среагировала полиция в России, Франции или США при попытке например киргизов провести такое шествие у таджикского посольства? Постояли бы молча или разогнали бы нахер?
P.S. Насчёт мирной демонстрации: синагогу (а не посольство) в Бонне забросали камнями.
Чуть не обоссался от смеха на Большой Татарской. Берлин - родина донёра, понятно.
Уважаю турок за их трудолюбие и драйв. Но блин, реально смешно было увидеть. Справедливости ради надо сказать: ехал ночью через Берлин однажды; единственное место, где можно было поесть купить- турецкая кафёшка. Немцы доиграются со своей политикой, конечно. Да и хуй с ними. Лишь бы нам не доиграться со своей.
В качестве эпиграфа анекдот:
Родители назвали его Изяславом и он с пользой для себя иногда представлялся Изей, иногда Славой.
Это я к чему. Зашел я к туркам в шаурмячную (или как это называется). Они как раз открылись. Ну, как у туркам... В Германии их автоматом считают турками. На лицо видно, что не русские, но по русски говорят обширней чем положено турку. Так вот, подходит к ним клиент с таким же лицом и спрашивает, нет ли в их доннере свинины. "Турок" делает честное скорбное лицо и говорит, что мы вообще свинину не используем. Скорбное, видимо, потому-что, как вообще ты мог такое предположить. Я удивляюсь, как раз забирая свою пиццу с ветчиной, но, как человек сомневающийся, думаю - ну, может есть ветчина из... да, не знаю из чего, но не из свинины. После того как я сослепу купил вегетарианский шницель, я стал осторожней относится и к названиям и к составу. Но взял их меню и посмотрел, но там черным по лакированному простым немецким написано - Schweinefleisch - свиное мясо. Не... это все таки был Изя. Не понятно зачем он сказал, что не конкретно в доннере нет, а вообще не используют, видимо в их системе ценностей нельзя вообще подходить к свинине
Турецкие мажоры показывают немцам в Берлине кто в доме хозяин.
Наверное, в один прекрасный момент моему ангелу-хранителю стало просто скучно, и он подумал:
- А не поехал бы ты, молодец добрый, в Германию. Вопросов накопилось много, надо решать, заодно страну посмотришь и себя покажешь. Только смотри, чтобы без приколов не обошлось. Обещаешь?
- Обещаю, - бодро ответил я и лихо выпрыгнул из вагона поезда «Москва – Берлин».
НЕМКА И АВТОМАТ
Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Для чего нужно было переехать в Берлине с одного вокзала на другой, а там сесть на поезд. Поэтому задача была простой до безумия – купить билет и все. Казалось бы, что сложного?
Но, подойдя к автомату по продаже, я только пискнул:
- Гитлер капут.
На табло было такое обилие информации, что даже черт сломал бы мозг. А мои познания в немецком ограничивались лишь фразами «Хенде хох, матка, яйко, млеко, шнапс». Метод тыка на удивление не сработал. Наверное, в Германии тык вообще запрещен на государственном уровне.
В общем, после нескольких минут страданий я обратился к ангелу-хранителю:
- Хотел приколов, так помогай, а то зависну здесь до окончания командировки.
И тут же остановилась немка, спросившая на английском, куда нужно ехать. Получив ответ, она что-то быстро понажимала, кивком приказала воткнуть банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд в моих руках был вожделенный билет.
Итак, первое впечатление – сами немцы. Если у вас есть проблема, и вы впали в состояние ступора, кто-то обязательно остановится и предложит помощь. Милая фрау, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».
ЭРЗАЦ-НЕМЕЦ
Перебравшись на другой вокзал, я решил перекурить и хоть немного осмотреться.
- Первая часть марлезонского балета началась, - хмыкнул ангел-хранитель, доставая попкорн.
Действительно, стоило остановиться рядом с урной, тут же нарисовался толстомордый эрзац-немец. То ли беженец, то ли прыгунец далеко не европейской наружности. Тряся бумажным стаканчиком, он увлеченно рассказывал:
- Уважаемый, помогите денюжкой. Сами видите, рожа у меня толстая, из-за щек ушей не видно. Это потому что жить холодно и голодно. А еще БМВ третью неделю не заправлен, и вообще работать не хочу, а в ювелирном бриллианты подорожали. за что покупать?
Чуть не всплакнув, я ответил твердо и решительно:
- Нихт ферштейн.
Нимало не смутившись, попрошайка тут же перешел на английский. Но ответ был таким же:
- Донт андыстэнд.
- Парле ву франсе? – не терял надежду эрзац-немец.
- Нихт парле.
- Пан розуме по польску?
Достал уже, полиглот хренов. В запасе оставалось «эстамос эн отонье» (сейчас осень на испанском) и полиплоидия (кратное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, на русском:
- Пошел в задницу.
И он пошел. Молча сделав «кругом» и даже не оглянувшись. Или понял, или решил проконсультироваться с коллегами по цеху, которых вокруг тусовалось просто немеряно. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз подивившись количеству попрошаек, я подумал, что не мешало бы посетить и комнату для медитаций. Тем более что, извините, приперло.
- Вторая часть марлезонского балета, - закурил ангел-хранитель.
НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ
На входе стоял автомат, дарующий благодать облегчения за один евро. Приняв двухевровую монету, туалетный рыцарь довольно хрюкнул, но сдачу не выдал и пропускать отказался.
- Ты охренел? – удивился я.
- О, я я, - громыхнул автомат.
- Отдай деньги.
- Найн.
- Ладно, сдачу оставь, но дай пройти. Реально невтерпеж.
- Найн.
- Ну пути.
- Не путю.
- А с ноги в индикатор?
- Найн, - стоявший за спиной мужчина понял, что я готов на крайние меры. Поэтому он кого-то позвал и что-то объяснил. В итоге мне вернули один евро и пропустили ручным способом. Повторюсь, немцы всегда готовы прийти на помощь. Уважаемый гер, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».
ГДЕ НЕМЦЫ?
Этот вопрос возник, когда я вышел из здания железнодорожного вокзала в Гамбурге. Вокруг сновали, в основном, турки, арабы, индусы и прочие афрозодиаки.
- А немцы работают, - пояснил компаньон, когда, закончив обсуждение всех вопросов, мы неспешно двигались к его авто, - они появятся только вечером, таковы реалии.
Получается, настоящие немцы работают для того, чтобы эрзац-немцы целыми днями занимались ерундой. И всех устраивает? Размышляя о данном феномене, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы - до вечернего автобуса оставалось еще пару часов.
- Хи-хи-хи-хи, - обогнал невысокий индус в чалме (или как там оно называется).
Кстати, очень хотелось попробовать знаменитые баварские сосиски, с пивом.
- Хи-хи-хи-хи, - снова тот же индус.
Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебабы и кюба – лелябы. А где традиционная немецкая кухня?
- Хи-хи-хи-хи.
Чего он носится вокруг меня, как ненормальный. И кстати, повторюсь, где сами немцы? Ой, а где они на самом деле, и куда я попал?
- Хех, - усмехнулся ангел-хранитель, - братан, оглянись, вокруг одни турки, ты реально попал. Давай-ка выковыривайся поскорее.
ЦЫГЕЛЬ ЦЫГЕЛЬ АЙ ЛЮ ЛЮ.
Но включение режима экстренной эвакуации было прервано раздавшимся за спиной:
- Пш.
Не понял?
- Пш. Пш.
Оглянувшись, я увидел молодую эрзац-немцу, томно прислонившуюся к двери:
- Пш.
Судя по подмигиваниям, ей было что-то нужно.
- Пш, - и девушка повела бедрами, - хундерт эуро.
Аааа, дошло! Унитаз в квартире забился, ишь, как приплясывает от нетерпения. Видать, бедолагу подпирает, а помочь некому. Кругом одни криворучки. А что, может, и подработать сантехником? Тем более за сотку евро.
Ну, согласен, согласен, тупил я по-страшному. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому вырос на «Бриллиантовой руке», где продажная дева предлагала себя иначе:
- Цыгель-цыгель ай лю лю.
Согласитесь, звучит и заманчиво, и многозначительно. Один только «цигель» дух захватывает!
А тут что-то непонятное:
- Пш.
Когда я сообразил, в чем дело, то гордо ударив себя в грудь, с достоинством изрек:
- Белорусо туристо – облико морале.
- Пш? – не поняла девушка.
- Хенде хох, - тут пришлось дать необходимые пояснения.
И мгновенно, как из турки, появились парни турки. Может, охрана, может братья, может, сестры, хрен его знает с их просвещенной Европой, кто там кто…
- Съе…йся, придурок (в смысле, хлопай ресницами и взлетай), - заорал ангел, чуть не подавившись попкорном, - они ща надают п..лей (будут бить больно, возможно, ногами).
В общем, вместо «ай люлю потом» пришлось оттолкнуть самого нахального и рвать на третьей космической в сторону городской ратуши.
УДИВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ
Немного отдышавшись, я убедился, что нахожусь не в туркосодержащем месте и с облегчением присел за столик небольшого кафе. Больше никуда не двинусь, лучше пива попью, когда еще будет такая возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац, немцы.
Вот пожилая пара, устроившись рядом, заказала по бокалу вина. Вот студенты, весело смеясь, присели в ожидании официанта.
Вот негр в кепке замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию.
Вот… Помните знаменитый типаж анекдотичных блондинок? Из серии «когда Бог раздавал мозги, я увеличивала губы и грудь». В общем, в чисто блондинистом розовом прикиде метрах в десяти остановилась китаянка (!). И во все горло стала проповедовать что-то за Иисуса Христа (!). Честно скажу, даже выступление гитлера перед нацией выглядело менее зрелищно и звучало более миролюбиво.
Кстати, на чокнутую внимания не обращал никто. Даже негр, снова замерший напротив и смотревший на меня, как воробей на просроченный йогурт. Чем я его заинтересовал?
-Курлы курлы курлы? – неожиданно подскочил какой-то парнишка.
Ничего не понял. Он же, поняв, что я не понял, быстро повторил:
- Куры-курлы цванцих центес?
Ясно. Денежку сшибает. Только почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Сообразив, что не выгорит, попрошайка улетел дальше, а его место занял уже знакомый негр, смотревший на меня, как выхухоль на Налоговый кодекс.
- Бананов нет, - фыркнул я, ну реально надоело.
- И не будет, - со смехом добавил кто-то справа.
Ага. Наши! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я неспешно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов.
ПАРТИЗАНЕН
И по закону подлости тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали на велике. Естественно, попросил прощения, естественно, мы разговорились.
Дядька был не в обиде, сам повинился в том, что увлекся разглядыванием розовой китаянки (та же, перебралась на новое место и орала еще громче). Посмеялись, он оценил мое сравнение с гитлером.
- Вы из России?
- Нет, Беларусь.
- Беларусь, Беларусь, - мужчина старательно забормотал, пытался что-то вспомнить.
И тут меня осенило:
- Партизанен!
- О, я, я, - обрадовался мой собеседник, - Брест, Минск, Орша, Витебск!
Как я понял, родственника этого немца по вышеуказанному маршруту нехило пи...ли (любили со знанием дела и с винтовкой). Да так, что дети и внуки запомнили! Но если вы ждете дальнейшего злорадства, то разочарую. По молчаливому согласию, темы войны мы не касались, беседуя обо всем и ни о чем.
В общем, повторюсь, о немцах у меня осталось самое приятное впечатление: вежливые, добродушные, всегда готовы прийти на помощь. И даже оценить явное нарушение закона.
К СЛОВУ О КОНСПИРОЛОГИИ
Случилось это, уж простите, снова у пункта пропуска в комнату медитаций. Наученный горьким опытом, я опустил монету достоинством в один евро. Мля, да за что такое наказание! Опять нет!
- Сволочь, пропустишь?
- Найн, - ехидно задребезжал туалетный рыцарь.
- Я что, плохо пострижен?
- Хз.
- Чего?
- Того. Нихт проходирен, понятно?
И в тот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока оно просто тренируется, оттачивая технологии подчинения людей, но придет время....
В общем, грядущий Апокалипсис создадут автоматы, пропускающие в туалет. И мы никуда не денемся, будем поклоняться, как миленькие. А до выпендрежа ли, когда приперло?
Тогда и сбудется предсказание Ванги, что всю Европу накроет … Далеко не льдом, конечно, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснётся. Потому что…
- Господа, - повернувшись к стоявшим за мной немцам, воззвал я, - надеюсь, все видели, что проход оплачен, но чертова железяка восстала. Заранее извиняюсь.
После чего несговорчивый турникет был элементарно перепрыгнут под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже явное нарушение установленных порядков. Они вообще прикольные ребята, очень понравились. Только настоящие, а не эрзац, которые способные только на:
- Куры-курлы цванцих центес?
Это было последнее, что я услышал на немецком перед тем, как усесться в автобус. Впереди ждала долгая дорога и совсем другая страна. Но, в отличие от Германии, там все было все ясно и понятно.
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе