Здравствуйте. Далее будет очень много текста, но я просто чувствую, что мне нужно выговориться, так что заранее извиняюсь, да и пишу скорее для себя.
Это будет пост о моей жизни за мои, на данный момент, 29 лет жизни.
Итак, родился я в средне населённом городе в Поволжье (~200к человек) и особо не выделялся среди других детей, на сколько я помню. Обычная семья, в которой было место алкоголю, молодые родители и жизнь в квартире в пять человек. Я, мама, папа, бабушка и дедушка. В семье я один ребёнок.
Должен сказать, что всё своё детство я любил и обожал свою семью, не смотря на все алкогольные загоны, которые не были критичными. Дед любил выпить, а родители периодически дрались и ругались, но опять же без жести.
Первый переломный момент случился где-то лет в 5-6. Я был ребёнком, который любил гулять, играть в футбол и в целом веселиться. Одним вечером, мой сосед снизу (он был старше меня года на 3) подбил меня забрать один мобильный телефон.
К нам во двор на время приехал какой-то парень, судя по всему из обеспеченной семьи. Его сотовый телефон был у одного моего знакомого, который то ли слушал музыку, то ли делал что-то еще. И уходя домой, он передал его мне, чтобы я вернул владельцу. Как сейчас помню, что это была Motorolla, но не раскладушка. Одна из первых моделей, что поддерживала Bluetooth, но не суть. Я был весьма зажатым и стеснительным ребёнком, поэтому вместо того, чтобы вернуть телефон владельцу - я просто положил его на стол, что был рядом с "футбольным полем" во дворе, понадеявшись, что его заберут.
Но сомнения дали о себе знать и тут то я проявил слабость, и позволил подбить себя на преступление. Важную веху сыграло и то, что ровно такой же телефон нашел мой отец, а я очень хотел быть на него похожим, поэтому и забрал его. Принёс домой, сказал, что нашел, все радовались. Но радость длилась не долго. В квартиру позвонил владелец телефона с мамой и в этот момент меня как-то отмазали, но путь в отдел милиции (на тот момент она еще таковой была) был не за горами.
Работа милиционера с маленьким ребёнком отдельно заслуживает внимания, потому что я чуть ли не разревелся, когда на меня давили и орали, будто я родину продал. Но я не сознался, просто потому что был максимально сильно напуган. Уже не помню о чем я думал на тот момент. У нас была надежда, что мой дядя сможет "впрячься" за меня, потому что он был майором в этом отделе, но помощь так и не пришла, хоть я буквально столкнулся с ним и его семьёй прям впритык именно в тот день и момент.
По итогу дело замяли, как-то договорились, вернули телефон владельцу, но с тех самых пор я перестал быть "уличным" пацаном. Я практически вообще перестал выходить на улицу гулять.
Мои родители развелись, когда мне было 11 лет. Развелись, потому что у отца была другая женщина и была она уже точно лет 5-6. Откуда я это знаю? От туда, что летом он взял меня с собой на пляж, где была "женщина с работы". Уже через много лет я понял и вспомнил, что это была она. Я не виню его за такой выбор, но спустя много много лет и слушая годами о том, как сильно он любит меня и мою мать - я не верю ему и не понимаю, как, и зачем можно такое говорить, если у тебя давно была другая женщина.
Я скорее виню его за то, что... я был сыном, который очень сильно любил своего отца и хотел быть на него похожим максимально. Но когда я засыпал - его еще не было, а когда просыпался - его уже не было. В выходные будить нельзя, потому что "папа устал, дай ему отдохнуть". И временные промежутки подсказывают мне, что он был занят не работой, но у меня нет доказательств.
Моя мать тоже отдельная история. Она мной особо не занималась, не делала со мной уроки, не воспитывала и по сути не прививала мне ничего. После работы она садилась на диван с бутылкой пива и смотрела "Дом 2" (или просто Дом, я не особо помню, что тогда шло).
Так что по сути, моим воспитанием и всем, что с ним связано занималась бабушка - самый близкий для меня человек. Наверное 90% времени в детстве я провел с ней. Еще 5% с дедушкой, а остальное можно поделить на родителей.
После развода родителей, передо мной был поставлен выбор - с кем остаться? С отцом или матерью? А я хотел остаться с бабушкой. В доме, в котором я вырос и провёл всю свою жизнь, но как "хороший" сын я выбрал то, что нужно было выбрать - мать.
И с этого, пожалуй, начались мои злоключения.
Не хочу всё расписывать подробно, потому что и так много текста, да и мой мозг практически вычеркнул всё из памяти. Попробую пройти тезисно. Так же упущу свои любовные отношения. Пусть они и важны, но наложили куда меньший отпечаток, как мне кажется.
Мы переехали на другой конец города к другой бабушке, которая тоже налегала на алкоголь. Ор и ругань вечером - стали для меня рутиной. Благо орали не на меня, хотя бы
С отцом я всё так же особо не виделся, но стал более менее общаться по телефону
Мать нашла себе мужчину и попросила меня с ним познакомиться, не закрываться и "открыться", если так можно выразиться.
Тут я обязан остановиться поподробнее. Этот мужчина не работал, сильно бухал, сидел, был на учете в психушке, вёл себя не адекватно, периодически избивал мать (буквально избивал. рассечь бровь и украсть DVD - почти что обычный четверг) и из-за этого мать поругалась со всей своей роднёй.
Более того, он так же ей изменял, а когда вёл себя не адекватно - у меня сгорала пятая точка и я что-то выкрикивал, типа "хватит уже". На это он психовал, собирался и уходил. Разумеется мать пыталась его удержать. На тот период времени ему был 30, а мне примерно 14. Мать вынуждала меня извиняться(!) перед ним за моё(!) поведение. И когда я извинялся, то выслушивал угрозы в свой адрес по типу "еще раз так будет - тебя найдут в луже своей крови".
В какой-то момент я понял, что мать пытается усидеть на двух стульях или просто променяла своего сына на, извините, фаллос. И раз она в 30+ лет не смогла сделать выбор, этот выбор решил сделать я, приняв решение вернуться в родной дом к бабушке и дедушке.
Но я же должен быть хорошим сыном для родителей. Поэтому годами я ходил к ней (и к нему) в гости, а так же ездил в гости к отцу. Не потому что я хотел или скучал, а потому что так было надо. Они же мои родители.
Мои 15 лет и моё решение - это тот переломный момент, когда я максимально отдалился и разочаровался в своей матери.
Спустя, примерно, лет 5 у бабушки обнаружили рак. Постоянный стресс, больницы, разговоры и жутко бухающий дедушка. Она почти не вставала и мне страшно представить, что было у неё в голове. Я сожалею о словах, которые тогда мог ей сказать, но это уже в прошлом. В середине декабря 2019 года её не стало. Она умерла практически на моих руках и я остался в квартире с пожилым и пьющим дедом.
Бабушка всегда мне говорила "когда меня не станет - следи за квартирой, убирайся и будь молодцом". Собственно она и делала всё, чтобы я был максимально самостоятельным и после её смерти я чувствовал, что должен остаться и за всем следить.
Сказать, что я потерял все нервы в следующие 3 года - ничего не сказать. Мой дедушка, который был со мной рядом с самого рождения выгонял меня из дома, говорил всем, что он весь бедный, а я чуть ли не убить его собираюсь. Говорил, что "я тут никто" и для него я тоже никто - пустое место. Говорить о том, что он никак не ценил мои старания не приходится. Но каждый раз он обращался ко мне за "рюмочкой на опохмел", потому что в моей комнате стояли запасы, которые были сделаны задолго до смерти бабушки.
Он мог не закрыть входную дверь, наорать, "засрать" всю кухню. И долгое время я действительно засыпал с мыслью о том, что могу не проснуться. Либо он меня прирежет, либо кто-то зайдёт в открытую дверь и "тюкнет" меня по голове, чтобы спокойно всё вынести из квартиры. Я не мог даже нормально устроиться на работу, чем-то перебивался, потому что итак было 6+ случаев, когда мы оба могли буквально сгореть, потому что от нефиг делать дедушка решил сварить суп, но при этом лечь спать.
Это было время, когда я буквально познал смысл фразы "если долго смотреть во тьму - тьма начинает смотреть на тебя" и это очень жуткий и страшный опыт. Я начал очень много и очень часто думать о смерти как о явлении. Размышлять и каждый раз пугаться своих собственных выводов, потому что я не верю в религию.
И тут нужно сказать об отце. К этому моменту он со своей семьей переехал в другой город, примерно за 1.5к км. Думаю не нужно говорить, что тяги к нему у меня тоже уже очень давно не было. Но когда мы говорили и обсуждали смысл его слов был примерно "мы всё понимаем, мы знаем какой дедушка и мы на твоей стороне". Именно это он и нарушил весьма скоро, потому что мой дед, видимо от скуки, каждый день всем названивал.
В один прекрасный вечер мой разговор по телефону с отцом длился пару часов, смысл которого можно сократить до "мне на тебя пожаловались, ты ничего не делаешь, я в твои годы был молодцом. Делай что хочешь, чтобы он меня не доставал". И ноль попыток меня понять, услышать или просто подумать.
Примерно в этот момент я понял, что с матерью я очень далёк, с отцом еще дальше и остался 1 на 1 с дедушкой, который жестко бухает и я для него пустое место. И поверьте, это были не пустые или "пьяные" слова.
Вот мы и добрались до 2022 года. Я смог устроиться на хорошую должность в GameDev компании, чтобы работать на удалёнке. Устроился в конце января, а в конце февраля всё перевернулось с ног на голову. Компания начала перевозить своих сотрудников в Европу и я, по сути оставив всех, взяв с собой лишь два чемодана (один из которых был забит комплектующими моего ПК) принял решение уезжать.
Один, в неизвестность, без ничего по сути. Но я смог это сделать, я проработал чуть больше двух лет, а потом меня уволили. Не потому что я был плохим работником, а скорее потому что моё начальство решило подтягивать своих друзей, избавляясь от неприятных себе людей (мы не очень ладили как "друзья", хоть я и старался в целом не контактировать с ней. это отдельная история).
После увольнения был вынужден вернуться. Сбережений хватило на год. Всё это время я пытался как-то вкатиться в IT, но до сих пор безуспешно.
Сейчас я нахожусь в точке, в которой я не общаюсь с родственниками, я окончательно разругался с отцом, у меня по прежнему ничего и никого нет. Мои отношения... девушка, с которой я хотел бы построить семью находится в стране, в которую я вряд ли смогу попасть в ближайшие 2-3 года точно. Возможно, я на ней зациклен. Возможно со мной что-то не так. Возможно я золотая жила для любого психолога (и психиатра).
Му*ак ли я, что со всеми поругался или такого стечение обстоятельств? Му*ак ли, если не хочу делать то, что нужно кому-то? Дурак ли я, что верю в возможность таких отношений? Как не быть зацикленным на ней?
Весь мой путь привел меня в момент, когда я это пишу. В момент наполненный болью и грустью.
Если кто-то это всё таки дочитал - надеюсь я не сильно загрузил вас.
Просто мне нужно было это всё вылить одним скопом в надежде, что хоть немного полегчает.
Надеюсь у вас всё отлично и будет только лучше.
