Встреча
Хреновая мотивация, или как собрать людей на годовщину выпуска
Пиликнул вотсап - позвали в какой-то чат. Посмотрел на имена, бегло глянул текст - точно, 15 лет с выпуска класса.
Жена заглянула в свой телефон и поморщилась. Мы с ней учились одном классе, так что в чат добавили и её тоже. Встреча одноклассников, да... Наш 10 класс был сформирован заново, не сказать, чтоб был охрененно дружным. А потом ещё почти все дружно учились в одном вузе.
Что ловить на такой встрече? Мы в школе звёздами не были. Всем сейчас четвёртый десяток, карьера, дети. Кто-то богаче, кто-то беднее. Кто-то выглядит огурцом, кто-то уже сдал. Кто-то не дожил...
В чате идёт дежурная переписка короткими фразами про могу - не могу, голосование за время и место. Большинство аккуратно говорит "возможно", ссылаясь на занятость и семью. Похоже, что вопрос будет спущен на тормозах из-за отсутствия кворума. Мы с женой молчим, хотя про себя уже решили, что нет.
И тут один наш одноклассник (назовём его Саня) начинает слать в чат члены.
Не дикпики (слава богу). Просто берёт аватарки из чата и пририсовывает к лицам и ртам хер. В лучших традициях заборного авангардизма.
В чате наступает неловкая пауза. Похоже, все пытались осознать смысловую нагрузку происходящего.
...А потом чат прорвало.
Врачи с категориями, заведующие отделениями, кандидаты наук, профессора вузов, родители школьников рисовали друг другу хрены, выкладывали их из эмодзи, слали самые зашкварные мемы.
Это был чистый взрыв пубертата в отдельно взятом вотсаповском чате. Настолько абсурдно, дико, неуместно, нелогично, насколько это вообще можно было представить. Но в этом бардаке участвовали практически ВСЕ.
Мы с женой оторвались от созерцания этой вакханалии и переглянулись.
- Знаешь, что я думаю? - сказал я
- Надо сходить - сказала супруга.
- Однозначно.
На встрече был практически весь класс. Наш столик кошмарил своим непотребством весь ресторан, особенно соседний детский День Рождения, но мы дружно спели пацану Happy Birthday, и он был счастлив.
Практически все, как один, сказали - если бы Саня не начал этот треш, то они бы не пришли. А так все на минуту вспомнили, каким отмороженным был наш 10Б.
А Саня не пришёл. Остался героем, который сделал своё дело и не стал пожинать плоды славы. Но мы подняли отдельный тост за него и его выдающийся талант собирать людей на встречу.
Встреча выпускников ! А Я Альфа Самец !
Встречался на днях со старым знакомым и рассказал он как прошла встреча выпускников школы (их класс).
Знакомый: Представляешь встретились на с классом после окончания 11 класса , дата 30 лет , выпиваем , говорим , а сам поглядываю на свою старую любовь школьную.А там бабка уже , толстая с обвисшими грудями , и морщинистым лицом . А раньше была огонь девка , при виде её голову у меня сносило напрочь. В кого она превратилась ? Да и муженёк у неё такой же .
Я: А ты сам то давно в зеркало смотрелся то , живот ого го , вес под 120 , да и выглядишь не на 16 лет когда школу оканчиваешь. Да и сам ты уже дед , раз внучка есть , вот и у неё такая же ситуация. (А сам стою и улыбаюсь глядя на него)
Знакомый: Да ты чо !!! Я вообще Альфа Самец , и сам ого го ещё , могу кое что , и фору дам молодым.
Я: Конечно , конечно , только аквариум который в пузе слей литров 20-30 и тогда в перёд. Как был хвастуном так и остался.
Посмеялись и разошлись.
А сам вспомнил как раньше он нам в молодости говорил и хвалился как с очередной дамой сердца (при том через день якобы новые ) чудно время проводил в постели. Да только как встречался с одной , так потом и женился и уже столько лет в месте , а на сторону так и поглядывает наш Альфа Самец , хотя в душе добрый и большой мишка Гамми.
Ответ на пост «Как я советы давал»
Было это лет 12-15 назад.
Класс в школе у нас был очень дружный, поэтому ежегодно зимой мы устраиваем вечер встречи. Почти 30 лет, как закончили школу и так до сих пор встречаемся. Обычно у кого-нибудь дома или на даче. Кафешки-кабаки пробовали тоже, но не то. Нам надо, чтоб с гитарой, никто не мешал и т.д., лампово-душевно, чтоб.
Так вот история происходила после вечера встречи. Как-то не рассчитали мы в тот раз свои силы в борьбе с зелёным змием и накачались изрядно. Жена ещё ближе к ночи звонила с вопросами "ну ты когда домой?", "давай уже иди", "хватит бухать" и т.п., мешала, короче, бескультурно отдыхать.
Вечер закончился, автопилот привёл домой. Глубокая ночь. Захожу - жены нет. Ну, думаю, обиделась, наверное, за позднее возвращение и игнорирование просьб и пошла гнев "выхаживать". Есть у нее такая особенность - как нападёт бесячка, собирается и нарезает круги по парку или по дворам, пока не остынет. Звоню - не отвечает. Побродил вокруг дома - нет нигде. Думаю, ну и фиг с ней, придёт. Вернулся, завалился спать.
Утром просыпаюсь, самочувствие швах, башка чумная, сушняк и этовотвсё. Лежу мучаюсь и, вдруг, ощущаю под собой что-то мокренькое и тёпленькое. Ёклмн, думаю - допился и обоссался. Позорище какое! Тут ещё жена заходит и начинает стыдить... Капец. Думал, сквозь землю провалюсь. Так стыдно, наверное и не было никогда.
Проходит полдня, я более-менее в себя пришёл. Делать нечего, надо смывать позор. Не с себя, так хоть с дивана. Был у нас тогда такой "клик-кляк", со съёмным чехлом и отдельно поролон можно было снять. Разбираю. В стиралку это, конечно, не влезает. И я в четыре этапа стираю это всё в ванне до глубокой ночи. Сушил потом ещё неделю на батареях. Ну а жена периодически масла в огонь подливает, для закрепления результата и меня позорит, но уже сочувственно как-то.
И вот проходит полгода. Сидим в компании, не помню уже о чём речь зашла, но тут благоверная моя выдаёт: "я должна перед тобой извиниться". И рассказывает, как услышав моё пьяное возвращение тогда, спряталась в шкафу, как дождалась, пока я вырублюсь, как поливала меня тёплой водичкой из чайника. И как потом переживала и жалко меня было и стыдно... И повод искала, чтобы все рассказать. Но вот созналась очень не скоро, а тогда как-то, видимо, в тему пришлось. А если бы не пришлось? Так и ходил бы с позорным пятном на репутации и диване)
И таки да, синька - зло! Всем бобра!
Попади ногою в мяч
2004 г. Встреча выпускников.
Еще у нас есть традиция калечить друг друга игрой, чем-то похожей на общеизвестный футбол. Ну это примерно то, что сейчас в Португалии твориться. Только они по сравнению с нами – дети. У них там газон за сотку тысяч баксов, пижонские футболки, правила и лысые судьи. У нас – поле 20 на 6 метров, 16 человек в примерно двух командах, сосна чуть с краю от центра, и пара канав в метр глубиной. С одной стороны поля – лес, с другой – столы под навесом с неграмотно поставленной посудой, девушки, напуганные пролетающими мячами и пробегающими мимо них с матными звуками игроками, и уже отыгравшие жертвы.
В нашей команде был один вратарь, один защитник и шесть нападающих. Защитник зато был опорный. Он постоянно во что-то упирался. И он был я. В смысле, я им был. Сначала я тоже пошел в нападающие, но поскольку я пришел последним, то в нападающих мне не хватило места. Поэтому я стал ходить по полю и смотреть, где еще можно в чего-нибудь поиграть. Рядом с нашими воротами нашел полупьяного вратаря, который меня спросил, не знаю ли я где все наши? Я ему сказал, что они все играют в нападающих, и показал ему на столпотворение вокруг вражеской елки. Там постоянно пинали мяч. Но ног было значительно больше, чем квадратных метров, на которых они стояли. Поэтому мячу было ничего не видно, куда лететь. Мы с вратарем обсуждали проблему снабжения оборонительного эшелона нашего коллектива раствором этилового спирта в воде. Но тут к нам прибежало сразу четыре нападающих вероятного противника. Мы их спросили, зачем им мяч. Но они не предъявив никаких требований и без объявления каких-либо официальных угроз нанесли сокрушительный удар этим самым мячом в утомленное тело вратаря. После чего тот судорожно свел руки на животе, осуществив тем самым захват инородного тела. Это был наш первый успех в защите!
Еще я пять раз ходил в нападающие. Оказалось, что там тоже интересно. Только душно и нечем дышать. Их там так много, что они выдышали весь пригодный кислород. Три раза видел мяч и один раз его пнул. Нам забили пять голов. Оказывается в нашей команде безответственные защитники, которые не возвращаются в оборону после потери мяча. Всем коллективом решили принять меры. Смотрели на меня косо, как смотрят супер-звезды нападающие на обыкновенных защитников. Я на них втайне надулся. Я не отходил в оборону не потому что я терял мяч. Мне его и не давали, а потому что решил его найти и показать вратарю, который в нем плохо ориентировался и ловил совсем не то. Мне надо было доступным образом объяснить ему, что такое шарообразное тело, и что у него нет горлышка.
Еще один раз отдал голевой пас в падении через себя вражескому нападающему. Был удивлен единодушному мнению обо мне. Все-таки у нас сплоченная команда. Проиграли 5:6. Долго думали над причинами. Решили, что есть перекос в тактике – слишком много неграмотных защитников. Но я считаю, что подготовительный процесс набора экспы в опорных защитниках можно считать удовлетворительным. Готов играть уже за местный коллектив на официальном уровне, при условии, что мне дадут майку удобного размера. И если куплю кеды. Подумываю о перспективе опорного полузащитника. Пока не знаю, где взять такое поле, на котором уберутся еще и эти самые полузащитники, и не представляю, сколько при этом должно быть нападающих.
Можно мне мои результаты ЕГЭ 2011 года
У меня такое ощущение, что я - единственный человек, которому понадобилось забрать свидетельство о результатах ЕГЭ на память после окончания вуза. Да, их мне не вернули вместе с аттестатом, а кому-то возвращали 🤔 На мой вопрос работнику архива, зачем вам мои результаты ЕГЭ, которые кстати будут храниться 75 лет в архиве, я получила классический ответ, не мешайте мне со своей ерундой.
Свидетельство о результатах ЕГЭ такой же документ, как и аттестат, только упоминаний о нем нигде нет, вот и решил, видимо вуз, что может им распоряжаться как своим. Хочу добиться своего и вернуть, то, на чем мое имя написано, и что мне принадлежит.
Есть здесь, кто сталкивался с подобным, или кто получил результаты ЕГЭ без проблем ( напишите какой вуз пжлст)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.