Когда пришли детские
Ещё больше полезной информации в нашем телеграм канале: Хорошая мама
Ещё больше полезной информации в нашем телеграм канале: Хорошая мама
Четверо детей расшалились и мешают отдыхать отцу.
Мать пытается их успокоить, но у неё ни чего не получается. Наконец она не выдерживает и кричит на детей:
- Если не прекратите шуметь, папа уйдет от нас в другую семью, к послушным детям, а мы останемся одни, без денег и с голоду будем хрен сосать.
Дети замолкают, а самый маленький Артем (5 лет) гордо заявляет:
- Я хрен сосать не буду. Я лучше с папой уйду.
Когда дети были маленькие у нас была игра, суть которой сводилась к тому, что каждый из членов семьи должен был придумать короткую страшилку с хорошим концом.
Пара примеров наших страшилок:
Темной тихой ночью (рассказывать надо, как полагается с придыханием и чувством 🙂) папа услышал шорох на кухне, босиком он пошел по темному коридору, подно ногами слышался хруст, ноги вязли в чем-то густом и теплом. Резким движением, он открыл дверь, а там, там.. (обычно здесь пик детского волнения достигает своего максимума)
Настя и Сергей (имена детей) пьют чай с медом и печеньками.
Или вот:
Однажды Ксюша (имя ребенка) захотела искупаться. Она пошла в ванную комнату , но дверь была закрыта. Ксюша постучала, но ей никто не ответил. Она стала дергать дверную ручку, но дверь не поддалась. И тут на ее плечо легла рука. Ксюша вздрогнула...
А мама сказала:"Ну что ты, Ксюша! Дверь просто заело."
Очень развивает фантазию и говорилку 🙂.
А как вы шутите вместе с детьми?
Каждая мама трёхлетки в душе дипломат. С потрёпанной психикой, небрежным пучком, противоречивыми аргументами и конфетной манипуляцией за пазухой. Однако, если нормальные специалисты учатся ведению переговоров в институте, то мамы получают сакральные знания прямо во время стрессовой ситуации. В этом я убедилась в это воскресенье, когда моя дочь закатила истерику в магазине.
В студенческие годы я работала в колл-центре интернет-магазина. Каждое утро в нашем скромном коллективе начиналось одинаково: вежливым тоном мы занимались изгнанием бесов из истеричных покупателей, к которым на минуту опоздал курьер. Я начала изучать правила переговоров и пить пустырник. Быстро достигнув успехов в телефонном экзорцизме, решила, что безвыходных ситуаций не бывает. Поэтому, когда мамочки пророчили наступление пугающего кризиса трёх лет у Евы, я чувствовала себя уверенно. Работа с возражениями была у меня в крови. Но правила переговоров с ребёнком – отдельный вид стресса, ведь договориться с маленьким взрослым, который решил, что пить йогурт нужно исключительно холодным и прямо у прилавка может только истинный дипломат. Расположившись на асфальте у продуктового, мы начали переговоры.
Первая стадия – правило перерыва. Настоящие дипломаты используют его, чтобы отдохнуть, а мамы, чтобы подышать и вспомнить о том, что шлёпать детей нельзя. На этом этапе новички частенько допускают ошибку и раньше времени достают чупа-чупс, который через секунду целует асфальт. Опытные же дипломаты плавно переходят к принципу совместных действий и напоминают о том, что пока мы плачем у входа в магазин, Тимофей уже принёс свой крутой футбольный мяч на площадку. Чаще всего к моменту третьей стадии ситуация не меняется, и нервная системы мамы задорно играет с её глазом, поэтому в ход идёт «китайская рокировка».
В дипломатии эту тактику используют, чтобы истощить запас сил оппонента, ведь на каждый новый раунд приходит новый представитель, с которым приходится заново обсуждать свои условия. Но в родительском мире это означает одно: в игру вступает отец. После того, как разгневанный диктатор выплакал своё недовольство в сильное мужское плечо, мама достаёт туз из рукава, а точнее ультимативную «дипломатическую вилку». Это когда: «Мы идём сейчас домой или играем на детской площадке?». Главное не поддаваться панике и не идти на поводу у маленького оппонента.
Наверно, именно так я поступлю в следующий раз, когда окажусь за столом переговоров на асфальте у продуктового магазина. Но в это воскресенье нас спас мальчик с ирокезом, увидев которого Ева закричала: «Мама, смотри, причёска, как у лошади», - а потом смеялась над тем, как голубь клюёт брошенный ею чупа-чупс. Не знаю, как этот приём называется в дипломатии, но в родительском мире я назвала его «Слава Богу, ты пришёл».