О дореволюционной орфографии
Как оказалось, не все в курсе.
"Война и миръ" - это роман Льва Толстого, а «Война и Міръ» - поэма Владимира Маяковского.
Миръ - это в смысле "не война", а Міръ - это в смысле "весь мир" (пруф)
Как оказалось, не все в курсе.
"Война и миръ" - это роман Льва Толстого, а «Война и Міръ» - поэма Владимира Маяковского.
Миръ - это в смысле "не война", а Міръ - это в смысле "весь мир" (пруф)
Учу тут я, понимаете, украинский язык, читая одновременно русский и украинский первый том "Войны и мира" Льва Толстого. Работа неспешная, по две страницы в день но постоянно, вспоминаю то удовольствие, когда два тома с английского на русский много лет назад читал. Вспоминается все прочитанное, и многому не веришь, что "описано" в Войне и мире, про общую картину событий тех лет в плане "мира" и в плане "войны".
"Вы думали, я вас не переиграю? Я вас уничтожу!" (цитата Евгения Понасенкова.)
Все знают, что историю пишут победители (пускай роман литературный, но написан с "претензией" на правду, не кем то с улицы а дальним родственником царя), становиться сильно заметной ложь особенно сейчас, на фоне того что рассказывает в своих трудах Евгений Понасенков:
Толстому бы не понравилось как разоблачается правда про те тяжелые годы в европейской истории, совершенно однозначно. Я продолжаю изучать украинский на основе Войны и мира, до сих пор виден и ясен гений Толстова как писателя, и обидно, очень обидно видеть в книге ложь, умело нарисованную, гением, которого я почитаю как одного из лучших писателей в мире.
"Толстой смотрит на тебя как на говно"
Да простят меня вращающиеся с субсветовой скоростью останки Льва Толстого в его гробу, но просто раньше, я чувствовал что был один, кто видит в Войне и мире все эти нестыковки или откровенный бред и МОЛЧАЛ, теперь я знаю что нас сумасшедших много! И нам разрешили ГОВОРИТЬ!
(p.s. не по теме, но интересно: теперь понял что украинский действительно более древний язык чем русский, это начинает видеться именно в разнице написания одного и тоже текста, а также что русский в этом плане гораздо прогрессивнее, более упорядоченнее. Видно влияние немецкого и английского языков на русский, чего не скажешь про украинский местечковый язык славянской группы). Так, не более чем интересное наблюдение.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу
приболел, решил поупражняться в словоблудии, листая прикольчики, мемасики и комменты к ним
пошли коменты:
Итак, развиваем мысль о проблеме)
-запускаем, подтяжки мгновенно сгибают Наташу гармошкой, ломая ей спину.
Решение: спину жестко прикрутили к анатомически естественным крайним положениям, нашли, что параметр отклонения от вертикали слишком большой. Попробуем поставить точку между двумя цифрами.
- запукаем, подтяжки отрезают Наташе руки от плеч, подтягиваясь к трусам.
Решение: в модели наташи прикручиваем поперек позвоночника "вешалку", сквозь которую подтяжки не проходят.
- запускаем, пизда Наташи становится почти до шеи - трусы, притянутые подтяжками, остановились лишь у "вешалки"
Решение: откачиваем оборжавшихся до обморока заказчика, и шефа, присваиваем подтяжкам адекватный параметр силы сжатия резинок (снова помогло поставить точку)
- запускаем, трусы падают.
Решение: присваиваем трусам адекватный параметр веса (точка, ага)
- запускаем, трусы падают и втягиваются подтяжками обратно, снова падают, но уже не так низко и снова втягиаются, и так до полного затухания колебаний, останавливаются в районе колен
Решение - откачиваем заказчика, откачиваем шефа, откачиваем отдел, уменьшаем параметр эластичности подтяжек до адекватного, даём затрещину чуваку, которому давали задачу писать трусы с подтяжками, отколупывеем с его клавиатуры две последних клавиши перед правым шифтом и велим убрать из-под них мусор. Шеф, когда снова нормально задышал, велел убрать код трусов и подтяжек нахуй, и придумать новый план. Убираем подтяжки и трусы нахуй, рисуем скин модели Наташи с трусами.
- запускаем. Наташа начинает с остервенением чесать, где нарисованы трусы, Безухов, братья Болконские во главе со старым князем, глядя на это остервенело дрочат в кустах, Ржеевский прячась за несуществующим столбом. Тишина и "Эти звуки". Раздаётся бряк упавшего пистолета и очередь - ровно 10 выстрелов.
Решение: нах это всё, пятница, выходные. Заканчивайте орать, все свободны, в понедельник продолжим. Наташенька (секретарь отдела, которой в оутлуке уже начали приходить шутки насчет трусов и ссылки на подтяжки с али), душенька, прекрати, пожалуйста слать всех нахуй и перед уходом сделай, пожалуйста, заявку на понеделньник на новый монитор, скажи, что в старом дыра, шеф нечаянно кружкой с кофе кинул.
Театрально хватаемся за подбородок и обводим взглядом красных, всхлипывающих коллег: Хмм... кто же кодил пистолет?
Обормоту велим остаться, склеить все попытки в одно видео, взять у звукарей аудиофайл батальных сцен войны с французами, мелодию Yakety Axe, прикрутить после пистолетной очереди, и сидеть в офисе до тех пор, пока не отрендерится, загрузить на ютуб, дать свою учётку на Пикабу, чтобы сделал пост.
Запретить жрать чипсы за работой.