Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.
Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.
Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.
Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.
Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.
Нет, девушку я, очевидно, не нашел. Но зато многое понял о себе и чуть-чуть об окружающих (и нет, я не планирую в ближайшее время работать над собой, исправляться, лечиться, меняться).
Преамбула: я 31летний одинокий человек, который никогда не был в отношениях и попытался приложить хоть какое-то количество (минимум) усилий, чтобы с этим что-то сделать.
Я не умею разговаривать в людьми, если это не касается моей личности (и моих проблем), если нет общих интересов, которые можно обсудить (а девушек, которые играют во что-то помимо геншина и сессионок я кстати ни одной не встретил на сайтах. Геншин я люблю, но пати сетапы, бездну и мемы долго диалог не удержат) или не отвечаю на вопросы о себе (не)любимом, но девушки, которые мне встречались - не особо любят спрашивать что-то.
Я, вероятно, самовлюбленный нарцисс (да, с иррациональной ненавистью к себе и суицидальных фантазиях) и меня вообще не волнуют интересы и желания других людей. У меня нет эмпатии к живым людям и из-за этого мне супертяжело вообще поддерживать диалог, выходящий за рамки первого пункта.
Просто добиться внимания от девушек на сайтах знакомств довольно тяжело (понятно, у них большой выбор, тут ничего не поделать), а хуже всего - 9 из 10 просто ничего о себе не пишут, кроме фотографии. И типа это мне нужно быть клоуном и придумывать что-то наименее банальное, чтобы зацепить внимание, а потом устраивать допрос об интересах.
На самом деле мне кажется, что мне в принципе не стоит искать отношения. Мои беды с башкой могут только сделать чужую жизнь хуже, а если человек мне нравится - зачем мне ему вредить? А не вредить я не смогу без лечения психики.
Еще сильнее мне кажется, что я на самом деле не хочу отношений, я просто не хочу быть одиноким и испытывать связанные с этим эмоции.
Один плюс из этого всегда эксперимента - я на самом деле немало раз услышал от разных девушек комплименты по поводу моей внешности (пусть даже мне все еще кажется, что это из жалости и чтобы подбодроить, от параноидальных мыслей не спрятаться) и из большого ряда моих комплексов - хотя бы один был побежден. Не то, чтобы это мне как-то помогло глобально, но все равно приятно.
Ну и общий вывод, как мне кажется, наиболее правильный для меня лично:
На самом деле я не хочу девушку, отношения это сложно и кучу времени отнимает, а я в этих отношениях бы только наносил вред. Чего я действительно хочу, так это избавиться от ощущения тоски в груди которое провоцируется мыслями об одиночестве. Если бы мне не было хуево - я бы и не думал о тянках. Хочется просто быть монахом с чистым разумом и ни о чем не думать.
Грубо говоря - я не хочу есть, я хочу не испытывать голод.
Всем доброго времени суток. Пусть у всех всё будет хорошо.
Вот уже почти 2 года нахожусь... Даже не знаю, как описать то состояние, в котором я жарюсь на медленном огне. Отпустило вот, правда, летом, когда на пару недель сын в гости прилетал, но после его отъезда стало ещё хуже.
И вот многие скажут:"Чего ты тут слюни распустил? Не инвалид, руки-ноги на месте. А то, что в голове чёрт знает что, так сам виноват ". И будут, наверное, правы...
Всякий раз, просыпаясь (когда удаётся уснуть), не испытываю ровным счётом никакой радости от наступившего дня. Потому что ничего не меняется. Проблемы только увеличиваются.
Главная проблема - денежные долги. Вроде бы, работаю, но хватает на ипотеку, алименты и коммуналку. Всё. Остальные долги не уменьшаются. Из-за постоянных мыслей об этом сознание как узкий тоннель, ни вправо, ни влево.
Суицид? Так тем самым только прибавляют проблем близким, долги не уйдут вместе со мной. А я и так много чего причинил родным. Стыдно лишний раз в глаза смотреть.
Как сумасшедший мечтаю, что однажды, открыв глаза, окажусь в 2009...Как же тогда было хорошо, столько дорог и возможностей. Жена сообщила, что я стану папой, на службе всё просто прекрасно, родители ещё не знают моё гнилое нутро... А потом начал рушить всё своими руками... Начал врать на каждом шагу, с женой всё пошло наперекосяк... Блин, да я даже тогда лишний раз к новорожденному сыну ночью не вставал.
И вот теперь сижу и пузыри пускаю. И выход вижу только один. Только куда он, этот выход?
Короткий пост, короче, где я перейду сразу к делу без длинных историй.
Как-то я сижу, такой, ем чипсы. И вдруг, понимаю, что как-то так резко попал в настоящий уносящий мое сознание непреодолимый катарсис, и, чёт, после этого так сильно самоактуализировался, что даже аж чуть было не стал психологом, который раздаёт всем советы о том как кому правильно испытывать чувства.
И такой думаю, надо ещё любимый видосик включить, пока никто не видит, и порефлексировать пару минут, чисто, напряжение снять.
И тут я окончательно приисполнился в этой жизни, смотрю ещё погода за окном отличная, а в комнате тепло и не душно совершенно. Я, аж, такой, надрался 0,45‰ смелости, преодолел своего внутреннего демона-интроверта и посмотрел в окно.
А там, короче, одни психологи. Все ходят, там, про психо-самаритянские расстройства такие поясняют. Такие рассказывают друг другу, как люди правильно должны переносить стресс и оденочество, короч.
И тут я такой: «стопэ».
А че такое?
10 лет назад мы все психически здоровы были, а че щас-то случилось?
Смотрю в зеркало, а я уже настолько сильно самоактуализировался, что даже сменил свою идентичность на лосося-гриль, который не плывет по течению, а лежит рядом с лимончиком.
Но так как я не шарю за эту тему, я такой: «всегда есть два пути».
1. Либо начать шарить и стать как эти все недалекие, которые ищут себя вместо работы.
2. Либо посраться в интернете.
Думаю надо уже начать, ато слишком много положительных эмоций, и чиписы заканчиваются.
Короче, захожу в интернет за пару часов становлюсь моральным уродом. Думаю дело сделано, сам разозлился, чем достиг равновесия, и заодно другому помог, понять что он нытик.
Все в плюсе, короче.
И когда я окончательно систематизировал своё сознание, закрыл гештальт, я, такой, задумался.
Типо, вот раньше, чтобы избрать путь наименьшей ответсвенности за свою жизнь мы, как нормальные уравновешенные личности шли к обыкновенным и понятным астрологам и гадалкам, а сейчас мы ж типо не дебилы, такие к настоящим образованным сложным психологам обращаемся. Наука типо.
Но денег-то нет особо, потому начитались умных книжек, такие, поясняем за психосоматику сами себе, как хотим, ещё такие в интернетике всем поясним. Рефлексируем, такие, короче.
Прям так и рассуждаем: девушки, которые смотрят аниме - они просто не выросли ещё, инфантильные и хотят оставаться детьми, короче; а парни, ну, они мамины пирожочки, они не могут пуповину разгрызть, короче, потому как настоящие яойные герои ищут в каждой женщине себе настоящего другана. Что б с нормальными сильными чувствами, а не это обоняние ваше, беспонтовое ващет.
Она хочет мужчину, а парни такие тоже хотят мужчину. Ситуация патовая, короче.
И вот так пацаны становятся психологами, чтобы подлечить уже собственные психологические проблемы, ну или хотя бы себе выдать какой-то подходящий диагноз объясняющий: «почему так?»
И
Наверняка каждый, считающий себя здоровым, человек натыкался последнее время в комментариях, на то, что вместо ответа тебе говорят такие: «ты плохой манипулятор» или «это когнитивная ошибка» и ты такой: «каво?»
Со временем вы понимаете, что столкнулись с наиболее опасным психологом, с тем кто хочет спасти Вас! Хотя именно вам помощь-то и не была нужна. Начинается длинный и душный диалог, про так надо вежливо общаться, что есть, короч, правильные стратегии разрешения конфликтов, статистика, книги, короче, есть, доктора наук, прикинь. Ты, такой, вспоминаешь своё детство, где все было ровно. Но выясняется, что если ровно, то ты вырос закомплексованным пидорасом, который не шарит в теме, ибо ровно оно не бывает, ведь у тебя родители и прочие ужасы взросления.
Ты такой: «ну не все же специалисты, мне норм».
А тебе такие: «хаха лол» и смайлик, чтобы ты себя неудовлетворённо почувствовал.
И ты такой: «бля пойду хлопну бургер за здоровье собаки, ну вас нахер с этими вашими вымышленными проблемами!» и успокоился, короче.
Как вы думаете, почему сейчас стало так модно заниматься домашней психологией?
И чего многие такие душные?
Или это я отстал от жизни?
Мемас, чтобы поржать хоть. Спасибо Татьяне за это.