НеНормальная жизнь день 5-6
Какой же я слабак! Боже, какое же я ничтожество! Даже не буду ничего про эти дни писать
Какой же я слабак! Боже, какое же я ничтожество! Даже не буду ничего про эти дни писать
Конечно, когда-то активные девчонки после родов на пару лет «мотают срок» в 4-х стенах с горячо любимым, но буйным «соседом», который орет, спать не дает и какает под себя. Муж устал (возможно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО устал, да и дома теперь не веселая нимфа, а обезличенный вечно напряженный молокозавод-приставка к орущему чаду), подругам же теперь «не интересно».
На таком контрасте многие кукухой едут, а еще вокруг «а чё такова дома сидишь, нифига не делаешь», «раньше ты была другой», «мамочка, вы не помните такую-то хрень?!»… И ведь действительно не помнит, т.к. спала три часа, болели обгрызание сиськи, переживает за колики, разглядывает какашули при прикорме…Памперсы платиновые, детское питание еще более платиновое, плановые осмотры/прививки/заборы крови (кровью моего месячного ребенка «кривули» в гос.поликлинике умудрились залить пол и стол), коляски,пеленки/распашонки…Да большая любовь, материнский инстинкт и бла-бла-бла, но где брать ресурс? Каждый день и ночь, неделю, месяц, год, потом еще год, а может и еще год на себя, на ребенка, на дом, и мужа поддержать… А еще фоновое беспокойство это: Спит? Много поспал? Не переспал? Чем кормить? Сколько дать? А это можно? А аллергия не вылезет? И Т.Д. доооооо бесконечности. Ведь твои решения ВАЖНЫЕ, они действитель влияют на жизнь целого человека!
Ну и по классике: «Родня лучше знает». А в интернет вообще лучше не лезть по детским болячкам за советом - спать вообще перестанешь.
Материнство стоит того без единого сомнения: каждой слезинки, всей боли, нервов и моментов отчаяния, ведь все самое важное в жизни даётся нам труднее всего.
Я понимаю тебя, посылаю виртуальные обнимашки и в личку пиши, если из Питера - кофе попьем. Держись! Ты родила здорового ребенка, вы с голоду не помираете, остальное по Соломону: «Всё пройдет, проедет и это»❤️
Долго думал комментить или нет. Всякое ведь бывает, кто-то действительно попадает в вакуум, а у кого-то лактация мозги отшибает просто полностью. Ничего личного, не знаю вашей. Поэтому таки решился.
Ситуация с другой стороны:
Небольшое количество вводных:
У меня давно проблема с доверием и с общением. Проблемы из детства усугубленные профдеформацией. Знаю откуда ноги растут, наверняка мозгоправ может решить, но знаете, то трусы порвутся, то хлеб кончится. Не суть. Ну не доверяю я людям, предпочитаю тишину и вообще весь такой из себя интроверт, при этом избыток общения сильно утомляет, прямо размазывает сознание тонким слоем по происходящему. Если на меня продолжать лить информацию я непроизвольно отключаюсь и перестаю ее воспринимать. Потом доползаю до кровати и просто вырубаюсь.
А работа связана с пусть и легким, но всеже общением с людьми. С довольно ограниченным кругом лиц, и с очень приятным и интересным коллективом. В любом случае домой я прихожу наобщавшись за день, почти под завязку, остаток добивает семья.
Теперь, собственно, ситуация из прошлого:
У жены декрет и жалобы на вот эту всю вышеописанную сенсорную депривацию. Для меня эта проблема, по понятным причинам, непонятна абсолютно, но ок. Моя жена, люблю, помогу.
Беру на себя чуть больше домашних забот и мелкого. Освобождаю ей некоторое время для удовлетворения собственных потребностей в общении. Пока я могу потупить на хозяйстве, она ездит и общается.
Казалось бы, все идеально, что может пойти не так? Тогда я знал что беременность меняет женщин на химическом уровне. Буквально. Был один человек стал другой. Готовился к всякому, но к такой перемене я готов не был. Жена, до этого адекватно оценивавшая все мои недостатки, внезапно просто о них забыла. При этом у нее появилась потребность в передаче полученной информации. Ну т.е. пока она сидела дома и страдала, это было незаметно. Нет информации - нечего передавать. Но тут она ведь начала усиленно общаться с родственниками и подругами.
И ей необходимо дома поделиться всеми этими сплетнями со мной. А я мало того что сенсорный дистрофан, так еще и сплетни с детства не могу терпеть. Последствия всего этого, думаю понятны? Я мог посреди ее монолога просто вырубиться. Жене обидно. Понимаю ее, но поделать то ничего не могу. Она вспоминает того с кем живет, только в момент когда я уже практически в нокауте.
Так вот, я думал это временно, подрастет пацан, закончится этот ее гормональный период и все как-то выравняется. Но хуй там плавал. Эта избирательная амнезия не кончилась, а усугубилась, и выросла в какой-то момент во что-то очень плохое.
Когда мне заявили что хотят трех детей, без учета моего мнения, я понял что моя жена изменилась настолько, что перестала быть моей женой, и нельзя сказать что я тут не приложил руку со своим отношением и особенностями.
Подытоживая: Сейчас мы в разводе. Общение выравнялось, она не имеет возможности меня грузить по вечерам, с сыном общаемся стабильно. Он конечно страдает, но в свои семь он все отлично понимает. А вот бывшая до сих пор не понимает почему мы развелись. Я до сих пор не могу понять в каком месте свернул не туда. И может быть это совпадение, но после развода у меня и у нее доходы поперли прямо х5, до этого не сказать что бедствовали, но приходилось задумываться и заниматься микроконтролем семейного бюджета. Вобщем и целом - порознь нам намного лучше чем вместе. Сейчас все отлично, но это не отменяет страданий почти в пять лет жизни. А зачем страдать, если можно не страдать?
П...ц простыня. Ну ок, будет моим первым постом.
Сегодня мне 34. Я лежу и тихонько плачу. Я устала от одиночества. Я всегда яркая, веселая, позитивная. Чудесный муж, солнышко дочка...Скажете "зажралась". И, наверное, будете правы.
Вокруг меня всегда было много людей. Но мне не с кем поговорить. Совсем. Вакуум. У меня нет ни одной подруги, которой я могу позвонить просто так. Мне некому сказать"Приезжай на кофе". Это стало видно в декрете. Оглушающая тишина и одиночество.
Муж в телефоне. Всегда в телефоне. Чаты. Подкасты. Книги. Комиксы. Нет, не изменяет. Просто не со мной. Сегодня за ужином я рассказывала что-то, задевшее меня за живое. А он в телефоне. Я решила шутки ради умолкнуть на полуслове - ну спросит же, на что отвлеклась. Не спросил. Не заметил. Наверное и не слушал.
На Пикабу масса историй про разбитые сердца, про измены. Мне стыдно жаловаться. Но даже просто рассказать об этом мне некому. Мне больно.
Весь вечер в голове одна мысль: "Я не хочу так жить". В этой оглушающей тишине. В этом одиночестве.
Это не про самоубийство . Нет. Это про усталость. Мне просто нужно было это кому-нибудь сказать. Чтобы хотя бы на минуту подумать о том, что я не одна. Я просто устала.
С днем рождения меня. Здравствуй, взрослая жизнь.
Привет, господа минусодрочеры!
Вижу, насколько вам понравился предыдущий пост, так что продолжу!
На выходных я релаксировал дальше, в субботу побухал с другом в барах Арбата, в воскресенье сходил в бассейн в Лужниках и дальше чиллил с красивым видом на район Арбата и высотки. Красиво жить не запретишь
В целом отдохнуть плюс-минус получилось, по крайней мере нет этого состояния, когда глаза сами закрываются и думаешь только о том, чтобы поспать. Теперь главное научиться не сильно напрягаться в течение рабочей недели, ну или хотя бы отдыхать на ней.
Новый отсчёт дней я назову "нормальная жизнь", потому что дисциплинированная жизнь у меня всё равно не получается. Как думаете, смогу я продержать нормальную жизнь в течение зимы? Держать режим, делать хоть какую-то физическую активность регулярно, бухать не каждый день, есть здоровую пищу почаще и искать аспу хотя бы по часу каждый будний день?
Сегодня я встал около 7:40, смог позаниматься йогой аж минут 20. С утреца написал разных планов, заказал всякие нужные штуковины на озоне и записался к врачам. Днём поработал даже несколько часов, ел овощи и фрукты, пил воду. Калории не считал, потому что с ними затрахаешься. Взвесился и обнаружил в себе 75 кг.
Вечером пошёл к пульмонологу, рассказал про перенесённый бронхит. Та сказала, что у меня все признаки лёгкой бронхиальной астмы, но это подтвердить до новых осложнений будет сложно. Организм, спасибо тебе, не перестаёшь меня удивлять.
Мой перфекционизм смотрит на коллег в офисе и пилит меня: то у меня кожа лица вся в порах и хлопьях, то у меня одежда не модная. Как бы научиться его затыкать подальше, а? Я в пятницу ещё умирал от усталости и выгорания, а сегодня меня уже одежда не устраивает
До завтра
Не пойму, почему мне наставили минусов под прошлый пост.
Наверное, русский пролетариат не оценил нытика, у которого не хватило яиц на работу на морально-волевых, и который решил продолбать работу ради релакса.
Ну что же, читайте и завидуйте. Я сегодня поработал часа два от силы - всё, что смог из себя выжать. Потом час гулял по зимнему лесу, потом полтора часа страдал на тайском массаже. Завтра поеду в Москву в четырёхзвёздочную гостиницу и буду делать с другом тур по барам на Арбате.
У меня всё
Всё ребята, я приехал
Пару недель постоянной борьбы со своей ленью и тараканами, заставления себя работать, сидения у ноута с утра до вечера и сломаного режима дали своё. Сегодня я, во-первых овощ. Во-вторых, у меня нет сил от слова совсем. Я не могу сделать буквально ничего, у меня буквально слипаются глаза, я не соображаю, кто я, где я и почему я. Болит шея, стреляет в ухе, ну и в целом хочется сдохнуть
Я бы устроил себе выходной прямо завтра, забив на работу, но к 12 надо сделать некоторые отчёты. Я не знаю, как я переживу утро. Если переживу, то пойду днём гулять на природу, а вечером на массаж.
Выходные тоже устрою с активным отдыхом
Пока
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
не могу удержаться от того, чтобы снова рассказать про топ постов в моей ленте:
я иду срать, мой мужик идёт срать
кот двигает языком очень пошло
альтернативно одарённая шутка про программистов
коты валят ёлку
что-то про стояк на трансов
комар и у него не стоит какая ржака ахахах
альтернативно одарённая шутка про то, как муж без палева от жены купил пиво аххаха ниибатса ржака
видос про анимацию
видос про котов
вас посетила политик полис, сегодня без политики, впредь будьте внимательны
но если честно, тренды пикабу и прочих медиа сегодня выглядят так, что человечество всеми своими 8-ю миллиардами движется прямиком в ад нахер. Такое ощущение, знаете, как у этой собаки:
и человечество потихоньку деградирует, мир вокруг тебя разваливается, и на этом фоне твоя разваливающаяся жизнь уже не выглядит такой большой проблемой.
Позавчера и вчера мои дни выглядели так. Я поднимался утром усилием чака норриса. В понедельник я даже с утра 40 минут позанимался йогой. Дальше я садился работать на часа 4. После чего ресурс моих моральных и физических сил заканчивался, и остаток дня я страдал фигнёй. Канеш ни о каком поиске аспы даже не шло речи.
Сегодня успех чуть побольше. Днём я сходил постричься, а вечером смог заставить себя разобрать срач в одежде. Вот такой я мамин молодец папин бродяга
Завтра надо собраться и поехать в москву. Иначе я тут совсем превращусь в овоща. Москва меня встряхнёт. А вообще для олдов процитирую великих:
я очень хочу в Москву
Москва познакомит меня с коаксилом
ты хочешь в москву, чтобы узнать,
каково это, в мире красивых быть некрасивым