Часть II
«ЖЕНЬКИН ФОЛЬКЛОР»
Дочь вышла на работу, когда внучке Жене исполнилось 1,5 года.
Мы с мужем живем в другом городе, поэтому быстро организовали «вахтовый» график, сменяя друг друга в роли нянек каждые три месяца.
Внучка довольно рано начала говорить. Общаясь со взрослыми, она и разговаривала, как взрослая. Очень часто ее высказывания были смешными. Слушать и наблюдать за ней было очень интересно.
Однажды я увидела такую картинку: внучка, которая напроказничала, стоит рядом с дедом, протягивает ему согнутый мизинчик и виновато предлагает: «Деда, давай мириться. Без тебя мне так скучно и одиноко!»
Увиденное натолкнуло на мысль : нужно описывать и сохранять на память подобные сценки и разговоры внучки . Став взрослой, она скажет мне за это спасибо. Со временем набралась целая тетрадь «перлов», которые я шутливо называю «Женькиным фольклором». В этих коротеньких зарисовках, на мой взгляд, виден характер внучки и талант «актрисы», выступающей в разных амплуа – от трагического до комедийного.
Количество записей увеличивалось по мере того, как Женя росла. Первые заметки сделаны, когда внучке было 3 года, а завершаются временем, когда она готовилась идти в школу.
Итак, от трех до семи.
***
- Мама, а ты Ухами махать можешь?
***
Устроила скандал на пустом месте. Успокоившись, трагически сказала: - Бабуля, сними с меня маечку : она вся мокрая от слез!
***
Прошу внучку говорить медленнее и четче. Сразу получаю ответ : - Если буду говорить медленнее, то забуду, что хотела сказать дальше. А вот ты знаешь, почему я так быстро говорю? Потому что умею быстро махать языком!
***
- Мама, ну что ты улыбаешься с вытаращенными зубами?!
***
Радостная, что выполнили ее просьбу :
- Мамочка, спасибо! Ты такая любезная!
***
Рассказываю внучке про первобытных людей - про их жилище, одежду, еду. Узнав, что в то время не было пирожных и конфет, она воскликнула пораженно : - А что же у них было на десерт?!
***
Крутится у зеркала в новых туфлях : - Ой, я прямо как инфузория в туфельках!
***
- Что у нас сегодня на гарнир? Гречка? Гречка – это хорошо. Сама не понимаю, что здесь хорошего, но - люблю!
***
Учится читать. Наступил момент - устала. Я прошу внучку прочесть еще одно предложение. Но в ответ она возмутилась: - Ты что, читать не умеешь?! Ну-ка, давай теперь сама!
***
Вечером играем в прятки. Я спряталась в комнате, в которой выключен свет. Внучка ищет:
- Бабуля, ты где? Где ты?! Куда ты ЗАНЫКАЛАСЬ? Ну, хи-хикни, что ли!
Я молчу. Внучка взбирается на кресло и говорит сама себе: - Ничего, подождем. Подождееем! Надоест сидеть – сама вылезет!
***
«Отомстила» мне за то, что я поругала ее. Дождалась с работы маму, забралась ей на колени и говорит ( я стою рядом) :
- Мама, а вот помнишь, когда была очередь деда сидеть со мной…
Не закончив фразу, повернулась ко мне и отчеканила: - Бабуля, а ты не слушай, что я рассказываю! Тебя в этой истории нет!
***
Поссорились с внучкой. Она чувствует свою вину, но признаться не хочет. Покрутившись вокруг меня, спрашивает небрежно:
- Ну, что, будем мириться или продолжим КАФЛИКТ?
***
- Бабулечка, душа моя! Сделай мне, пожалуйста, бутерброд и чай.
***
За плохое поведение Женю на неделю лишили телефона и компьютера. Ворчит:
- Отобрали самое дорогое! Неужели мама думает, что после этого я буду хорошо себя вести? Ошибается! Мне теперь терять нечего!
***
Читает легко и свободно. Нравится самОй. Предлагает мне: - Бабуля, давай, я буду удивлять тебя своим чтением, а ты будешь шумно восхищаться!
***
Идем по тротуару. Позади женщина везет в коляске маленького ребенка. Внучка посторонилась и придержала меня:
- Стой! Давай дадим дорогу молодым!
***
Женя пошла в детский сад. Мы, конечно, очень волновались, как все сложится. Вечером зашли в гости к знакомым. Внучка делится новостями : - Я пошла в детский сад. Все переживали, что я буду плохо себя вести, но я оказалась на редкость спокойным и послушным ребенком!
***
Вечером по дороге из садика домой: - Бабуля, посмотри скорее на небо»! Какие красивые облака! Как я люблю на них смотреть! Наверное, я очень романтичная?
***
На улице читает все подряд и задает неожиданные вопросы. Стоим в магазине в очереди на кассу, где висит объявление: «Не продается алкоголь лицам, не достигшим 18 лет». Женя прочла его и недоуменно спрашивает:
- А как же быть ЛИЦАМ, кому нет 18 лет?
***
Сегодня на внучку напал приступ нежности. Обнимает меня, целует: - Бабулечка, как я тебя люблю! Какая же ты хорошая! Тут же сделала строгое лицо и, махая пальчиком, добавила: - Только учти: мое мнение может измениться в любую минуту!
***
- ВОТ, БАБУЛЕЧКА, СМОТРИ: САМАЯ ЛУЧШАЯ ЖЕНЬКА, КОТОРУЮ ТЕБЕ ПРИШЛОСЬ ВСТРЕТИТЬ В ЖИЗНИ, - ПЕРЕД ТОБОЙ!
***
- Вчера на прогулке Миша обсыпал меня песком. Сегодня песком обсыпала его я. Так я защищала свою честь!
***
В группу внучки ходит мальчик, ласковый ребенок, по характеру больше похожий на девочку. Он обидчив и так плаксив, будто наполовину состоит из слез. Мы с ним подружились и он называет меня бабушкой. Жене это не нравится. Она ревнует и злится. Сегодня я помогла ему надеть шапку и завязать тесемки, но он попросил все переделать, потому что под шапкой у него завернулись уши! Терпение внучки лопнуло:
- Сам отрастил уши - сам их сворачивай или разворачивай! Не маленький уже!
***
- У Миши из нашей группы есть дома кот. Слово «мяу» он говорит серьезным голосом. А знаете, почему? Потому что это очень гордый кот!
***
- Хорошо, что скоро Антона заберут из садика. Он драчун. Сегодня в группе он ударил меня по голове в САМУЮ ГЛАВНУЮ ЧАСТЬ МОЗГА! ПРЯМО ТУДА, ГДЕ УМ!
***
Рассматривает с мамой карту мира. – Мама, покажи мне страну Корейцию. Ну, там , где корейцы живут.
***
Мама рассказывает Жене, что кожа человека дышит, потому что в ней есть поры. Поры – это подобие маленьких дырочек по всему телу. Недоверчиво- удивленно внучка спрашивает : - Это получается, что я вся в дырках, что ли?!
***
Выходит из ванной, замотанная в полотенце. Интересуется: - Это в какой стране так одеваются люди? – В Индии. – Ну, значит, теперь я - ИНДЮШКА.
***
Заявляет: - И все-таки дома лучше, чем в детском саду! - Чем же? – Дома запах полной свободы!
***
Играет в телефоне. – Ура!!! Наконец-то я своим монстрам из Майнкрафта устроила полный ОБКАКАЛИПСИС!
***
Любит рисовать, особенно портреты. Как-то дает нам посмотреть свой рисунок и спрашивает: - Ну, как? А вообще-то, можете ничего не говорить. Я и сама вижу, что это – ЧУДОВИЩНО!
***
На день рождения внучке подарили игру «Ассоциации». Нужно угадать слово по описанию или по пантомиме, предложенной ведущим. Мама (ведущая) загадывает: «Сухая скошенная трава, собранная в стог». Ответ внучки: «Гербарий!»
***
В разговоре про Израиль забыла, как называется Мертвое море и назвала его «вымершим».
***
На лето мы перебрались в Подмосковье. Внучке здесь все нравится. Играет с детьми на детской площадке, купается в речке или гуляет в роще. Природу очень любит.
Сегодня впервые побывала в бане и даже зашла в парилку. Было видно, что баня особого восторга в ней не вызвала. На вопрос, какие впечатления у нее остались, ответила уклончиво:
- Нууу… После бани чувствуешь себя значительно моложе!
***
Дед навешивает над окном карниз и постоянно роняет шурупы. Обязанность внучки – отыскивать их на полу. Довольная, что помогает: - Я работаю металлоискателем!
***
На вопрос знакомых, кто мы с дедом по профессии, уверенно отвечает: Рейнжеры!
(Милый современный ребенок! Спасибо, что возвела нас в ранг супер-героев. Но мы – обычные инженеры!)
***
Разоткровенничалась и рассказывает нам с дедом, что соседи в их доме, живущие этажом ниже, очень сильно ругают сына Колю (на кухне слышимость прекрасная). – Представляете, они не могут говорить спокойно! Мама у них очень нервная и все время кричит на Колю. А вот папа тихий –тихий и смирный. Он не кричит, потому что просто не успевает!
***
На речке внучку укусил комар. Дома на месте укуса я поставила йодовую точку. Крутится у зеркала и обеспокоенно спрашивает: - А ты уверена, что грамотно обработала рану?!
***
Для очередной записи в медкарте проходим в поликлинике медосмотр. Кабинеты специалистов посещает спокойно и безропотно. А про сдачу анализов заявила твердо: - Кал и мочу пусть берут. Но кровь свою я не дам! Ни капли!
***
Делаем салат «Оливье» (Внучка к нему равнодушна). Подходит к столу как раз в тот момент, когда дед добавляет зеленый горошек. Осуждающе и с сожалением говорит: - И не жалко вам тратить такой замечательный продукт на ерунду?!
***
Сегодня пекла пирог и предложила внучке сделать его с ягодами. Она подумала и категорически заявила: - Нет! Никаких ягод! Или с картошкой, или с мясом. Пирог – это еда, а не всякие там развлечения!
***
Сегодня рассуждала о выборе профессии. Микробиологом все же быть не хочет. Воспитатель в старшей группе детского сада - оптимальный вариант. Смущает маленькая зарплата.
***
Приехала мама. Не виделись две недели. Встреча бурная и радостная с чередованиями восклицаний: - Я так по тебе скучала! Я тебя люблю! – Как ты подросла! Я тебя тоже очень люблю! –Дай я тобой подышу, ты так хорошо пахнешь мамой! – Родненькая моя! Мы с дедом плавно отошли на второй план: мама приехала!
***
- Я пишу правой рукой. Значит, я правша. Мама пишет левой рукой, она – левша. А дяденьки как называются: правш и левш?
***
- Бабуля, ты сильно любишь меня? – Очень сильно. Словами не передать. – А мне не нужно словами, ты скажи точно, как в математике. - ??? – Не можешь? А вот мама любит меня БЕСКОНЕЧНО!
***
- Я точно решила, что микробиологом быть не хочу. Но в своем письме Деду Морозу все равно напишу, чтоб в подарок принес микроскоп. Это очень нужная в доме вещь!
***
На Новый Год для внучки пригласили домой профессиональных Деда Мороза и Снегурочку. Внучка осталась очень довольна. После ухода гостей нашла на полу кусочек мишуры от костюма Деда мороза и сказала :
- Дед Мороз обронил пух!
***
Запрещаем внучке есть много сладостей. Из-за этого постоянные ссоры. Новогодние праздники были, как всегда, урожайными на подарки. Внучка обижается:
- Разве это правильно - забирать сладости?! Я их честно заработала СТИХАМИ!
***
Собираются в кинотеатр. Женя умудряется делать сразу десять дел и постоянно отвлекается. Мама остановила этот беспредел строгим замечанием и напомнила, что они могут опоздать. Внучка спрашивает с интересом :
- Это мы сейчас с тобой ссоримся или просто разговариваем?
***
В обувном отделе хорошая скидка. Дочь берет мне обувь на разные сезоны. Внучка спрашивает у меня:
- Ну, вот зачем тебе столько обуви ? У тебя что, сто ног?!
***
В детском саду - лицее, который посещает внучка, хороший шахматный клуб. Женя стала самой маленькой его ученицей. Случилось событие : в клуб приехал Кирсан Илюмжинов ( на тот момент Президент FIDE.). Познакомившись с членами клуба, он предложил внучке сыграть партию. (Внучка тогда только начинала постигать азы шахматной игры). Сделав несколько ходов, соперники согласились на ничью.
Внучка рассказала об этом событии так.
Да, приезжал Илюмжинов. Да, мы с ним играли партию. Как сыграли?
– Еле уговорил меня на ничью!
***
Дочь с Женей едут в метро. Путь далекий. Женя увлечена игрой в смартфоне. Дочь просит дать поиграть ей тоже. Внучка ставит игру на самый низкий уровень и поясняет :
- На высоком уровне ты играть не сможешь. Он для таких опытных и ПРОШАРЕННЫХ, как я!
( Как пояснила потом внучка, мозг человека состоит из шариков, которые вращаются с разной скоростью : чем умнее человек, тем выше скорость. Прошаренный – это очень умный человек, что-то вроде академика, но круче!)
На этом мои записи заканчиваются.
Теперь внучка с родителями живет в другой стране и ее «летописцем» стала наша дочь. Это, конечно, новые страницы и новые истории.
Эти истории дочь пересылает нам. Мы радуемся. Но очень ждем в гости самогО Автора - нашу внучку, чтоб послушать ее вживую.
Согласитесь: видеть спектакль в записи или смотреть его со сцены в театре – это ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ!