Про влюбиться
Больше от Бывшей тут: https://t.me/yourexgirlfriendback/2566
Фрустрирующий партнер: почему мы любим тех кто нас не любит?
Фрустрирующий партнер это спутник в романтических отношениях, который проявляет безразличие, холод и отвержение. Когда вы тянетесь к нему и готовы быть рядом 24/7, а он раз за разом отвечает отказом, иногда открыто избегает сближения, демонстрирует полное отсутствие заинтересованности, либо соглашается на ваши предложения после длительных уговоров, получив определенную выгоду.
Погружает в конкуренцию, выдвигает условия и требования, в любой момент может заявить, что вообще не хочет никаких отношений с вами. Вариаций дистанцирования может быть множество, но суть всегда одна - вы лоб в лоб встречаетесь с эмоциональными качелями и чем сильнее вас отвергают, тем сильнее ощущаете зависимость. Вам нужен именно этот человек и ради него вы готовы на всё!
Почему фрустрирующий партнер словно магнит?
С точки зрения психологии можно говорить о парадоксе. В целом психика заточена на комфорт и создание благоприятных условий для выживания индивида, но когда речь идёт о влюбленности и любовной зависимости, законы логики перестают работать.
Ниже обсудим основные причины происходящего, а пока просто зафиксируем факт, который кажется абсолютно неадекватным - игнорирование, обесценивание и дистанцирование это инструменты влюбления, а не наоборот. То есть страх отвержения выступает в роли крючка, на который благополучно подсаживается львиная доля человечества. Далеко не все, но многие. Проще говоря привязанность к тем, кто ничего подобного к вам не испытывает, это парадоксальная ошибка психики. Но на самом деле она имеет вполне логичное объяснение.
Нет другого опыта
Психика анализирует внешние сигналы и запускает реакции, которые имеются в её арсенале. Большую часть опыта мы получаем наблюдая за взрослыми в детстве, именно поэтому, например, так важно ссориться на глазах ребенка, чтобы показать ему как это делается. Правда тут есть нюанс - вы сначала сами должны научиться выходить из конфликтов.
Какие-то навыки заложены природой, их образно можно назвать инстинктами. Если не нравится этот термин, подберите другой, суть от этого не изменится. Дышать человек может с первой секунды жизни и это тоже процесс регулируемый психикой. Почувствуете угрозу и она скорректирует гормональный фон, заставит дышать чаще.
Взаимодействие с другими людьми целиком и полностью зависит от предыдущего жизненного опыта. Ребенок ещё в детстве "обкатывает" модель коммуникации на значимом взрослом и получив определенные навыки принесёт их в брачный союз. Именно в этот момент может произойти главный надлом.
Дети, которые не получили опыт безопасной зависимости, не имели эмоциональной близости с родителями, часто подвергались обесцениванию и игнорированию, просто не понимают как им строить взрослые отношения. В их подсознании есть только одна единственная модель, в которой любовь нужно заслужить. И самое страшное, что чаще всего это же является целью.
То есть возьмём для примера девушку с травмирующим опытом детско-родительских отношений. Она встречает мужчину, который валится к её ногам. Цель достигнута, он более не интересен. А другой посмел всем своим видом показать, что она ему не нужна. В подсознательной памяти всплыли события многолетней давности, когда отвержение со стороны мамы стало тяжелым эмоциональным ударом.
Любовь родителя удалось заслужить удобным для него поведением и психика записала этот сценарий как эффективный. Таким образом фрустрирующий партнер стал триггером, запустившем отработанный механизм реакций. Сознательная часть подавляется подсознательной и в результате возведения задачи в приоритет человек чувствует сильную зависимость от объекта.
Так как для достижения цели психика регулирует гормональный баланс, чтобы эмоции гнева использовать как топливо для повышенной активности, человек чувствует влюблённость. Просто путает собственные ощущения и не понимает, что все химические реакции в организме не от счастья, а от тревоги и зацикленности на цели. А в итоге просто бегает за убегающим, потому что сил много, голова не соображает. Периодически "влюбленный" будет уходить в апатию, но как только организм восстановит энергию, колесо продолжит крутиться.
Эндорфиновый приз
В целом бегают за убегающими только люди с синдромом жертвы. Им необходимо погрузиться в какой-то кошмар, чтобы получить чьё-то одобрение, похвалу или внимание. В данном случае последнее особенно важно, потому что о своих аварийных отношениях можно рассказывать друзьям и подругам, а те будут слушать. Им просто смешно и забавно, но жертва получает главное - её слушают!
На химическом уровне происходит не менее любопытный процесс. Страдания очень энергозатратны и сильно истощают организм. Чем сильнее переживания, тем больше в крови токсичных гормонов, того же адреналина. Это больно в прямом смысле слова.
Но что происходит, когда холодная женщина вдруг включает зеленый свет и позволяет приехать на свидание? Состав крови меняется и в него попадает долгожданный эндорфин. Это похоже на чувство кайфа после длительной ломки. За ним и гонятся такие люди. Нормальные, с точки зрения психологии, отношения, это всегда штиль, где даже конфликт проходит без всплесков эмоций. И тем, кто однажды угодил в эндорфиновый вулкан этот штиль даром не нужен.
Поднятие планки
Люди с низкой внутренней самооценкой на подсознательном уровне давно нарисовали некую планку. Под воздействием комплексов и навязанных убеждений (особенно если родители обесценивали) человек начинает думать, что он многого недостоин. Проблема в том, что мы получаем информацию об окружающем мире от объектов в нём. В данном случае собственное мнение не учитывается психикой, она ориентируется на обратную связь.
Тут то и происходит путаница. Простой пример - 1 000 000 рублей это много? Человек с зарплатой 10 000 в месяц, скажет что это целое состояние. Человек с доходом 100 000 в месяц, подумает что это неплохая сумма. Тот, кто зарабатывает 3 000 000 в неделю, явно не удивиться и не поднимет с дивана задницу за миллион, потому что это не много лично для него.
Мужчины, которые говорят девушке с критически низкой внутренней самооценкой о том, что она великолепна, расцениваются как те, кто работает за 10 000 в месяц. А вот негодяй, который глядя на неё не восторгается и демонстрирует полное безразличие, воспринимается как тот тип с доходом в 3 ляма за неделю.
Важно усвоить две вещи. Во-первых внутренняя самооценка может сильно отличаться от внешней. То есть реально красивая девушка с высоким уровнем интеллекта запросто может угодить в эту ловушку. Более того, по своему опыту могу сказать, что чаще всего именно так и происходит. Именно привлекательные и нередко реализованные в жизни девушки влюбляются в болвана, просто потому что он её отверг.
Во - вторых ошибка заключается как раз в том, что такие люди сильно зависимы от источника оценки. Одно дело когда вас похвалил пьяный мужичок у подъезда, это приятно, но не слишком ценно. А вот если вашу внешность высоко оценил владелец модельного агентства, тут уже ощущения совсем другие.
Психика понятия не имеет как отличить пьяного мужичка от Хью Хефнера, поэтому попадает в логическую паутину. Если один считает вас классным, а другой не впечатлен, значит второй является более ценным источником оценки. Вуаля, вы влюблены.
Неготовность к отношениям
Возвращаясь к полученному в детстве опыту мы можем говорить о том, что здоровые отношения требуют большой ответственности. На эмоции гнева, трансформированной в высокую активность, легко достигать цели. Бежать за убегающим и периодически его догонять, получая кайф.
Долго выслуживаться перед мамой и в конце концов получить её объятия. Обвинять судьбу в отсутствии папы и наслаждаться редким его присутствием. Обижаться на игнорирование и радоваться, когда тебя наконец-то заметили. Это привычная модель для многих людей, к сожалению их действительно не мало.
Но что делать дальше? Партнёр не даёт эндорфиновых всплесков, не позволяет отыгрывать на себе детские сценарии, никуда не уходит, не устраивает драматических сцен. Приходится искать другие источники эмоций, сталкиваться с истинным, а не выдуманным равноправием. Спросите любого человека, бегающего за теми кто его не любит, о конечной цели его пути. Услышите абстрактные "счастье, семья, любовь, уважение, дети". Они опишут вам семью из рекламы майонеза, где все улыбаются и счастливы на ровном месте.
Но человек, который не уважает сам себя, неспособен дать это партнеру. Тот, кто продавил свои личные границы, однозначно откажется замечать красные линии в отношениях. Если вы зависимы от эндорфинов, то в здоровых отношениях вам станет скучно. Потому что у вас цели нет. Фразы из красивых фильмов про любовь не имеют ничего общего с реальностью.
Мы не любим тех, кто нас не любит. Просто мы не любим себя. Не знаем как это делать, не имеем такого опыта. Ищем признание и уважение, но не определились с тем, от кого всего этого ждём. Компенсируем детские травмы за счет окружающих. И в такой реальности безусловно важно, чтобы отвергающий изменил своё отношение и поставил высокую оценку. Потому что это можно посчитать успехом. А психике задушенной низкой самооценкой только это и нужно. Не эмоциональный комфорт, а победы.
Зацикленность
Телеграм - Три мема внутривенно
Моя личная жизнь в школе
Читая много разных постов связанными с отношениями, волн про тиндер, волн про измены, мне захотелось написать о том, как я, видимо, стал «козлом», в женском понимании этого слова.
Я много задумываюсь о своей личной жизни, можно сказать постоянно о ней думаю. Я бы даже предположил, что являюсь озабоченным человеком, если анализировать всю мою жизнь…
Пока могу просто сказать, что сейчас мне 35, остальные данные будут понятны по тексту повествования.
Может тут, пока пишу, да и почитаю коменты, я приду может к какому-то выводу. Хочется все-таки каждый аспект вспомнить и объяснить. Конечно, лучше было достать «старый баян», объявить его повтором и «смаковать» плюсики себе в аккаунт, но пикабу же не такой))
Я не писатель, поэтому извините за ошибки.
Как говориться, хотите «грязных трусов», пошлости, чужих личных переживаний и психологических проблем? Получите, распишитесь, как говориться. (кстати, к психологу ходил и получил диагноз «все хорошо») Если не хотите, не читайте. Всяко в чем-то разочаруетесь, влепите минус и не дадите другим, тем, кто, может быть, тоже самое, пусть даже и частично, испытал или испытывает, прочитать это.
Не хочу писать, как «аноним», так как хочется, чтобы люди может что-то спросили, я мог пояснить, чем-то помочь, найти и себе может какой-то ответ.
Я уже недели две пишу данный «эпос», разбирая разные ситуации моей сексуальной жизни, написал реально много, поэтому, надеюсь, что не заминусят первый же пост, чтобы мог выложить и остальное.
Начну с того, что почти всю молодость, был достаточно закомплексованным парнем. Связанно это было и с прыщами в школьные годы, и с кривой спиной, и с бедной семьей, и со старшим братом, кто всегда хвалился большим количеством девушек, и с социальным статусом (тут не только с деньгами связанно).
Жил я своей «серой мышкой» почти все школьные годы. Было много переживаний, на которые сейчас смотришь «да ты что дебил!?», но думаю все они дали свой отпечаток.
Отвлекаясь от школьной и дворовой жизни, я ездил в оздоровительный лагерь, где у меня были и первые поцелуи, и «соревнования» на количество поцелуев за смену (еще до начала половой жизни), но в городе я часто просто был «мечтателем» всего этого. Не знаю, почему так получалось, но я себя чувствовал другим человеком в таких поездках. Я хорошо целовался, судя по оценке девушек, я был достаточно нежен, поэтому иногда пользовался «сарафанным радио».
Потом приключилась вечеринка в 14 лет, где меня просто взяла девушка лет 17 и отвела в комнату, где все и произошло. Я был в 9 классе тогда (да, тогда заканчивали школу в 16-17).
Если честно, было больно… У меня не полностью открывается головка в эрегированном состоянии, поэтому ее «порвало» в трех местах (ну такие ранки от растянутой кожи), причем одна из них была на внутренней стороне крайней плоти, и ходить по-маленькому было больно.
Какое же было мое разочарование, когда от тех друзей/одноклассников, которые хвалились девушками, я услышал, что я пиздобол, что этого быть не могло. Даже от старшего брата и отца я услышал тоже самое. Более того, на вопрос, что у меня болит там, когда хожу в туалет, я был поставлен чуть ли не на смех. При этом мои сверстники настолько по-тупому говорили о «своем опыте», что я потом их ловил на вранье, когда уже подрос. Оказалось, что они то «женскую сиську» увидели намного позже меня.
Помню, когда у меня в 10 классе сидела девушка в гостях и мы пользовались тем, что дома никого нет, то, когда позвонил друг и попросил дать трубку моей подруге, я, разумеется, отказал. Это привело к тому, что он некоторое время высмеивал меня, что я всем вру, что у меня есть девушка. Проблема была в том, что учился я в одном районе, а жил в другом и мои компании во дворе и в школе не пересекались.
После 10 класса я уже работал и смог достаточно хорошо одеться и подкопить денег, чтобы как следует отдохнуть в оздоровительном лагере в последний раз. Так как это было опять место, где меня никто не знал, где я мог сделать из себя того, кто не был закомплексован прошлыми неудачами (которые мне казались, знали все вокруг), плюс был уверен в себе за счет денег и крутой одежды.
И той смене я влюбился в первый же день в очень красивую девушку, мы целовались всю ночь, на утро мне не хотелось от нее отходить, но оказывается, я был слишком напорист, более того, потом парень из моей комнаты начал с ней встречаться, что мозолило мне глаза постоянно.
Ту смену я провел в состоянии полного отрыва и два раза занялся сексом с разными девушками, не считая поцелуев. Сказать, что меня ненавидели почти все в комнате? Я думаю, что если бы у меня не было много денег с собой, что позволяло у меня стрельнуть сигаретку и попить пивка во время дискотеки, то думаю я бы был изгоем.
К слову, еще два парня из моей палаты под конец смены встречались с девушками, с которыми я хотя бы поцеловался. В общем, ненавидели меня прям сильно.
Тогда я заметил такую тенденцию, которую я в дальнейшем встречал часто:
Во-первых, я очень влюбчивый. Во-вторых, я хочу всегда быть рядом, что, по сути, следует из первого. В-третьих, я начинаю вести себя как дурачок, как «тряпка» (тогда я впервые услышал это слово в свой адрес), я не замечаю, что я лишний, что я задолбал уже находиться рядом и заботиться. В-четвертых, я, получалось, как какая-то «конфета»: на утро уже не сильно то ее и хочется. То есть такое чувство, что я переставал иметь какую-то ценность после ночных поцелуев или после первого секса.
Честно, это было настолько мне не понятно и не приятно… Я себя ощущал, как какая-то использованная херня…
Да, если честно, целоваться я очень любил и люблю. Умею это делать и делаю это нежно. Поэтому если такие вещи и происходили, то обычно поцелую были часовыми и более, если я чувствовал, что девушке определенно нравиться тоже.
Самое фиговое, что вот эта «химия» она была мимолетной у них, а у меня нет. Опять же, не со всеми! Бывало и так, что я не видел смысла продолжать с девушками, мне было не прикольно с ними, так как они были «не в моем вкусе» при более пристальном взгляде, что о них говорили остальные «да ты чего с ней то?», или они целовались «засовывая язык в горло», что не хотелось продолжать.
В общем, закрытие «лагерной жизни» для меня имело «два гола», «три передачи» и много очков «на вбрасывании», но при том низкую самооценку, потому что я не могу симпатию перевести в что-то стабильное и постоянное, к тому же на моих глазах развивались отношения с девушками, с которыми начинал я. Это было пипец унизительно…
Далее был 11 класс.
Тут получилась такая ситуация, что мне очень понравилась девушка из 10 класса. Она только пришла в нашу школу, и я, как-то подумал, что она не смотрит на меня, как остальные, у которых уже сложилось обо мне определенное мнение (бедная семья, не уверенность в себе, насмешки сверстников, комичность, даже клоунада и тд).
И опять у меня были те же проблемы, что и в лагере. Мне хотелось быть с ней постоянно. Мы как бы встречались, но она старалась как-то абстрагироваться от меня, в школе никто не знал, что мы вместе (она об этом попросила), хотя хотела со мной видеться. Я думал, что это было связано с тем, что ей про меня говорили, так как реально думал, что я как низшее звено. Я реально настолько был закомплексован всеми этими вещами, что я вел себя как лошара. С ней ничего не получилось… Было обидно.
Была еще одна девушка, очень красивая, которая, когда видела меня в коридорах, то целовала в щечку, созванивалась со мной вечерами, но когда я ее приглашал куда-то, то у нее все время появлялись какие-то дела… При этом она могла в тот же вечер болтать со мной по телефону несколько часов. Френд зона она такая.
Одна девушка, тоже из школы, общалась со мной и даже пошла со мной на свидание, но мне показалось, что я вел себя настолько херово (много говорил, «выебывался чем-то»), что она просто не захочет меня видеть на следующий день. Потом оказалось, что ей очень нравился мой друг и она, общением со мной хотела поближе к нему подобраться.
В 11 классе я уже работал по выходным и у меня хватало денег не только на сигареты и пивко по вечерам, но и на то, чтобы девушек сводить куда-то.
Меня спасало то, что я жил в другом районе и там я вел себя по-другому, там у меня были своя компания, того же «социального класса», что и я. И это была другая жизнь! В школе, когда я рассказывал о вечеринках, о гулянках в своем районе, то меня поднимали на смех, так как просто не верили в это. Долбанная «интеллигенция»…
На выпускном оказалось, что я то очень даже на хорошем счету у девушек своей параллели! Я не помню, сколько тогда девушек я поцеловал за вечер… Причем с одной из них я удалился в кусты для продолжения (в прямом смысле слова). Стыдно, но я реально не помню с кем это было… Во-первых, я был пьян (да, тогда на выпускном можно было бухать), во-вторых, девушки боялись, что их увидят родители с сигаретой в зубах, поэтому курили где-то сзади кафе и полной темноте (у меня еще и зрение упало лет в 12-13). Да и прически/макияж/платья делали из них далеко не тех, кто был в будние школьные дни. Ну и из-за платья секс сводился к тому, что девушка задрала подол и я пристроился сзади, лицо разглядеть было сложно, да мне и не до того тогда было, если честно.
Сказать, что после выпускного ни с кем у меня ничего не было больше? Ну как бы, классика для меня получается.
Кстати, брат признал, что я не вру по поводу секса только в лето после 11 класса, когда до него дозвонился муж одной из моих случайных связей (ей было 20 на тот момент). Брату большой респект за то, что разрулил тогда. За ту ситуацию мне до сих пор стыдно, так как я знал, что она замужем. Видели бы вы его лицо, когда ему прям доказали, что его маленький братишка оказывается живет то уже личной жизнью.
P.S. Вот пока писал, понял, что мой «тряпошный минус», то есть, что я влюбляюсь до безумия, был то еще со времени моего пребывания в лагере/школе…
Следующая будет про студенческие годы.
Надеюсь, что никого не обидел и было бы интересно, хотя бы в каких-то строках. Всегда открыт к вопросам.
Хочется понять, но нужно ли...
12 лет назад, я приезжаю впервые жить и работать в Мск (что тогда, что сейчас город для меня не любимый), я из деревни в ЦФО, повезло с работой и жильё (просто рядом, денег фигня платили, а на последнюю зп кинули). Надо как то социализироваться, знакомиться с городом, сходить на красную площадь и ещё много чего посмотреть (кто знает на долго ли это и случится ли ещё), начал осваивать интернет и набрёл на ресурс что то вроде взаимопомощи кажется. Я написал как есть, что из деревни, в Мск ничего и никого не знаю и ищу компанию в лице девушки для прогулок и знакомств.
Я подробностей не помню, но в итоге мы встретились и погуляли на ВДНХ. Она была из города, который так или иначе возникал в моей жизни, но я туда пока! не попал. Она успела побывать в городе где я учился. Тогда это была наша первая встреча. Она мне понравилась и как девушка и как собеседник, ее голос по прежнему такой же нежный и милый, мне было просто приятно ее созерцать и быть рядом. Но это была наша первая и последняя встреча в Мск.
Я конечно добавился в ВК (тогда он был популярен. Дуров, верни стену!) и в инсту. Наблюдать за ее жизнью таким образом было не возможно, постов и инфы мало. Кажется меня даже удаляли, но я стучался и меня принимали в друзья опять). Переписки и контактов оф лайн не было. Писать я не умею, а по расстоянию между нами были 1000 миль и километров.
Проходит лет 5...7 после нашей встречи и в ее соц сетях периодически появляются посты из недалёкого от меня города (я соответственно уже жил не в Мск). Написал поинтересоваться так ли это, оказалось да, встретились.
Со второй нашей встречи прошло ещё лет 5. За это время мы виделись пару раз в год, куда то ходили вместе, гуляли, но... Ее я заинтересовать не смог, ни как собеседник, ни как друг, ни тем более как мужчина (а может ещё и не дотягивал до мужчины).
Даже прозвучало как то от нее, что мы знакомы стооолько лет, и наши дети могли бы уже пойти в школу. А я ведь только за)
Ещё я даже думал догнать поезд в который я ее и посадил и встретить с цветами в городе куда она ехала (650 км), но менты с проверкой документов украли то время которого было и так впритык
Но как в итоге выяснилось, всему виной запах, мой запах. Я уточнил, это не был запах пота, какой-то запах говна или чего-то ещё, она говорила именно про мой запах который ей не подходил. Уточню, я не вонючка, что такое душ и гигиена знаю, отдругих дам во время отношений и соитий ничего подобного не слышал. Но может были ещё причины, но это все что мне удалось узнать.
За это время общения я узнал от нее, про за малым не состоявшуюся свадьбу в Европе, про недавние арбузивные отношения в рф (как вы себе таких находите?!), про занятия с психологом.
Последний раз мы виделись год назад. Появилось мнение что сколько бы желания контактировать с ней не было, но быть постоянным инициатором встречи не имеет смысла. Либо она сама даст о себе знать либо пусть это будут прекрасные воспоминания о красивой и привлекательной девушки
P.S. Это мой самый первый пост на Пикабу. Для меня это начало, поэтому могу чего то не знать и не понимать во внутренней кухне, поэтому пишу как умею и знаю
P.S.S. возможно это будет серия постов чтобы понять нормальный ли я. Возможно чтобы узнать о своих косяках и просчетах. А возможно как элемент терапии из серии сам себе психолог.
P.S.S.S
Любые совпадения, пересечения случайны, придуманы, изменены и тд и тп. Все девочки с которыми имел счастье пересекаться автор прекрасны и безгрешны, а ему просто не повезло)