📌Позиция жертвы.

В первое время после разрыва отношений, тот от кого ушли часто становится в позицию жертвы. В этом нет ничего предосудительного , это нормальная защитная реакция психики.

Эта позиция порождает такие убеждения:

❌ Я навсегда останусь в одиночестве.
❌ Я больше никогда не смогу полюбить.
❌ Меня больше никто не полюбит.
❌ Никому нельзя доверять.
❌ Со мной что-то не так, раз меня бросили.
❌ Я нуждаюсь в жалости, как человек, с которым поступили несправедливо.
❌ Моя жизнь разрушена.


Чем опасна эта позиция?

✅ Она мешает исцелению. Пока вы ищете виноватых и жалеете себя, вы не проходите через боль, а застреваете в ней.
✅ Она лишает вас силы. Вы отдаете бывшему партнеру всю власть над вашими эмоциями и вашим будущим. Вы говорите: «Он сделал меня несчастным», тем самым признавая, что только он может это исправить (чего не будет).
✅ Она разрушает другие отношения. Постоянные жалобы и негатив могут утомить даже самых близких друзей.
✅ Она ведет к повторению сценария. Не выучив уроки из этих отношений, не поняв свою роль в их завершении, вы с высокой вероятностью повторите паттерн в следующих.

Как выйти из позиции жертвы❓

Выход из этой позиции — это не прощение обидчика или оправдание его поступка. Это возвращение себе ответственности за свою жизнь.

✏️ Признайте и примите свои чувства. Дайте себе право горевать, злиться, плакать. Не запрещайте себе чувствовать. Но наблюдайте за этими чувствами, не полностью сливаясь с ними.
✏️ Сместите фокус с «Почему он?» на «Что теперь я?» Вместо вопроса «Почему он так поступил?» (на который вы никогда не получите идеального ответа), задайте себе другие вопросы:
· «Что эта ситуация может мне показать обо мне самом?»
· «Какие мои потребности не удовлетворялись в этих отношениях?»
· «Какие мои границы были нарушены?»
· «Что я могу сделать для себя сегодня, чтобы почувствовать себя чуть лучше?» (прогулка, душ, звонок другу, еда).
✏️ Верните себе ответственность. Ответственность — это не вина. Это признание того, что только вы являетесь автором своей жизни дальше. Не «он разбил мое сердце», а «я сейчас переживаю боль расставания, и я могу сделать шаги, чтобы залечить ее».
✏️ Найдите свои «проценты ответственности». Никто не виноват на 100%. Попробуйте трезво, без самобичевания, оценить: какой был ваш вклад в разрыв? Может, 5%, а может, 50%. Это не чтобы себя обвинить, а чтобы понять себя и избежать подобного в будущем.

💔 Позиция жертвы — это этап проживания горя от расставания. Абсолютно нормально пройти через него. Ненормально — застрять в нем на месяцы и годы. Проживание горя — это путь от позиции «Со мной это случилось» к позиции «Я это прошел и стал сильнее».

Напишите в комментариях, как вы проходили этот этап и вышли из него?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Чтобы история не затерялась теперь доступен форум .

Живём дальше, время не ждёт!

“Разговоры, которых не было”

— Ты извинишь меня?
— Зависит от того, зачем ты просишь.
— В смысле?
— Если ты просишь прощения, потому что понимаешь, где меня задел — я с тобой.
А если просто хочешь, чтобы тебе стало полегче — нет. Мне не хочется быть “таблеткой”.

Иногда слово “извини” превращается в способ снять с себя напряжение.
Быстро, удобно, без осознанного контакта с тем кого обидел.

Но между двумя людьми это не работает.

Прощение — это не “стереть и забыть”.
Это про признание: я вижу, что сделал. Я понимаю, как это могло ранить.
И тогда может появиться настоящее движение навстречу.

А если нет этой точки — тогда “извини” звучит как “перестань чувствовать то, что чувствуешь”.

А мы ведь не вещи.
Мы люди.

#внутреннийракурс

Телега
https://t.me/mezhdu_smyslov