Полгода назад расстался с девушкой. Встречались три года, до этого еще два общались. Жили попеременно то у неё, то у меня, то каждый у себя—дома рядом, 15 минут неспеша пешком. Решение и тезисная база почему это всё-таки нужно сделать и не нужно продолжать и тем более доводить до семьи и детей было давно сформировано, осмыслено. И просто в очередной раз, когда на меня на ровном месте она наругалась и припомнила все мои косяки явные и надуманные, я не стал первым мириться и налаживать отношения. А она через два месяца пришла забрать вещи, чёрная как туча со злющим взглядом, и ушла со словами «я вообще-то всё наладить хотела».
И вот прошло полгода, во многом моя жизнь стала спокойнее и лучше. Но с каждым днём всё сильнее гложет мысль, что я же ведь мог, наверное, всё исправить, объяснить, кулаком по столу стукнуть в конце концов и она ну конечно, ну конечно же исправилась бы какие сомнения!!!
Если вкратце, самые основные моменты.
В целом, у нас было прекрасное романтическое общение и отвратительное взаимодействие по глобальным насущным вопросам. Даже не сколько про быт типа кто моет посуду, кто стирает и гладит и сколько раз надо протирать пыль на шкафах. А именно по стратегическим моментам.
Начиная с простого: надо купить шторку для ванной и девушка поручает мне выбор «хорошей» шторки. И ждёт. Сама никогда и ни за что не посмотрит ни маркетплейсы, ни картинки в интернете, не выйдет в хозмагазин у дома—выбрать должен строго я. Но обязательно ту, которая понравится ей. То есть будет постоянно вздыхать, что нет шторки и отбраковывать, отбраковывать мои варианты. А просто психануть и купить тоже не вариант.
Посложнее: надо выбрать куда поехать на море. Тоже никакой деятельности, это ты как мужчина должен выбрать самую самую хорошую гостиницу, а она даже в яндексе запрос не вобьёт. И, конечно, грусть-тоска, что я такой не могу угадать что же она хочет.
И так почти во всем, то есть никакого "семейного совета и круглого стола" с обсуждением стратегии нашего движения, планов, будущего. Обо всём я должен думать, а она только согласовывать.
В интимном вопросе тоже стало всё тухло. Количественно вроде как и не упрекнуть им он кое-какой всё же был, но никакой искорки, никакой инициативы, никаких вольностей. Если попросить о чём-то, то секс прекращался и перерастал в диспут почему она этого сделать не может и что это всёё глупости и где ты этого набрался. Позу там другую, отличную от она снизу, или о ужас минет сделать... А когда я как бы случайно раз заехал вечером на берег озера, то сначала было показное непонимание «а зачем мы это сюда приехали» и следующий за ним жёсткий приказ не заниматься глупостями, немедленно разворачиваться и ехать домой.
Примеров всяких я тут на две страницы написал, удалил остальные. И я постоянно что-то говорил, говорил, объяснял что и как я хочу, как вижу совместную жизнь, что женщина, жена это в немалой степени помощница, на которую можно доверить некоторые дела, такие как выбор шторки в ванную и куда ехать на отдых в то время, пока я зарабатываю деньги. Бес-тол-ку.
И вот сейчас в голову лезут мысли: ну а вдруг я бы смог перебороть? Я же только 100 раз проговорил, а вот если бы на 101й раз сказал такими вот словами, чуточку другими, то ну конечно, конечно же какие сомнения она бы всё осознала, сама предложила и секс на пляже, и сама бы намекнула поехать на это чёртово озеро как бы «закат посмотреть» и вот бы прям в машине взяла и прочее.
И да что там эта шторка, тьфу, или гостиница. Ну это же несерьёзные вопросы. Вот если бы дом строили, то ну конечно, конечно же она бы включилась и в планирование, и сама бы изучила на ютубе как планировку сделать лучше и один ли этаж нужен или два и мы бы это конструктивно обсудили. С выкладками, тезисами, расчётами и табличкой в экселе. Вот это ж был бы серьёзный вопрос. Его же ещё не было, поэтому как я сделал такой вывод из каких-то шторок жалких?
Ну вот так, самовиновачусь понемногу, полностью осознавая деструктивность такого мышления.