Конечно, для него это ужасно. Ему всю жизнь возиться с ебанутой бабой, которая не знаешь, какой фортель выкинет в следующий раз. Родит и - хуяк - в депрессию. А ему кормить троих. А в это время её спасать подъедет какой-нибудь невротик ещё не обременный её проблемами и чадом и вот - пожалуйста - измена на ровном месте и вместо семьи - дымящиеся руины.

За мужа не переживайте, у него всё хорошо, он полностью бросил бухать, сам был на грани алкоголизма в момент нашего знакомства. Такое часто бывает, что люди спасают других, хотя им самим нужна помощь.

Два больных человека в союзе. Один алкоголик, другая - глубокая невротичка. Какую ячейку общества вы построите? Чему научите детей? Как будете преодолевать трудности? Один в запой - вторая в депрессию? Какой ценный продукт для общества вы можете создать, если пока уровень ваших проблем это алкоголизм и депрессия?

Чем больше читаю посты - тем больше понимаю, насколько больно наше общество.

По заданию своего психолога (надо же свалить часть ответственности на нее), я начинаю вспоминать, писать и публиковать мой личный детский ад. Вероятно корни там.

Ремарка - я здесь не для того, чтобы винить и осуждать своих значимых взрослых. Я здесь для того, чтобы рассказать свой путь. Делая это я лечусь, читая это - лечишься ты (есть такое ожидание).

Первые воспоминания пиздеца начинаются в 3 года.

В туалете есть ковер и ершик. Где-то между унитазом и стеной маленькая я, рыдаю. Рыдаю так, что сейчас задохнусь. Сейчас я очень боюсь умереть, сейчас я одна, бессильна и я в панике. Меня совершенно точно никто не может спасти.

К слову, я до сих пор могу так рыдать задыхаясь от боли и бессилия, так же остро переживать и бояться. Но теперь мне все чаще кажется, что я эмоционально перегибаю и не чувствую чувств ПРЯМ ВОТ В ТАКОМ объеме. Да, я их чувствую, да мне больно, но их объем - наебка моей психики.

Мама где-то на кухне, наверное злиться на меня, наверное не хочет меня знать. Но это все мои выводы, не имеющие реального подтверждения.

Лучше бы меня не было, я плохая, меня никто не спасет и я никому не нужна - то, во что я уверовала тогда. Эти выводы сделала рыдающая трехлетка, а взрослая я продолжаю в это верить. К сожалению.

Если не о чувствах, а про ситуацию, то помню я ее урывками.

Кажется я сотворила что-то плохое и каким-то образом выпила какую-то таблетку. В попытках защитить меня мама сказала, что это яд, противоядия нет и я умру. И тут возвращаемся к началу, где я задыхаюсь от слез, жалости, одночества, страха и бессилия.

Хотела ли мама меня травмировать? Не думаю, скорее она хотела защитить, только вот способ не экологичный для моей чувствительной психики.

Пи.Си. Моя подруга психолог вчера сказала, что две фразы от людей могут исцеляюще на меня влиять - с тобой все в порядке, ты хорошая. Если есть возможность написать это в комменте я буду рада.

Последние 10 лет я провела в зависимости. Алкоголь впервые попробовала в 12, а курить (не сигареты) в 14. К 25 годам это стало большим, полноценным и ежедневным способом ухода из этой болезненной реальности. В 26 я поняла, что я зависима и мне потребовалось еще почти 10 лет, чтобы из этого начать выходить.

Сейчас мне давно за 30, скоро будет полгода как я ничего не употребляю. В моих глазах это великое достижение и великая мука. Мне не куда прятаться от боли, одиночества, страха. Некуда больше сбегать.

Поэтому я бегу сюда (еще на группы АН и ВДА, и к психологу)…