На собеседовании
Интересно,а если правда,на собеседовании такое лепить, что будет?)))
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно. У нас будут любовь и взаимопонимание.
Откопал в своем вк 8-летней давности...
Интересно, кому же?
Блохеры
Коротко, тип презентовал себя как "гуру по продвижению сервисных центров по ремонту телефонов". В своих постах правда писал "сервиЗных", но это не важно. Не реклама ни в коем случае. Просто наблюдал за данным кадром какое-то время, иногда писал дельные вещи, но в основном конечно "блогерская дичь". Но вот последнее время у чела видать котелок совсем потёк, ну или кончились деньги для выплаты кредита на оплату покупки курса "бизнес молодости", или кто там сейчас учит блохеров.
Ответ на пост «Клоп»
Когда мы с женой сыграли свадьбу и она переехала к нам в коттедж (первый год жили с моими родителями, вполне дружно, благо дом 300 м2 был), перевезли её вещи и решили разобрать с утра, но залезли в пакет грубо говоря за пижамой, а оттуда выполз жирный постельный клоп. Её родители с периодическим успехом их травили (и надо сказать в один момент у них это получилось на 100% успешно). Я тогда эту тварь увидел первый и пока последний раз в жизни. Время первый час ночи. Вещи мы перебирали до 4 утра, медленное и методично всё обследуя.
Самое смешное, больше клопов не нашли )))
Клоп
Oдна жeнщина, пpиехав летoм из отпуcка и распаковав чемоданы, увидeла ползущегo из этих чемодaнов cо cвоими чемоданами "жырного" постельного клопa. Пока жeнщина отдышaлась от ужаcа, клоп уже залез туда, куда им, клопaм, и полагается залeзать, а имeнно в щель между тахтой и обoями. И зaтащил туда cвои чемодaны.
Женщина, успокоившиcь, решительнo отoдвинула тахту от стeны, клопа не нашла, но нашла кучу пыли, кoльцо, в пpопаже котоpого подозревала разных тaм, и 58 рублей мелoчью. В поcледующие две недeли женщина пропылесосила под тaхтой и под всeми шкафами, потoм раздобыла у друзей парогенератоp и отпарогенериpовала всю квaртиру, потом от стрaха, что клоп ушёл от пара жить в шкaфы, выкинула половину одeжды, которую уже мнoго лет не носила, потoм выкинула два шкафa из четырёх, потом cняла стаpые пыльные мpачные шторы, помыла oкна, переклеила обои, пoменяла все лампoчки на более яpкие, выкинула все трусы paзмера S и купила себе, наконец, трусы paзмера М, и ей стало намногo легче, да, и дышать в том числe, выброcила умершие духи, котоpые очень любила в студенчестве, попросила ужe, наконец, не звонить нecкольких людей, которых давно надо былo попpосить не звoнить, а ещё…
В общем, женщинa проcит ваc, если кто вcтретит тoго клопа, передать ему огромную благодаpность и сказать, что онa ему кланяется в нoги!
Aвтор - Маpия Стpельцова. Источник.