Расстройством пищевого поведения по статистике страдает каждая третья девушка. И бинго! Я одна из них. По крайней мере была.

Есть много видео, где девочки рассказывают свои истории, и они всегда берут свое начало из детства. (Как и любая блять психологическая проблема)

В период с 13 лет и до недавнего времени я действительно слишком сильно зацикливадась на своей фигуре, на своём теле, на том как оно выглядит. На одежде, которую я не смогу купить, потому что она просто будет смотреться нелепо. Хотя она мне и нравится. Это все тянется годами, и многие, к сожалению, меня поймут.

Но сейчас я хочу рассказать вам о том, как я действительно ощутила, что болею расстройством пищевого поведения.
Всё началось, когда я начала пить антидепрессанты. Случилась инверсия (это когда ты находился в депрессивном состоянии и резко впадаешь в состояние гипомании) и я стала ОЧЕНЬ активной.
Нет, желание есть никуда не пропало, но появились навязчивые мысли о похудении. Причём я относилась к этому весьма положительно. То есть я была в отличном настроении, имела четкий план и следовала ему. Это давалось мне очень легко просто потому, что я была настолько сильно этим озабочена.

Краткие итоги: 1 месяц и -12 кг.
Но потом мое моральное состояние стало меняться. Фаза гипомании прекратилась, а я стала чувствовать себя как обычно. С той поры всё стало иначе. Если моё моральное состояние изменилось, то навязчивое желание похудеть - нет. Теперь мне сложно было питаться на 500 калорий в день, как я делала это раньше. Мне сложно давались физические нагрузки, и мне действительно очень сильно хотелось просто взять кучу еды и съесть её!

И вот тут я словила приступ компульсивного переедания, который длился около двух или трех недель. Я с ужасом наблюдала, как вес возвращается обратно и ничего не могла с этим сделать..В тот момент в моей голове появилась мысль "Есть девушки, не набирающие вес, сколько бы они не съели". Это не о тех людях, у которых так сложилось физиологически. Я о тех, кто "помогал" себе оставаться в форме даже во время КП.

Булимия. Это девушки страдали булимией. Мой больной мозг обдумал все способы поддержания веса и решил: "А почему бы и не попробовать?"
Вызов рвоты, изнуряющие физ.нагрузки, и слабительное с мочегонным. Но чем дальше всё заходило, тем больше я понимала, что это супер нездорово.

Я "сдалась".
Я просто начала есть, как я ела до всей этой истории. Иногда переедала, иногда недоедала, но с тех пор я больше ничего не делала для того чтобы поддержать свой вес. Я не изнуряла себя ничем. Ни таблетками, ни диетами, ни вызовом рвоты. Я просто поняла, что еда - это не мой враг. Моё тело - не мой враг. Я смогла закончить всё это просто потому, что я очень сильно устала. Постоянные взвешивания, рассматривания каждого миллиметра своего тела и подсчет калорий. Это сводило меня с ума. Изначально я думала, что это Я все контролирую, но потом поняла что это БОЛЕЗНЬ контролирует меня.

Сейчас все окей! Мое отношение и с едой, и с телом здоровые. Я наконец-то ощущаю себя свободной.

Инст: makki.grdn
https://instagram.com/makki.grdn?igshid=6xyk7n072hx9

Я даже не помню когда это началось. Такое чувство, будто я болела этим всю жизнь.
Никто не булил меня, у меня были какие-никакие друзья. У меня был средний вес, я никогда не была худышкой, стройной или жирной. Но при этом всегда считала себя недостаточно красивой и подтянутой.

У меня была очень худая подруга, мы дружили с самого детства и до 14 лет, пока я не перевелась в другую школу.
Я всегда завидовала её худобе, в то время как она комплексовала по этому поводу.
Лет в 12 у меня появился Инстаграм, и там я, конечно, видела много красивых и худых девушек.

Когда я шла по улице я оценивала чужую внешность, в основном, зацикливаясь на их весе, а особенно, на ногах и талии.
Мне казалось, что все вокруг осуждают меня за мой небольшой лишний вес. Естественно, это бред, но с тех пор я начала худеть.
Я пробовала отказаться от сладкого и выпечки, от молочных продуктов и фаст-фуда, но в конце концов срывалась и переедала.
К 14 годам я не могла похудеть совсем, только набирала вес. Тогда я решила заняться спортом, и есть меньше, чем обычно. Мой поисковик превратился в запросы про диеты, упражнения для сжигания жира в бёрдрах и животе, напитки, от которых худеют и т.д. Я не могла смириться с тем, что не могу похудеть, и пообещала себе, что к 16 я буду худой и красивой.
В какой-то момент я разленилась, и перестала выполнять тренировки и соблюдать диеты. Но летом мне всё же удалось сбросить 3 кг.
Я готова была ходить куда угодно и с кем угодно, лишь бы сжечь калории.
Возвращалась домой я поздно, так как постоянно пыталась двигаться всё больше, и даже шла пешком вместо того, чтобы поехать на автобусе, какое бы расстояние не было. До дома идти 5 или даже 7 км? Супер, тогда я пешком, и мне плевать, что сейчас 9 вечера, со мной же брат, которому наверняка хотелось меня привести в чувство, но он всё равно шёл.
Вес снижался не так быстро, как мне того хотелось.

Когда я перевелась в другую школу, мои нервы сказали "пока", потому что после первого дня в новом коллективе у меня была историка, вплоть до нервного срыва. Я никогда так не рыдала. Казалось бы, перевестись была моя идея, я была уверена, что всё будет хорошо, но в итоге закрылась в себе и целый год была козлом отпущения, хоть и пыталась избежать этого.
Я снова набрала вес, так как постоянно жрала шоколадки за компанию с девочками, да и просто так, заедая стресс.
Тогда я снова сбросила летом, от 50 до 47 кг.
Я перевелась обратно, в свою старую школу, и там всё пошло по ж0пе.
С ноября месяца у меня началась депрессия, связанная со всем, чем только можно. Я не знала куда пойду после школы, ведь через два года мне пора будет сдавать экзамены и поступать, а я не уверена в своих силах. Я могла расплакаться из-за любой мелочи, а потом веселить всех, вокруг себя, чтобы лишний раз не было заметно, что со мной что-то не так.
Я не могла сконцентрироваться на уроках, много прогуливала и отвлекалась. У меня ухудшилась память и даже связность речи. Я часто ссорилась с родителями, а иногда просто не хотела никуда выходить и сидела дома, придумывая новые отговорки. Я забывала мыть голову, да и мылась я редко. Мне было плевать на одежду, в которой я хожу, я забросила тот же Инстаграм, который активно вела до этого. Мне хотелось уснуть и не проснуться, просто потому что я не видела смысла жить дальше, боялась будущего, ненавидела своё жирное тело, своё лицо. Комплименты воспринимала как подколы и шутки, и вечно отбивалась сарказмом, а иногда даже задевала других, без особой на то причины.
В один день я так сильно поссорилась с родителями, что обрезала волосы под каре обычными ножницами для бумаги, хотя до этого они были почти по пояс. Я ушла из дома и просто шлялась везде, где можно было, лишь бы не возвращаться домой.
На последующие ссоры волосы резать стало жалко, поэтому я резала руки. Я пыталась делать это медленно, и вслух отговаривала себя, поэтому даже до крови не доходило. Я ненавидела себя за то, что даже порезаться не могу.
Через какое-то время я начала выходить из депрессии, сняв видео об этом в свой Инстаграм, которое набрало всего 1000 просмотров, но это заставило меня сдвинуться с места.
Весной я взвесилась в гостях у знакомых, так как дома весов нет. 51 кг. Это мой максимальный вес. И я была максимально решительно настроена сбросить его.
Я точно не помню как именно всё началось, но я точно стала есть меньше. За просмотром сериалов я делала упражнения, пила всё больше и больше воды, а ела меньше и меньше. Я начала считать калории, как прошлым летом, надеясь сбросить вес хотя бы до 46 при росте 158. Всего за пару недель я сбросила до 48, но посчитала это слишком слабым результатом, поэтому начала пробовать разные диеты и есть ещё меньше. А двигаться ещё больше.

За неделю я сбросила до 45,5 кг, и тогда я поняла, что мне больше всего нравится не то, как я выгляжу, а то, как удивляются другие. Точнее, их беспокойство. Мне хотелось, чтобы люди видели, как я страдаю от похудения, и предложили помощь, которой мне так не хватало всё время. У меня была уже другая подруга, с которой, на данный момент, мы общаемся 1,5 года и она знает о всех моих проблемах. Я ничего не скрываю от неё, и она ни за что не осуждает меня. Хотя часто говорит, что будет бить меня, если я ещё раз вызову рвоту или перестану есть, но об этом позже.
Ещё через неделю я сбросила вес до 43,7 кг, но смотря в зеркало, всё равно не была довольна результатом. Я поняла, что это недостаточная масса тела, но это меня не останавливает. Потому что я уже не могу остановиться. Как бы я не выглядела, я всегда кажусь себе жирной. Я понимаю, что это не так, но продолжаю худеть. Специально смотрела на ужасные тела анорексичек и булимичек, читала о последствиях, но на долго это не помогало. Я бы даже хотела умиреть, потому что не хочу жить так, как сейчас и постоянно считать калории.
Я перестала испытывать радостные эмоции. Всё, что я чувствую - это гнев, грусть, раздражение. Когда эмоции прорвало, я впервые очень сильно порезала руку до крови, какими-то ножницами, это было импульсивно, когда я снова поссорилась с родными. И самое страшное, что я обрадовалась этому. Типа, вау, наконец смогла, не пожалела себя. Хотя если бы порезала глубже, то могла случайно покончить с собой (Уже почти зажило)

Я давно удалила программу по подсчёту калорий, но в голове считать не перестала. Рвотный рефлекс пропал, хотя блевала я не так часто, как мучила себя голодом. Недавно я рассказала маме о том, что специально не ем, и теперь каждый раз, когда думаю о том, чтобы выблевать или отказаться от необходимого приёма пищи, вспоминаю её слёзы, в надежде, что это остановит, но это не работает. Я заставляю себя есть, но каждый раз чувствую огромную вину перед собой. Будто бы я толстею от каждого кусочка на 100 граммов.
Сейчас я не знаю свой вес, и уже не знаю, как точно выгляжу, потому что мне кажется, что вес остановился, хотя может и снизился. Я просто не понимаю. Не могу адекватно себя оценить, и ненавижу людей, которые могут спокойно есть, при этом не набирая вес. Я знаю, что мне нужно лечиться, знаю, что это ненормально, но я боюсь, что растолстею.
Думаю, что ем много, хотя знаю, что мало, если сравнивать со средним потреблением калорий в день.
Я съедаю около 200, если впихну в себя, то около 500-600 ккал в день. Бывает, не ем вовсе, но из-за маминых криков, приходиться есть. А выблевать я уже не могу, поэтому сжигаю всё, бегая на стадионе или занимаясь дома.

Я никого не призываю поступать так же, и честно говоря, не знаю, зачем написала этот пост. Скорее всего, хотелось выговориться. Уверена, что никто не дочитал до конца, и скорее всего, я написала это для самой себя.
Но, если вы вдруг страдаете тем же, то я не знаю как вам помочь или что сказать, но я надеюсь, мы сможем выбраться из этой ямы, которая не даёт нам спокойно жить. Надеюсь, что не умру в скором времени.

В одном из своих постов я советовала тем, кто боится стыда – намеренно попадать в неловкие ситуации. И таким образом менять отношение к чувству стыда. Не просто позориться, но делать это осознанно, ставить акцент на том, что ничего страшного не произошло. Когда в человеке преобладает перфекционизм, он всю свою жизнь – маниакально пытается держать планку, не позволяет себе накосячить ни в чем. Это выматывает. И когда ты все-таки косякнешь (а это когда-нибудь случится), рискуешь не справиться с этим стыдом. Потому как, чем сильнее ты оттягиваешь пружину, тем сильнее будет отдача.

В теории все сложно. Но вот несколько примеров из моей жизни, как это работает.

•Раньше я была очень заморочена на своём внешнем виде. Я могла неделю присматривать себе один предмет одежды, находила все подходящие варианты и сравнивала по всем параметрам, чтобы выбрать лучший. Когда я куда-то собиралась это настолько затягивалось, что я отводила сборам по три часа. В итоге все содержимое шкафа, всегда было на кровати и так каждый день. В какой-то момент меня это так достало, что я намеренно выходила в магазин в домашней одежде с гулькой на голове, иногда позволяла себе не краситься, надевала первое попавшееся под руку. Первое время было дискомфортно, мне казалось что все на меня смотрят и осуждают. Но как оказалось это только в моей голове, и меня не сожгли на костре. Пару раз замечала неодобрительные взгляды, но было уже безразлично, потом мне это даже стало нравиться. Я не призываю запускать себя, сейчас я смотрю по обстоятельствам, выгляжу хорошо – когда мне нужно, и как хочу – когда мне и это нужно. Я избавила себя от потребности всегда быть идеальной. Чувствую себя свободней.

•Этот пример совсем свежий. Раньше я злилась и не могла позволить себе, не отвечать на грубые комменты. Мне казалось, что если я не отвечу - проиграю. В чем? Где и с кем я проигрываю? Я в каком-то реалити шоу? Или это фристайл баттл? Одна мудрая девушка посоветовала не напрягаться. Я прислушалась. Теперь отвечаю, когда меня это веселит, если нет – то и нет. Оставляю право первого и «последнего слова» за ними.

•В одном из постов я вскользь упомянула о булимии, но не рассказала как я с ней справилась. Несколько лет своей жизни я страдала от нервной булимии. Булимия – это тот же перфекционизм, основанный на страхе набрать лишний вес. Я практически сразу осознала, что нужно прекращать это, но долго не могла справиться. Это такой порочный круг, как только ты первый раз избавился от еды, твой голод становится неконтролируемым, ты снова ешь, избавляешься, есть хочется ещё сильней, ты ешь ещё, и так бесконечно. Это выматывало, делало меня слабой физически и эмоционально. Наступил такой пик, когда я просто была готова на все лишь бы выбраться из этого. Страх набрать вес был сильным, но я просто приняла решение перебороть этот страх. Сказала себе, что ты имеешь право поправиться, я разрешила себе расслабиться и толстеть, в этом и было решение проблемы. И конечно первое время набирала вес, настроение портилось, но я следовала намеченной цели. Со временем зверский аппетит прошёл. Я переключилась на здоровое питание, занялась спортом и снова похудела.

Страх иногда так сковывает, что ты теряешь способность рационально мыслить. И если перфекционизм – страх не быть идеальным. Нужно просто позволить себе не быть идеальным, позволить себе косячить, отлично себя чувствовать немного позорясь.

Серия постов «Из социофобии в избегающее тревожное расстройство»

В какой-то момент, моя депрессия ушла, или стала вялотекущей, не знаю. Я взяла себя в руки и устроилась на работу, чтобы не одичать окончательно, это был магазин цветов недалеко от дома, покупателей было мало, я ухаживала за цветами, это даже успокаивало. Было сложно выходить из подполья, в самом начале, я как будто училась элементарным вещам в первый раз: сходить к парикмахеру, поехать в торговый центр, почту, банк. И со временем я пришла в подобие нормы. С друзьями на тот момент, я уже не общалась, они разочаровались в моей стойкости к трудностям, испугались моей перемены, и я больше не стала напоминать о себе, тем более, что наши интересы перестали быть общими. Я конечно знакомилась с новыми людьми, но все ограничивалось дежурками фразами и разговорами ни о чем. Иногда я чувствовала, что готова идти на контакт, а иногда как и раньше, не могла смотреть в глаза, особенно если заостряла на этом внимание. Ты просто переключаешься между этими состояниями, без привязки к какой-либо причине. Сейчас я почти уверена, что все это зависит от мыслей, которые в течении дня проносятся в голове, так быстро, что ты их даже не успеваешь осознать или запомнить, оставляя след на твоём настроении и контактности. А мысли были всегда: «Так ли я себя веду? Не кажусь ли странной? Не исказилось ли моё восприятие во время этого анабиоза? Не стала ли я сутулиться из-за скованности? Не слишком ли я дружелюбна, из-за того, что хочу скрыть свою странную нелюдимость?»

Самое неприятное, что тогда произошло со мной – это сначала анорексия, а затем нервная булимия. Все началось, когда я решила после своего затворничества, совершенствоваться и стать «лучшей версией себя», я принялась исправлять все свои несовершенства: восполнять пробелы в знаниях, мировоззрении, внешности. Я откровенно говоря, делала это с запалом. Составляла списки литературы к прочтению, меню из блюд с здоровыми продуктами, перебрала гардероб, занималась медитацией и йогой. Я старалась меняться с мыслями, что «нет предела совершенству», больше книг, больше культуры, меньше нездоровой пищи, затем просто меньше пищи, меньше, меньше, меньше.. вес таял, мне это нравилось, а дальше как во всех этих историях. Затем опомнилась, стала нормально питаться, но мысль, что килограммы придут и приведут за собой друзей, не давали покоя. Я стала булимичкой. Бегала к унитазу и избавлялась от всего съеденного, после каждого приема пищи. Везде и всегда. У меня на постоянной основе, были с собой разовая перчатка и ватная палочка (поправлять мейк), без таких наборов, я не выходила из дома. Это длилось несколько лет, не буду о подробностях. Просто говорю об этом, тк расстройства пищевого поведения, часто сопутствуют тревожным расстройствам и это такой звоночек, признак, что надо проверить головушку.

Сейчас у меня хронический фарингит(болезнь горла), последствия раздражённой слизистой горла, желудочным соком. И ещё много чего по-мелочи. Эта сноска для булимичек, которые думают, что они все держат под контролем.

В этом посте, я бегло расскажу о событиях в несколько лет. Это были качели, то я была вверху, начитавшись вдохновляющих книг «продавцов позитива», пыталась выходить из своей зоны комфорта, настраивалась на лучшее и пыталась не думать о плохом, визуализировать. Сейчас я понимаю, что это провальная схема «обдолбаться позитивом» и закрывать глаза на проблемы, которые не решаются, а просто отодвигаются на второй план, лежат в стороне и пускают корни. То я падала вниз, снова впадала в хандру, не могу назвать это состояние полноценной депрессией, какой она была до этого, но эта была – половина от полноценной, которая всегда с тобой. Теперь я знаю, что это была просто, затяжная депрессия, которую, мне иногда удавалось заглушать. Как дырявая лодка, отверстие в которой, ты прикрыл ладонью, сквозь пальцы которой просачивается вода, а ты все-равно пытаешься улыбаться и мыслить позитивно. И мне тогда казалось, что я молодец, я справляюсь, и мне по-прежнему не нужен психотерапевт, а тем более таблетки.

В этом посте, промотаем несколько лет в ускоренном режиме. Для меня они так и прошли, серо, однообразно. Я поступила на заочное, сменила работу, были какие-то непродолжительные отношения, с неподходящими мне совершенно людьми. Эти отношения ничего мне не добавляли, я хотела чего-то личного, близкого, но получалось всегда наоборот. Да и хотела ли сложно сказать, я отложила это до лучших времён, когда я обрету гармонию, и буду самой собой, открытой к миру, без это дисбаланса. Постоянные отношения или брак просто «чтобы были кто-то», мое нутро отвергает категорически, я и сейчас чувствую одиночество, но лучше останусь независимой кошатницей, чем с чужим человеком. Для меня отношения – это очень тонкое, личное. Не важно, друга ты ищешь или же партнера, это должен быть «твой человек», а критерии твоего – это не национальность, мат. достаток, интересы (хотя это важно), возраст и тд. Твоё – это личные качества человека, взгляды, мировосприятие, духовность (не в религиозном контексте). Близости духа, в моих отношениях в тот период и близко не было, я вообще пассивно к этому относилась. Я шла на контакт, когда убеждалась, что человеком, как и мной движет чистая физиология, внешность, удобство в постоянстве и здоровье сексуального партнёра. Взаимовыгодные сношения.