#4 Качели⁠⁠

Серия постов «Из социофобии в избегающее тревожное расстройство»

В какой-то момент, моя депрессия ушла, или стала вялотекущей, не знаю. Я взяла себя в руки и устроилась на работу, чтобы не одичать окончательно, это был магазин цветов недалеко от дома, покупателей было мало, я ухаживала за цветами, это даже успокаивало. Было сложно выходить из подполья, в самом начале, я как будто училась элементарным вещам в первый раз: сходить к парикмахеру, поехать в торговый центр, почту, банк. И со временем я пришла в подобие нормы. С друзьями на тот момент, я уже не общалась, они разочаровались в моей стойкости к трудностям, испугались моей перемены, и я больше не стала напоминать о себе, тем более, что наши интересы перестали быть общими. Я конечно знакомилась с новыми людьми, но все ограничивалось дежурками фразами и разговорами ни о чем. Иногда я чувствовала, что готова идти на контакт, а иногда как и раньше, не могла смотреть в глаза, особенно если заостряла на этом внимание. Ты просто переключаешься между этими состояниями, без привязки к какой-либо причине. Сейчас я почти уверена, что все это зависит от мыслей, которые в течении дня проносятся в голове, так быстро, что ты их даже не успеваешь осознать или запомнить, оставляя след на твоём настроении и контактности. А мысли были всегда: «Так ли я себя веду? Не кажусь ли странной? Не исказилось ли моё восприятие во время этого анабиоза? Не стала ли я сутулиться из-за скованности? Не слишком ли я дружелюбна, из-за того, что хочу скрыть свою странную нелюдимость?»

Самое неприятное, что тогда произошло со мной – это сначала анорексия, а затем нервная булимия. Все началось, когда я решила после своего затворничества, совершенствоваться и стать «лучшей версией себя», я принялась исправлять все свои несовершенства: восполнять пробелы в знаниях, мировоззрении, внешности. Я откровенно говоря, делала это с запалом. Составляла списки литературы к прочтению, меню из блюд с здоровыми продуктами, перебрала гардероб, занималась медитацией и йогой. Я старалась меняться с мыслями, что «нет предела совершенству», больше книг, больше культуры, меньше нездоровой пищи, затем просто меньше пищи, меньше, меньше, меньше.. вес таял, мне это нравилось, а дальше как во всех этих историях. Затем опомнилась, стала нормально питаться, но мысль, что килограммы придут и приведут за собой друзей, не давали покоя. Я стала булимичкой. Бегала к унитазу и избавлялась от всего съеденного, после каждого приема пищи. Везде и всегда. У меня на постоянной основе, были с собой разовая перчатка и ватная палочка (поправлять мейк), без таких наборов, я не выходила из дома. Это длилось несколько лет, не буду о подробностях. Просто говорю об этом, тк расстройства пищевого поведения, часто сопутствуют тревожным расстройствам и это такой звоночек, признак, что надо проверить головушку.

Сейчас у меня хронический фарингит(болезнь горла), последствия раздражённой слизистой горла, желудочным соком. И ещё много чего по-мелочи. Эта сноска для булимичек, которые думают, что они все держат под контролем.

В этом посте, я бегло расскажу о событиях в несколько лет. Это были качели, то я была вверху, начитавшись вдохновляющих книг «продавцов позитива», пыталась выходить из своей зоны комфорта, настраивалась на лучшее и пыталась не думать о плохом, визуализировать. Сейчас я понимаю, что это провальная схема «обдолбаться позитивом» и закрывать глаза на проблемы, которые не решаются, а просто отодвигаются на второй план, лежат в стороне и пускают корни. То я падала вниз, снова впадала в хандру, не могу назвать это состояние полноценной депрессией, какой она была до этого, но эта была – половина от полноценной, которая всегда с тобой. Теперь я знаю, что это была просто, затяжная депрессия, которую, мне иногда удавалось заглушать. Как дырявая лодка, отверстие в которой, ты прикрыл ладонью, сквозь пальцы которой просачивается вода, а ты все-равно пытаешься улыбаться и мыслить позитивно. И мне тогда казалось, что я молодец, я справляюсь, и мне по-прежнему не нужен психотерапевт, а тем более таблетки.

В этом посте, промотаем несколько лет в ускоренном режиме. Для меня они так и прошли, серо, однообразно. Я поступила на заочное, сменила работу, были какие-то непродолжительные отношения, с неподходящими мне совершенно людьми. Эти отношения ничего мне не добавляли, я хотела чего-то личного, близкого, но получалось всегда наоборот. Да и хотела ли сложно сказать, я отложила это до лучших времён, когда я обрету гармонию, и буду самой собой, открытой к миру, без это дисбаланса. Постоянные отношения или брак просто «чтобы были кто-то», мое нутро отвергает категорически, я и сейчас чувствую одиночество, но лучше останусь независимой кошатницей, чем с чужим человеком. Для меня отношения – это очень тонкое, личное. Не важно, друга ты ищешь или же партнера, это должен быть «твой человек», а критерии твоего – это не национальность, мат. достаток, интересы (хотя это важно), возраст и тд. Твоё – это личные качества человека, взгляды, мировосприятие, духовность (не в религиозном контексте). Близости духа, в моих отношениях в тот период и близко не было, я вообще пассивно к этому относилась. Я шла на контакт, когда убеждалась, что человеком, как и мной движет чистая физиология, внешность, удобство в постоянстве и здоровье сексуального партнёра. Взаимовыгодные сношения.