«Я знаю про аккуратность, просто не практикую» - Валера

***

«Надо не всю мелочь, а только мелкую» - Валера про отсадку дафний

***

Макс благословил дафний со словами: «плодитесь и несите имя моё, а то не дам маткапитал»

***

«Валера, ножки в 3-ю позицию!»- Аня на льду

***

Валера: «кажется, что сдохли все, но сдохли меньше, чем кажется!»

***

Валера: «нифига себе сколько их тут! Щас всех засосу!  Пластмассовой пипеткой, извращенцы!»

***

Макс: «Не рожала - не дафния!»

***

Единственный инструмент, на котром я играю - это нервы. И не только на своих
--Макс

***

Валера: «почему стараться так трудно?»

***

Валера: «лизать - это круто! Бумагу!!!!! ааа!! Извращенцы!!!»

***

I am looking at Maksim crying (suffering) on the English lesson – это действительное причастие

***

Макс: «Господи, каждый понедельник одно и тоже: Аня и Валера опять сцепились по пьяни, а я страдаю!»

***

На паре по истории Валеру обозвали "грузинским князем". Сидел с довольной мордой лица

***

Типичная пара по истории: обсуждали народные костюмы, пришли к выводу, что деда на каблуках простить можно, только попросили слезть с шеста

***

— О, восьмёрки пошли  
— Ну ты и жопошник ! - Макс про Валеру, во время игры в дурака.

***

Макс на лекции информатики: «я не буду это нормально комментировать!»

***

«We are going to ням-ням»
- рандомный однокурсник

***

«Фига ты коммуняка» - Макс про меня, когда я в презе заметила в списках литературы труды Энгельса и Маркса

***

«Сыр - это лучшее, что придумали в мире»
-Юлиана

***

Валера: «а чем плохи нитраты и нитриты?»
Я: «ну, плохи»

***

«Один раз не химик-аналитик»
- Валера

***

«Вы сейчас поубиваете друг друга»- Научрук про нас с Валерой

***

Мммхмы - Валерино любимое слово

***

«Я на грани оптимизма» - Я на паре по англу

***

Валера:

—куда ты торопишься, Аня? Ты не устаёшь?

- нет, а ты что, устаешь?

- ну а что ты хочешь от моих сколиозных ног?

***

Валера: «эмоциональному выгоранию предпочитаю физическое горение»

***

«Всё будет плохо, не волнуйся»
-Аня

***

Научрук: «Валера, не насилуй степер!»

***

Я:
—Спустя время начинаю понимать, что лучшие друзья девушек не бриллианты, а хороший здоровый сон и котики. Ну и бриллиантиков тоже не помешало бы :3

Продолжение:

***

*достаю с высоких дубовых полок неприметную книжку с золотым тиснением на корешке, открываю и сдуваю пыль с пожелтевших страниц: ну здравствуй, цитатник юного биолога

***

Научрук на втором курсе: «вы стали похожи на разумных существ... (10 минут спустя): перехвалил»

***

Я: «Валера, покайся, очисти душу»

Валера: «я каюсь, я ни в чем не виноват»

Я: «…ты индульгенцию купил что ли?»

В: «подделал»

***

Типичная пара информатики:

Валера: «да грузись ты, падла!»

Мы с Юлианой: «ну не может канцелярия по курсу доллара стоить 0 рублей!»

***
Как сказал один выдающийся человек: «это эксперимент. А дальше просто подгоним»

***

Лаба. 8 вечера. 8 часов работы.

-Это мультифрукт, он самый дешевый

-ну да, персики вкусные

***

Аня, показывая пипетку на 10 мл Валере:

«а у меня больше!»

Валера: «компенсируешь?))0)»

***

Начало 8. Вечер субботы.

Я: «я помню про фенол»

Валера: «какой фенол? Аня, а ты помнишь?»

Аня: «А я помню склянку. А ты?»

Я: «я помню стакан»

Все: «какой стакан?»

Я: «с фенолом...»

***

Я про статью: «вааау, мы в «elibrary»
Макс: «Ага. Теперь мы в е-блиотеке»

***

Сильная независимая советская женщина попала в гарем к турецкому султану...

***

Макс: «солнце моё, взгляни на меняяяя!»

*Смотрю на него*
М: «да не ты!»

***

Игра. Юлиана: «так мой ход, пум-пум-пум - я победила!»

***

Макс во время игры в МК: «Я блендер!»

***

Валера: «смысла нет, но вы держитесь!»

***

Я: «вот так, Валера, ты и попадешься на измене»

Валера: «просто рассказав о ней и забыв про это»

***

Англ. препод: «мужчины - это выжившие мальчики, которых не выпускали гулять»

***
Мы после 5 пар:

…
…
…
«рыбка в попе»

***

Юлиана преподу по физре: «может поздороваетесь?»

Он: «нене»

***

Я: «да это полотенце пахнет таблицей менделеева!»

***

Наука в России: «выключай, пока цифры не поменялись!»

***

Выходя из лабы: «ты выключил ту огненную штуку?»

***

Тапки сушатся на ултрафиолете.

Валера: «это же геноцид бактерий!»

***

Я: «да работники ночной смены приходят позже, чем мы уходим с лабы!»

***

Я: «слово "весело" в лабе приобретает оттенок боли»

***

Валера, пересаживая мальков: «я чуть не убил рыбку. Как бы я после этого смотрел в глаза их матери?»

***

Я: «Ладно, спокойной, сладких снов»

Макс: «особенно диабетикам»

***

Валера достаёт урбеч.

Аня: я не хочу урбеч

В:а я себе

А: а я не хочу урбеч!

В: а я и не предлагаю

А: а я и не буду

***

Научрук: «всё хорошо, идём ко дну»

***

Я: «Я хочу лежать амёбкой.... и всё... а меня тыркают и заставляют что-то делать»

***

Я: «а я оказывается обладательница многих талантов»

Валера: «которые до тебя ещё не дошли»

Я: «… тебя ударить или стукнуть?»

***

Макс: «я необузданный»

Валера: «ты считаешь себя мустангом, а на деле просто Ишак»

***

Препод: «делимся на группы»

Валера: «делению предпочитаю апоптоз»

(Пы.Сы. Апопто́з — регулируемый процесс программируемой клеточной гибели)

***

Валера на дне открытых дверей: «у нас нет детей, но мы всё равно от них страдаем...»

***

Я: «экология - это аппендикс биологии»

***

Юлиана: «Валера, ты у нас сладкий, как пахлава!»

***

Валера: «Бросай работу. Мы идем пить печеньки!»

***

Мы с Аней говорим Максу: «мы цветочки?»

Он: «разве что хищные. Вам палец в рот не клади»

***

Валера: Звёзды говорят, что ты просто дебил  ;)))))))

***

Бог: «Люцифер, я освобожу тебя от должности, если найдёшь себе замену»

Люцифер: «знакомься, это Валера»

***

Я: «эти бокоплавы опять спариваются. Сколько можно уже?»

Макс: «а ты не завидуй»

***

Я: Мотыль - это личинка комара?

Макс: нет

Валера: да

М: нет

В: я погуглил

М: а, ну ладно

***

Я: «Валера, ты не мышь. Ты – крыса»

***

Макс с Валерой играли в гляделки в метро.

Юлиана: так вот как теперь это называется!)))))

***

Валера: «проблема нашего мира в том, что моти нас не убивают...»

***

Макс: «Валера, почему ты стоишь раком?»

Валера: «начальство идёт!»

***

Юлиана: (показывает видео с корейскими группами. Переключает на следующее)

Валера: «это предыдущая группа?»

Ю: «нет»

В: «а почему певцы те же?»

***

«преподаватель - существо бесполое»
-НаучРук

***

Препод по физре: «кто налил воды в журнал»

Я: «у меня просто ручки потные…»

=========

Эпилога не будет. Но бонусом держите нашу фотку в пиксель-арте