Ненавижу своего старшего брата
Всем здрасьте. Я хочу поделиться проблемой, которая гложит меня всю мою осознанную жизнь. Я хочу понять, действительно ли я отношусь ко всей этой ситуации слишком остро или я все же права. Потому что я правда считаю, что имею полное право ненавидеть его. Не знаю, началось ли это скотское отношение с его стороны ещё в детстве, но все мне постоянно рассказывают и убеждают, что в детстве мой брат меня любил. Купал, играл и тому подобное. Мне в такое верится с большим трудом, ведь фоток или полноценных историй, подтверждающих это, просто нет. Но есть одна, которая лишь все плохое в нем доказывает – когда я только училась ходить и получалось у меня это очень даже хорошо, он намеренно испугал меня до такой степени, что я просто перестала ходить ещё на год. Все это рассказывают мне со смехом, но мне отчего-то совсем не смешно.Дальше лучше. С каждым годом все становилось все только хуже. Он стал больше сидеть дома, перестал интересоваться чем-либо, перестал гулять с друзьями и вообще пытаться их найти. Больше времени стал проводить в компьютере, есть вредную пищу. Депрессивная фаза – скажут какие-нибудь доморощенные психологи. А я пошлю вас на три веселые буквы. Он просто забил на все, перестал стараться и вообще пытаться приспосабливаться к жизни. Оценки упали. Где-то с 14 лет он стал жиреть. Именно жиреть, по другому не назовешь. Практически каждый день он ел чипсы, пил газировки, сидя за компьютером по 6 часов. Тогда он и стал становиться все более жестоким. Он и в детстве постоянно издевался надо мной, пока родители закрывали на это глаза и говорили, что он просто шутит. А мне было очень больно и неприятно. Он мог поднять меня в воздух, сильно при этом сжав, кинуть меня на пол и придавить своим телом, что я даже начинала задыхаться. Мог начать душить, пнуть меня ногой в живот или дать мне в лицо с кулака. А сила у него была далеко немаленькой. Он часто воровал у меня всякие сладости и съедал их, оставляя фантики от них. Мне постоянно приходилось прятать всю еду подальше. Он жаловался, что родители любят больше меня, хотя это я была козлом отпущения. Если он что-то делал не так, то именно я выслушивала, что мне не надо так делать. Такое происходит и по сей день. Родители будто забили на то, что его надо воспитывать, хотя по моему мнению это напоминает то, что они просто поощряют это, ведь слишком любят. Часто именно меня обвиняли в том, что это я его отталкиваю, что я слишком жестока и не пытаюсь с ним даже поговорить. В такие моменты шестилетняя хочет плакать. Ведь я пыталась. Как и все хотела старшего брата, который защитит. Дарила ему подарки, пыталась завести разговор, смеялась, когда он меня бил, игнорировала его оскорбления. Был даже момент пару раз такой – отец, после совсем уж отвратительного поведения со стороны брата, просто выводил его в подъезд и говорил думать над своим поведением. Не подумайте, мой папа очень хороший и спокойный человек, но там брат переступал черты дозволенного слишком сильно. Я бы просто на месте прибила. Но после слезливого "раскаяния" все прощалось и его успокаивали. И так из раза в раз. Уже тогда я начала чувствовать отвращение к нему. Дальше все скатилось по наклонной ещё больше. Единственные выходы из дома были в магазин. Оценки ужасные, друзей нет, ведь ему на них все равно. Он сидит дома и жрет, жрет, жрет. Вся клавиатура и мышка постоянно были в жире, ведь он не вытирал их после себя, никогда. За компьютерным столом постоянно пачки из под чипсов, пустые бутылки и крошки. Убирали этот мусор все, но не он. Никогда блять. Эта тварь никогда блять ничего за собой не убирает. Все продолжилось. Вот он закончил школу, ему повезло не сдавать экзамены, ведь был корона вирус. В колледж на машиниста электровоза он поступил только из-за связей родственников. На такую ответственную профессию его взяли только от того, что бабушка договорилась, ведь он даже по баллам не проходил. В итоге поступил на бюджет. В течение учебы – 3 года посещения и года практики, которая заключалась в поездках в другой город на день. Но за всю практику, ведь как недавно выяснилось, он постоянно отклонял звонки мастера, он съездил в них всего три сраных раза. Для этих целей ему даже купили всякую херню – электро термос, навороченный двухэтажный ланч бокс, всякие одноразовые приблуды, без которых можно было с лёгкостью обойтись. А ещё кучу еды, которую можно было взять из дома. Другие обходились бутербродами и чаем, возможно картошкой с мясом. А он брал чипсы, лимонады, печенье, картошку фри и наггетсы. Но он же у нас особенным был, ему покупались отдельно и не дай бог бы у него что-то взяли. Он начинал орать, называть всех пидорасами, гнидами, тварями и всем подряд. Ему было мерзко даже просто класть салат общей ложкой. Обычной, ее никто не облизывал. Поэтому ему всегда давали наложить себе первому. Так же постоянно говорил, что еда говно и за РОДИТЕЛЬСКИЕ деньги покупал картошку фри, наггетсы, замороженные котлеты и прочие полуфабрикаты. Если пожелания не выполнялись, то он мог закатить истерику прямо в магазине и игнорировать то, что у нас нет денег на излишества. И вот мы подошли к самому пиздецу, извините уж за мой французский. Истерики стали масштабнее и уже с применением силы. Если ему не покупались чипсы или лимонад, даже с учётом того, что он прошлые не доел, то он орал. Бил мать, толкал, называл мразью и паскудой. Совсем не стеснялся в выражениях. Если видел, что я себе что-то купила, даже за собственные деньги, то просто рвал пачку, топтал и плевал в меня, так же грубо обзывая. В то же время он стал выглядеть ещё более отталкивающе и это мягко сказано – у него третья степень ожирения, прыщи и уйма растяжек, особенно на животе. Хоть он и моется, но от него воняет не то гнилой спермой, не то чем-то ещё. Одежда на нем сидит просто отвратительно. А ещё он очень небрежный. На белой пижаме постоянно красовалось пятно на причинном месте. Вещи вечно разбросаны на машинке, даже трусы. Ещё он их не вешал, просто кидал вниз шкафа. Носки валялись по углам. Я очень заебалась их убирать, потому что живу с ним в одном помещение и вожу сюда друзей. Мне и самой неприятно от этого, но приходиться, хотя переступать через себя очень сложно. Кровать он никогда не заправляет, а меняют ее родители. Он не умеет всовывать одеяло в пододеяльник и заправлять простынь. Ссал мимо кружка, не убирал свои черкаши. Одним словом – чёртов бытовой инвалид в самом ужасном смысле. Он стал наглее, пиздил мать если не покупали пачку чипсов, однажды пытался разбить стеклянную бутылку ей об голову, постоянно пиная. Тот день я запомнила навсегда. Это было относительно недавно и за это я ненавижу его больше всего на свете. Тогда он не переставал ее бить и орать, игнорировал угрозу полицией, а когда я вступилась, то просто отпинал меня. Я записала все это на видео и истерично кричала о том, что я накатаю заяву и он присядет надолго. Такое было уже не раз. Все обострилось и мама начала названивать папе, прося утихомирить сына. Папа приехал, но я не знала было ли там что-то. Но с большой вероятностью нет. Тогда пришла моя подруга и вытащила меня из квартиры на улицу, обнимая и успокаивая. В тот момент вышли родители и сказали, что оставляют ему квартиру и уезжают. Я от нервов просто начала смеяться и не поверила. Они просто сели в машину и сидели там минут сорок. Потом насильно затащили обратно. Он сидел в компьютере и даже не сожалел. Он лишь оправдывался, что это мы лезли, а пинал он меня потому, что я типо первая напала. Ёбаный бред сумасшедшего. Меня просто трясло, я не могла успокоиться, а мама обвиняла меня в том, что я ничем не лучше него, ведь орала на него благим матом. На следущий день все забыли, лишь немного поругали словно ребенка, а у меня даже глаза не разлеплялись от слез. Если деньги не давали, то он просто крал кошелек и брал деньги, игнорируя то, что денег правда сейчас мало и надо ещё как-то прожить неделю. Ему было похуй. И это случалось неоднократно. К этому моменту я уже полностью возненавидела его всей душой. Я лелеяла мысль том, что он съедет, у меня будет своя чистая комната и больше не будет насилия. Мать тоже мечтала, что он найдет девушку, ради которой изменится. Я много раз пыталась доказать, что он никому не сдался, а особенно успешным и красивым. Тут даже ведь за душу не полюбишь, она гнилая насквозь. Только если какая-нибудь дрянная особа на него позарится и будут эти две недалёкие личности плодиться. Лучше уж сразу убить, чем порождать ещё таких тварей. Но вот в один поистине чудесный день это наконец случилось. Долгожданная мною повестка. Тогда я усталая пришла со школы и мать с кислой миной сообщила мне об этом. Я скакала по комнате как сумасшедшая. Я боялась, что его не примут из-за лишнего веса, аллергий и плоскостопия, но все обошлось. Сейчас берут даже калек. 18-го июня он отправляется на год подальше от меня. И я дождалась этого дня. Уже сегодня, буквально через несколько часов, я от него избавлюсь. Меня упрекают в бесчеловечности, мол я так этому радуюсь, это брат твой родной, а ты даже не обнимаешь на прощание. Мне сука мерзко его трогать и врать, что я буду скучать. Не буду. Никогда. На меня кидают презрительные взгляды, осуждают, называют самовлюблённый эгоисткой. И я даже отчасти понимаю их. Но мне все равно. Называйте как хотите, хоть обиженкой, хоть дурындой с юношеским максимализмом. Но я его ненавижу и всегда буду ненавидеть. Он ненавидит нас, а я его. И после всех лет унижений и ненависти я его ни за что не полюблю. Мне отвратительна сама мысль, что он мой родной брат. Самый страшный мой кошмар – сравнение с ним. Я всеми силами стараюсь не допускать таких обвинений. Я не пойду провожать его на поезд. Мне так же за это предъявляют. Но мне опять же все равно. Тем более мне нужно вставить на подработку, на которую этот мудак ни разу за свои 20 ебучих и пустых лет жизни он не удосужился устроиться, чтобы помогать родителям. Выглядит так, словно я обеляю себя на фоне его. И я честно скажу – я тоже вовсе не ангел. Мне нравиться лениться, есть вкусняшки, я ругаюсь с родителями. Но я никогда не опускалась до его уровня. И никогда не опущусь, просто не посмею. Мне странно от мысли, что я дождалась этого. Что это взаправду. Но я искренне рада. Я не считаю его своим братом и не признаю кровные узы. Для меня семья совершенно другое. Это не про кровь. Это про поддержку, эмоции и безопасность, уверенность. Мои родители, друзья, бабушки – они моя семья. Но не он. Мне интересно послушать экспертное и независимое мнение. Поделитесь историей, если у вас произошло нечто похожее. И скажите, моя ненависть действительно оправдана или я слишком преувеличиваю? Я знаю, что несколько жестока, но у всего этого был фундамент. Единственное, чего я боюсь, так это того, что вернётся. Он будет сильнее, ещё более жестоким и возможно перестанет бояться даже отца. А после армии он некоторое время будет жить у нас. Мне правда жутко. Держала в себе кучу лет... И вот я высказалась:) Извините за ошибки, но мне слишком сложно все это перечитывать, чтобы все исправить. Просто неприятно.
