Люблю креативных людей
Ветка комментариев: #comment_304975999
@valomi, @MARA2MATIQUE, @Stim213, моё восхищение! Интересно, как в дальнейшем проявлялись ваша тяга к познаниям и изобретательность?)
Ветка комментариев: #comment_304975999
@valomi, @MARA2MATIQUE, @Stim213, моё восхищение! Интересно, как в дальнейшем проявлялись ваша тяга к познаниям и изобретательность?)
Орды мошкары, решившие "утонуть" в моих глазах, вынудили опустить взгляд в землю, пока я медленно топал в сторону клиента. Но если б не эти четыреждыблядские твари, я мог случайно раздавить этого товарища. Не знал, что в нашем регионе водятся, тем более в городе(Казань).
На ручки не захотел. А я не захотел проверять насколько больно он может сделать взрослому мужчине. На том и разошлись.
Мне этот представитель флоры/фауны в глаз ночью влетел. Сплю, никого не трогаю. Тут кот прыгает мне на подушку и начинает скакать по мне, по подушке. Я поворачиваюсь сообщить какая он гнида ебучая и тут мне в глаз влетает какое то насекомое см в 10. Вокруг темно и я охуевшая вскакиваю, смотрю, у меня чёт бегает по подушке!! Прикиньте мой испуг, я ж боюсь все это. А это ещё большое и быстрое. Хватаю подушку и пытаюсь в окно это все вытряхнуть, а этот казлина бегает по подушке. И скорость ещё такая, думаю чёт не то. Кузнечики обычно скачут как инвалиды ножные. Врубаю фонарь посильнее и в этот момент удаётся скинуть этого усэйна болта на подоконник вне комнаты. Смотрю, а это богомол с такой же охуевшей мордой как и у меня. В общем, отойдя и перекурив, ложусь спать. Хуй. Кот то не заметил что на мне богомола нет больше. Прыгает мне на бошку и со мной на подушке ее переворачивает. Я ему по жопе, убираю в ноги, а эта 8килограмовая скатина по мне прет обратно и опять меня с подушкой переворачивает, потом лезет под матрас, вытаскивает простынь, я матерюсь на кота, мол пиздуй в окно скатина к своему богомолу. Муж спросонья ворчит. Карочи еле кота успокоила.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Встреча с мастером боевых искусств) смотреть до конца)
Попалась новость о летучей мыши, размером с ребенка, и решила написать мануал.
Возможно, кому-то пригодится эта история, а я уж точно на всю жизнь запомню.
Дано: назавтра важный день, и нужно выспаться. Поскольку у нас ночью постоянно работает ПВО, дабы не проснуться от кипиша, пью таблетку мелатонина. Но хрен там плавал, в час ночи, сквозь сон, слышу возню котов. "Опять богомола, или саранчу притащили с балкона", думаю я. Просыпаюсь, поскольку очень боюсь насекомых.
Слышу, как в мою сторону что-то летит, выбегаю в коридор, закрываю за собой дверь в комнату. Заебись, поспала. Курю, откладываю кирпичи, заглядываю в спальню. Коты кружком сидят возле какой-то черной тряпочки. Свечу в тряпочку фонарем, она оборачивается, и шипит. "Лучше б это был богомол", думаю я. Закрываю дверь, иду гуглить, как избавиться от летучей мыши. Первый совет, накиньте полотенце, и осторожно выпустите на улицу. Беру полотенце, добавляю кирпичей в коридор, иду на охоту. А нет "тряпочки", уже куда-то переместилась. Вспоминаю, что собака не зря свой хлеб ест. "Ищи", говорю. Находит возле прикроватной тумбочки, полотенцем никак не достать. Гуглю "круглосуточная доставка огнемётов", безрезультатно.
Попадается форум пятнадцатилетней давности. "Откройте окна, и сьебитесь из комнаты". Выбора все равно нет, открываю окна, спотыкаясь об кирпичи, выгоняю из комнаты всех животных, иду выкуривать пачку сигарет. Через пару часов запускаю собаку, она ничего не находит, уставшая ложусь спать, и снится мне летучая мышь в волосах, на лице, кароч, нафиг такие сны.
Так что, если вдруг к вам явились такие гости, просто дайте им самим свалить, они хорошо ориентируются в темноте, и летят на свежий воздух. И не забывайте, что им страшнее, чем вам.
P.S. Залетающих богомолов и саранчу коты благополучно жрут.
Ковырялся намедни, в необесточенном электрощитке малого напряжения.
Успел получить от него пару раз пиздюлин и был уже слегка на взводе.
Как вдруг, увидел внутри щитка - богомола...
...который вылез хер пойми откуда, среди всей этой электроприблуды.
Я конеш понимаю, что этот мелки бро всем нравится и все любят на него смотреть через монитор за его няшность, но мне вспомнилось видео(или гифка) с Пикабу, где богомол прыгнул на оператора и чёт мне очень не хотелось в момент работы с напряжением, получить на нос богомола.
Решил его киллнуть. Да простят меня богомолофилы.
Огнестрела не было, пришлось взять кусок сухой доски и прижать тельце богомола, дабы расплющить. Площадка для убийства была удобной и я прижал его прям на панели щитовой. Прижать-то прижал, но это не помогало умерщвить насекомое. Богомол развернулся ко мне своей головогрудью и начал лапками скрести доску, пытаясь её сдвинуть. Это прижимание, никак не убивало богомола.
- Эвон оно как. Этак ты сейчас с доской разберёшься и за меня примешься. Пробормотал я.
Взял большие бокорезы, схватил богомола под головогрудь, зажал, отнёс метров на пять в сторону… и перекусил, так как боялся, что если я его просто выкину, то он подлетит ко мне и даст мощщщнейшей пизды. А мне, извините, работать ещё надо.
В общем я его располовинил, останки упали на расстояние пол метра друг от друга, а я присвистывая песенку о родной половинке, вернулся к работе.
Через минуту, я проходил снова мимо этого места, бросил взгляд, где выкинул останки и тут же остановился рассматривая то, что я не видел раньше:
Тело богомола медленно, но верно шагало к головогруди.
Нет, в кино мы конечно все видели всякую дичь... Вживую видели как косиножка шевелится.
Но чтоб тело пиздовало к башке!!?
Башка с лапаками при этом махало этому телу, как-будто подзывая. Я смотрел и не мог оторвать глаз(а богомол наверняка сможет). Начал снимать на телефон.
Это было настолько завораживающе, что я был уверен: сейчас тельце доковыляет до головогруди, башка с лапками заползёт на тело и начнёт им манипулировать как Огурчик Рик тараканом. И усё. Мені пизда.
"Соленье. Это всё оттого, что я не съел тот бутерброд!!" (с)
Я понимал, что если ОНО соединится, то банальное растаптывание ботинком будет просто смешным. Это не поможет. Нужен кирпич, огонь… лучше конечно канистра бензина.
Слава богам, всё случилось не так, как мы все себе уже представили и я уверен, что многие из вас уже успели нарядиться богомолами и готовы были прославлять новых правителей планеты.
==========================
Судя по сегодняшним новостям, нам ждёт небольшая волна постов про богомолов:
https://news.mail.ru/society/47471802/?frommail=1&exp_id=828
Отдыхал как-то в краснодарском крае и увидел это чудо. Для моих северных широт богомолы чуть ли не мифическими персонажами являются, а тут вот он! Трогай, лапай, восхущайся. Ну я и трогал, и лапал, и восхущался! Рядом стояли какие-то мелкие девочки с мамашами и кричали "феее, как можно трогать эту гадость". Да идите вы нахуй! Богомолы прекрасны!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Привет подписчикам, спасибо за интерес, итак, будем продолжать.
Не знаю, дотягивает ли это до тега жесть, но сразу предупреждаю, может быть противно. Если вы очень не любите насекомых или читаете за едой, не надо, пожалуйста.
Фото нет. Фото кошек нет. Есть большой текст.
Первая часть здесь https://pikabu.ru/story/vnezapnyiy_podarok_ili_kak_sdelat_pr...
Свой рабочий воскресный день я провела, насколько это было возможно, в размышлениях о богомольей еде, которой нет. Из дома меня развлекали смс-ками о новых поступлениях богомолов, к счастью, не столь многочисленных. Кошку от дел отстранили, а богомолы перестали прятаться по углам и выползали к окну, где их отлавливала бдительная дочь. Ну, точнее, сигнализировала об их появлении отцу диким воплем. Она не боится насекомых, но верещать гораздо интересней, чем молча ловить, по себе знаю)
В инстаграмчике, куда я оперативно запилила пост о пополнении зоопарка, друзья мне дали адрес магазина с живым кормом, но я туда не успела, ибо воскресенье. Это же фишка всех магазинов - работать в выходные до 4-5 вечера (почему, за что?! Я, если б не работала, к 4-м может только просыпалась бы!!!)
Муж нашёл несколько каких-то сухих мух с балкона, где они зимовали в углах рам. Богомолы, маленькие, но гордые зверьки, от такой подачки отказались, что было вполне ожидаемо. Мне предстояла ещё одна беспокойная ночь, полная тревоги за голодающих.
По итогам прошедших суток у нас получилось примерно 17 богомолов. Оотека обещанных 200-400 не выдала, видимо, всё же восьмимартовские морозцы ударно потрудились, и портал с богомолами оказался для нас закрыт (о боги, о счастье!!!). Я бы на самом деле не нашла 200 банок в доме, я так-то запасливая, 17-то нашла, но не до таких масштабов, конечно))
Наступило утро понедельника. Домашние разбежались по школам и работам, а у меня выходной. Но уже в 8 утра я, нервно пританцовывая на пороге, была готова бежать за живым кормом, плохо представляя, чем же он в итоге может являться. Хоть бы дрозофилы, думала я, хоть бы нелетающие! Это я начиталась гугла и узнала, что есть нелетающие.
Магазин был глух к моим страданиям и открывался в 10.
Было ожидаемо, что в понедельник в 10 утра я буду очень сильно единственным клиентом зоомагазина. Но нет, передо мной пришли ещё люди, и я успела вдохновиться видом террариумов с пауками пока ждала очереди. Они же что-то жрут, значит здесь есть нужный мне корм!
Своей проблемой я заинтересовала не только девушку-продавца, но и мужчину, вышедшего ради такого случая из-за своего столика с компьютером, может быть, владельца.
Ооо, говорят, богомолы... Ну они, знаете, что едят?... Вообще, им бы дрозофил так-то. Нелетающих. Но их у нас нет!
Чёрт, подумала я, всё пропало. Что делать, что делать?! Ну, говорю, а что-нибудь другое у вас есть? Такое же маленькое и безобидненькое.
Мужчина залез куда-то под стол и выставил мне на прилавок огромный пластиковый контейнер с... тараканами.......
Честно, я молчала. Внутри я думала - блять. Но мы привыкли, пока дочь ещё не набралась вечного и чистого в школе, не говорить слово блять вслух. Вместо этого мы произносили так удивлённо через несколько секунд - Ну наааадо же! Так я и сказала потом.
То, что насекомых я боюсь до кирпичей, это я в первой части правду сказала. Но тараканы для меня - это не насекомые. Это адово проклятье и мой личный вселенский холокост. Я помню практически все свои встречи с тараканами, и это почти всегда, поверьте, был лютый треш. И вот он, ящик, наполненный адскими тварями, передо мной.
Мужчина любезно потряс передо мной контейнером, как купец, предлагающий самый свежий на базаре товар. Тараканы послушно взбодрились, пытаясь выползти наружу.
Окей, подумала я, отступать некуда. Но, говорю, они же большие, тараканы! Они, вот я вижу (да бля-ааать!), гораздо больше моих богомолов. Неужели богомолы с ними справятся?
Да нет, конечно! - обрадованно сообщил мне мужчина. - Их надо будет резать!
Здесь минута молчания.
У меня фантазия такая, знаете ли, очень богатая. Прям раз, и всё. Сразу вижу как я режу тараканов, да ещё и слышу, простите.
Мужчина, видимо, тоже представил (а я в пальтишке таком миленьком, шапочка весёленькая, брошечки, глазёнки испуганные) и решил обороты-то немного сбавить. У нас, говорит, в пятницу придёт пыль сверчков (так поэтично, да? Но это всего лишь новорожденные сверчки). Но мы их только по тысяче продаём. Вы успеете скормить максимум 50. А с остальными вам придётся что-то делать.
Я опять же очень быстро нафантазировала, что у меня кроме пары десятков богомолов будут ещё и 950 сверчков и энергично помотала головой что, мол, нет. Молча. Не надо плохо ругаться в общественном месте.
Давайте, говорю, тараканов.
Домой я ехала в смешанных чувствах. С одной стороны квест немного и выполнен, еда есть. С другой - у меня в сумочке банка с живыми тараканами!!!
Написала несколько эмоциональных матерных смс мужу на работу, он поржал, но не проникся.
Дома я поняла, что резать тараканов категорически выше моих сил. К тому же они, паразиты, были не противными коричневыми и не мадагаскарскими страшными, а вполне себе кругленькими и даже немного миленькими. Я особо и смотреть на них не стала, поставила банку кошке развлекаться вместо телевизора, ей очень понравилось.
Спасение пришло с балкона. Хотя было ещё и прохладно, но в тот день пригрело солнышко и к нам прилетело несколько первых мух. С мухами у меня попроще, свои давние счёты.
Но мухи тоже побольше богомола! Дяденька сказал резать, значит, резать.
Да-а, он же ещё наделил меня сакральным знанием, что богомолы не едят неподвижную еду. А значит кусочек таракана нужно насадить на длинную иголочку и делать ею такие характерные движения, чтобы богомол подумал, что оно живое.
И вот я, совсем ещё недавно свободная от подобных проблем, обнаруживаю себя сильной независимой женщиной с 17 богомолами перед листком бумаги, прихлопнутой мухой и с канцелярским ножом наизготове. Опустим кровавые подробности. Я очень сильно материлась.
Длинной иголки богомольчики напугались.
Они её видели. Наверное, я слишком хорошо изображала иголкой живое насекомое, и они принимали нас за единого огромного монстра с кусочком вкусной мухи, прилипшим к носу. Ситуацию спас кусок жёсткой прозрачной лески.
За 4 часа я смогла покормить 6 богомолов. Потом солнце ушло, немногочисленные мухи совсем пропали, и я стала дожидаться мужа. Муж много смеялся и немного ругался, потому что тоже не горел желанием резать тараканов, ну а что делать? Мои нервы совсем сдали, и я закрылась на кухне. Муж появился на пороге минут через 20 с усталым лицом нейрохирурга, отстоявшего 8-часовую операцию. Я поняла, что манипуляций с иголочкой он не делал, но мудро промолчала. Почти. Считав вопрос с лица, он твёрдо сказал - Нет. Захотят, сами пожрут.
И вы знаете, кто-то и пожрал. Без иголочек и уговоров.
Так прошло ещё пара дней. За это время мы потеряли четверых слабых и покалеченных, но с ними и так было понятно. Остальные кривились, но жрали тараканов без иголочки.
А потом на нас снизошло счастье. Про счастье в следующей серии.