Я помню как папа брал меня на руки и катал как самолетик, мне нравилось и я засыпала. Помню как в 3 года я съела в песочнице ядовитый плющ и мне стало плохо, мой 7-летний брат взял меня на руки и донес до 5 этажа, дедушка был дома в тот момент пока он промывал мне желудок, звонил еще и в скорую, я потеряла сознание проснулась уже в больнице, мне что то сували в рот и я опять отключилась. Когда проснулась увидела рядом маму, но она просто сидела и смотрела на меня я не помню ее эмоции на тот момент, как будто у нее не было лица, папу я не помню в тот момент, его как будто не было совсем. Еще помню как мы купались с братом на бревне и заплыли очень далеко от берега, я не помню сколько мне было на тот момент, но точно помню как он спрыгнул с бревна и как мне показалось, сказал " ПРЫГАЙ" я прыгнула без лишних раздумываний я предпологаю, что слишком ему доверяла. Я не умела плавать, и начала захлебываться, потеряв сознание, когда я проснулась увидела его взволнованное лицо, родителей рядом как всегда не было.. Я у него спросила зачем он мне сказал прыгать, но оказывается он сказал чтобы я не прыгала, а мне послышалось наоборот. Всегда когда я практически умирала меня спасал мой брат я считаю, что он мой ангел хранитель и я благодарна ему за все что он сделал. Больше я ничего не помню с того времени. Дальше мои воспоминания возвращаются в лет 11-12 я переехала к маме в другой город. Все что я помню от туда это только боль, разочарование, грусть, и злость я ненавидела ее за то что она такая, за то что она пьет и меняет парней как перчатки, ненавидела за все и хотела умереть, я начала резаться, я резалась и ела таблетки, но у меня так и не получилось ничего сделать, жаль.. "ведь все что я хотела сделать это просто умереть неужели даже такое простое дело мне не под силу, я просто нечтожество" Мои же слова до боли стали мне знакомы, мне становилось еще хуже. Я не знаю почему у меня никогда не получалось делать то что я и вправду хочу. Я думала что когда я уеду обратно к папе у меня все будет хорошо, но нет... Как бы не так, мой папа бил меня за малейшие ошибки, но зачем? Я познакомилась с компанией подростков и начала гулять с ними, начала пить, курить и еще я перестала ходить в школу. Все это происходило когда мне было 12 я довольно хорошо помню что происходило со мной в тот год это был 2020. Я убегала из дома из за того что папа избивал меня, как то раз он избил меня до крови и нет он не остановился меня бить даже после того как увидел у меня кровь. Я резалась, била кулаки и больше всего мне хотелось что бы я умерла. Я пыталась сброситься с крыши, но у меня ничего не получалось, потому что я чертовски боюсь высоты. Это продолжалось до 2022 года, все поменялось папа перестал меня бить, видимо понял, что все бесполезно и чем дальше он будет заходить тем быстрее я избавлюсь от себя, ведь мне самой не в радость жить такой тупой, уродкой, безнадежно бродить по улице и думать что все не так и плохо и цепляясь за любую ниточку что бы подумать хоть на чуть чуть что я не такая уж и плохая, но ничего не помогало. Уже потом как то все успокоилось, но я никогда не показывала своих эмоций, особенно злость. Теперь же мне 15 и уже 2023 год, я закончила школу и поступила против своей воли в медицинский колледж и я хочу умереть опять, я чувствую что перестаю справляться со своими эмоциями и я боюсь что это выльется в большую трагедию и нет я не боюсь что я умру, я боюсь что тот кто доведет меня очень сильно пострадает, так как многие думают что мной можно играть как хочется ведь я и "не против" много кто так думает, но немного ошибаются ведь я коплю все в себе и тот кто сможет вывести меня ощутит все что я ощущала все эти годы, и мне страшно, что это когда-нибудь произойдет, но я знаю что рано или поздно, но это произойдет. Я много шучу и много чего не договариваю, складывается ощущение таинственности, но при этом я много чего знаю. Мое внимание привлекла одна девочка ведь она похожа на меня, у нее нет личности ей можно крутить как хочется и нет она тоже много чего не договаривает и я это чувствую, я просто хочу быть с ней ближе я не хочу чтобы ей делали больно. Так как делали это мне.. У меня появились друзья, если можно их так назвать и у меня нет личности иногда мне кажется что меня просто не существует, так как, кто может существовать без личности и характера, но это не важно, я просто надеюсь что когда-нибудь это закончиться. Я правда считаю что жизнь бесполезная ведь все, что нужно это просто учиться, потом работать, выйти за муж, родить детей, вырастить их и умереть и это все что нужно.