Иногда нужно протянуть руку...
В центре города стояла и ждала свой автобус. Подъехал честный ПАЗик. Из него, неуверенными шагами, вышел молодой мужчина. Со стороны казалось, что он перебрал и поэтому, когда оказался на земле, продолжал держаться рукой за дверь автобуса, и боялся сделать шаг к остановке. Женщина подбежала к дверям автобуса и нервно начала метаться около входа, т.к. никак не могла обойти застрявшего на выходе мужчину. В конце концов, не выдержав, со словами "Ну дайте мне пройти, наконец!", отпихнула его и зашла в автобус. Парень рухнул. Ноги оказались под колесами транспорта.
Тут решил вмешаться в ситуацию водитель. Он вышел, взял за шиворот куртки мужчину, отволок его на тротуар и бросил. Как ни в чем ни бывало, сел обратно за руль и поехал дальше.
Я решилась подойти к лежащему. От него не пахло алкоголем, но взгляд был каким-то потерянным. Мимо проходили два парня, мы вместе подняли с мокрого асфальта мужчину и положили на сидения в остановке. Вызвали неотложку...
Как позже оказалось, парень болен эпилепсией и его заторможенность - это последствия недавнего приступа.
... А мы все куда-то спешим, бесконечные дела-дела. А иногда нужно протянуть руку ближнему. Возможно, этим мы спасем чью-то жизнь.
Такие дела
Навеяно https://pikabu.ru/story/depressiya_apatiya_khren_poymesh_628... у меня похожая ситуация только я не работал никогда жил с родителями до 28 лет, учился на дому сейчас отдельно , дцп с детства, друзей нет личной жизни тоже и вроде понимаю что жизнь проходит мимо и сделать не могу ничего, то ли нет желания то ли уверенности в себе, ем, сплю, сижу на пикабу даже алкоголь не привлекает.
Всякие курсы пробовал по программированию и прочему но надолго меня не хватало, для родных делаю вид что всё в порядке им это важно, так и живу.
P\s Знаю грамматика так себе.
История
История одной никому не нужной жизни.
(За знаки препинания не ручаюсь).
Был отличный Крымский сентябрьский вечер, я пошел прогуляться перед отъездом.
Иду, так тихо и спокойно на улице, только пожелтевшая листва и свет фонарей напоминает что уже 11 сентября и 9 вечера.
Мне нужно было всего лишь перейти дорогу, стою жду пока проедут бесконечно светящиеся фары машин, наконец то промежуток.
Перешёл дорогу и думаю что я в стороне заметил, что то маленькое, лежит на дороге.
Что-то мне не дало перейти дорогу, стою жду пока очередная машина проедет, но им нет конца.
Включил вспышку ну фонарик короче, иду на середину дороги, подхожу и что я вижу и в данный момент не отписать то чувство...
Лежит кошка. Как вы уже догадались она мертва, лежит и вокруг неё ездят машины.
Подошёл ближе, беру за шкирку так сказать ну хотя бы оттащить на тратуар, а вижу ещё её глаз на дороге... И кровь кровь кровь.
И что-то так грустно стало, слёзы накатились на глаза.
Ничего по сути сверхъестественного не произошло, но когда ты поднимаешь кошку, а она мертва, те ещё чувства...
Я пошёл дальше, оставив труп кошки на земле возле тратуара...
Дошёл до моря и вот сижу и думаю, вроде как те же кошки, никому мы не нужные, хрен пойми где и кем брошенные, но вроде люди.
А море прекрасно шумело, только гул от колонок на соседнем пляже прерывал этот прекрасный шёпот сентябрьского прохладного моря.
Дурдом отдыхает
Сфотографировал 700 листов. Изучаю. Узнаю много нового: оказывается моя жена в 2013 году в другом городе, конкретно в Великом Новгороде, где она никогда не была, в двух разных отделениях "Росбанка" в разные месяцы года совершала крупные валютные операции. Когда успела? Втайне от меня? Находясь на рабочем месте?
Зачем это надо было впихнуть в уголовное дело следователю Валиевой (пятой по счету за год следствия)? Чтобы сделать мою жену не только взяточницей, но и валютной мошенницей? Сделать из "овечки по жизни" монстра преступницу? Может просто без проверки по глупости воткнула непроверенную информацию, которую легко проверить?
Я писал раньше о Бухарове, которого, по злобе своей, нашел бывший следователь по особо важным делам СК России Червонцев, в качестве "очередного давателя взятки" моей жене. Однако мое предположение о том, что Бухаров согласился подтвердить то, что он давал взятку оказалось ошибочным. Бухаров не подтвердил это, но в своих показаниях он сослался, по юридической безграмотности, скорее всего с подачи того же Червонцева, не давать показания по статье 51 Конституции России. А это статья двоякая. И следователь Валиева увидела, что здесь можно завести новое уголовное дело. И вот теперь начнут таскать Бухарова также, как и мою жену. Ни в чем не повинному человеку будут вменять ч.3 ст. 291 УК РФ - дача взятки должностному лицу. А началось с Бухаровым просто. Его вычислил Червонец или ОБЭПовец Григорьев в качестве слабого звена, что его можно использовать в качестве лжесвидетеля по уголовному делу моей жены. С "лёгкой руки" Червонцева на Бухарова написана анонимка от некого "Иван Иваныча" (данные которого засекречены), что тот слышал разговор Бухарова как тот якобы дал взятку моей жене за необоснованно выданный больничный лист. И вот теперь, на основании этой анонимки и отказа Бухарова давать показания, его будет раскручивать следователь Валиева на очередные три тома уголовного дела уже за дачу взятки.
Так что скептикам и, тем, кто "всё это уже проходил" объясняю, что любой из вас может попасть в аналогичную ситуацию, то ли по инициативе какого-либо мстительного дебила, написавшего на вас анонимку или лжедонос, то ли вы просто попадете "под раздачу", когда надо будет план по коррупции выполнять тому же ОБЭПу или следователям.
Совет как выбираться, а лучше не допускать, чтобы с вами это случилось: меньше наживать врагов, которые на вас донесут. А если уж попали в такую ситуацию: попытаться её заглушить на корню, не доверяясь адвокатам, как это сделали мы. Адвокаты в малых городах все, как правило, из бывших судей, следователей и прокуроров и тесно сотрудничают с действующими. Надо быть грамотным юридически и очень внимательным, т.к. у следователей нашего времени в крови сидит сделать подлость своему "клиенту". За примером далеко ходить не надо: следователь Валиева, когда я сфотографировал часть уголовного дела, дала подписать жене бумагу, что она ознакомилась с этим количеством листов. И уже "раскатала губу", что на следующий день жена подпишет аналогично остаток листов. И тогда следователь могла потереть свои ручонки и спихнуть дело в прокуратуру и суд. Но мы не предоставили ей такую возможность. И теперь мы серьезно знакомимся с материалами дела, от нашего адвоката отказались.
Я понимаю, что "Пикабу" не та площадка, где нужно это писать. Но я здесь пишу для того, чтобы узнать Ваше мнение по этой теме, получить какие-то подсказки от Вас и предупредить Вас, чтобы Вы не попали в такую нелепую историю. Теперь нам превратили остаток жизни в кошмар с неизвестным результатом. Я напишу рецензию на это уголовное дело и хочу выставить всё это дело для всеобщего обозрения. Подскажите, пожалуйста на каких площадках это можно сделать и как. За последствия я не переживаю. Слишком много выпито крови и мало осталось жить.
По ссылке можете посмотреть репортаж Богушевского по этому делу. Он больше поставил вопросов, чем дал ответов. Но, тем не менее....
Грусти из жизни
История будет печальной, так что, если не хотите грустить – лучше пропустить этот пост. Пару месяцев назад я вернулась на свою родину – в небольшой сибирский поселок с населением менее 5 тысяч человек. Человек я закрытый, потому с местными общаюсь мало. И новости о каких-то событиях в селении узнаю от друзей, родственников или из местных пабликов. На одних посиделках с мамой она мне поведала о печальном случае, о котором ничего не было написано ни в группах, посвященных поселению, ни в местных газетах. В общем к сути. Пару недель назад в поселке скончалась дама, покончив с собой. Ее нашли в собственной квартире со вскрытыми венами прямо в ванне. Ей было всего 55-56 лет, она не так давно вышла на пенсию. И причиной самоубийства стала маленькая пенсия и одиночество. Женщина написала в записке, что попросту устала выживать на мизерную пенсию, отдавая ее большую часть за коммунальные платежи (они у нас большие, минимально 4500 р).
Таких ситуаций, особенно в маленьких поселениях очень много. Сегодня, рассказав эту историю сестре, я узнала, что соседка ее деда недавно покончила с собой, повесившись в квартире, из-за одиночества. Она тоже жила в моем поселке. Вот такие дела. Никаких выводов я делать не хотела, просто больно от того, что многие просто закрывают глаза на то, что у них есть пожилые родственники. Как бы банально это не звучало, но один звонок, один час проведенного со стариками времени для них очень важен.
На волне постов о родителях
Простите, мне очень нужно выговориться. Может кто-нибудь меня поймет.
Я рос без отца. Мать вышла за него замуж после пары недель знакомств. Вышла только лишь потому, что было уже за 30. Естественно о каких-либо чувствах говорить не стоит. Прожили 1.5-2 года, потом рождаюсь я, и когда мне не было даже 3 месяцев она со мной уезжает в свой город, по сути в никуда. Не прижилась ни в его семье, ни с ним. На дворе середина 90-ых годов. Жить очень тяжело. Этим своим поступком она обрекла нас на нищенское существование большей части моей жизни. Отцу было плевать на меня. Никак не интересовался моей жизнью. Его семья злорадствовала, когда у нас с матерью были проблемы. Ни он, ни его семья даже не думали обо мне. Я болел серьезными болезнями(к слову из-за того, что родился у матери в >30 возрасте, у меня была куча врожденных болячек, не слишком серьезных, но и не пустячных) - им было пофиг, абсолютно. Я питался чуть ли не объедками - им было пофиг. Только государство исправно платило алименты с его зп. Родня отца видимо невзлюбила меня, как и мою мать. Они гнобили ее. Отец же даже не пытался защищать ее. Родственники матери тоже невзлюбили меня. На протяжении всей жизни я слышал, что я чужой, было ясно что они меня терпеть не могли. Поэтому мать ушла со мной в общагу и работала кем только придется. У нее характер уже в то время был не ахти. Обвиняла всех, что сломали ей жизнь. Наверное поэтому ее родственники(в том числе мать, моя бабушка) так же всячески пытались уколоть ее, отношения были натянутыми. Скандалы, крики. Естественно из-за этого невзлюбили и меня. Насколько рано я себя помню, меня она тоже обвиняла в своих проблемах. Что я сломал ей жизнь, что она ради меня все делала. Что я все нервы ей вымотал своими капризами(я был мелким ребенком). Я понимаю, у нее не сложилась жизнь. Но причем тут я? Я ведь не просил меня рожать. Я не просил рожать меня и с грудным ребенком уходить в никуда. Не просил выходить замуж за долб*еба. Видимо с того самого времени у меня начались проблемы с психикой. Я был раздражительным, капризным. На протяжении всей жизни я постоянно слушаю ее крики, маты и истерики. По любому поводу вспыхивает и начинает скандал. Я понимаю, что я сам не отличный человек, а то еще дерьмо по жизни(не стал ли я этим самым дерьмом из-за ее влияния на меня?), но на протяжении 20 лет слушать скандалы, истерики - головой можно тронуться. Как меня только она не оскорбляла в минуты злости - ублюдок, сука, пидарас, отцовское отродие, пошел вон отсюда, пошел вон из моего дома, это не твой дом. Когда я ее просил держать себя в руках, не кричать и не материться по пустякам - получал в ответ что что хочу у себя дома, то и делаю, а ты можешь валить нахуй из моего дома. Нищая жизнь приложила свою руку к моему образованию - то есть на данным момент никакого толкового образования у меня по сути нет. Ах да, еще она частенько любила указать мне, что я нахуй никому не нужен. Я не знаю, связано ли это все, но кроме постоянных скандалов дома, я был нелюдимым человеком и в школе и на улице. Не сказать что очень сильно гнобили там, но все таки гнобили. Из-за моего мягкого характера наверное и из-за нищеты. Теперь у меня проблемы с психикой, я абсолютно не вижу смысла в жизни. Я не знаю что делать дальше, как быть. Уже какой год у меня депрессия, полагаю, ранее это была просто хандра, а сейчас уже самая настоящая депрессия, апатия, слабые панические атаки(да наверное не панические атаки это). У меня толкового образования, я социофоб с кучей комплексов, я зашуган от постоянных криков и оскорблений, я попросту боюсь чего-то. Друзей минимум, отношений никогда не было, никогда не был любим кем-то. К чему все это приведет - я не знаю. В последнее время каждый день посещают суицидальные мысли и от этого мне страшно. Сегодня 31 декабря, праздник. А я сижу в темной комнате и строчу этот текст. С матерью не разговариваю, опять был скандал из-за пустяка. Вижу, как люди большими семьями празднуют Новый год - чуть ли не рыдаю. Мне завидно им, завидно что у них есть это все, а у меня нет и не было. Скорее всего либо совсем скоро, либо через 1, 2, 3 года я совершу непоправимое. Пусть моя жизнь будет вам примером, любите своих детей, не унижайте их, не обвиняйте в своих бедах. Они ни в чем не виноваты, это вы привели их в этот мир, не нужно ломать им психику, пожалуйста. А у меня видимо все, конец.
P.S. С наступающим Новым годом тех, у кого он еще не наступил и с Новым годом тех, у кого наступил. Мне нужно было выговориться, простите за то, что испортил вам настроение.