Выложить свой первый стих?
Всем привет!
Я начала писать стихи в 15 лет, мне это очень понравилось, и я хотела бы услышь мнение других о моём творчестве!
Хочу узнать, продолжать ли мне, ведь это не лёгкая работа! Не судите строго, я ведь начинающий поэт
Здравствуйте! хочу поделиться своей историей о неудачной любви
Я работала в Японии, и вот тогда я встретила его, повара на кухне, он не разговорчивый и угрюмый, но именно это меня и зацепило в нем, все началось когда я впервые увидела его улыбку, тогда я поняла что влюбилась в него. Он часто помогал достать тарелки из верхних полок, донести что-то тяжелое, и я все больше и больше влюблялась в него. На корпоративе мы вытягивали номерки ( кто где будет сидеть) и так уж получилось что мы сидели напротив друг друга, «судьба» подумала я, весь вечер он был очень заботливым. Однажды после очередной посиделки с коллегами он даже подвёз меня до дома, сделал мне подарок, браслет с моей любимой группой, я думала что он тоже что-то испытывает ко мне, но настал день когда мне нужно было улетать, и в последний день... он просто не пришёл. Я не понимаю почему? Мне было так больно, он сказал что придёт, но не пришёл. P.S ему 30, мне 19, но я не думаю что все из-за возраста, просто может я была ему не интересна, я не очень симпатичная, и он все время был просто вежливым и ничего больше?
Что же это такое?
Есть проблема. 7 лет не могу забыть одного мужчину. Не могу понять 2 вещи: 1) это всё же любовь всей моей жизни, или я просто сошла с ума, и так проявляется какое-то психическое заболевание? 2) имела ли я в прошлом основания считать, что этот мужчина проявляет ко мне интерес, или мне это просто померещилось, и я сама увлеклась и придумала всё дальше? Рассудите, пожалуйста, со стороны виднее. Извините, что очень большой рассказ.
Мы познакомились, когда мне было 24, а ему 25.
Наши бабушки в молодости были подругами, к старости видеться вживую перестали, но регулярно созванивались. Я знала, что у этой подруги есть 2 внука, но никогда их не видела.
И вот эта женщина попросила мою маму устроить к себе на работу ее внука. С мамой работала и я, только в другом отделе. Мама устроила этого внука в еще один отдел, я не видела этого парня до одной случайной встречи. Он показался мне очень красивым, я подумала, что мне бы такого жениха. Но общение с ним не сложилось. Он держался со мной с чувством какого-то превосходства. Я решила, что он слишком много из себя строит. Также мне не понравилось, что он пренебрежительно отозвался об моем шефе, которого я очень уважала.
Через месяц этот парень перевелся в мой отдел, заинтересовался нашей работой. Стал напрашиваться ко мне на чай каждый день, вместе ходить обедать.
Мне с ним было интересно, но он меня раздражал своим самомнением. Он мечтал выбиться в начальство. И я боялась, что ходит он ко мне на чай, чтоб найти через меня подход к шефу, у которого я была ассистентом. У него была вообще привычка заводить дружбу с ассистентами всех руководителей в нашей организации. А еще он любезничал со многими девушками. При этом я знала, что у него уже 5 лет постоянная девушка. И мне было противно, что он, как будто, ко всем подкатывает, и ко мне типа тоже, и изменяет девушке.
Всё это породило неприязнь к нему. Я стала его доставать. Подшучивать над ним, придираться к его работе, сбегать от него, когда он приходил пить чай.
Также я не хотела общаться с ним и дальше, потому что он начинал мне серьезно нравиться. А в то время у меня была цель добиться другого человека, я не хотела изменять мечте.
Короче, я сама разрушила наши приятельские отношения, а потом поняла, что он мне всё таки нравится, и ничего я с этим сделать не могу. Возможно, в тот момент у меня просто поехала крыша. Я не знаю. Был напряженный морально период: я разрывалась между чувствами к нему и к тому другому человеку. Презирала себя, что интересуюсь этим парнем.
В итоге, когда я сдалась и сделала шаг к примирению, у меня случился первый приступ одного заболевания. Я попала в больницу.
Он стал звонить мне. Вроде бы, беспокоился. В его разговоре мне померещился некий намек, что он ко мне неравнодушен. Я раскатала губу, что вот выйду из больницы, и что-то будет между нами. Но потом звонить он перестал. Когда я сама нашла повод и позвонила, разговор не клеился. Когда я вышла на работу, он флиртовал с другой. Я поняла, что ничего не будет, рассердилась, расстроилась, ревновала. У меня подозрение, что даже если у него были на меня планы, его отговорила бабушка. Он спрашивал у меня, чем я заболела, а я съехала с этой темы. Потом его бабушка говорила моей, что жаль, что я такая слабенькая. Бабушка рассказала мне посмеяться, она предположила, что в той семье зашла речь обо мне - мол, ему не стоит со мной связываться, раз я вся такая больная. Возможно, это правда.
Вскоре он уволился. И еще год приходил на работу за всякими справками и просто так. И шел ко мне на чай. Именно ко мне. Насколько знаю, ни к кому больше он не заходил. Может, это было просто со скуки. Может, потому, что всё же был интерес ко мне. Я была с ним не очень любезна, потому что знала: со своей девушкой он разошелся, но водит домой ночевать регулярно разных девчонок. Я ревновала его. Не могу понять, зачем он мне звонил периодически, узнать, как дела. То ли скучал по мне, то ли пытался выяснить, как дела на работе.
Однажды его долго не было, мне стало совсем тоскливо, я сама пригласила его прийти как-нибудь. Он пришел с новостью, что скоро женится.
Я была в отчаянии. Мне казалось, что если он узнает о моем интересе к нему, то не женится, а будет со мной. Мне казалось, что у него был интерес ко мне. Иначе почему изначально набивался в друзья, почему звонил и приходил ко мне после своего ухода с работы? И я призналась ему в любви.
Он ответил как-то странно, не совсем доброжелательно. Что между нами ничего не было и быть не могло. Что он никогда не смог бы меня обидеть. Что это значило, я так и не поняла. Мне несомненно ответили отказом на мои чувства. Насчет того, что не смог бы обидеть - может, имел в виду, что не смог бы меня, как других, притащить к себе ночевать, а потом бросить. Не знаю, к чему были те слова.
С тех пор мы не общаемся. Он женился, у него уже 2 детей.
Я очень переживала, чувствовала себя одинокой. От одиночества совершила 2 большие ошибки: 1) ввязалась в роман с симпатичным мне мужчиной, который оказался алкоголиком, бросил меня ради другой, это был дурдом, а не отношения, а ведь я просто пыталась избавиться от чувства своей ненужности никому на свете; 2) вышла замуж за крайне неподходящего и не любимого мной человека, брак с которым принес мне много проблем, и единственное хорошее в браке по сути - рождение дочки. В те отношения вступала и замуж выходила потому, что мне было все равно, что будет с моей жизнью. Смысла ни в чем не было без того парня.
И вот уже 7 лет прошло с тех пор, как я призналась ему в любви.
Он, вероятно, живет в свое удовольствие, судя по фотографиям его жены в Интернете, они - счастливая семья.
Я не живу, а маюсь. Муж любит меня, а мне все тяжелее с ним жить, потому что я-то не люблю, мне невыносимы его прикосновения, муж имеет склонность к выпивке, и это будет официальной причиной развода, если что. Потому что жить с алкоголиком я не хочу, пока предпринимаю попытки его лечить. С рождением дочки все зашло слишком далеко, теперь развестись сложно.
Может, потому, что брак не счастливый, я и не могу забыть того парня. Смотрю на его фото и понимаю, что он изменился внешне, что характер у него был сложный, даже если б мы были вместе, не факт, что долго бы. Но я же не пробовала. Может, все было бы нормально.
И вот так маюсь - забыть не могу ну, никак. А быть с ним нет ни одного шанса. Чувство к нему раньше было ближе к какому-то физическому притяжению. Сейчас это уже просто тоска, я по нему скучаю, хоть бы поговорить с ним, увидеться.
И вот не знаю, то ли был у него интерес ко мне, а я сама дура, что изначально оттолкнула его. То ли интерес был чисто переспать, и я правильно сделала. То ли интереса вообще не было, а мне померещилось. Такое чувство все эти годы, что интерес был, что я имела основания рассчитывать на нечто большее. Но, может, я не права.
И не знаю, что со мной. Почему-то чувство, что этот парень был моей судьбой, но что-то пошло не так. В последнее время заметила, что стоит мне взгрустнуть о нем, как сразу приступ моей болезни. То ли я слегка свихнулась на почве этой любви к нему, и потому болезнь и вылезла. То ли изначально из-за болезни у меня поехала крыша, и как следствие я заинтересовалась этим парнем всерьез. Просто изначально интерес был, но я его сдерживала. А после болезни слетела с катушек.
Вот что бы Вы сказали со стороны? Я просто больная и не люблю его на самом деле? Или это была любовь, и моя жизнь действительно не имеет смысла теперь без него? Я запуталась. Мне идти к психологу/психиатру, лечить это чувство, как манию? Или это нормально?
Спасибо, что прочитали эту галиматью до конца.
А тебя никто не любит.
Про любовь.
Я про тех людей,которые страдают от несчастной любви.Прям щас страдают.То есть испытывают глубокое щемящее чувство одиночества и отверженности вследствие отказа их избранника во взаимности.Советую переключиться на что-нибудь,особенно в период осенних депрессий.Можно загнать себя в состояние несовместимое с жизнью.И вообще,как бы вам ни нравился человек,как бы вы его ни любили,но если это игра в одни ворота,то вы можете стать заложником таких "отношений" и серьёзно подорвать ваше физическое и ментальное здоровье.То есть я хочу предостеречь вас и напомнить,что кроме вас никто не побережёт ваше здоровье.Особенно тот кому всё равно или хуже,он пользуется ситуацией.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Девушка с книжкой Ремарка
Вторник.
День был обычный. Ничем не запомнился. Когда начался отпуск, я читал книги, смотрел фильмы с родителями, играл на пианино, возился с техникой, потому что в доме всегда то ноутбук медленно работает, то компьютер не включается, проигрыватель диски не читает.
Гуляя в торговом комплексе с родителями, мы решили зайти в «Pizza Hut», который располагался на втором этаже. Пока готовилась пицца, мы успели порассуждать о многом. Но после 30 минут родители возмутились и ушли оттуда, так и не дождавшись мацареллу. Чтобы не уйти не подкрепившись, отец предложил подняться на третий этаж. Поднялись по эскалатору. Присели мы у окна. В зале был теремок, KFC и еще несколько фастфудов. Родители как всегда пошли в теремок. Я в KFC. Народу было не много. У двух-трех касс по два человека. Всматриваясь на стенды, я понял, что цены опять повысились. Сколько меня не было? Пол года? Или чуть больше? Ох это экономическое положение страны. И что будет дальше?
Я встал у второй кассы. Передо мной стоял уже один человек. Обслуживал парень чуть выше меня. Он был немного грустный. Но тут я обратил внимание на соседнюю кассу, что была справа от меня. Вернее, на человека, принимающего заказ у клиента. Девушка. Возраст я всегда плохо определял, будь то мужчина или женщина. Но так, сказал бы лет 18-20. Волосы были собраны прямо под кепкой. А она ей идет) Ее рост меня удивил, казалась даже выше меня. А может мне и показалось. Худая. Внешность была приятной. Но приятнее всего была ее улыбка. В детстве я часто улыбался, но с девятого класса все начало меняться. Пошло зарождение агрессивного реалиста. Отвлек от симпатичной девушки парень, которого разделяла нас с ним стойка с кассовым аппаратом. Заказав то, что мне нужно было, я ушел обратно к столу.
Ты мне запомнилась…
Среда.
Была последняя отработка по гистологии в этом году. Сдал диагностику. Вернувшись на свою станцию метро, я поднялся на третий этаж того же торгового комплекса, который был совсем рядом, чтобы немного поесть. О той симпатичной девушке, по-моему, я даже и не вспоминал. А может и да, но чем-то значительным это не было.
Придя домой, мне тут же звонит мой друг по вузу. Вернувшись из Лен области, он захотел сходить со мной куда-нибудь. Выбор пал на все тот-же торговый комплекс.
Пройдясь по разным магазинам, решили мы подняться на третий этаж опять-таки снова. Но на сей раз, не дойдя до фастфуда, я вспомнил ту вчерашнюю юную особу. Она была на работе. Сегодня я решил заказать байтсы и прочие «ГМО» с пепси. Должен признать, от последнего я никогда не отказывался и, наверное, не буду еще долго.
- Здравствуйте! Что будете заказывать? – казалось, что кроме ее улыбки ничего вокруг не было. Даже ее веселый голос вызывал улыбку. Ее карие глаза были прекрасны. Во взгляде было нечто гораздо больше, чем взгляд обычного кассира.
- А что вы предложите? – решил начать с такого вопроса. Я явно хотел пообщаться с ней.
Она предложила какой-то бургер. Наверное, один из их «флагманских». В ответ я пообещал, что возьму его, но как-нибудь в другой раз, на что она почти рассмеялась. Это самое прекрасное, что со мной было за последние полгода, а то и больше. После картофеля фри и байтсов я решил еще взять шоколадное мороженное.
Мы с другом хорошо посидели, поговорили на разные темы, периодически шутили. Но изредка я поглядывал на нее. И с каждым разом отводить от нее взгляд было все труднее. Но время неумолимо. Когда мы уходили из зала, мне было грустно. И я четко понимал почему.
Я не хочу от тебя уходить…
Четверг.
Сегодня под бой курантов наступит 2016 год.
Я снова пришел к торговому комплексу. Какая причина на сей раз? Теперь уже только она.
Народу почти не было. Ну правильно. Новый год все-таки.
К сожалению, не было и ее. И мороженница сломалось не кстати. Ну ладно, съем хоть байтсы. Просто так уходить что ли.
Сегодня ночью не мог уснуть. И празднование тут не при чем. В голове вертятся мысли лишь о тебе…
Пятница.
Здравствуй 2016. Удиви меня.
Сегодня опять направился к ней, но еще и с просьбой отца купить ему книгу на тему политики.
Увы ее опять нет. Машинка не починена. Посижу тогда я в Бургер Кинге.
С каждым днем без тебя все труднее…
Суббота.
Вот денек выдастся)
Вышел я поздно. Добрался до торгового комплекса к 8 вечера. Поднимаюсь по эскалатору на третий этаж. Только делаю шаг и вижу ее, в обычной черной куртке и шапке, подходящую к тому же эскалатору, но в спускающуюся сторону. Как я ее так резко узнал? На втором этаже она свернула направо, и направилась в магазин одежды «New-Yorker». Я стоял между двумя эскалаторами и переписывался с другом детства и одноклассником Женей, но о том, что происходит сейчас ему пока не рассказал. Пробыла она там минут 40. Далее эта симпатичная особа направилась ко второму эскалатору, который спустил ее на первый этаж. Потом я за ней. У выхода оглядываюсь и с трудом замечаю ее, идущую в сторону моего дома. Дальше самое интересное. Иду, не спеша, и тут она сворачивает налево, и заходит в книжный магазин «Буквоед.» Я спускаюсь через строительный магазин «Домовой», который располагался на том же цокольном этаже. Не доходя до входа, я замечаю ее через левое стекло, наполовину заклеенное картинками канцтоваров. Это был любимый мною отдел «художественной литературы». Делаю круг по магазину и стою в метрах 7 от девушки. Смотрю на нее через полки. Далее она идет к кассе. Встаю на ее исходное место, поворачиваюсь к кассе и вижу у нее в руках книгу Ремарка. Симпатичная девушка, работающая в KFC, покупает Ремарка! Ничего прекраснее я в жизни не видел. Заплатив за книгу, она вышла из магазина. Упустил ее, медленно выходя из Буквоеда. И тут на холоде я осознал, что Джеймс Бонд из меня хреновый. Хотя подойти я бы так и не решился. Да и выглядело бы это странно. Как правило следят либо шпионы, либо маньяки.
Почему ты не рядом?...
Воскресенье.
Сегодня я решил пройтись по нескольким магазинам «Буквоед» в поисках книги Энн Райс «Вампир Лестат». Быть может вы слышали про известный фильм «Интервью с вампиром» с участием Тома Круза и Бреда Питта.
Сначала дошел до того, что находился на проспекте Непокоренных. Там ее нет(. Иду дальше. Прошел еще 3 магазина. Дохожу до станции метро «Озерки». Чтоб тебя! Этой книжки вообще что ли нет в городе? Иду дальше дворами, которые выводят меня к торговому комплексу «Норд». Я был уверен, что и там нет этой книги, и потому сел на первую попавшуюся маршрутку, доезжающей до моего метро. Как же уйти домой, не повидав ее?
Поднявшись на второй этаж, я решил зайти в тот магазин одежды, у которого я ждал ее еще вчера. Одежда там была не плохая. Даже примерил себе черную рубашку. Играла приятная музыка. Использовав программу у себя на телефоне, я узнал название и исполнителя: [Alessia Cara – “I’m Yours”]. Эта песня тут же у меня в голове прицепилась к любимой девушке. Я сказал «любимой»? Ого.
После магазина «New-Yorker» я поднялся на третий этаж. Аллилуйя! Она здесь. Народу было так, средне по количеству. Я встал в очередь соседней кассы. На тот момент у парня было двое человек, а у нее четыре. Однако она закончила с ними быстрее, чем он. Да, бывает и так. Когда у обоих было по одному клиенту, я резко сделал шаг влево. Вот она снова передо мной. Девушка, которая затмевала все происходящее вокруг. Словно никого и ничто в моем мире не существовало, кроме нее.
- Здравствуйте! Что будете заказывать? – как же она красива.
- Здравствуйте! Можно пожалуйста средний байтс, среднюю картошку и мороженное, - рядом с тобой мне так и хочется самому улыбаться.
Воспользовавшись ситуацией, я решил быстро спросить, пока она не положила последнее:
- Ты вчера случайно не была в буквоеде? – кажется у меня усиливается пульс.
На миг она посмотрела вниз, а потом снова на меня. Ещё лицо все такое же весёлое.
- Ну да, - уголки губ немного приподнялись, но в ее голосе немного чувствовалась неуверенность.
- Какую книгу взяла? – я продолжал в том же духе с улыбкой.
- Три товарища.
Так и знал)
- Реамарк? – нарочно спросил я.
- Да.
- Тоже читаю.
На самом деле начал ещё с августа, но остановился сразу, как только приехал из родины в Питер.
- А вы там работаете? – она внимательно посмотрела на меня.
- Нет, я брал отцу книгу, а потом подошел к отделу «зарубежной прозы». Часто там торчу, - последнее слово было, наверное, не удачным, но по крайней мере не было ложью.
- Ясно. И как? Нравится читать? – этот вопрос был вполне очевиден.
- Да, очень, - ответил я.
В этот момент у меня на подносе было все, что я заказал. На этом наш диалог закончился.
Сидя за столом, я все время думал о нашем коротком разговоре. При этом я иногда поглядывал на нее. Опять ловил себя на мыслях, что не хочу уходить от нее.
Закончив есть, начал лазить в телефоне. Я разрывался между разумом, который твердил встать и пойти домой, и сердцем, которое рвалось лишь к одной девушке. И эта, казалось бы, обычная девушка, работающая в фастфуде, стоит у кассы перед моим взором.
Разве так много нужно для счастья: быть с человеком, которого любишь, и чтобы твои близкие были живы здоровы?
Я все же заставил себя встать и уйти. Но по пути я решил снова наведаться в мой любимый Буквоед. Там меня тоже ожидало кое-что интересное. Я решил взять Николоса Спаркса «Дневник памяти». Обалдеть. Со стороны это выглядело так, будто я обошел 5 магазинов ради современного романа, который и так продавался рядом с моим домом. Но ни я, ни женщина-консультант, блондинка лет 35-40, не находим ее в отделе серии, хотя в терминале указано, что их здесь три экземпляра. Когда она отошла, я нашел ее на полках автора. Она была очень удивлена. Чуть ли не каждому попадавшемуся на пути к кассе консультанту рассказала это. Дойдя до кассы, эта женщина попросила сделать скидку 20% на вторую книгу. Мне было очень приятно. Начал искать себе вторую книгу. Решил взять Александра Мясникова «О самом главном». Это очень хороший врач, и мои родители его очень уважают. Да и мне это, как будущему медику, пойдет только на пользу. Но к кассе я подходить не собирался. Стоял в отделе зарубежной прозы. Смотрел то одну книгу, то другую. Ходил вокруг до около короче. Проторчав там минут 40, а может и час, я понял, что мною двигала надежда на то, что девушка моей мечты снова появится здесь. Было наивно, и я это понимал. Но надежда - это такая вещь… Я уже давно стараюсь ни на что не надеяться. Потом всегда лишь одно разочарование. Да, хоть я и стал более веселее за эти полтора курса, но реалист никуда не делся. И все же надежда на эту девушку, на ее взаимность, была не убиваема.
Достояв там до 21 вечера, я подошел к кассе, оплатил книги и направился к выходу. Вот такой выдался день. Хотя я всегда любил большие прогулки. Правда теперь мне одному гулять уже абсолютно не хотелось.
Все. Я должен сделать первый шаг. Впервые за три года кого-то полюбил. И я не буду ни о чем жалеть, даже если концовка будет для меня печальной…
Понедельник.
Позапрошлой ночью в «ВКонтакте» я рассказал Жене о ней все. От первой встречи до буквоеда. Он, как любой настоящий друг, поддержал меня. Я стал чувствовать себя даже более увереннее. Как-то не давно обещал ему сходить на фильм, который я и вовсе не хотел смотреть. Отгадайте какой и почему. Правильно. Звездные Войны – Пробуждение силы. С самого начала был уверен, что фильм для саги лишний. Тем более это Disney. С детства я был большим поклонником этой великой киноэпопеи, в особенности оригинальной трилогии. Уверен многие ждали продолжения. Одно из самых важных событий уходящего, вернее уже ушедшего года. «Ну ладно» думал я. И так редко видимся. Хотел позвать еще одного лучшего друга и одноклассника Павла, но все же решил уделить ему отдельный день.
По дороге в торговый комплекс думал заодно и покажу ему девушку, являющейся для меня единственной, о которой я мог думать. Однако, при встрече на втором этаже, после радостного приветствия и пару подколов, Женя сказал, что ее на работе – нет. Хотелось надеяться, что он не узнал ее, или, что она уже пришла. Но брат, как я его иногда называю, оказался прав. Теперь я знал, по каким дням она работает, потому что завтра будет неделя, как я ее впервые увидел. А может график их работы варьируется. Кто его знает.
Фильм мне так и не понравился. Хотя и так знал, что не затянет. Единственные плюсы: старые актеры и старый композитор Джон Уильямс. Низкий поклон им.
Мы с Женей многое успели обсудить. Ели шоколадное мороженное по дороге домой. Что-то часто я ем это мороженное.
В среду после дежурства все закончится… Я уверен…
Вторник.
Сегодня в обед я заступаю дежурным на этаже моего факультета в общежитии на пару со своим соседом по комнате. Делать было особо нечего. Хоть сиди в телефоне за столом. Со вчерашнего дня на сегодня дежурил мой «черный брат», благодаря которому я увидел эту удивительную брюнетку ровно неделю назад. Мне порой кажется, что, если бы он не потащил меня тогда в торговый комплекс, или если монета, которую он подбросил, направила бы нас в Макдональдс, а не в KFC, то я не вцепился бы за эту девушку, как за жизнь.
Ходя по коридору ночью, пока мой партнер отдыхал, я до 3 ночи репетировал свой завтрашний шаг. Надеялся, что она закончит работать в 20 вечера, как тогда в субботу.
В 4 утра я уже лег в кровать, но мысли о ней не давали мне уснуть. И тогда я надел наушники и включил плеер.
[Linkin Park – “Leave out all the Rest”] [Cary Brothers – “Ride”] [Enrique Iglesias feat. Nicole Scherzinger – “Heartbeat”] дальше уже не помню.
Завтра заговорю с тобой я, но концовку определишь ты…
Среда.
Поспал я где-то часов 5-6. В принципе мне хватило. По сравнению с будними днями, такое количество считается для меня роскошью, которое я не могу себе позволить, да и в принципе чуть ли не каждый медик, особенно военный.
С утра до обеда я читал анатомию, чтоб немного отвлечься от мыслей о ней, да и от напряжения приближающегося события, состоящего сегодня вечером.
Сдав наряд следующим по списку курсантам, живущим в этом городе, я принял душ, убрал форму, привел себя в порядок и направился к метро.
Я шел в наушниках. Доехал до своей станции, я поднялся по эскалатору и зашел в торговый центр. В телефоне играла [Thomas Newman – ”Komodo Dragon”]. Это была инструментальной версией песни [Adele - " Skyfall"]. «Падение небес» в переводе с английского.
Чтоб она меня не заметила, я подошел к Теремку, который располагался напротив KFC. Да. Девушка моей мечты здесь. Дальше я решил взять там то же, чем питался там последнюю неделю, но при этом не у нее на кассе, а у какого-нибудь другого кассира.
19:17.
Посидел там полтора часа. Она вроде не замечала меня. Успел поговорить с дальним братом по отцовской линии по телефону. Тут я решил немного развеяться, и направился в магазин техники. Он находился в этом же торговом комплексе, на третьем этаже, но вход был через второй. Брат попросил присмотреть ему планшет. Вот и посмотрим заодно.
19:42.
Пора вернуться. Планшет посмотрел. Поднявшись обратно, я заказал в Бургер Кинге мороженное, сел рядом с эскалатором и начал ждать.
20:14.
Я понял, что она будет тут еще час. Ждать уже не хотелось. И не потому, что дома были гости. Сердце билось все быстрее. Я порой даже вздрагивал. Поднявшись со стула, я прихватил свою сумку и пошел к этому долбаному фастфуду. Ну и история у меня с ним. Так оно и было. Она еще там. Все такая же улыбчивая. Я тут же остановился и повернулся к стойке соседнего фастфуда. Сомнения не отставали от меня, но решительность тут же взяло вверх. Подойдя к ближайшему столу и положив на стул сумку с пальто, я пошел к ней. У кассы почти никого не было. Через мгновенье ее касса освободилась. Подхожу и смотрю на нее. Эта улыбка была особенной. Она меня узнала. Это заставило меня улыбнуться.
- Я у вас уже заказывал, – ответил я, давая понять, что не голоден. – Можно мороженное?
Все-таки сколько положительных эмоции она вызывает. Но самое обидное, что этого она не знает, и, возможно, не узнает никогда.
Я настолько волновался, что не расслышал, что она сказала. Но вроде по типу «да» или «хорошо».
- Шоколадное, – добавил я.
- Все?
- Да.
Далее задержка на две-три секунды и началось:
- Ксения, верно ?
Она снова перевела взгляд на меня. Блин, чуть не забыл все на свете
- Да, – уголки ее губ все никак не опускались.
- Я здесь совсем ненадолго. Если я не приглашу тебя в кафе сейчас, то уже, наверное, никогда, – неужели я все-таки это выдавил из себя.
Она улыбнулась еще шире и даже почти тихо смеялась. Я внимательно наблюдал за ней и ждал ответа.
- Я уже не свободна.
Что-то сломалось во мне.
Она произнесла эту фразу тихо. Я даже не хотел в это верить. Возможно она это почувствовала и повторила свой ответ более увереннее.
- Но спасибо за предложение, – она была все такой же улыбчивой. – Мне приятно, – добавила, глядя мне в глаза. Это было искренне.
Я молчал, но осознавал все сказанное ею. Конечно ей это было лестно. Но какого же мне. Она может и даже думает, что это мое какое-нибудь очередное развлечение. Неудавшаяся попытка провести с кем-нибудь вечер. Но это ведь совсем не так…
Она кладет заказанное мною мороженное. Я поблагодарил ее:
- Всего тебе хорошего, – я все это время старался не убирать улыбку с лица, и мне это удавалась, хоть и с большим трудом.
- Всего хорошего, - почти одновременно со мной сказала она.
Посидев у того столика, где оставил пальто с сумкой, минуты две, я понял, что мне лучше уйти. Отнюдь мне больше нечего здесь делать. Зайдя в магазин, я купил маме торт «Полет», который я выискиваю для нее уже дней шесть. Добрался до дома я минут за 10. Все-таки не далеко. Было холодно рукам, особенно когда вводил номер квартиры в домофоне, но меня это совсем не волновало. И вот я в своей комнате, терзаемый мыслями и чувствами, обрушающиеся на меня снова и снова, словно разъеренные волны моря.
[Enrique Iglesias – "Lost Inside Your Love”]
Вот она. Боль от потери той прекрасной, которая не будет моей. Мы даже толком и не знакомы, а я уже задыхаюсь, когда ее рядом нет. Почему так? Я не хочу это чувствовать. Боль от того, что она даже не узнала меня, а я не узнал ее. Хотя по ее глазам, по ее улыбке, по желанию прочесть ту книгу, я чувствовал, что она замечательный человек. Ну что ж. Кем бы он ни был, он счастливчик.
Тебе я пожелал всего хорошего,
когда повернулся и пошел прочь
со стаканом того же шоколадного мороженного,
которого ты мне дала ровно неделю назад,
когда я оказался пленен тобою,
за что теперь, с этого момента, проклинаю лишь себя.
Да себя.
«Больше некого»
© Ethan Hunt, “Mission: Impossible”
Со временем будет легче. Не знаю насколько долго. Может на месяц, год. А может и на три, как в первый и предыдущий раз (июль 2012 - август 2015).
Ну что ж. Вот такая история длиною в 7 дней о том, как я полюбил девушку с книжкой Ремарка.
Прощай, Ксения. «Всего тебе хорошего».