Думал писать или нет сюда, имеет ли смысл с кем-то делиться. Тем более когда в самом начале создания поста тебе предлагает теги про политику, Украину, ЛДНР, НАТО и так далее, а из первых сообществ стоит TopWar и Лига Журналистов. Так хочется уже от всего этого абстрагироваться.
но всё же решил.
История будет о выгорании эмоциональном, выгорании каких-то надежд или желаний.
Я постараюсь быть краток, проставить теги чтобы тем, кому это не интересно не заметили.
Я один из поколения потерявшихся в профессии, которые не знали никогда кем им хочется стать, возможно не понимают и до сих пор. Не было мечтаний стать космонавтом, не было примера в детстве в виде интересной профессии отца или матери. Я один из тех, кто свято верил во что-то доброе и хорошие отношения, любовь, и тот которого ломало ночами в лесу из-за опровержения моих мнений. Один из многих кто очерствел к людям, самое страшное что к людям близким, не к чужим. Тот, что роется в своей голове днями и ночами, избегает лишних контактов и держит всё в себе. Тот, который бездельничал до достаточно зрелого возраста, а когда начал набирать движение в этой жизни был нагружен всем и сразу, и разбирайся с этим, и разбирайся с этим один пожалуйста, потому что ты сам ото всех оттолкнулся, помнишь?
и когда ты гулял, служил и думал что после армии всё будет хорошо, не забывай это время.
ты выйдешь с армии, найдешь работу и будешь трудиться в Связном, у тебя нету автомобиля и эта работа одна из немногих ближе к дому, не платят? Не беда. У тебя ведь и особых потребностей нет, ты же с матерью живешь. Зарплата уже третий месяц смешная? Пошли найдем тебе новую работу, ничего что это первый локдаун из-за ковида, продуктовые склады работают. Пол года ты работаешь привыкая таскать коробки с погрузчика на паллеты и наоборот, высшее образование тебе служит ради шуток, ты хотел бросить ещё на третьем курсе и куда-нибудь дёрнуть. Тебя остановили, сказали осталось два года, тебе нужен этот диплом о том что ты "не дурак", а иначе что "дворником пойдешь или в хабзу?!", и вот ты здесь, грузи. Через пол года твоей работы отец, пьющий отец который с тобой и матерью уже не живёт несколько лет, вскрывает себе вены и ты приходишь проверить почему он не отвечает на звонки? Ах, вот он, лежит коленями на полу телом на диване, полы от кухонных стен до туалета и комнаты в крови, где-то гуще..где-то нет. Один глаз закрыт, другой открыт. Странно. Не кидает в панику, не кидает в слёзы как рвало после инсульта деда, когда он не смог оклиматься. Наверное связано с его отношениям к нам? Да и пытался он уже, тогда ты успел его спасти потому что в три часа ночи не спал, играл в компьютер который был так родителями ненавидим. Скорая, полиция..документы, наследство о котором не просил с багажом долгов. Понимаешь что денег не хватает, не берешь отпуски, работаешь - гасишь, работаешь - гасишь. Выходишь в отпуск и на погрузчике ломаешь ворота, датчик не сработал, опустились не вовремя. Понимаешь трудно, но сейчас останешься должен. Начинаешь искать новую работу. Отношения? А нет их. Ты потерялся давно, изменяли тебе и изменял ты. Сколько было их? Много, не сразу вспомнишь. Делал больно? Да. Жалел? Да. Жалеешь до сих пор, но радуешься за них потому что ты идиот. Отец снился..да, спускали на воду его, встал, срезал тебе пол лица с криком, ты проснулся. Такое теперь не редкость, да и мысли из-за одиночества и долгов о суициде уже не кажутся такими страшными. Теперь ты лишь боишься за мать, у которой давление постоянное после инсульта и бабушку, которая держится. Переживаешь или ждёшь? Не понятно. Наверное переживаешь потому что ждёшь, потому что боишься терять людей, последних важных тебе людей, но понимаешь что это такое. Вот оно, совсем недавно. Находишь новую работу, сначала непросто, но ты втягиваешься и зарплата там получше, весьма. Вроде раскидываешься с долгами за наследство, за ЖКХ. Устанавливаешь Баду, пытаешься с кем-то где-то видеться и жизнь налаживается. Берешь в кредит машину, поскольку даже с ним ЗП всё равно лучше чем была и надо на чем-то добираться. Сломалась..ничего, старая, надо вкладываться. Живёшь, покупаешь вещи, чуть обростаешь кредитами и вроде бы как у всех. Только ты всё так же один, который сидит и по несколько часов смотрит реакции людей в YouTube на музыку которая тебе интересна, на игровые трейлеры и фильмы, улыбаешься, как-то проводишь время. Бесмысленно.
и с такой прогрессией ты постепенно приходишь к этой чертовой мысли, что ты один, Баду не помогает, ты лишь теряешься в людях и тем более не понимаешь чего ты хочешь.
Ты хочешь поменять работу? Но куда сейчас денешься? У тебя нет призвания, у тебя нет стремлений. Квартира, машина у тебя уже есть, не важно как квартира досталась? Что тебе ещё нужно? Путешествовать? Удачи, с твоей работой и прочим, обстановкой в мире. Семья? Ты нашел хоть кого-то с кем пробыл больше месяца в течении последних трёх лет? Какая семья, ты не способен, ты мужик, с тебя и спрос чуть больше. Ты должен быть опорой, но еле держишься сам. Пошел в отпуск, отпускные все дела..соседи на даче дом строят, надо быстренько оградиться, забор - есть, надо поставить. Ох, холодильник полетел, мать переживает. Ты же до сих пор с ней, тебе не хватает финансов доделать ремонт в квартире которая осталась. Всё сделал, кроме плитки. Сам попробуешь? Давай, косо криво, найдешь кого? Ну, постарайся.
Пытаешься маневрировать, летит котёл..11к замена платы. Думаешь ладно, всё поправимо, долги и прочее, можно разобраться. Кредитка постепенно пустеет. Бывшая написала, она изменяла тебе и с тобой, а зачем ты собственно с ней общался? Драйв нравился, эмоции и прогулки. Были и сильно душевные моменты..пишет что я мразь, что со мной ничего хорошего не светит и она рада что у тебя всё плохо. На что она так обижена? Вроде на то, что мне не понравилось её участие в групповушке. Плевать..видимо заслужил за столько лет потеряться здесь. Машина снова, сука. Бензонасос говорят, хорошо, поехал взял, занял. Сделали, заправился на последнее и через пару км глохнет, ровно так же. Снова на трос, обратно. Надеешься что сделают за бесплатно второй раз, потому что явно где-то ошиблись в диагнозе, неужели зря занимал? а если ещё попросят? Всё чаще вспоминаешь отца, всё чаще срываешься в скандалах и ссорах, сложно быть сыном и внуком двух женщин. Ты всегда не прав, всегда обижаются, ты всегда ребёнок. Хочется рвать и метать, продавать всё и бежать, начинать всё по новой, но как я их брошу. Просто думаешь о лёгких путях решения проблем, мечтаешь не проснуться. Застыть во сне. О, коллекторам передали долг с Почта Банка на кредит отца, почему так поздно? Почему нотариус не сказал? Ладно, буду ждать суда, вариантов платить нет. Порой врубаешь VPN и сидишь на иностранных линиях поддержки, в надежде что помогут оторвать эти мысли от реальности, читаешь истории, кто-то семью в день теряет, у кого-то сгорает дом и понимаешь, не так страшны твои проблемы, ты в тепле и сыт.
но жить не хочется, доживать не хочется.
ах, наверное последним хотелось сказать, в Калининграде если кому-то нужен работник на предприятие куда или есть вакансии которые можно совмещать с работой, напишите в телегу @Zoantrophy, в мае у меня слишком много одиноких выходных.
спасибо.
извините.