Выпускной. 3 июня, 1:10 предисловиеЭтот текст написан, чтобы хоть как-то сублимировать мои чувства и переживания. Я считаю нужным подвести итог и не имею возможности поделиться с кем-то столь тяжелыми чувствами по всему ниже описанному. Глава 1. Засыпание.Что же это всё было? Я постоянно себя спрашиваю об этом, про что эти 4 года?Всё это время прошло как сон под температурой. Что же пошло не так? В какой момент? Что же я упустила? Будучи в самом тяжелом состоянии, постоянно кручусь вокруг этих вопросов. Что, почему, как, что, почему, как. И каждый раз возвращаюсь в прошлое, на 5 лет назад, к тому моменту…А к какому? Их было несколько, которые привели меня в настоящее.5 лет назад кем же я была? Я помню. Точно не жизнерадостным, но уж очень смешным человеком. Тот тип универсальных людей, с которыми можно и посмеяться с козюльки, и поговорить о жизни. Любой движ, кроме голодовки! (Девиз всех сильных духом или инфантильных людей). Скажи мне тогда, что я буду представлять из себя сейчас, я бы очень расстроилась. Мне было бы мерзко, ведь именно таких людей я тогда не понимала и осуждала (как же всё иронично сложилось! Но без спойлеров, хи-хи-хи!)В 8 классе я решила вместе с подружками ходить в художку, были с детства творческие задатки, но в профессиональном плане развивать их вообще не хотелось. А вот ходить с подружками за компанию — это прикольно. К 9 классу большинство бросили или ушли к другим девочкам (более «крутым», что ли). Но меня это не беспокоило, я слишком втянулась в рисование. И вот когда встал выбор между колледжем и 11 классом, я выбрала первое. Ох, неисправимым оптимистом и максималистом я тогда была. Думала, что колледж даст больше практических знаний, опыта и, самое главное, знакомств. С этого момента началась жесткая подготовка к вступительным экзаменам, выпуску из художественной школы, сдаче ЕГЭ и подготовки проекта (обязательная история для 9 классов).Сейчас я смотрю на тот темп жизни и искренне поражаюсь своей энергии и активности. Уходить в 8 и приходить домой в 23, а потом делать уроки до 2. И так 6 дней в неделю на протяжении полугода или даже больше. Но этот темп меня не напрягал, у меня была цель — я шла.В этот период врезается очень странный человек. Он как айсберг врезается в «Титаник». Это мой брат. Примерно в это время он родился. Все, у кого есть дети или младшие братья, понимают этот период младенчества, когда ребенок орет по ночам и постоянно дома, ему постоянно нужно внимание. Весь дом, вся семья начинают подстраивать свою жизнь под этого человечка. Но существует же реальность, в реальности людям нужно засыпать вечером, чтобы встать на работу и учебу утром в 6–7 утра, а как тут выспаться, когда ребенок орет с 22 до 1 ночи.Очень сильно у меня отложился момент в голове, когда в 01:42 я сидела за столом и делала алгебру, очень много сложных упражнений, я ничего не понимаю. На протяжении часа на фоне орет ребенок. Меня тогда поразило, как долго, как будто гифка, постоянно повторяется и повторяется, громко, страшно. Тогда я почувствовала, что мне плохо, я даже себя не слышу, крик вытесняет все мои мысли, все знания, которые нужны, чтобы решить эту чертову алгебру и пойти спать. Только крик. Я постепенно чувствовала, что погружаюсь в отчаяние. Тогда я впервые посмотрела на окно и нешуточно подумала, что хочу выйти, исчезнуть. Очень хотелось уснуть и не проснуться. Вечера дома проходили как день сурка, одинаково, разжигающе и уничтожающе. После возвращения домой желание умереть становилось перманентным, особенно тогда, когда не было возможности никуда уйти. Тогда я думала, что это лишь временные трудности, ребенок вырастет, я после поступления буду больше времени проводить в художественной мастерской, столько всего есть в жизни, что меня (хаха, лохушка) .В этот период всё началось, во мне зародилось желание умереть, и я познакомилась с настоящим, неподдельным чувством ненависти.Настоящая жгучая, разрушающая ненависть. Она появилась от безысходности, я ничего не могу сделать с ситуацией, кроме как ненавидеть всех и, в частности, его, это маленькое орущее существо. Это чувство сжигает всё хорошее, растворяет все позитивные убеждения и ценности. Ничего это не имеет смысла, это нереально. А реально только то, что я прихожу домой и слышу, как орет ребенок, и я ничего не могу делать. Я хочу убивать, я хочу отрезать себе уши и выколоть глаза, чтобы его не видеть и не слышать. Я чудовище, и он чудовище. Я обдумывала… Глава 2. Фаза предглубокого сна. Я поступила. Упорство и труд всё перетрут! (Неисправимый оптимист, эх-эх-эх). Я создала большие ожидания по поводу учебы, именно это и сломало меня. Мои большие ожидания были побегом от реальности, побегом из дома, где мне плохо. Я была готова действовать, работать, рисовать, участвовать во всем, что отдалит меня от гниющих мыслей и беспокойного дома. Но никто не совпал с моим настроением. Все были инертны: коллектив, преподаватели. С помощью юмора я пыталась найти подход к самым интересным девочкам. Получалось. Нет, что-то пошло не так. Слишком активная? Черный юмор? Неуместные фразы? Наверное, всё вместе. Хотя именно черный юмор сблизил меня с человеком, с которым мы общались в дальнейшем и разделяли очень тяжелое состояние и эмоции.Преподавателям не нужен был мой энтузиазм. Я со своими навыками растворилась среди остальных таких же девочек. Но у меня была цель. Прежде всего я учусь академическому рисунку и живописи, чтобы реализовать свою мечту. Также учусь дизайну — ведь это основа визуальной коммуникации! В теории это же бомба. Совмещая все эти знания в одном человеке, можно добиться выдающегося профессионализма. На практике нет. Всем насрать, преподаватели друг другу противоречат. Не хочу говорить про обучение, тут все очевидно и грустно. Недавно сидела на рынке труда и поняла, что у меня нет возможности работать, потому что я плохой дизайнер. Я суррогат. Художественный аборт. Глава 3. Глубокий сон.Я через задницу зашла в коллектив. Хотя что интересно, у меня были все шансы влиться. Я вместе с (имя человека) слушала музыку, смеялась с каких-то глупостей, обсуждала книги и новости, прикалывалась. Это то, что я хотела, мне нравилось находиться в училище.Декорации быстро начали рушиться. Видимо, со мной было что-то не так. Как будто все началось рушится с самого начала, но я поздно заметила. Дальнейшее мое поведение было, скорее всего, мерзким и навязчивым для окружающих. Не знаю конкретно, когда все пошло не так и почему (мне это не интересно, слишком много переменных, не будем в это углубляться).Отстранение коллектива, неудачи в учебе окунули меня в реальность. Розовые очки слетели. Ожидания не оправдались. И в этот момент мне стало перманентно плохо и на учебе, и дома. Я пропускала занятия и целые дни лежала дома. Возвращалась и снова пропускала.Еще на первом курсе я познакомилась с Олей. Она стала свидетелем всего происходящего. Не знаю, почему она со мной общалась, что ее зацепило. Все отвернулись, а она нет. Мы стали общаться очень плотно, объединенные общим недугом. Она, как ей казалось, очень не уверенна в себе и не входит в основной коллектив, а я неловкое недоразумение (как мне казалось и кажется до сих пор, но может и было по-другому, надо будет спросить у Оли). Мне было с ней очень комфортно общаться. Мы хихикали и обсуждали душевные проблемы. У меня никогда не было такого друга, которому я бы могла доверить всего внутреннего себя. Столько эмоций было разделено между нами, и тут вопрос не какой-то романтической симпатии, а вопрос большой дружбы и душевного характера. Мы долго шли к чему-то крепкому. Только в середине второго курса мы куда-то уверенно стали ходить. Мне было легко и приятно проводить время. Ей тоже. Но и были странности в нашем общении, которые дали трещину, она не очень общительный в плане личных эмоций человек. Она не спрашивает, не уточняет, не рассказывает о себе, если не спрашивать уточняющие вопросы. В противовес я не рассказываю и не уточняю, если вижу, что человек отвечает односложно, значит, он не хочет делиться, значит, мне не нужно спрашивать. Эта недосказанность вырастила во мне недоверие к ней, подозрительность и ревность. У нее, видимо, тоже ко мне образовались вопросы в моем поведении, которые она не спрашивает, а просто делает выводы. Все треснуло.Глава 4. Пробуждение.Дальше события пробудили, словно меня палкой по спине ударили. Тот комфорт, который я описывала, был кульминацией. Я потихоньку приходила в себя, принимала жизненную реальность, крепкая дружба придавала сил. Но все быстро кончилось. Меня подставили в группе, подкинули мне в сумку украденный телефон. Вора так и не нашли. Понятно, на кого в первую очередь пали подозрения. Я ненавижу всех их, я ненавижу всех. Ненавижу одногруппников, ненавижу преподавателей, ненавижу Настю, ненавижу училище, ненавижу брата, ненавижу себя, ненавижу свою жизнь. В моем сердце поселилась паранойя, глубокая обида и ненависть. Я не могу влиться в коллектив не потому, что я чувствую себя лишней, а потому что ненавижу их всех и не хочу быть его частью. Быть частью лицемерных пустых ублюдков. Я понимаю, почему Настя всё таки всё больше отворачивается от меня и закрывается. Мы больше не объединены единой проблемой, темой. Она переросла свою проблему, я ещё больше в нее впала. Наши выходы и решения стали разными, мы разные, ситуации разные. Мне больно это осознавать, я не хочу, чтобы все так заканчивалось. Ладно если бы мы поссорились, но нет, ничто так не расстраивает и не убивает, как молчание и неопределенность. Почему никто не рассказывает о том, как больно терять лучшего друга, как больно и страшно оставаться в абсолютном непонимании.Мне страшно жить дальше. Осталось только ненависть, обида и слабость. Я не пришла в себя, я потерялась и запуталась.Перманентная горечь убивает меня, я… ЗаключениеЯ бы хотела быть персонажем хорошей истории, где есть тяжелая предыстория, потом рост персонажа, переживание через жизненные трудности и, следовательно, моральный рост. Но почему-то жизнь — это очень плохо написанный подростком фанфик.Обычно после окончания колледжа или вуза у людей остаются приятные воспоминания, энтузиазм, хорошие друзья и море возможностей. У меня всё наоборот. Как будто меня выкинули из профессиональной и социальной лодки (и веслом дали по голове). Даже лучший друг, в знакомстве с которым был единственный плюс за эти 4 года, отвалился в день окончания училища. Я не знаю, очень плохо себя чувствую и ненавижу.Поделитесь своими эмоциями после выпуска из колледжа или вуза. Расскажите свой опыт, как пережили расставание с близким другом.

Три тысячи оборотов в холодной воде — в Австралии кот по кличке Пабло 55 минут крутился в стиральной машине после того, как залез в барабан и уснул там, незамеченный хозяевами. В это время семья искала питомца по всему дому.

Когда стирка закончилась, Пабло обнаружили в крайне тяжелом состоянии: у него были повреждены мозг и легкие. Кота сразу же отвезли в отделение интенсивной терапии.

Возможно, из девяти жизней у Пабло осталось всего восемь, но после недельного круглосуточного ухода ему удалось восстановиться, рассказали в соцсетях ветеринары клиники SASH Gold Coast. Сейчас у кота остались лишь незначительные шрамы на лапе и кончике хвоста.

Кто в детстве закапывал кошек живьём (видео).

Кот Твикс, которого проводница выкинула из вагона, погиб.

Похитили котиков с их рабочего места.

стоял у меня плагинчик VPN-free.pro

долго стоял и помогал заходить куда не пущають

и вдруг сегодня хром его отключил - якобы это вредоносное ПО

ну и у себя в магазе его выпилил

т.е. много лет(давно не обновлялся) он не был вредоносным и вдруг стал

Спасибо тебе добрый гугель за заботу!

шоптысдох!

В один из будничных дней, волонтеру поступил звонок.
Звонила жительница дома, в подвале которого, взорвалась труба и кипятком поглотило всё помещение подвала многоквартирного дома.
Даже это не было таким страшным, как известие, что в одном из отсеков подвала оставалась кошка с четырьмя котятками …
Кошка истошно кричала, звала на помощь. Услышать было не невозможно. Отдавалось эхом, до соседних домов. Даже такие, леденящие душу, разрывая сердце пополам, кошачьи крики, никого не взволновали. Жители дома, продолжали свои повседневные дела, не обращая никого внимания, на уже охрипшие стоны мамы-кошки😔

Конечно волонтер выехала, конечно же чудом вытащила, животных из злащастного подвала 🙀

В одиночку началась борьба за жизни малышей, которые съедены глистами и блохами. Одному малышу потребовалось переливание крови.
Котята в очень плохом состоянии.
Ресурсы не бесконечны у простых людей, у тех, кто не может пройти мимо.
Материальное положение на нуле, фонды отказываются помогать. Куратор не сдается все равно, даже путем взятия кредита, хочет довести малышей до выздоровления и пристройства в семью.

Поэтому открывается сбор для «малышей из подвала»!
Понимаем, что у каждого по нескольу подопечных, жизненные трудности. По возможности, желанию, просим помощи 🙏🏻
Ну никак одному не справиться..

Помощь по номеру телефона: +7(906)092-58-07 Алла Вениаминовна Ш.

Есть чат с отчётами и чеками с более подробной информацией
https://t.me/arhciAciUBagir