19 ноября 1944 года отряд бронекатеров под командованием лейтенанта Склярова, нарушив приказ командования, совершил дерзкий рейд к пункту Мынту, что на Моонзунских островах. Красная армия уже два месяца безуспешно пыталась выбить немцев из последнего, оставшегося под немецким контролем, острова и именно через Мынту осуществлялась доставка боеприпасов и подкреплений нацистам.
Дерзость заключалась в том, что рейд был днем, немцы просто не ожидали такого и наши катера ударили из орудий по целям на берегу, обстреляли штаб и изрядно напугали врага. Дело в том, что немцы сначало вообще подумали, что началась высадка десанта и стали предпринимать меры к его отражению. Но когда десанта не последовало, сделали вывод, что русские приходили не просто так, а заминировали гавань.
Результатом таких выводов стал отказ использовать Мынту как место разгрузки и перенос снабжения на якорную стоянку в другую часть острова, где грузы приходилось пераваливать из судов на местные средства и только потом на берег.  То есть этот рейд сделал очень многое.
На обратном пути катера попали под удар немецких кораблей и сам командир был тяжело ранен. Но выжил и продолжил воевать.
Интересная судьба у него.  Скляров Иван Иванович, 1909 года рождения, с 32 по 36 год учился в военно-морском училище, после этого был дивизионным штурманом в бригаде подводных лодок Балтийского флота, с этой должности поступил в Академию Генерального штаба, окончил её и после этого назначен командовать разведотделов в одном из штабов флота. В этой должности встретил начало Великой Отечественной войны. В качестве офицера разведотдела лично 8 раз ходил за линию фронта, принимал участие в обороне Таллина, командовал подразделениями, оставшимися без командиров и так далее. За всё это в конце 1941 года был награжден орденом Боевого Красного знамени.
Но в сентябре 1942 года судьба делает неожиданный зигзаг и он, будучи к этому времени уже в звании капитан-лейтенанта, попадает в штрафной взвод, в котором воюет до марта 1943. После он возвращается на флот, в должность помощника командира эсминца Грозящий. Что удивительно, но Скляров не получет обратно своё воинское звание, а опять становится лейтенантом.  Хотя обычно штрафникам, искупившим вину, полностью возвращали их воинский звания.
В этой должности он мог бы спокойно досидеть до конца войны, так как крупные корабли Балтийского флота не принимали  нипосредственного участия в боевых действиях.  Но, похоже, человек не мог спокойно сидеть в тылу и в августе 44 он становится командиром бронекатера, а уже вскоре и командиром всего отряда бронекатеров.  Закончил войну он получив еще орден Великой Отечественной войны, но по прежнему в звании лейтенанта. Видать, сильный был залет, так как по распоряжению Верховного время нахождения в звании лейтенантна в войсках действующей армии должно было не превышать трех месяцев.
Представьте, какое можно было бы снять кино о таком человеке.

Видео, где об этом и о многих других событиях рассказывает историк Морозов.

У командира радиотехнической боевой части малого противолодочного корабля, старшего лейтенанта Володьки, по прозвищу « Гул! Не заеби!» была мечта.

Он давно грезил новыми ботинками.

Увидел их в «Доме быта» на первом этаже, в маленьком обувном магазинчике. Чёрные такие, с прострочкой, с острыми носами, и антрацитовым блеском. Итальянские. Настоящие.

Он их давно заприметил. Даже примерял.

-В таких и на службу можно, и в город не стыдно. Универсальные, бля –размышлял старлей, стоя у витрины.

Но цена!!!!

Ровно в одну офицерскую зарплату. Копейка в копейку.

Дааааа......

Не судьба.

Он сплюнул, посмотрел на свои «микропоры» выданные ещё при выпуске из училища:

-А чо? Ещё послужат. Только чуть залатать - и уныло побрёл прочь.

-Вован, блять! - говорил ему вечером в каюте Виталик, одноклассник по училищу, служивший на соседнем пароходе, глядя, как Вовчик манипулировал с клеем «Момент» и подошвой:

- Вот какого хуя, ты всё ходишь в этих сраных лаптях нарядных? Экспериментируешь? Хочешь доказать нашей обувной промышленности, что нет такого говна, что нельзя носить вечность? А?......... Гоша! Ну скажи ты ему!

-А чо сказать? –я капнул на два пальца в стаканы «шильца»: -Этому ораниенбаумскому еврею ничего не доказать. Мечтает поди, что в подошве появятся дырки как в сыре «маасдам», и тогда её можно на хлеб. Пусть ходит. Ну! Вздрогнули!

-Парни –Вован оттирал руки растворителем: -Хули вы ржёте? Не могу купить. Жаба так и душит, так и душит паразитка. Цены видали? То-то.

-Ничо. Походим ещё- Вова бережно положил боты на тёплый радиатор и взялся за стакан.

Поехали!

Этой истории и не было бы, если бы не случай.

Суббота. ПХД.

Во время построения экипажа на подъём военно-морского флага, Вовка случайно споткнулся, да так что в глазах потемнело от боли, о рельсину, по которой транспортируют по палубе глубинные бомбы и другие приятные мелочи. Туфля славной фабрики «Скороход» такого потрясения не вытерпела, и смачно раскрыла рот на всю ширину подошвы.

-Вот же твари -причитал Вовка в строю, рассматривая во все стороны носок ботинка: -Из какого же говна делают. Ну и чо мне теперь делать? Тут уже клеем не помочь.

-Владимир Денисович! –раздался громкий голос командира корабля. Он стоял на противоположном борту, и ждал рапорта дежурного по кораблю: -Вы чо там бурчите!? Команда «Смирно» для кого? Вы решили продемонстрировать нам блеск ваших пуантов?

Задвиньте в строй свой «гранд батман», я вам говорю! Вы не у балетного станка! Нуриев, бля!

Вован хотел было обидеться, рассказать какую боль он сейчас испытывает, но тут прозвучал рапорт дежурного:

- Товарищ командир! Время вышло!

Кэп приложил ладонь к фуражке: -Флаг поднять!

Та-та-та-та- тата, та-та-та-та –татата зазвучал горн, и кормовой стяг рванул вверх.

-Вольно!

Началась служба.

Экипаж ещё не разошёлся, получая инструктаж и планы на большую приборку, а Вовка, демонстрируя всю боль еврейского народа, захромал к командиру.

-Николай Николаевич! –старлей заискивающе обратился к кэпу, показывая обувь во всей красе : -Вот, посмотрите, чо творят! А? Делают из картона похоже. Всё! Полный фарш! И как я теперь? А если в штаб вызовут? В кроссовках идти? Прошу дать команду баталеру, пусть организует мне новые ботинки.

-Владимир Денисович! –командир даже отпрянул назад, защищаясь от Вовкиной ноги: -Вы, блять, совсем что ли охуели в атаке?! Куда вы тычете мне свою культяпку? В какой штаб?!!!!Какой баталер?!!!

Кэпа понесло, ему хотелось пофилософствовать. Время позволяло:

-Обувь -ваше лицо. И вы это лицо должны содержать в порядке. Может быть, вы хотите, чтобы я починил ваши туфли? А? Вот так сел в своей каюте, достал суровую нитку и цыганскую иглу, и высунув язык, забыв что Родина в опасности, и что у меня на борту 4 торпеды, пару сотен мин и снарядов, 16 пзрк и 80 идиотов, начал упражняться в ремесле?!!!! Нет? Не хотите?

-Идите в город, и купите себе обувь! –командир стряхнул со своего погона пылинку:

-Понаберут пионеров на флот, сука! Идите, говорю! И не хлопайте ресницами как корова на огурец!

Приказ есть приказ. Два раза повторять его не надо. Тем более, сегодня суббота, и торчать на корабле страсть как не хотелось. Вован переоделся, и стремглав рванул на съемную квартиру.

Вскрыв коробку с заначкой, он пересчитал деньги. Нормально.

А следом его накрыл гамлетовский вопрос: Покупать-не покупать? Покупать-не покупать? Или не покупать? (Вова решил убрать квартиру и приготовить харчи) А может купить? Один раз ведь живём! Ну и что, что один! Блять!

С таким настроем он промучился весь день.

От расплавления мозга его спас звонок в дверь. На пороге стояли его лучшие друзья –я и Вет.

-Ну? –не спрашивая разрешения я ввалился в коридор: -Какие планы карасина? Суббота как -никак. Зажгём?

Пацаны! -Вова даже обмяк: -Славу богу , что вы пришли. Ну, значит судьба. Сейчас берёте меня под мышки , и тащите в магазин. Что бы я ни говорил, как бы ни сопротивлялся, но мы должны купить эти чёртовы ботинки.

-Не вопрос! –Виталик хищно оскалился, и демонстративно хрустнул костяшками пальцев (мастер спорта по боксу, как никак):-Доставим в лучшем виде! Гоша! Ты идёшь слева, а я иду справа. Там печень!

От Флотской до «Дом быта» 10 минут пешком.

У магазина Вова остановился.

-Давайте покурим что ли?- Вован тоскливо посмотрел на дорогу, по которой мы пришли.

-Нихуя! -Вет был непреклонен: -Всё решено. Мосты сожжены! Вперёд рыбец!

-Аааа, опять вы –не молодая продавщица поприветствовала Вовку: -Ну, что? Надумали наконец?

Вован замялся: -Да вот, посмотреть зашли

-Не посмотреть, а купить –я подтолкнул друга к витрине.

-Что-то, как будто жмёт- Вова ходил по залу с кислой рожей, с новым ботинком на ноге.

-Не придумывайте молодой человек-продавщица обнажила золотую фиксу во рту:- Вы же мерили их. Всё было нормально. Покупайте. Не пожалеете.

Ну, что ж.

Непослушные пальцы никак не могли выхватить купюры из портмоне.

100…200…Блять! 200…300…400…500 ..Ну его нахуй эти ботинки! … 500…. 600… тысяч.

600 тысяч. Пожалуйста!

Троица вышла на воздух

-Фуух- Вова закурил: -Вот гора с плеч упала. И даже вроде кислорода в воздухе стало больше. Не замечаете? Прям всё такое красивое вокруг.

Мы конечно заметили.

-Даааа….. Вот это шузы! Ты теперь первый парень на деревне- я вертел коробку перед собой.

-Это надо обмыть! –вставил слово Виталик, многозначительно подняв палец: -Иначе долго не прослужат

-Не вопрос. Пиво с меня -Вован закрутил головой: -Куда?

( Хочу тут сделать отступление. Сейчас «обмывать» уже не в моде, ну разве что покупка авто или квартиры, а в начале 90х, всё, что выходило за рамки покупок в продуктовом магазине, обязательно обмывалось. «Традицион де фуа», как говорится)

Напротив «Дома быта» была забегаловка, куда мы и рванули

-По два пива-Вовка подозвал гарсона

-И по чипсам –многозначительно напомнил Вет

-Да! И по чипсам- Вован не знал куда деть коробку

-Положи её на стол -хмыкнул я:- Пусть все видят, что мы здесь не просто так

На замызганном столе появилась коробка

У Вовы есть привычка.

После пары пива у него срывает тормозные колодки, и душа требует праздника.

Вот и сейчас, когда пиво уютно расположилось в животе, он счастливо посмотрел на нас и произнёс:- Как-то слабо сидим! Такое дело сделали! Может поднимем градус?

Не вопрос

-Любезный! Графинчик! Ну и селёдочки!

Музыка в кафе стала обворожительной.

Толстая и некрасивая тётка за баром окончательно приняла формы диснеевской принцессы. Защебетали свиристели. Появились махаоны.

Графинчик…

Графинчик…

Графинчик….

…………………………………………………………….

…………………………………………………………….

Как я добрался до дома –не помню.

Воскресное утро постепенно уступало место дню, и в моей квартире надрывно заверещал телефон.

-Не, не буду поднимать -еле разлепив глаза, я уставился на диск аппарата: -Меня дома нет. Вот не вернулся я со службы…. Или уехал?..... А куда? …….Тудааааааа…….. Хррррр…

Телефон продолжал звенеть

-Ну, ёб вашу мать! –я с остервенением поднял голову. Надо ответить. Вдруг со службы.

Приведя тело в вертикальную горизонталь, подошёл к аппарату

-Гоша!!!!! –на том конце провода послышался истеричный голос Вована:- Ты нахуя забрал с собой мои ботинки?!!!!!! Я себе с утра место не нахожу!

Так. Минуточку.

Ботинки я точно не брал. Я огляделся по кругу. Да точно. Нахуя мне чужие шузы?

-Вова, ты чота путаешь- я подошёл к холодильнику и открыл минералку: -Я точно не брал. Ты у себя посмотрел? …….Чо за хуйня? А Вету звонил? Может у него?......... Тоже нет? Вот же блять! Так. Не голоси! Сейчас что-нибудь придумаем. Звони Вету, пусть идёт к тебе. Я через 20 минут тоже подтянусь. Всё. Давай.

Мы собрались и обсудили. Конечно, позвонили в кафе. Там, безусловно, никто ничего не видел.

Да……..

Выходило так, что первым из кабака ушёл я, потом Вет, а вот Вован остался-зацепился языком с какой-то феей.

-Ну всё понятно- Вет развёл руки:- Вот она и пизданула твои боты. Красавчик!

Вот так и рушится мир

Итог вечера: 600 тыс ботинки+600 тыс «простава».

Вовка потом конечно купил себе ботинки. Попроще. Российские. Но проставляться не стал –ну, нахуй!!!

Отслужили, правда, они всего год.

А потому, что не были окружены ореолом священного ритуала обмытия. Я так и сказал Вовчику.