Positive Plane))
ТГ канал «Ил-76 Экипаж»
ТГ канал «Ил-76 Экипаж»
Или "Не шутите в израильском аэропорту"
Вообще, это общеизвестный факт – шутить с безопасниками в аэропорту – себе дороже, особенно в аэропорту Израиля. В этом я убедился в первую же поездку. Мы летели организованным туром на Мертвое море, самолет – чартер. С нами был паренек из Перми, вроде бы. Он всю дорогу прикалывался. Еще в нашем аэропорту начал, весь полет балагурил. Проходил паспортный контроль он слева от меня. Смотрю краем глаза, к нему подходят два офицера и куда-то уводят. Улыбка у него какая-то глупая. Нас всех погрузили в автобус, без этого паренька, и увезли в отель. Вечером он так и не появился. И утром следующего дня. Показался он только вечером на следующий. Потом долго сидел на пляже, и совсем не был расположен не то что, шутить, но даже и отвечать на вопросы. Говорил только «ненавижу эту страну».
Так что, я был подготовлен, всегда отвечал на вопросы, шутить – не шутил, багаж открывал. Несколько раз летал в Израиль спокойно, но один раз коса нашла на камень. Нам с товарищем надо было слетать на один день в Тель-Авив по работе. От нас мало что требовалось, так что, быстро все уладив, мы решили воспользоваться шансом, добрались до Иерусалима, - Храм гроба Господня, «Русская свеча» и т.п. Утром следующего дня – назад. Стоим без багажа, ждем проверку ручной клади, болтаем. Тут к нам подходит очень миловидная девушка и говорит (по-английски, если что): «Ой, ребята, а вы вдвоем летите?», «А как вас зовут?», «А багажа у вас нет?». После этого вопроса она представилась работником аэропорта. Спросила, когда мы прилетели в страну, и, когда узнала, что вчера, расцвела ослепительной улыбкой и выдернула нас из очереди на проверку ручной клади.
Ладно, не страшно. Самый опасный продукт там – это косметика Ahava в мини-формате, так что мы не переживали. Нам открыли все сумки, перерыли каждую мелочь, помазали все тест-тряпочкой и даже прокололи у крема защитную крышечку из фольги, на тот случай, если мы такие ушлые и спрятали взрывчатку за заводской пломбой. Уже пора бы нам все отдать, но нет. Говорят, вашего друга мы забираем. Сижу жду. Минут через пятнадцать забирают и меня. Завели в отдельную комнтаку, и вижу там я своего друга. Он сидит такой грустный, а его холщовую куртку запихивают в рентген. Куртка вышла, офицер взял ее, придирчиво посмотрел на свет (!) и снова запихнул в сканер. Я уже начал напрягаться. Мою куртку тоже запихнули в сканер, а меня попросили подойти за ширму… Раздеваться не заставили, но сотрудник таможни прозвенел меня всего своим металлодетектором, а потом еще вручную прощупал каждый шов на джинсах, каждый долбанный сантиметр шва! Потом говорит: а вы можете расстегнуть брюки? Я такой, брюки??? Он говорит, ну да, у вас же есть под ними трусы? И так с прищуром на меня смотрит. Есть-есть трусы. Смотрите, гады. Расстегнул я ширинку, он начал ее звенеть, потом полез своими пальцами швы щупать и тут как поменяется в лице:
- У вас что там, пуговки???
- Да, пуговки, а что такое?
Вместо ответа офицер с перекошенной физиономией кричит куда-то вбок на иврите. Что именно, я не знаю, но видимо:
- Хьюстон, у нас проблемы, у него пуговки!
Прибежал второй офицер, потрогал пуговки и они оба уперлись в свои колени руками, согнувшись передо мной пополам. Один с детектором, другой со своими пальцами. Выглядит это так: я стою с расстегнутой ширинкой, передо мной два мужика внимательно туда смотрят. Лица сантиметрах в тридцати от трусов. Смотрят пристально и тихо по-своему переговариваются, не отрывая взгляда (дальше вольная реконструкция):
- Блин, у него пуговки, что делать будем?
- Не знаю, предлагаю расстрелять на всякий случай.
- Как-то жестоко, но надо вызвать командира.
Пришел командир. Встал за их задницами, скрестил руки на груди и так свысока заглянул в ширинку.
- Ну, что у вас там, докладывайте?
- Да вот, у этого поца пуговки на ширинке, не знаем, что делать, но предлагаем расстрелять, - отвечают они озабоченным голосом, не оборачиваясь.
- Пуговки иногда – это просто пуговки, - цедит командир, - это вариант нормы. Ведите его на самолет.
После этого меня отвели под конвоем сразу на борт (к этому времени он уже был готов улететь). Из плюсов – офицер нес мою ручную кладь. Из минусов – в дьюти фри я не попал. Зато безопасность на высоте у них, можно спокойно летать, проверено на себе.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Про еду в дороге все пишут, и мне есть что вспомнить и улыбнуться.
Отдыхали с подругой на Пхукете, собираясь в последний день в аэропорт решили запастись небольшим перекусом. Вообще мы с ней очень правильные и совестливые, серьёзно. Но эта поездка случилась незапланированно (горящая путевка) и мы были прям сильно ограничены в деньгах (реально кушали дошики по вечерам). Это я к тому, что мы стащили варёные яйца и булочки с завтрака. Стыдно было ужасно, но мы понимали, что потом до самолёта нигде ничего не перекусим. Пока я прятала в карман две булки, подруга взяла пару яиц. В столовой готовили яйца при посетителях, там были и вареные неочищенные, и можно было попросить глазунью в любом виде...
И вот мы в аэропорту, позади дорога, впереди небольшая задержка рейса. проголодались. Нашли укромный уголок. Я, стесняясь вытаскивать яйца из пакета, стукаю их друг о друга, чтобы очистить... И они расквашиваются напрочь в осколки скорлупы и слизь - сырые! Отхохотавшись, подруга вспомнила: "То-то мальчик-таец в столовой на меня круглыми глазами смотрел, когда я эти яйца взяла!" Он-то знал, что это была тарелка с сырыми, а она подумала, что варёные. Нам пришлось кушать булки и запивать водой.
Однажды бывший государь император Николай II Александрович Романов и музыкант, плюс ещё поэт Егор Фёдорович Летов совершенно безбожно бухали в одном заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали переименование аэропортов в Российской Федерации.
- Как мило, - говорил Николай Александрович, разливая "беленькую". - Моим именем теперь аэропорт в Мурманске назовут. Очень прям-таки приятно. Прилетят люди, а я там в зале прилёта такой на портрете в два полных роста, с бородой и усами. А тебе хуй.
- Мда, - кисло заметил Егор Фёдорович, подтянув к себе гранёный стакан. - А ведь народ проголосовал за меня. И "Гражданская оборона" ваще знаковая группа. Жаль, конечно. Коллажи в Инете знатные были. Такой зал аэропорта, и лозунг из моей песни - "Всё летит в пизду".
Они выпили. Николай Александрович, по гвардейской привычке, не сразу потянулся к закуске. Егор Фёдорович-то уж и подавно. Он в принципе не понимал, зачем закуска.
- Но ты ваще знатно устроился, - буркнул Егор Фёдорович, созерцая селёдку под шубой, и ковыряя её вилкой. - Ты рабочих в январе девятьсот пятого расстреливал. Войну с Германией проебал. Войну с Японией проебал. Революцию проебал. Столыпинский галстук был при тебе. Распутин там всякий. Жена у тя дура. Водку ты жрал, словно не в себя. Пиздец великолепные достижения, ага. А твоим именем аэропорты называют. В забавное время живём.
Николай Александрович с сомнением вкусил селёдки.
- Про меня ещё фильмы снимают за государственный счёт, - гордо сказал он. - И бабы некоторые в Госдуме знаешь меня, как любят? Ночами не спят. Потому что я охуенен и брадат. Что там было когда, быльём поросло. Ну допустил революцию. Ну слабоват. Ну расстреливал. Зато я погиб мученически, и посему красава. Водку жрал, да. Но ты-то ваще от неё помер. И поэтому всем насрать, что ты поэт. Слушай, что это за еда? Что это, блядь, такое? Рябчики где?
- В пизде, - романтично ответил ему Егор Фёдорович. - Честно говоря, я ваще не ебу, зачем аэропорты переименовывать. Жили без этого 27 лет. А тут прям стукнуло кого-то - всё, пиздец, надо, пора! Жить иначе не можем! Рубль валится, зарплаты, блядь, снижают. Но зато мы щас кучу бабла потратим на эти аэропорты, и будем молодцы, и наслаждаемся своей культурой. Без этого ж вообще никак, да. Летали в Мурманск, ощущали дискомфорт. А теперь прилетим в аэропорт Николая II, и прям счастье всем сразу. И денег ваще не жалко.
Николай Александрович сплюнул селёдку обратно.
- В тебе говорит творческая зависть, - сообщил Николай Александрович. - Поэты - они стандартное завистливое говно. Уймись. Люди ж теперь у нас будут летать из аэропорта Пушкина в аэропорт Николая Второго, и жалко, что не Первого, иначе Пушкин бы проникся охуительно. Ничего, ещё назовут где-нибудь. Будут аэропорты Николая Первого, Анны Иоанновны, и Ивана Антоновича.
- А кто это?! - в ужасе спросил Егор Фёдорович, и, сам не желая того, случайно закусил водку оливье.
- Это русский царь, невинно убиенный, как и я в своё время - свергли, а через 23 года зарезали, - сообщил Николай Александрович. - Он на троне был младенцем, и тоже, как и я, для страны ни хуя не сделал. Самый кандидат для аэропорта. И назовут, будь уверен. В России живём же.
- Иди на хуй, - констатировал Егор Фёдорович.
- Да ладно тебе, - мягко сказал Николай Александрович. - Налей нам ещё, и давай споём ту самую, мою любимую.
Они обнялись, и запели:
- В мавзолее дедушка Ленин давно уже усох.
Он разложился на плесень, на липовый мёд...
Официант понимающе открыл новую бутылку водки.
(с) Zотов
Провожали мы как-то друга в аэропорт.
Ваня приезжал к нашим общим друзьям на свадьбу, которую мы все весело и бурно отпраздновали и теперь пришло ему время возвращаться домой.
И вот, значит, пока все наговорились-напрощались, стало понятно, что в аэропорт-то мы, похоже, опаздываем. Помчались мы в аэропорт настолько быстро, насколько это было возможно по дорожной ситуации, и, влетев в двери аэропорта, услышали объявление по громкой связи - "Иван Такойтович, СРОЧНО подойдите на стойку регистрации!" - объявляли его судя по всему не первый раз, и все остальные пассажиры регистрацию уже прошли.
Моментально приняли решение не упаковывать и не сдавать багаж, чтоб не терять время, и побежали на стойку регистрации, тем более, что вещей у Вани было немного - рюкзак, и... руль.
Дело в том, что знакомые Вани (из его города на Западе страны) знали, что он отдыхает в нашем автомобилизированном городе, и заказали ему привезти несколько мелких запчастей от японских автомобилей, в том числе - руль.
Собственно и на регистрацию Ваня прибежал с рулем в руке, т.к. в рюкзак он не влез. Девушка за стойкой регистрации посмотрела на Ваню неодобрительно, и спросила: - Вы руль собрались в салон самолета с собой брать?
На что запыхавшийся Ваня, проникновенно заглянув ей в глаза, ответил: - Вы знаете, я в самолете без руля чувствую себя не уверенно...
Больше у девушки вопросов не было, так и улетел Ваня, с рулем в руках) Зная его, не удивлюсь, если он в особо сложные моменты полета подруливал им с пассажирского сидения)
Всем доброго субботнего утра и отличных выходных!
Вспомнила тут о своём полёте в Питер сразу после Нового года (2 января). Он ознаменовался не самым приятным событием: опозданием на пересадочный рейс.
К слову, в этот день весь аэропорт Франкфурта был парализован из-за сбоя в системе подачи автобусов к прилетевшим самолётам (товарищи по несчастью, дайте 5).
Летела я из Ниццы, наш самолёт прилетел вовремя и у меня было около 1,5 часов, чтобы сесть на рейс в Питер. Но вся ситуация со сбоем заставила нас провести в самолёте в режиме ожидания минут 40, потом загрузка и бег через аэропорт с выпрыгивающими из груди лёгкими...в общем, на рейс я в итоге опоздала, но вспомнился мне случай в очереди на паспортный контроль в том же аэропорту.
Представьте себе меня: потную, запыхавшуюся, всю красную от бега (моё лицо очень любит приобретать пунцовый оттенок во время кардио-нагрузок), слёзы текут аки вода из крана (головой понимала, что плакать бесполезно, мозг сопротивлялся). Стою в очереди, сжимая свой долбаный паспорт, французское ВНЖ и прилагающуюся к нему бумажку о том, что я жду его замены (на тот момент действие карты истекло).
Меня одёргивает очень-очень английская леди и с очень-очень английским акцентом вещает мне:
- Деточка, с тобой всё в порядке?
Сквозь истерику пытаюсь ей верещать:
- Да, да, вот только рейс пропустила из-за ошибки аэропорта, а там друзья, родные...(летела в Питер повидаться со всеми на несколько дней).
- Ну ничего, ничего, всё будет хорошо, не расстраивайся так.
Эта дама меня тронула до глубины души. Плюс она ещё мне сказала "Что же ты не просишь пройти вперёд очереди, посмотри, вон все так делают", на что интеллигентная петербурженка ответила ей "Не могу, совесть не позволяет".
И в конраст с английской дамой - матёрый немецкий пограничник. Такое ощущение, что он не закончил отмечать Новый Год. Начал он со мной по-английски, а потом продолжил на ломаном русском:
- О, а вы замужем. По любви?
И ржёт.
- По любви, - говорю. А меня это всё забавляет, надо же отвлечься от пропущенного рейса.
- Хм, а сколько мужу лет?
- 30.
- Ну тогда точно по любви.
И лепит мне штамп в паспорт.
Сначала я подумала, что товарищ просто не просох и желает поглумиться, но потом я начала что-то подозревать - может это был его хитрый способ повысить мне настроение? Проходят ли сотрудники паспортного контроля аэропортов психологические тренинги?
Пока это останется загадкой. Но этот опыт позволил мне понять, что может иногда мы не замечаем добрые намерения, потому что они скрыты за какой-то маской, и каждый индивидуум выражает их абсолютно по-своему.
Будьте добрее друг к другу.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605