Момент прозрения
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Случай на КМБ
Как 6 киргизов и казах заставили всех солдат заниматься этим... Есть текст, есть видео, кому как удобней.
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про СССР.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие. На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами.
Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавтологию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пипец, карантин и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
- Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ кала. Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как от эскимо.
- Сейчас вы все, наберете кал в баночки при помощи выданных палочек. После чего каждый приносит его мне и сдает лично во избежание путаницы говна среди военнослужащих. Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду, мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прифигели. Как это так? Взять и собрать говно? А если срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут его собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в руках эти чертовы баночки и палочки. В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое небольшое количество добытого анализа.
- Блядь! Вы охренели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, -
пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто не сдаст! Сгноблю в нарядах!
И на всякий случай выдал всем еще по палочке. И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
- Вот жеж срань господня. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
- Вот еще – отвечаю - буду я в чужом дерьме ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изголиться-то, срать-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки
постоянно тусили в надежде на ништяки, они там собачьего дерьма набрали
по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли, мол, есть дело. Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
- Ну, что? - орет с порога - Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно? Не дай Бог, кто не насрал в баночку, писец вам!
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не дождались. Прошла неделя, и нас выпилили с карантина в войска. А ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцию, или нет?Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хреновые продукты показывают, а раньше вон, хоть шоколад хороший был. Натуральный! От говна не отличишь, не то что сейчас.
Показать полностью
Командиры отжигают
У каждого командира, каким бы он хорошим не был, есть свои заскоки, на которые обращают внимание подчиненные, которые потом долго вспоминают и передают из уст в уста. Некоторыми приколами я хочу поделиться с вами. Может кому то они покажутся сказкой, но всё это я видел и слышал из первоисточников.
Прибыл к нам новый командир ЗРБр. Хороший, справедливый, но с тараканами в голове.
Решил потренировать своего водителя. Объясняет:
- " Когда я выхожу из штаба, ты заводишь машину. Только я сел, еще не закрыл дверь, ты уже трогаешься. Понял?"
-"Так точно, товарищ полковник!"
-"Тренируемся."
Выходит из штаба, машина завелась, сел, дверь закрыл, водитель тронуться не успел.
"Плохо, пробуем ещё."
Вышел, только поставил ногу в машину - водила трогается. Упал.
"Плохо, пробуем ещё."
Вышел, машина не завелась.
"Плохо, пробуем ещё."
И так примерно час. Пока не получилось три раза подряд.
Я стоял начальником караула, вид из караулки отличный.
Ещё командир был большим любителем строевых смотров. Каждый понедельник развод превращался в строевой смотр и длился по несколько часов. Комбриг проверял всех, от замов до солдат лично. У него был набор трафаретов, на все случаи жизни. Только и слышно было: "Товарищ майор, у вас значок об окончании училища сдвинут на 2 мм. влево, устраняйте." "Товарищ лейтенант, у вас звездочка сдвинута на 3 мм. вперед, устраняйте," И так пока всех не пройдет. Смотр затягивался до обеда.
Каждое утро у нас в части начиналось с развода офицеров и прапорщиков, потом общий развод если была необходимость.
У нашего командира была привычка, во время развода передвигаться перед строем приставными шагами и хлопать правой ладонью по сжатой в кулак левой. Картина маслом. Начальник штаба довел, что пришла директива, что женщины - военнослужащие выполняют обязанности не по штатному расписанию, не на тех должностях на которые предназначены. Конец развода: командир: "Ну как говориться все по рабочим местам, женщин - по назначению". Строй лёг.
Или другой вариант. " Как говорится сегодня понедельник, завтра - вторник, я у генерала уточнил!"
В училище. За три месяца до выпуска отправили комбата на заслуженный отдых. ВрИО назначили преподавателя с кафедры. Представляется батальону: " Меня зовут подполковник Счастливый. Мой принцип - в одном батальоне больше одного Счастливого быть не должно!"
Вывезли нас на полевые в Казачьи. Подняли в 4 утра, пригнали на полигон, сказали с рассветом - наступаем. Рассвело, перед нами вспаханное поле. "Товарищ капитан, а как наступать, поле перепахано?" "А так и наступать, вперед по пахоте и прямо на ...."
Показать полностью
1
Форма
Купил льдогенератор через озон. Теперь святой гугл подсовывает рекламы таких девайсов, но сегодня порадовала одна контора — характеристика и короткая выдержка: "Машина автоматически начнет делать кубики льда в форме шара."
Круче только в армии: "к верхнему днищу приварено квадратное отверстие треугольной формы диаметром 5 см".
Ответ на пост «Жена купила квадратную колбасу»7
У Кадета Биглера был когда-то рассказ, как студенты на военных сборах картошку чистили. Чтобы не было скучно и чтобы ускорить процесс, они почистили её в виде кубиков.
Но с товарищем прапорщиком шутки плохи. Посмотрев на плоды их деятельности, он изрёк: "В армии квадратная картошка не положена!". И потом ещё полночи умники обрезали у корнеплодов уголки, придавая им округлую форму.
Как на халяву нанюхаться табаку цесаревича и получить царский подарок
В 1791 году Платон Зубов последний фаворит Екатерины II взял в свой штат молодого литератора Алешку Копьева, который вскоре на непыльной службе достиг подполковничьего чина.
Однажды сорвиголова Копьев по пьяной лавочке пообещал товарищам гвардейцам понюхать табаку из личной табакерки цесаревича Павла, и получить ее в подарок.
Рано утром когда Павел спал, Копьев оставив двух подельников у дверей смело вошел в опочивальню к цесаревичу. Табакерка, как всегда стояла на прикроватном столике. Открыв ее и взяв щепоть табаку гвардеец, поочередно отправил его в левую и правую ноздрю.
Затем он чихнул так, что в комнате задрожали стекла. Павел от страха подскочил на кровати, и с ужасом уставился на гвардейца.
- Ты что каналья делаешь?
- Табачку нюхнул Ваше Высочество. Всю ночь простоял на карауле, чувствую, засыпаю, решил освежиться вашим табачком. Лучше нарушить придворный этикет, но не запятнать честь мундира.
- О, я слышу ответ настоящего солдата.
Увидев, в руках у Копьева свою табакерку цесаревич сказал:
- Так как теперь табакерка слишком мала для нас двоих, забирай-ка ее брат себе.
Вот так Алешка Копьев рискуя головой рисанулся перед товарищами.
В 1794 Копьев вместе с войсками Суворова участвовал в подавлении польского восстания.
После штурма Праги он написал прусскому королю Фридриху-Вельгельму письмо, в котором обвинил монарха в краже взятых русскими у поляков «на штык» пушек.
15 декабря 1796 года за очередную дерзкую выходку император Павел I посадил Копьева на четырехмесячную гауптвахту, а затем отправил служить в пехотный полк.
Показать полностью
Армейский анекдот ( на ушедшей волне постов)
Пролистал несколько страниц с анекдотами, этого не нашёл.
Собрал министр обороны полный стадион военных. Выходит к ним с микрофоном и в микрофон кричит: Здравствуйте товарищи военные!!
Весь стадион хором: Здрав! Жел! Тов! Мин! Обр!!!!
- Все говорят, что мы тупые!
- Кто говорит! Кто говорит!
- Но мы докажем, что мы не тупые!
- Докажем! Докажем!!
- Я буду задавать вопросы! А вы - отвечать!
- Ответим! Ответим!
- Чёрное, кожаное, со шнурками, под кроватью стоит?
Тут на стадионе тишина гробовая наступает. Министр говорит: Товарищи, ну что же вы - это же чёрный ботинок!
Стадион хором ревёт: Мы знали! Мы знали! Ещё вопрос!!!
- Чёрное, кожаное, со шнурками, два штуки, под кроватью стоит?
На стадионе опять тишина. Министр говорит: Товарищи, ну что же вы - это же два чёрных ботинка!
Стадион хором ревёт: Да! Да! Мы знали! Два ботинка! Ещё вопрос!!!
- Маленькое, зелёное, по болоту прыгает и квакает. На ля начинается, на - гушка заканчивается. Что это?
На стадионе тихо, тихо стало и тут старый прапорщик руку тянет. Все телекамеры на него направлены, микрофоны к нему подносят. Тут прапорщик и говорит:
- Товарищ министр обороны! Я конечно могу ошибиться, но по моему это три чёрных ботинка!
Показать полностью
Время прогревать аудиторию!
Сентябрь — это не только начало учебного года, но и время активной подготовки к горячему сезону распродаж. Самое время подключить подписку Пикабу+:
рассказывайте о своих товарах и услугах
добавляйте ссылки
создавайте витрину товаров прямо в профиле
подключайте дополнительное продвижение постов
Пора готовить сани!
Жуткий Нежутин
История про такого солдата, который частенько встречается в армии. Есть текст, есть видео - кому как удобней.
я не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего. По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел в качестве лейтенанта свою новую роту. Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся. Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку. Одев всё это, боец гордо прошёл до кучи ещё не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздём разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось, специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда.
Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные учёные в области паранормальных явлений.
Меня отговаривали брать его на прыжки, но я упёрся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом - может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же.
Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли - очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону. Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой - подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашёлся единственный в степи валун, в который он и попал головой - получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам.
На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегчённо вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться чёрное пятно. Наш полтергейст поджёг степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох.И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону.
И вот наступил волшебный день - Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно.
Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит - не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин. И предчувствия его не обманули.
Показать полностью