С этого и надо было начинать
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — блять, иди на хуй! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — блять, иди на хуй! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?
Жил-был парень у которого отвратительно потели и ужасно воняли ноги и вот однажды он познакомился с девушкой у которой очень сильно воняло со рта. Договорилися, они о свидании. Парень должон был прийти к девушке домой. Девушка переживает - как она будет на свидании; ежели со рта воняет?! А мама еённая ей и говорит: "А ты, мол, не говори с ним. Токо кивай головой и все будет в порядке". Парень тоже переживает - ноги воняют, как быть, стрёмно же-ж? А егошняя мать ему говорит: "Прийдешь к ней, сразу поди в ванную и помой ноги болие менее хорошо будет".
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бегит мыть ноги. Выходит, а носков нету. Он к подруге:
- Где мои носки?
А она:
- Мм,мм,,, и головой качает
Он опять:
- Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?!
- Мм, мммм,,,..
- Што ты мычишь, где носки?!!!!
Подруга не выдержала и как заорет:
- Да не знаю я!!!!!
- Сука ты их сьела!!!
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
— Мдааа, лучше бы меня еврей выпустил...
источник - (https://t.me/drymyane/38)
В гарнизоне приглашенный лектор читает лекцию о крепких советских семьях. Среди прочего заявляет, что военные — на третьем месте по числу супружеских измен. Вскакивает возмущенный майор:
— Да как вы смеете бросать тень на военных! Я с женой с 18 лет живу вот уже 25 лет, и ни разу налево даже не посмотрел!
Едва слышный голос с галерки:
— Вот из-за таких тюфяков и занимаем третье место...
Два физика возвращаются с к конференции, стоят в очереди на досмотр в аэропорту
- Опять будут досматривать. Наверное бомбу ищут, но где мы ее спрячем?
- Но если всю нашу массу превратить в энергию, то ничего не останется не только от аэропорта, но и от города.
- Хм... Ты только это на досмотре не говори.