"Чернобыльский шутник"
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
Казахский Будда
Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- Я казах, какой я нахрен купец?
- А казахи становятся похожими на Будду!
Наконец-то пригодилось!
Поднимался сегодня в Казани на колокольню храма Иоана Предтечи. Наверху смотровая площадка обзорная - где все фотографируются, но по вечернему времени народу немного. Я уже полюбовался закатным городом и собираюсь спускаться, а у лестницы вниз дама позирует, которую фотографирует видимо её же ребенок. И делая шаг назад к лестнице она произносит: «Как бы мне не пиздануться-то!» и так это меня расстроило и вывело из благостного расположения духа, что сразу вспомнил старый анекдот и проходя мимо замечаю: «Не матерится во храме! А то кадилом охуячу!» очень к месту пришлось. Но видели бы вы эти глаза 👀
Анекдот от автора. Про Винни пуха
Пятачок будит Винни Пуха,
- Винни, Винни! Просыпайся! У нас весь мед украли!
- Не волнуйся Пятачок, это я его ночью съел.
- А почему ты меня не разбудил, Винни?
- Ты бы мне все равно меня не остановил, Свинья!
Анекдот про водителя
- Сейчас догоню этого кретина и покажу ему согнутый палец.
- Ого, какой у него недобрый взгляд. Пожалуй, ограничусь тем, что догнал.
Чукча потерял жену
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.