Опозорился...
Всем доброго времени суток. Не буду скрывать, что имею некие проблемы с алкоголем. Но сейчас не совсем об этом.
Нужен ваш совет, дорогие друзья. В прошлую пятницу у нас в офисе состоялась пьянка после рабочего дня. Я как обычно в таких случаях выпил больше остальных, явно был в говно. Нёс ерунду, приставал к сотрудницам. Но хуже всего, что резко чихнув, я обосрался. Даже не обосрался, а опоносился. Это многие заметили. Да и как не заметить, я был в светлых брюках. Да и эта вонь...
Я тогда срочно извинившись, сбежал домой. Хорошо, что живу недалеко от места работы. И с тех пор пью. На работу не выхожу. Мне никто не звонит. Начинаю переживать за свое рабочее место. Тем более с директором уже не раз были разговоры о моем перегаре. Да и моя ежедневно запухшая морда... Плюс этот пикантный случай...
Подскажите как повести себя в такой ситуации? Позвонить директору? Или выйти на работу? А может я уже уволен? Как смотреть коллегам в глаза?????
Новогодний корпоратив и последствия
Это случилось несколько лет назад. Был новогодний корпоратив. Было весело, было пьяно. По его окончании руководство всем нам организовало трансфер до дома. Но я отказалась. Мне хотелось пройти пешком. Однако, пройдя немного, я поняла, что идти не в состоянии. Махнула рукой, остановила машину, назвала адрес, села и тут же уснула.
Проснулась от того, что кто-то меня целовал и расстёгивал мою куртку. Я даже не успела испугаться. И подумать о том, что происходит - не успела. Я просто открыла дверцу, выпрыгнула из машины и бросилась бежать. Я не думала ни о чём. Видимо, инстинкт самосохранения идёт впереди всех мыслей.
К счастью, водитель не побежал за мной следом. Если бы он это сделал, то догнал бы меня без труда. Вместо этого он просто уехал.
Я оглянулась по сторонам и поняла, что я в лесу. Вокруг деревья и сугробы. Что делать? Куда идти? Моя сумка с сотовым телефоном осталась в машине. Даже позвонить и помощи попросить не было возможности!
Удивительно, но мне не было страшно. Я смотрела по сторонам, соображала, как правильно поступить, и, на удивление, была абсолютно спокойна.
Вдруг вдали забрезжил свет. Я поняла, что едет машина. Я встала ровно посередине дорожки, чтобы объехать меня было невозможно. Автомобиль остановился. Я тут же бросилась к нему, открыла дверцу и села:
- Вывезите меня отсюда!
- Вам куда? - спросил молодой и красивый парень за рулём.
Я сразу почувствовала к нему расположение. Мне даже показалось, будто я его знаю.
- Просто вывезите меня отсюда.
- А как вы здесь оказались?
- Неважно. Поехали.
Лишь только мы выехали из леса, как я поняла, что это был не лес, а лесопарк, который находился буквально в двух остановках от моего дома. Более того, в этом лесопарке находилась секция бокса, в которой занимался мой сын.
Я попыталась выйти из машины, сказав водителю, что теперь могу дойти до дома и сама, но он ответил, что довезёт меня до подъезда. И довёз, с моими подсказками, конечно. Возле дома я его поцеловала. Он ответил на этот поцелуй. Мы процеловались довольно долго. Его лицо было небритым, и мои губы и щёки потом горели.
К счастью, ключи от квартиры у меня хранились не в сумке, а в кармане куртки, поэтому домой я попала без проблем.
Утром позвонила в полицию. Спустя несколько часов ко мне домой пришёл юный и очаровательно вежливый полицейский. Записал все мои показания, выдал квитанцию и велел прийти в отделение полиции по участку. Я пришла. Участковый полицейский оказался совсем не таким милым и очаровательным, как тот юный мальчик, который приходил ко мне домой. Он выслушал меня и прочитал лекцию о том, что не зачем так много пить, даже на корпоративе. А уж если выпила, то ехать домой на такси, а не на случайных попутках.
Понятно, что моего обидчика не нашли. Да и вряд ли искали.
Но главный шок ожидал меня после новогодних каникул. Я привела сына в секцию бокса, и вдруг его тренер, увидев меня, просто просиял:
- Здравствуйте! Как вы? Всё хорошо? Рад вас видеть!
О, боги! Это же он! Именно он тогда подобрал меня и довёз до дома. Это же с ним я целовалась! Насколько же я была пьяна, что не узнала тренера родного сына! Да, он показался мне знакомым, но я его не узнала. И даже его вечная элегантная небритость, которая исколола при поцелуе мне всё лицо, тогда не помогла его узнать!
Совет для корпоративщиков
Сегодня в нашей компании корпоратив. И я возьму с собой только 1000 рублей на такси домой.
В прошлом году я взял с собой кошелёк с банковской картой и примерно с десятью тысячами.
Утром налички не было и с карты было списано 17000 разными платежами...
Оказывается я одолжил 7000 коллеге, 8000 потратил на сауну и около 9000 на выпивку. Единственной обоснованно тратой было такси за 700 рублей.
И да, коллега деньги вернул, 14000 тоже вернули. В сауну ходили все, но оказывается я в пьяном угаре орал"Угощаю всех!" и платил картой. Все кто были со мной перевели свою часть мне на карту на следующий день.
И ещё.. Пить я сегодня не буду. Может только чуть чуть. Вдруг что то интересное увижу, а то прошлый не очень помню.
Новогодний кунг-фу с... Пандой
Коллега вчера (27.12) работал на корпоративе в Казани.
Вот дядя удивится утром счёту за своё кунг-фу. Кукла стоит 90к. Кажется мы наблюдаем за рождением сверх-новой звезды ютюба=)
Новость в СМИ https://kazanfirst.ru/news/507755
Теперь о долгах: в прошлом посте обещал рассказать успеют ли привести ресторан в порядок к открытию.
Успели! Правда провода комутировали в момент входа гостей в ресторан.
Было:
Стало:
После НГ будет ещё несколько прикольных историй с новогоднего марафона 2019,но сейчас физически на это не хватает времени =( Так что извиняйте, каждый час на счету.
p.s. Пользуясь случаем поздравляю всех Пикабушников, а особенно 5258 моих горячо любимых подписчиков с наступающим 2020НГ!!!! 🎉 Спасибо, что были со мной в этом году.
И как всегда, по классике:
Не переключайтесь.
Будет интересно!
Памятка по борьбе с алкоголем или Как пережить фуршеты
Тут вот праздники скоро. Спросил недавно друг «как мне это все пережить?». Я сначала объяснял, а потом решил написать статью на хабр. Рассказанное — услышит один человек, а написанное — прочитают сотни!
Меня, если честно, достаточно сильно раздражают всевозможные застолья. Потому что гораздо приятнее посидеть с паяльником или читая книгу, а не "… хорохорясь, ерепенясь и валяясь, как колода..." провести выходные. Но традиции-с, будь они неладны, формировались столетиями и не умея пить — бывает достаточно сложно вписаться в коллектив, найти нужный подход и т.д. Особенно грешат этим делом всевозможные руководящие кадры из старого поколения. Что же делать тем, для кого алкоголь и необходимость его употреблять — это просто лишняя головная боль? Самый простой ответ — НЕ ПИТЬ, но на практике полностью это очень сложно реализовать. Эффективнее в наших реалиях принять тезис «алкоголь — просто инструмент» и учиться с ним правильно работать и использовать для решения своих задач с минимизацией ущерба для здоровья.
Статью кладем в закладки и рассылаем всем друзьям, подчиненным и т.д. и т.п. Есть время подготовиться и встретить новогодние корпоративы во всеоружии. Практически уверен, что многое из описанного активно используют те, кто «не напиваться» обязан по долгу службы. Простой же обыватель чаще про это не думает, полагаясь на удачу и легкую руку. И чаще всего оказывается в проигрыше. Предупрежден = вооружен, поэтому под катом читаем, как победить в битве с алкоголем.
Итак, сразу оговорюсь, что основная самоцель — побеседовать, получить максимум радости от общения и выйти из-за стола в состоянии не особо хуже того в котором туда пришел. Соответственно основная задача моей памятки — этому помочь. Несмотря на то, что десятки шпионских фильмов и книг достаточно давно муссируют тему неких «антиалкогольных таблеток» которые моментально снимают опьянение, на сегодняшний день я ничего такого, действительно работающего на 100% не знаю. Ну а если нужно не гнаться за максимальным профитом, а просто с минимальными потерями пережить очередной праздник — здесь может помочь соблюдение несложных правил, о которых я расскажу ниже.
Первым и самым важным правилом того, кто хочет научится использовать алкоголь в своих целях, но не страдать от него, должно стать планирование пьянки. Точнее не самой пьянки (в этом наверное все преуспели), а своего на ней поведения. Понятно, что не всегда есть время этим заниматься, но достаточно пару раз себя заставить и дальше алгоритм отложится в голове.
В целом стратегия «пьян, но бодр» состоит из трех равнозначных компонентов:
1) Предварительная подготовка организма к застолью
2) Правильное поведение во время застолья
3) Правильная борьба с последствиями застолья (хотя при соблюдении п. 1 и п. 2 бороться может и не быть с чем)
В п. 1 входит в основном аутогенная тренировка прием некоторых медицинских препаратов и соблюдение правильного режима питания. В п. 2 входят, хэх, правила поведения за столом (=что пить/чем закусывать). Ну а п. 3 — это, по сути, комбинация первых двух пунктов.
Этап подготовительный
Начинается обычно часа за 3-5 до планируемого застолья. Тут есть несколько вариантов, каждый может выбрать себе наиболее подходящий. Перед застольем нам нужно а)повысить эффективность работы печени в задачах переработки алкоголя и продуктов его неполного окисления б) увеличить скорость протекания окислительных процессов в организме на момент попойки (ну и после нее, как иначе) = ускорение метаболизма.
Стимулируем выработку желчи #1. С печенью тесно связан метаболизм желчи, которая активно участвует в переваривании жиров. Поэтому чтобы не допустить застоя желчи, часов за 8 до планируемого празднования можно выпить 2 столовые ложки сиропа шиповника или отвар кукурузных рылец (2 ст. л. на стакан кипятка). Эти средства усиливают отток желчи и дадут хороший эффект по улучшению переносимости алкоголя. Ну а бонусом — ускорение переваривания жиров и облегчение работы поджелудочной железы. Если закуска планируется очень обильной — погонять желчь можно еще раз, за пару часов до застолья. Кстати, иногда в аптеках проскакивает такой препарат как Лив.52, он тоже желчегонный. Принимать нужно одну таблетку или половину чайной ложки сиропа на каждые 17 кг массы тела.
Cтимулируем выработку желчи #2 Если рылец от кукурузы в наличии нет, может помочь "правило аперитива". За 1-2 часа до застолья нужно выпить 50 грамм водки. Водку, кстати, можно смешать с настойкой элеуторококка. Замечательное растение, достойное отдельного рассказа. Оно поможет дольше сохранять активность и ясную голову (насколько это возможно). Если водку, даже с элеуторококком, пить невкусно, то за 5-2,5 часов до начала празднования можно откушать простой коктейль — 150 мл классического тоника (Schweppes, Evervess) и 50-70 г водки или 20-25 г спирта. Следует иметь в виду, что хинин содержащийся в тониках работает очень шустро, поэтому раньше указанного времени принимать его нет смысла. Если же алкоголь без компании не идет, то можно выпить столовую ложку растительного масла или сырое яйцо. Эти продукты позволят запустить механизм генерации желчи и обеспечат плавный пуск для поджелудочной железы. Но с маслом главное не переборщить, иначе получится обратный эффект — накопление жира сначала будет препятствовать всасыванию алкоголя, а потом скопившийся алкоголь прорвет жировой слой и получится «мгновенно окосел». Кстати, именно с той же целью ни в коем разе не стоит пить натощак. Даже если пить приходится на ходу, найдите хотя бы кусочек хлеба с толстым слоем масла, сметаны или майонеза на крайний случай.
Примечание: Нормальный отток желчи является важным условием защиты поджелудочной железы от действия собственных протеолитических ферментов. Так что стимулируя работу желчного пузыря убиваем сразу несколько зайцев.
Ускоряем метаболизм #1. Под метаболизмом имеются ввиду ферменты печени, активность которых должна поддерживаться в день приёма алкоголя на высоком уровне — алкогольдегидрогеназа (превращает этанол в ацетальдегид), альдегиддегидрогеназа (превращает ацетальдегид в уксус, углекислый газ и воду) + микросомальные окислительные ферменты, и некоторые цитоплазматические трансферазы. Здесь нам поможет такой препарат как Глутаргин (или Алкоклин ~ Alco Clean) — комплекс из двух аминокислот, аргинина и глутамина. Препарат стимулирует работу печени, уменьшает подавление выработки алкогольдегидрогеназы. Принимать нужно 2,5 таблетки по 750 мг или 7 таблеток по 250 мг за 1-2 часа до застолья.
Ускоряем метаболизм #2. За 12 и за 4 часа перед употреблением алкоголя примите витамин B6 (пиридоксин) в любой форме. Удобнее всего купить в аптеке витаминный препарат. Обратите внимание, следует принимать именно витаминные препараты с витаминами группы B, а не поливитамины. В российких аптеках продаются Нейрогамма, Нейромультивит (дополнение от читателей: Нейробион от akhkmed, Комбилипен от drauger ), в Беларуси — Неуробекс, B-комплекс и прочие. Принимать нужно до 200 мг активного вещества в сутки: 70 — 100 мг на первый приём и 70 — 100 мг во второй. Приём витамина B6 повышает уровень ферментативной активности печени. Аналогичным эффектом обладает и тиамин (витамин B1) — ускоряет синтез алкогольдегидрогеназы в печени. Правда в виде перроральной формы B1 очень редок, традиционно существует только в виде иньекций, но можно поискать БАДы вроде Благомина и т.п. Если порошковой формы все нет и нет — можно пить и инъекционный раствор. Кстати, именно тиамин (в комбинации с глюкозой и антидотом налоксоном) — широко применяется для оказания пробуждающего эффекта при отравлениях алкоголем.
Ускоряем метаболизм #3. Дегидрогеназы упомянули, можно упомянуть и индукторы микросомальных ферментов, молекулы повышающие активность фермента. Среди распространенных вокруг нас индукторов можно упомянуть кофеин, хинин, половые гормоны, гормоны трийодтиронин и кортизол. Хинин содержится в классических тониках (Schweppes, Evervess) и в ивовой коре (!), уровень половых гормонов повышается при сексуальной стимуляции, выработка трийодтиронина увеличивается при употреблении продуктов, содержащих йод, кортизол выбрасывается в кровь при эмоциональном волнении. Все это усиливает процессы окисления. Поэтому если заранее перед пьянкой выпить одну кружку кофе или смесь тоник+водка, то к началу застолья активность печени уже возрастёт и она лучше справится с поступающим в организм алкоголем.
Облегчаем работу печени и почкам по утилизации токсичных метаболитов алкоголя и конгенеров. Слово то какое, иностранное. По сути это все соединения, которые не являются этиловым спиртом, но тем не менее в спиртных напитках присутствуют (сивуха, по нашему — изобутиловый спирт, изоамиловый, ацетальдегид тот же и т.д. и т.п.). Конгенеры не только обуславливают аромат коньяка или виски, но и прекрасно травят собой организм. Сам активированный уголь не сорбирует этиловый спирт, его применение через час после начала отравления не влияет на уровень алкоголя в крови. Но некоторые токсичные метаболиты он извлекает на ура. Плюс из-за высокой удельной поверхности будет выступать своеобразным амортизатором и не даст быстро опьянеть. Но самый главный функционал энтеросорбентов в любой пьянке — это связывание кишечных ядов (образуются при неполном переваривании белков) и освобождение печени от этой работы (пусть лучше алкоголь дезактивирует). К тому времени как кишечные яды начнут появляться (от закуски) энтеросорбенты уже будут ждать их наготове в кишечнике. Традиционная норма энтеросорбента на примере угля — пара таблеток на 10 кг веса (т.е. центнер весишь — ешь пачку). В принципе, заменой угля может быть практически любой энтеросорбент, как-то смекта, энтеросгель. Очень неплохо себя зарекомендовали модифицированные лигнины, они же Фильтрум (в Беларуси купить нельзя, но можно везде в России) и препарат на основе силикагеля Полисорб. На крайний случай пойдут и энтеросорбенты из сапонитовой глины (информация пригодится жителям Украины, у которых эта глина практически валяется под ногами). Чтобы не было шуток по поводу «эээ, глинааа...»
Этап застольный
На этом этапе два основных ключевых вопроса — что пить и чем закусывать. Ориентироваться здесь также нужно на три основных постулата:
1) увеличение эффективности печени в задачах переработки алкоголя и продуктов его неполного окисления
2) обеспечение своевременного вывода продуктов переработки алкоголя из организма
3) увеличение скорости протекания окислительных процессов в организме на момент попойки (ну и после нее, как иначе) = ускорение метаболизма
Что пить?
Так как основная наша цель — максимально быстро дезактивировать алкоголь, то логично, что лучше всего организм будет справляться с простейшей его вариацией — этиловым спиртом. А значит самый безвредный вариант — водка. Если есть желание успешно сохранится до конца застолья — избегаем употребления всевозможных «цветных» напитков и храним верность беленькой. Если на выбор только коньяк и еще раз коньяк — придерживаемся строго одного сорта (ХО например). Не смешиваем c VS или VSOP. Если на столе только крепленые вина — отдаем предпочтение красному. Но следует свято помнить, что голова с утра будет раскалываться. Причина чаще всего — тирамин — биогенный амин, образующийся в процессе обработки виноградной основы. А где тирамин — там и т.н. тираминовый синдром. Синдром этот имеет место быть даже в случае «лечебных» сухих и полусладких вин. Здесь лучшее лекарство — придерживаться принципа меры. Порог токсичности для печени составляет 90 г чистого спирта в сутки (285 мл водки, то чуть больше стакана) для человека весом в 70 кг. Все что больше — уже требует подготовки организма. Для мозга, кстати, порог токсичности гораздо ниже и составляет всего 19 г в сутки (60 мл водки) и главное, в отличие от печени с ее способностью к регенерации (тоже, кстати, не бесконечной) при регулярном употреблении алкоголя разрушение мозга носит необратимый характер, ибо восстановление нейронной сети не успевает завершиться до новой потери клеток мозга.
Важное правило — избегать коктейлей, равно как и менять спиртные напитки/запивать их меньшими по крепости. Ничего не мешать с водкой. Ибо правило «градус не понижать» придумали бармены, а не врачи-гастроэнтерологи. Смешивание разного алкоголя и увеличение крепости приводит к большей интоксикации организма. Настоятельно не рекомендуется также начинать свой «застольный путь» со сладких вин, шампанского, коньяка. Помните, что чем сложнее состав напитка, тем сложнее организму с ним справиться.
Чем закусывать?
В выборе закуски руководствуемся тем же принципом «облегчить организму утилизацию яда».
Есть продукты диетологически совместимые со спиртом, а есть — не совместимые. Тройка лидеров по совместимости это:
— Отварной картофель
— Грибы в любом виде
— Капуста в любом виде
Картофель — в виде пюре (если картофель молодой-строго рекомендуется со сливочным маслом). Жареный или тушеный картофель — избегаем (касается и картошки фри). Грибы подходят любые с одним НО — в них не должно быть уксуса (ни в виде маринада, ни в виде заправки). Капуста так же как и грибы подходит в любом виде, но с тем же исключением — «полностью избегать уксуса».
Далее стоит упомянуть и несовместимые с обильной выпивкой продукты. Лидеры здесь следующие:
— Рыба в любом виде
— Твердый сыр и любые кисломолочные продукты
— Жирное жареное мясо
Вот так, и отняли у нашего брата всю радость «выпить да закусить». Особенно мясо. Честно говоря, мясом закусывать все-таки можно, но только постным отварным (баранина, крольчатина, телятина, говядина, курятина). Но я сомневаюсь что кто-то в качестве закуски будет готовить себе диетический стол. В целом, наличие пищи в желудке и кишечнике не уменьшает действие алкоголя на организм, а откладывает его. Позволяя человеку несколько дольше пить и не пьянеть, закуска не «крадёт» градус, а прячет его до поры. Жиры действительно растворяются в спирте, но спирт все равно нужно окислять. Алкоголь копится в желудке и кишечнике, что позволяет пить больше и больше, вплоть до того момента, когда человек выпивает больше, чем в состоянии усвоить. При умеренной закуске такое количество алкоголя уже бы просто свалило пьющего с ног. Кроме того, через стенки желудка и кишечника фильтруется кровь, а комок пищи будет мешать этому процессу. То есть плотная тяжелая закуска усиливает интоксикацию организма, мешая естественному механизму самоочистки. В итоге, все к чему приведет жирное мясо (и вообще, жирная пища) так это к т.н. ферментативной усталости печени, когда ей будет уже не до переработки спиртного. Сюда же можно отнести и сложные жирные салаты (типа «оливье», «селедка под шубой» и т.п.), сладкие жирные крема в тортах и пирожных.
Следует также учитывать и совместимость продуктов между собой (при использовании их в качестве закуски). Плохое сочетание например мясная и крахмалистая пища — мясо переваривается под действием фермента пепсина, активного в кислой среде, а крахмал обрабатывается амилазой, активной в щёлочной среде. Поэтому мясо с картошкой — плохая закуска. Также переваривание мяса ухудшается в присутствии тугоплавких жиров из-за общего повышения функциональной нагрузки на поджелудочную железу (тугоплавкие — это вроде баранины). На данном этапе помочь организму мы может с помощью пищеварительных ферментов (вроде Мезим-Форте, принимать который следует не ранее, чем за час до усаживания за стол и с х2 дозировкой относительно указанной в инструкции для одноразового приема) и отказа от одновременного употребления продуктов, для которых требуются разные условия переваривания.
Капуста (+ зелень и другие овощи, кислые фрукты и ягоды) является отличной закуской еще и потому, что содержит много трикарбоновых органических кислот, участвующих в цикле трикарбоновых кислот = цикле Кребса. Вот она, облагороженная схема :)
Цикл Кребса — это центральное звено метаболизма, цикл химических преобразований ответственный за клеточное дыхание. Соответственно, если мы вносим в систему (наш организм) дополнительные источники трикарбоновых кислот, мы ускоряем метаболизм и оптимизируем переработку алкоголя и всех его метаболитов, примесей и иже с ними. В качестве живых продуктов можно вспомнить мёд, лимоны, виноградный, яблочный сок. Можно использовать и сухую лимонную кислоту, но это рисковое дело, уж слишком она ядрена, как на мой вкус, плюс повышает кислотность желудка и вредно влияет на зубную эмаль. Сюда же можно отнести и янтарную кислоту, которую куда только не пытались впихнуть (даже водку с янтарной кислотой кто-то выпускал). Как и с лимонной кислотой это средство противопоказано язвенникам. Но никто не запрещает есть продукты с ее содержанием. Есть еще фумаровая кислота, то она настолько горька что сводит скулы :). Только в продуктах, никаких порошков.
Запивать или нет?
Вы знаете, что похмелья суть — резкий недостаток в организме воды, необходимой для цикла Кребса? Такова причина смерти от жажды. То есть, умирая от жажды, человек, наверное, чувствует то же, что и при убийственном похмелье.
Игры разума
Вы знаете, что похмелья суть — резкий недостаток в организме воды, необходимой для цикла Кребса? Такова причина смерти от жажды. То есть, умирая от жажды, человек, наверное, чувствует то же, что и при убийственном похмелье.
Игры разума
Алкоголь обладает с позволения сказать, сильной водоотнимающей способностью (=диуретик). Похмельная жажда («сушняк») и есть типичное проявление водоотнимающих свойств спирта, когда вся вода уходит на внутренние органы, мозг «подсыхает» и просит нас о помощи «потрескиванием». Поэтому, чтобы избежать поисков воды с утра, нужно обильно попить чайку/минералочки часа за 2-3 до застолья, и обязательно через час после застолья (если есть силы). Лучше всего употреблять воду перед сном. Важно! В отличие от «до» и «после», во время застолья налегать на жидкость не рекомендуется, чтобы не нарушить секреторный баланс в желудке. Все неалкогольное лучше перенести на конец праздника. Пить жидкость рекомендуется не ранее 30-40 минут после обильной закуски, объем — не менее 1-1,5 л.
Замечание:. Несмотря на рекомендацию пить как можно больше жидкости, стоит все-таки избегать газированных напитков (!). Особенно Coca-Cola. Эти напитки не только сильно усиливают опьянение, но и дают сильный эффект (явно что не положительный) на печень и сосуды. Несмотря на то что пьянство приводит к снижению уровня сахара в крови и обезвоживанию и требует активно налегать на любые глюкозосодержащие продукты — овощные салаты, сладкие фрукты и т.п., при этом лучше всего избегать нектаров, соков из сладких фруктов и грейпфрута. Запивать алкоголь лучше всего яблочным или томатным соком, водой в конце концов. И «запивон» желательно выпить ДО рюмки, а не после нее.
Помимо похмелья и дискомфорта с этим связанного, не стоит забывать про организм который мы сами же нацелили на максимальную эффективность по утилизации алкоголя и связанных с ним токсинов. Допустим все успешно метаболизируется, метаболизируется, да вот никак и не выметаболизируется если нормально не налажен процесс своевременного вывода продуктов переработки из организма. Вывод этот осуществляется через почки, потовые железы, а также через лёгкие в виде перегара (да-да, таким образом организм тоже избавляется от ненавистного Jack Daniels). Логично что процесс вывода не должен стать бутылочным горлышком в идеально налаженном (?) механизме «борьбы с праздниками». Достичь эффективности этого процесса можно с помощью растительных мочегонных средств (например, арбуза, садовой земляники и клубники, зелёного чая). Если совсем невмоготу без аптеки — можно применять препарат Верошпирон (Спиронолактон). Кроме того, интенсивность окислительных процессов, а с ними и выделительная функция организма усиливается при температурном воздействии, физической нагрузке, при сильных эмоциях, при повышении парциального давления кислорода во вдыхаемом воздухе (активно проветриваем помещение, или часто, очень часто ходим проветриваться сами), под действием длительного яркого освещения, под влиянием озона и отрицательной ионизации воздуха (да, гениальный Чижевский и здесь преуспел).
Здесь же пару слов про то, как себя вести, чтобы минимизировать вред от алкоголя. Как уже упоминалось, вести себя надо так, чтобы всячески стимулировать метаболизм организма, например, меньше сидеть и больше двигаться (петь, танцевать, беседовать с разными людьми и т.п.). Желательно полностью отказаться от курения во время застолья.
Не нужно с задумчивым видом задерживать алкоголь во рту. В ротовой полости огромное количество кровеносных сосудов, именно поэтому стоит внимательно относиться к крепости коктейлей подаваемых для питья через соломинку. Объём алкоголя, усваиваемого через слизистую рта, зависит от: а)наличия пузырьков газа в жидкости; приема малыми порциями; температуры напитка, превышающей температуру тела. Обычно через полость рта в кровь поступает до 10% общего объёма алкоголя, т.е. при тех же количествах поступившего в организм алкоголя приводит к более быстрому и сильному опьянению, но при этом опьянение проходит быстрее.
Но и когда наконец фуршет успешно закончен и все отправились по домам, стоит помнить, что ни в коем разе нельзя ложиться спать сразу после возлияний. Переполненный желудок будет зажимать сердце и нарушать его кровоснабжение ==> ишемия, инфаркт и т.д. и т.п. Ложиться спать после обильной закуски нужно не ранее чем через час, лучше через два. Потратьте это время на шатание с женой вокруг дома («искали свою квартиру») или там снежками побросаться (если есть где взять снег).
Как быстро прийти в себя? Народные методы
Бывает, что нужно резко прийти в себя (для решения неотложной задачи, например). Помочь в этом может коктейль «налоксон+тиамин+глюкоза» о котором я писал в начале статьи, ну или народные средства, проверенные поколениями:
1. Широкую рюмку нужно ополоснуть несколькими каплями растительного масла так, чтобы на стекле осталась тонкая масляная пленка. В рюмку выпустить один сырой яичный желток, добавить столовую ложку джина и посыпать все это черным и красным молотым перцем. Выпить одним глотком
2. Капнуть в рюмку подсолнечного масла, добавить две чайные ложки острого томатного соуса и один сырой яичный желток, посыпать солью, красным и черным молотым перцем, добавить чайную ложку перцовки и пару капель лимонного сока. Выпить залпом.
3. Широкую рюмку нужно ополоснуть несколькими каплями растительного масла так, чтобы на стекле осталась тонкая масляная пленка. В нее вливаем 50 грамм водки, выпускается один яичный желток, добавляется щепотка соли и по трети чайной ложки красного и черного перца.
4. В стакане воды развести чайную ложку нашатырного спирта и выпить все залпом. Далее нужно пить много воды, лучше минеральной без газа. Научного подтверждения (равно как и опровержения) механизма действия этого метода я не видел. Но работает, черт побери, работает.
Похмельный этап или Как очухаться с утра?
Если соблюдать все рекомендации описанные в статье, то вполне возможно что молодой и здоровый IT-шный организм сможет перенести очередной фуршет вообще без похмелья. Для тех же кого угораздило — читаем дальше.
Похмелье — это сухость во рту и треск в голове. Сухость — от обезвоживания, об этом уже писалось выше, ну а ацетальдегид — от недостаточного эффективной работы альдегидегидрогеназы. Не даром, для тех кто имеет честь «подшить себе торпеду», т.е. медикаментозно закодироваться, начиняется торпеда особым «взрывчатым веществом» — дисульфирамом. Т.е. «люди с подшивкой» живут с постоянным жутчайшим похмельем даже от бутылки пива.
В случае сильного похмелья неплохо помогает такой препарат как Зорекс, содержащий два простых, но относительно редких соединения: Димеркаптопропансульфонат натрия и пантотенат кальция (витамин B5). Препарат это дорогой и не везде встречающийся. Но, его легко заменить широко-распространенными и доступными отечественными препаратами — Унитиолом и витамином B5. Для тех кто не читал мою "антидотную статью", напомню, что унитиол — отличный препарат, являющийся антидотом при отравлениях парами ртути. А кроме того он еще очень быстро связывается с ацетальдегидом. Ну а витамин B5, он и в Африке B5, кофермент КоА, одного из важнейших соединений в организме. Также следует учесть, что унитиол продается только в инъекционной форме и может вызывать неприятные побочные ощущения в случае непереносимости или гиперчувствительности к препарату.
Если уколами пользоваться не хочется, то тут как тут проверенные народные средства. Во-первых длительный глубокий сон. Если спать уже нет мочи, то тогда с утра надо пить наваристый бульончик, суп рассольник или капустные кислые щи. Нормально подойдет теплое молоко натощак, кефир, клюквенный или смородиновый морс. Традиционное лекарство — капустный или огуречный рассол. Рассолы эти содержат большое количество солей калия, натрия, магния которые как раз и нужны организму. Но! Но в рассолах не должно быть уксуса (ингибитор реакции перевода ацетальдегида в уксусную кислоту). Восполнить дефицит этих микроэлементов можно кроме рассолов и хлебным квасом или курагой. Или медикаментозно — препаратами Панангин, Аспаркам, Магния диаспорал(=соль магния и лимонной кислоты), Регидрон (отличнейшая смесь солей используемая при случаях сильного обезвоживания — всегда держу в полевой аптечке). Медицинские работники часто ставят больным абстинентным синдромом (а то и себе после НГ) капельницы с физраствором (раствор хлорида натрия с глюкозой) или т.н. «трисоль» (по сути, внутривенный раствор солей, где на 200 мл воды — 1 г хлорида натрия, 0,2 г хлорида калия, 0,8 г гидрокарбоната натрия).
Раньше для этой цели применялся ядреный препарат Гемодез — водно-солевой раствор, содержащий 6 % низкомолекулярного поливинилпирролидона, ионы натрия, калия, кальция, магния и хлора. Потом его запретили в России из-за неприятных побочных эффектов (в Беларуси, кажется, еще кое-где встречается).
Пища на завтрак должна быть легкой — омлет, гречка, молочные продукты, богатые клетчаткой овощи. Отличный завтрак — каша из овсянки: она легче всего для желудка и поджелудочной, отлично усваивается, стимулирует пищеварение и помогает выводить токсины. От ацидоза организма избавляемся литром щелочной (лучше пощелочнее) минеральной воды, вроде Боржома, ага. Ну или можно обычную в которой разводим упаковку Регидрона. Кстати состав там очень простенький:
— Натрия хлорид 3,5 г (старая добрая поваренная соль)
— Калия хлорид 2,5 г (...)
— Натрия цитрата дигидрат 2,9 г (соль лимонной кислоты)
— Декстроза 10 г (она же глюкоза обыкновенная).
В одном наборе и микроэлементы, и глюкоза и даже «катализатор» для цикла Кребса. Единственное что я бы наверное цитрат натрия заменил на цитрат магния, но это так, мысли вслух…
Как не хотелось бы об этом говорить, но если вдруг ничего не помогло, остается следовать правилу «чем заболел — тем и лечись».
Лучшее средство от похмельной депресии — выпить. 30-50 грамм коньяка или 100 грамм водки единоразовой дозой. Эффект опохмела — на 100% зависит от правильности выбора напитка (а не от количества его суррогатов). Никакого пива, если дорога поджелудочная.
Неплохим средством экстренной помощи («аптечка периодического алкаша») является черный горький шоколад. Но здесь есть одно правило — полное воздержание от воды. Сьедаем плитку шоколада (желательно такого, где циферки начинаются от 90%) и как бы не хотелось пить — терпим. Эффект должен наступить через 20-40 мин.
А вот что не сработает, так это таблетки от головной боли (аспирин, цитрамон, Алка-Зельцер и прочее сделанные на основе того же аспирина, но стоящие вдвое больше). Слабо помогает кофеин и обезболивающие с его содержанием (Бенальгин, Седальгин). Крепкие чай и кофе работают аналогично. Их нужно было пить на подготовительном этапе.
Вместо заключения
Тезисно опишу алгоритм действий человека, которому необходимо идти на какое-то празднование, но совершенно нет желания напиваться и страдать. Такому человеку нужно за 2 дня до застолья поесть продуктов богатых йодом (морепродукты, морская капуста, фейхоа). Утром перед застольем принять желчегонные и витамин B6. Незадолго до застолья выпить «разгонный коктейль», возможно принять мезим, глутаргин, янтарную кислоту, энтеросорбент. Во время застолья пить один вид спиртного, закусывать растительными легкими закусками, желательно больше зелени, капусты и других продуктов богатых трикарбоновыми кислотами, кроме того крайне желательно много двигаться и проветриваться. Если с утра тяжесть все-таки наблюдается — убираем ацидоз и восстанавливаем баланс минералов с помощью минеральной воды с высокой щелочностью (или раствором Регидрона). Приветствуется легкая пища богатая клетчаткой. И всего делов.
На заметку: считается что наиболее адаптированы к приему алкоголя люди, обладающие IV резус-отрицательной группой крови. Похмелье у таких людей будет гораздо легче, чем у абсолютного большинства собутыльников. Но по статистике количество людей с такой группой крови не превышает 0,2% от общего количества людей на Земле.
На этой оптимистичной ноте считаю свое повествование законченным. Помните, что даже незначительное употребление алкоголя заметно снижает навыки и мозговую активность и запишите себе в ежедневник фразу Л.Д. Ландау про то, что «Традиционно выпитый новогодний бокал шампанского на целый месяц лишает меня творческой активности». Надеюсь моя статья поможет вам успешно пережить новогодние корпоративы и остаться в здравом уме и с твердой рукой.
p.s. все обновления и промежуточные заметки из которых потом плавно формируются хабра-статьи теперь можно увидеть в моем телеграм-канале lab66. Подписывайтесь, чтобы не ожидать очередную статью, а сразу быть в курсе всех изысканий :)
Disclaimer: Еще раз подчеркну что статья не является пропагандой жизни в алкогольном угаре и призвана показать, что лучше всего вообще не пить, но если некуда деваться — пить нужно со специальной подготовкой. Все рекомендованные препараты — безрецептурные и при адекватном применении не способны нанести вред здоровью, но растительное сырье можно употреблять только точно будучи уверенным в том, что нет аллергии на какую-нибудь ивовую кору.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Корпоратив
Новогодние корпоративы на любой работе – это всегда лотерея. Ты абсолютно не имеешь понятия, как и кто из твоих коллег, которые весь год строили из себя «правильных» людей, поведёт себя после нескольких выпитых рюмок. Будут ли это караоке, после которых захочется отрезать себе уши, пьяные разборки за рестораном или что получше — вина случая. Особенно интересным становится корпоратив, когда люди, совершенно неумеющие пить, начинают пить так много, словно желают наверстать упущенное за всю жизнь. Как, например, я.
Эта история произошла со мной на одном из внезапных корпоративов посреди рабочего дня.
И произошла она не где-нибудь, а в Министерстве науки и высшего образования.
Год назад мне, вместе с несколькими другими студентами моего вуза, предложили поработать на министерство науки. Делать было почти ничего не надо — хамить звонящим по телефону, принимать особо важные письма от фельдъегерей, потом терять эти важные письма, разбирать завалы, ну и так далее. Офисом нам тогда служила тесная комната с тремя столами и одним компьютером, за которым сидел я, ища информацию по входящей корреспонденции. Сзади меня сидела Нина — полного вида девушка, ловко орудуя канцелярским ножом не только при вскрытии конвертов, но и при вскрытии вен, о чём говорили её бесконечные шрамы на руках. Левее меня сидел Кирилл — вечно лохматый парень с лишним весом, постоянно рассказывающий зашкварные истории и хохочущий над каждой тупой шуткой. Тогда я ещё не знал, что ближайшей его зашкварной историей на пару месяцев вперёд стану я.
Поматерившись про себя, я бросил телефонную трубку. Каждый считает своим долгом звонить по десять раз на дню, узнавая не потерялось ли их супер важное письмо с каким-нибудь научным открытием или выпрашиванием денег у министерства. Эти черти даже на фразу «всего хорошего, с наступающим» реагировали тяжелыми вздохами и последующими короткими гудками. В этот момент в офис зашла наша начальница — кудрявая женщина маленького роста, постоянно носящая какую-то папку с бумагами подмышкой.
— Ребят, пойдемте в зал, вас зам. министра поздравляет с Новым годом.
— Я не пойду, — отмахнулся Кирилл и снова надел свои наушники.
— Я тоже, — ответила Нина, продолжая вскрывать письма.
— А ты, Паш? — Светлана Юрьевна посмотрела на меня.
Я лишь пожал плечами и неуверенно кивнул. Я был рад любой возможности съебаться с телефона.
По пути в зал я встретил Вадима — высокого худого парня в круглых очках и с падающей на глаза челкой. До того, как меня спрятали в ту коморку за телефон, я сидел рядом с ним, регистрируя документы и часто разговаривая с ним о всякой хуйне. В огромном актовом зале уже собрался народ. На столах, стоявших буквой П, стояли десятки бутылок шампанского, бутерброды, конфеты и разного рода вкусности. Заместитель министра, женщина средних лет, подождала пока подтянутся все, взяла микрофон и долгие пять минут поздравляла всех с наступающим новым годом, закончив всё это фразой: «Я считаю вы заслужили начать это утро с шампанского».
Сказано — сделано. А делать ничего не оставалось, кроме как наброситься на шампанское. Мы с Вадимом налили себе по бокалу и стояли с умным видом, слушая тех, кто выходил к микрофону говорить свои речи. Одна женщина очень эмоционально рассказывала свои стихи, другой мужчина начал петь. А мы стояли с шампанским и разговаривали о работе, тянув время, чтобы не возвращаться в офисы. Когда первый бокал закончился, мы налили себе ещё. Потом ещё один. И ещё один. Люди начали по-тихоньку расходиться, а нам там только начало нравиться. Мы уже еле держались на ногах, хохоча с каждой шутки и доёбывая людей какими-то тупыми вопросами. После шестого бокала мы увидели у стола женщину, что полчаса назад рассказывала стихи.
— О, смотри, это она, — толкнул меня локтем Вадим.
— Да, вроде, — сказал я, отпив из своего бокала.
— Классные у неё стихи были.
— Может, скажем её об этом? — заплетающимся языком сказал я.
— Вот ты и скажи.
Я тяжело вздохнул, повернулся к женщине и поднял бокал, как грёбаный Леонардо Ди Каприо в мемах.
— У вас очень… очень классные стихи вышли, нам понравилось, — улыбнувшись, выдавил из себя я.
Та лишь неуверенно улыбнулась, кивнула и поспешила отойти подальше.
Вадим тоже поднял бокал в её честь и осушил его.
Как потом оказалось, после шести бокалов мы слабо что понимали и перепутали женщину. Та, которая рассказывала стихи, вероятно, уже давно сидела в офисе.
То и дело к нам подходил Михаил — полного вида мужчина азиатской внешности.
— Ребят, смотрите еще сколько шампанского осталось, надо допить.
И наливал нам в стаканы ещё.
А мы пили, не имея ни желания, ни сил останавливаться.
— За ваше здоровье, — поднял бокал Вадим и, выпив, случайно уронил его на пол.
Повисла неловкая пауза, после которой Михаил улыбнулся, сказал «На счастье» и протянул Вадиму новый.
На выходе из зала всем раздавали по бутылке шампанского в красивом пакете. Но как только я потянулся за пакетом, парень, что раздавал подарки, строго сказал «это не вам», и убрал пакет. Я фыркнул, улыбнулся и посмотрел на Вадима.
— Знаешь, почему нам не дали шампанского? — при всех, кто еще остался в зале, сказал я. — Потому что мы пьяные! — и громко засмеялся, выходя из зала.
Как мы потом подсчитали по памяти, каждый из нас выпил по полторы-две бутылки шампанского с 11% содержанием алкоголя.
Когда я вернулся в офис, меня начало мутить. Я махнул рукой какому-то парню, что сидел на моём месте и тот свалил. Всё, что оставалось неизменным за прошедший час — это бесконечные звонки на телефон. Но так как работать нужно было продолжать, я откинулся на стуле, взял трубку и заплетающимся языком проорал:
— Алло, да, министерство науки и бразова… высшего… бразова…
Где-то в этот момент я услышал, что Нина начала перешептываться с Кириллом о моём состоянии.
— Может ты сядешь за телефон? — спросила она у него.
— Нет! — выкрикнул я, держа телефон у уха. — Я вас слушаю, ага, — сказал я в трубку.
Насколько я помню, я даже умудрился дать людям правильные номера их писем, а те, в свою очередь, желали поскорее от меня избавиться, слыша мою речь.
Я уже был на грани того, чтобы наблевать прямо на стол, когда в кабинет зашла девушка с соседнего офиса и, даже не улыбнувшись, сказала:
— Тебя Светлана Юрьевна зовёт, пошли.
Еле встав на ноги, я пошёл в соседний офис, решив, что это конец. Она, конечно же, видела нас пьяных. И уже подписала приказы о нашем увольнении. Или кто-то из звонящих уже успел нажаловаться на неадекватного сотрудника за телефоном. Вариантов моего увольнения и её финальной речи в моей голове пронеслось такое множество, что я сбился со счёта. Но ни один из них даже близко не был похож на правду.
Когда я зашёл в офис, в тесном коридоре собрались студенты, в кабинете стояли наши начальницы со стаканами в руках.
— О, Паша наконец-то подошёл, — сказала Светлана Юрьевна и в ту же секунду у меня в руках оказался стакан с шампанским.
Только, блять, не это.
Местный корпоратив после общего корпоратива?
Я уже хотел что-то возразить, но увидел улыбающегося Вадима, подпирающего стену.
— Нам пиздец, мы не вывезем, — сказал он и отпил из своего стакана.
Начальница произнесла торжественную речь из которой никто не запомнил ни слова. А после тосты нужно было говорить нам.
— За Шур… Шур… — фамилия начальницы «Штурвалова» вылетела у меня из головы, зато в моих пьяных воспоминаниях невольно всплыла другая фамилия, — за Шурыгину Светлану Юрьевну, — сказал я, подняв стакан.
Все решили пропустить это мимо ушей и приняли за пьяную шутку, начав веселиться. А мы с Вадимом продолжили доябывать людей идиотскими вопросами:
— Сергей, — засмеялся Вадим, облокачиваясь одной рукой на стену, как в дешевых детективах, — а ты знал, что тебя называют «Джек Воробей»?
— Стас, а какого хера ты регаешь так мало документов?
— Алина, извини… а как твоя фамилия? Тебе больше идет другая.
Кое-как я в сопровождении одной из девушек доплёл обратно до своего офиса и упал в кресло.
— Паш, тебе хорошо? — спросила она, уходя.
Я сделал жест, что всё окей и она ушла.
Зато пришли последствия.
Минуя тесные коридоры, испуганных госслужащих и замов министра, я мчал в туалет, хватаясь за стены. Туалет на нашем этаже представлял собой две смежные закрывающиеся кабинки. Я забежал в первую попавшуюся, закрылся и сполз по стене на пол. Поблевавшись, я решил, что мне слишком хорошо в этой тесной кабинке, я остался там. Лежа я там не помещался и мои ступни торчали из соседней кабинки. Представляю удивление людей, которые заходили в туалет и видели две торчащие ноги. По моим подсчетам, я провёл лёжа в туалете целую вечность, пока сверху не постучали. Сначала я подумал, что я всё же умер и это сам бог стучится в эту тесную кабинку, чтобы забрать меня. Богом оказался охранник, который настойчиво колотил в дверь.
— Выходи давай, — кричал он, — развалился он там.
Открыв дверь я мигом проскочил мимо него, бросив еле слышное «извините».
— Животное, ты что творишь? — набросился на меня Кирилл, когда я вошёл в офис.
Как оказалось, все эти долгие сорок минут, что я лежал в туалете, Кирилл пытался разбудить меня, пиная ногами через кабинку. Но у него ничего не вышло.
Проигнорировав его, я сел за своё место и упал на стол. Организм упорно не желал трезветь, но и заснуть мне удавалось с трудом. Неосознанный зов, идущий из самых низов моего личного ада вырвался наружу в виде громкой, смачной отрыжки именно в то время, когда в кабинете стоял фельдъегерь в форме, в ожидании пока ему поставят печать на письме. На манер лучших рокеров, я в это время взмахнул рукой и откинулся на спинку стула, издав оглушительный рёв.
Фельдъегерь заботливо спросил у Нины хорошо ли мне, а после ушёл.
Мне охуенно, чувак. Но та отрыжка была лишь молнией. Гром был впереди.
Добежать до туалета я не смог бы уже чисто физически, и на очередной позыв моего организма, я резко развернулся, вытащил из-под стола Нины большую коробку, куда она складывала конверты и мусор, и долго и смачно проблевался в неё. Когда я поднял взгляд от коробки, у стола Нины стояла та самая зам. министра, что с утра спаивала нас шампанским.
— Может ему домой пойти? — спросила она.
Пока Нина ей что-то отвечала, я взял со стола бутылку воды, сделал несколько глотков, а после случайно уронил её на пол. Скептически посмотрев на лужу воды и валяющуюся бутылку, я лишь фыркнул и лёг спать под тяжёлым взглядом зам. министра.
Где-то на уровне подсознания я понимал, что это мой последний день в министерстве. Зато какой! Нужно было решать проблемы по мере их поступления. И первой проблемой было протрезветь, а не испортить все ещё больше. Хотя больше уже, казалось бы, некуда.
Лелея мысли о том, что всё ещё наладится, я благополучно уснул.
Проснулся только за два часа до конца рабочего дня, когда в офис зашла Светлана Юрьевна.
— Паш, ты как? — заботливо спросила она.
— Я? — протирая сонные глаза, ответил я. — Я хорошо.
Кирилл в это время засмеялся у неё за спиной.
— Воду вот пью, — я хотел взять со стола бутылку, но вовремя вспомнил о том, что с ней случилось.
— Идите домой с Вадимом, ты знаешь, где он живёт?
— Точный адрес не знаю, а что с ним?
— Он там в туалете всё это время просидел. Забери его и идите домой. Мы вам засчитаем полный день.
— Эм, — попыталась что-то сказать Нина.
— Что?
— Я бы за такое вообще не стала часы засчитывать, — сказала она.
Мне так и хотелось крикнуть «завали ебало», но я вовремя сдержался.
— Да ладно, Новый Год же на носу, — улыбнулась Светлана Юрьевна, — всё нормально.
В офисе стояла полнейшая тишина, когда моя голова появилась из-за угла, и я осмотрел всех тупым взглядом. Все, кто находился в офисе, издали тихие смешки и опустили взгляд, словно им стыдно было смеяться над калеками. Вадим же сидел и тупо смотрел в монитор. На столе у него валялся не зарегистрированный документ, на котором было написано время 9:40. Сейчас уже было 16:15.
Я щелкнул пальцами перед его лицом, чем снова вызвал смех всех присутствующих.
— Пошли.
— Что? — спросил он.
— Пошли отсюда, — шепотом сказал я, под смешки остальных, — нас отпустили.
— Куда?
— Домой, блять. Съёбываем.
Быстро собрав вещи, я сказал всем наигранное «до свидания», и мы ушли домой.
— Давай так, — сказал я, когда мы наконец вышли на улицу, — что ты помнишь?
— Помню, как Михаил нам подливал шампанского.
— Ебаный Михаил. Я, кажется, около часа валялся в туалете.
— Я весь день, — ответил он, — но я там просто сидел.
— Везёт тебе. А я вот блевал при Журкевич.
Мы звонко рассмеялись и всю дорогу до метро вспоминали то, что могли вспомнить. А после вырубились в кфс, заказав себе только колу.
Нас разбудили какие-то цыгане, сетуя на то, что мы зря занимаем место.
— Мы едим! — сказал я, подняв пустой стакан с колой, и лёг обратно.
Неизвестно по какой причине нас никто не уволил. Лишь вежливо на следующий день попросили задержаться на час. Мы еще долго вспоминали, смеялись и шутили над всеми моментами, что произошли с нами за этот день, и сделали вывод, что пить мы больше не будем. Особенно с госслужащими. Особенно, два литра шампанского. Хотя они и сами бы десять раз подумали, прежде чем звать нас на следующий корпоратив.
А эта история стала одной из тех, что рассказываешь, когда тебя спрашивают «что самого безумного с тобой происходило?». Параплан? Путешествия? Ночные заброшки? Полиция? Всё это меркнет на фоне похождений моего желудка в министерстве.
А вам желаю не наебениться на этот новый год.
А если и наебениться, то сделать это красиво, чтобы было потом, что вспомнить.