Праздник к нам приходит...
С наступающим всех предпринимателей и самозанятых!
С наступающим всех предпринимателей и самозанятых!
История ,пардон, фривольная.
Был у нас корпоратив новогодний на работе на 150 человек. Весело-задорно. На праздник мой мч принёс фотоаппарат навороченнее не придумаешь… и вот вечер, я сижу просматриваю фото. Праздник-шоу-праздник-танцы- шоу и тут раз и (пардон) мужской писающий орган…. Я сначала одуреваю от внезапного такого перехода. Думаю - совсем мой с катушек съехал, видимо перебрал. Потом понимаю, что это , что называется , не наше совсем…
Спрашиваю его, кому фотоаппарат давал. Говорит, что коллега Алексей. Лёша- всегда трезвый «тише воды, ниже травы», слова лишнего не скажет, а пьяный (всегда в усмерть) - чудит .
На работе сидим потом все вместе, общаемся. Говорю: «Леш, запомни, фотографии после праздника я первая всегда рассматриваю». Покраснел вместе с лысиной как помидор, и как всегда ничего не сказал», пьян -пьян, а помнит, что пасхалочку оставил…
Работал я лет десять назад начальником склада в одной конторе, которая занималась бытовой химией, обычная купи-продайка. Устроился я туда в середине декабря, прямо перед Новым Годом. С продажником Лёхой мы, как оказалось, учились в одной школе, и поэтому быстро нашли общий язык. Приехал он за заказом, и пока мои таджики-узбеки собирали для него товар, вышли покурить-поболтать. Знаешь, говорит, а корпоратива в этом году, наверное не будет. И вообще, наверное больше не будет. Мне, собственно, на корпоративы по барабану, не люблю я это коллективное пьянство, но, из вежливости поинтересовался, в чём причина, по слухам год для фирмы выдался удачным. А тебе ещё не рассказали? Ну, тогда слушай, и он поведал мне следующую историю.
Год назад фирма решила шикануть, и для корпоратива сняла на выходные здоровенный коттедж под Сестрорецком, с сауной, бассейном и всеми удобствами. Приехали, говорит, расположились, начали употреблять алкогольные напитки, жарить шашлык, париться в сауне и плескаться в бассейне, попутно играя в биллиард, в общем изо всех сил морально разлагаться. А потом Сиська ( Ты знаешь Сиську?) подвернула ногу, зачем-то придя в бассейн на каблуках. Про барышню с подпольной кличкой Сиська надо рассказать более подробно. Представьте себе Джессику Рэббит, и вы поймёте, как выглядела Сиська.
Барышня была умна, не замужем и красива, чем беззастенчиво пользовалась, слюни на неё пускали все молодые сотрудники, да и не молодые тоже, а мои таджики-узбеки в очередь вставали, что бы быть гонцом в бухгалтерию, где Лена ( так её звали) работала.
И вот, Сиська хнычет, держась за лодыжку, а два молодых продажника решают сыграть в рыцарей на белых конях, и чуть ли не насильно везут Сиську в Сестрорецк в травму. Не учли они одного, все трое были сильно пьяны. На засыпанной снегом дороге машину закручивает, и она улетает жопой в сугроб, благо без пострадавших. Надо выдёргивать машину, девушку надо спасать, подвёрнутая лодыжка не шутки, счёт идёт на минуты. Ребятки ловят мусоровоз, из багажника достают трос, и со второй попытки машину вытягивают из сугроба, но на последних потугах крюк на тросе разгибается и прилетает в лобовое стекло, просвистев в паре сантиметрах от лба пьяного Ромео. От осознания происшедшего Сиська садится на попу, и заявляет - мальчики, у меня всё прошло, давайте возвращаться. По моему это было единственное правильное решение, принятое в тот вечер.
Если вы думаете, что на этом приключения закончились, вы сильно заблуждаетесь. Приехав обратно в коттедж, ребятки обнаруживают перед ним скорую и полицию. Выяснилось, что один из директоров, любитель попариться, когда все ушли из сауны на второй этаж погонять в биллиард, остался в сауне, после чего плюхнулся в бассейн, где его и нашли, плавающим лицом вниз. Были попытки откачать, сразу же вызвали скорую, но не судьба. Позже выяснилось, что он не захлебнулся, не выдержало сердечко, лишний вес, литр вискаря и резкий переход из жары в холод вырубили мотор.
Как то так.
Дело было так. Собрались мы как-то с бригадой устроить неофициальный корпоратив прямо на рабочем месте. И выпала мне честь идти в ларёк.
На заднем дворе нашего, некогда работающего, хлебозавода была лазейка под бетонным забором с колючкой. Я думал, что куплю груз, и в эту лазейку его суну, а сам спокойно пройду мимо охраны. Но не тут то было. Лазейку ту пофиксили, и я кружил вокруг, да около. Пытался даже перелезть на одном участке, но прожектор мощно бил прямо на меня. Возможно, я уже тогда был спален, но не суть. Полагаю - охранники уже переживать начали обо мне. Ушел в магазин, и не возвращается.
И был я в кожаной куртке. Той самой, в которой в не столь давние времена проносил спирт в общагу, в которой жил и учился. Куртка была вот такая, как у того свидетеля из Фрязино. Снизу она загибалась так, и туда можно было что-то положить. Всё что угодно. Хоть несколько кирпичей (Точно не выпадет). Волшебный куртец!
И вот я в этой куртке. Стою и думаю - надо проходить. Понимаю, что будут шмонать. Лежала она внизу куртки. Почесал репу... Не. Точно спалят, подумал я, так нельзя.
Засунул в рукав. Была не была. Прохожу!
Мне сразу - "Стой!".
Высокий охранник переступил мне дорогу:
- "Вытаскивай! Где она у тебя?!"
Я говорю, мол, "Нету..."
- Я знаю, что у тебя бутылка. Если я найду - мало не покажется!
- Да пожалуйста, ищите. Нет у меня ничего - Уверенно ответил я.
Он так - "хоп-хоп" по бокам, "хоп-хоп" по пузу и спине - "Хмм... И правда - нету... Я был уверен, что ты идёшь с бутылкой... Нету... Ну иди!"
Наверное, у вас сложился образ меня, как жуткого алкаша, судя из выше рассказанного. Мне всё равно, но нет)). У меня с детства слабый желудок. Я рос в кругу интересных друзей, и мне были чужды всякие там пацанские понятия, выпивка, и прочее (ну просто рос, радовался жизни, бегал по стройкам от сторожей, рисовал, занимался акробатикой на секции, да и вообще постоянно был в движении). И на пару стопок водки, что редко-редко (раз в год, два раза в год) мой организм реагировал крайне импульсивно. Простым языком - пьянел я очень быстро, и много мне было не надо)).
И был у нас жёсткий кутеж (в моей голове так точно))). Пока я там ходил кругами за воротами - моя бригада раздобыла ещё один "пузырь". И было всем так нормально, а уж я вообще шатался, как полумóток. И выходим мы в конце смены через проходную все... И провожает охранник взглядом всех суровым. Ночь уже, и не хочется ему лишних разбирательств. И пересменок у него скоро. И вообще - мы же уходим, а не наоборот ))). И только меня одарил он словом резким сквозь зубы: "Алкаш проклятый".
Так вот, собственно, пост у меня, как и обычно, вышел без особой какой-то кульминации. Уж простите. Чукча - не писатель. Просто вот удивительно так получилось - тупо бутылку в рукав положил, охранник намеренно пытался её найти, но, какого-то лешего, не удосужился рукава пощупать)).
Всем добра!
P. S. Не то, чтобы прямо ответ на пост. Просто читал, и вспомнилось тоже)
- Ребят, может не надо, в прошлый раз плохо закончилось.
- Между первой и второй...
- Пей, пей, пей!
- Что нибудь красивое набей на память.
- Два литра водки и миску пива пожалуйста.
.....рюмка водки на столе.
Ветер плачет за окном...
- А он и говорит продай мне ручку....
- Опять ты байки травишь;
- На кота хоть гляньте.
- Не легко тебя отдать
Парусам ветров и птиц...
- Девушка, ещё бутылочку принесите.
- Да никому я ничего не говорила, Аня это не я!
- Праздник губ обид и глаз.
Забери меня в свой плен,
Эту линию колен
Целовать в последний раз
- Забирайте жену, уже 3 ночи бар закрывается;
- А можно всех посмотреть?
- Последний раз на корпоратив ходил, ну честно
Отшумели по стране корпоративы... Итак, в пятницу было это и у нас. В общем, прошло это действо почти чинно и благородно. (Пара сотрудников (!)после корпоратива, по дороге домой потеряли свои личные вещи, телефоны с кошельками и картами; двое чего-то не поделили и поставили бланши друг другу.)
Я "разошелся" последний, закрыл помещение, поставил на сигнализацию. Был ооочень нетрезв, но всё контролировал. В субботу утром опохмелился, поспал, вечером опять опохмелился. Было тяжело, ведь не тридцать лет. В воскресенье чувствовал себя уже сносно, на ночь употребил двести граммов вискаря, и в понедельник пришёл на работу почти бодрый. Понедельник у нас совпал с сильным ночным снегопадом, потому сотрудники приходили на работу с сильным опозданием - ну ладно, бывает.
К обеду не досчитался двоих из полутора сотен. Телефоны не берут. К вечеру они отзвонились своим непосредственным начальникам, что живы, здоровы, у одного диарея, у второго воспаление чего-то, но вот завтра... Они обязательно выйдут на работу...
Вот, сегодня эти два "косяка" робко постучались ко мне в дверь, и зашли, благоухая многодневным перегаром, смешанным с убойным парфюмом и жрущим глаза ментолом, от набитой в рот сразу пачки жевачки.
-Иван Ивыныч, тут вот...
-Давайте не врем, ладно? -предложил я. - Продолжили бухать все выходные, в понедельник не смогли выйти на работу. Так?
Молчат, и я продолжаю читать нотацию:
-Так. Ваши коллеги вышли на работу, и весь день, возможно страдая похмельем, выполняли свои и ваши обязанности. Вы в это время спокойно "давили массу" в тепленькой кроватке. Раз накосячили - значит будете отвечать рублем. Я депремирую вас на 25% и ваши деньги добавлю к зарплате вашим коллегам, которые за вас работали.
-Иван Иваныч, войдите в положение, вы же тоже мужик, знаете ведь...
-Я вошел в положение. Как мужик. И вместо лишения вас премии на 100%, согласно ТД, за прогул, лишил всего на 25%. И то не в кассу предприятия, а вашим же коллегам.
.
ПС Опять я плохой - их коллеги могли бы и бесплатно за них поработать. Да и вообще я упырь и злыдень - мог бы и не штрафовать, всё-таки же после корпоратива они не вышли - ну и что, что у них были два дня для протрезвления... Корпоратив же!
https://lh3.googleusercontent.com/proxy/WyWkf8JzODk5kfELw4Cu...