Как не напиться на корпоративе - мини лайф-хак
Такая ситуация меня, как человека малообщительного, малопьющего и не любящего становится центром внимания не устраивала и я совершенно случайным образом открыл для себя способ, как сидеть на корпоративе, контролировать размер выпитого и не вызывать никаких подозрений у окружающих.
Итак, собственно, суть мини-лайфхака:
По приходу на корпоратив занимаем место (желательно держаться подальше от "наливальщиков" - любителей наливать всем сверх меры и не слушать никаких возражений) и первым делом находим себе большую бутылку колы (если их нет на столе - можно пойти в бар и купить несколько маленьких) после этого бутылка колы перемещается под стол и ставится около ног, чтобы всегда быть под рукой и чтобы ее никто не выпил.
После этого в стакан наливается напиток, который лично Вы можете пить с колой: виски, коньяк, водка (водку я бы не советовал, душа может уйти впляс и станет не до лайфхаков) в том количестве, которое Вам нужно, после чего нещадно разбавляется колой почти до краев, чтобы никто ничего не долил. После этого Вы выпиваете вместе со всеми, но после того, как пригубили из бокала, наливаете в него только колу и так повторяете до бесконечности. Таким образом, Ваш бокал всегда полон, Вы пьете со всеми наравне, при этом выпиваете только то количество алкоголя, которое изначально было в бокале. При возникновении подозрений (у меня было наверное 1 раз за примерно 20 корпоративов) типа "Чета ты запивку переводишь" делаем лицо, как-будто съели лимон и говорите "Чета крепкую налил" и все, от вас отстали. При желании можно периодически подливать алкоголь, но при этом, Вы все равно сами будете контролировать сколько выпьете. Ваша задача продержаться часа 1,5-2, пока все хорошо насандалятся и всем станет вообще не до Вас, после чего можно проворачивать операцию "незаметное исчезновение".
Если я ничего нового не открыл, то прошу прощения, не бейте сильно ногами, я просто хотел помочь людям, рассказывал нескольким малообщительным знакомым, используют способ и по сей день.
Ошибочка на корпоративе вышла...
Довелось мне как-то работать на государевой службе. В штате конторки была машина и обслуживал её Степаныч, тишайший и вежливый дядька 62-х лет. У Степаныча на работе было две печали - накручивать пробег на служебном авто и "сухой закон" на всех праздниках и днях рождения, т.к. было нужно после празднеств отвозить барыню-начальника домой.
И тут приходит новогодний корпоратив и - о чудо из чудес - машина ставится на плановое обслуживание на СТО. Отмечали Новый год в кафе, сдвинули три столика в уголке и понеслось. Степаныч, ошалев от такого счастья, бодро потреблял водовку, хохмил с Людочкой из секретариата и зажигал на танцполе с Ирочкой из бухгалтерии.
Рядом веселился остальной народ, совсем рядом с нами за столиком гуляла не большая компания молодёжи, из той субкультуры, где джинса, общая патлатость, фенечки, браслетики и полный унисекс во внешнем виде. Короче, мальчиков от девочек при полумраке кафе и гирляндном мигании не не сильно и отличишь.
В разгар застолья вышли покурить на свежий воздух. Рядом дымят три человека из соседней компании. На пороге появляется развесёлый Степаныч, орёт "С Новым годом"!!!, бухает вверх хлопушку, и, приобняв патлатое субтильное тело, стоящее рядом, с чувством всеобщего ликования и радости лупит его взасос. Тело роняет сигаретку, а мы челюсти до самого пола, потому что вот недавно совсем к этому унисексу обращались по имени Игорь.
Дальше всё завертелось как в народном хороводе. Наша компания на дрожащих от хохота ногах оттаскивает от Степаныча прибитых ситуацией друзей Игорька. Игорёк горстями жрёт снег. Степаныч в полной прострации твердит что-то по теме "Не виноватая я"...
Так за милейшим, в общем, нашим водителем, закрепилась слава того ещё трахальщика, к которому лучше на праздниках спиной не поворачиваться.
Корпоратив по-питерски.
Предыстория:
Было лето 2014 года. Санкт- Петербург. Мне(пускай зовут Игорь) и моему лучшему другу(пускай его зовут здесь Олег) уже стукнуло 18 лет и мы решили устроиться работать. Без опыта работы выбор вакансий был невелик, либо листовки раздавать, либо в магазин продажником. В итоге остановились на спортивной компании с тремя полосами на чёрном фоне.
Прошли собеседование, нас распределили по магазинам. И началась "работа"(если интересно будет - могу рассказать как и что творится в этих компаниях). Так и прошёл месяц.
А теперь сама история под названием Летний Корпоратив:
Наша "горячо-любимая" компания решила устроить праздник для всех работников и сняли какой-то клуб. Всё прям элитно чтобы было и на уровне.
Я в то время был не особо ходок по таким злачным места,а вот мой друг любитель приключений на жопу найти. Особенно,когда стукнуло 18 лет и ощутилась вседозволенность.
"Ну я же ёпта работаю,взрослый".
В общем я решил отказаться от этого чудесного мероприятия,а вот Олег решил пойти.
Наступил вечер этого корпоратива,сижу дома,во что-то залипаю,отдыхаю после рабочего дня.
Два часа ночи,я уже сплю и звонит мне Олег.В полу-дрёме снимаю трубку:
-Алло,это Игорь?(совершенно незнакомый мне голос)
-Да,а кто это?И где Олег?
-Вашему другу плохо стало,и он лежит тут.
Я в панике. Где тут,чё он там делает,нихера не вдупляю.
-Что как где зачем почему. Вы вызвали скорую?!
-Не переживайте,она уже едет.
В итоге я звонил ещё какое-то время,узнавал что и как. А потом телефон совсем отключили.
Доехать возможности не было, ибо это лето,мосты разведены.
А он находится на В.О.(васильевский остров)
А теперь переносимся туда и что же там происходило на самом деле
23:53 Олег пошёл за вискарём в бар
23:54 Он наливает виски себе и всем друзьям рядом.
23:55 Шаттл "Олег" пропал с радаров.
Далее всё,что он помнит,так это отрывки в ночи + утро в больничке.
По рассказам людей,которые там были,директор его магазина посадил бухое тело в такси.
В такси Олегу стало плохо,начал блевать и таксист выбросил к херам высадил его на В.О.
Далее это тело нашли парни,которые мне звонили. Обшмонали всего,стянули джинсы(видимо для того,чтобы вытряхнуть из карманов всё). Забрали телефон,кошелёк и благополучно съебались. Спасибо хоть вызвали скорую помощь.
Проснулся мой друже с утра в больничке,с капельницей.
Звонит родителям(со стационара),так мол и так,я встрял,привезите пожалуйста джинсы мне.
На что получает ответ:
-Это твои проблемы,сам и решай,мы сейчас вообще за городом и нам не до тебя.
Выбор невелик. Попёрся с самого утра в метро в одних трусах,благо хоть лето было.
В итоге единственно,чем он отделался(кромё проёбанного кошелька и мобилы) - это цистит.
А ведь мог проснуться в ванной со льдом и шовчиком.
Мораль?Да нет тут никакой морали,просто не пейте,если не умеете.
Отака хуйня,малята
Разоблачение
Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Диалог о вреде вейпинга
Сейчас стоял на остановке после корпоратива, парил. Ко мне подошло тело мужского пола с сильным запахом алкоголя и следами пиздюлей на переносице, обозначилось лётчиком вертолёта Ми-8, достало пачку сигарет, попыталось стрельнуть у меня зажигалку, и начало проповедовать о вреде "этой хуйни"© (вейпинга, видимо). У него это не слишком получалось. После пары наводящих вопросов с моей стороны, телу удалось наконец назвать один вредный компонент смертоносного состава "этой хуйни"© — никотин. После чего оно ушло на проезжую часть доёбываться в поисках зажигалки до водителя КамАЗа, ведущего дорожные работы. Эти ЗОЖники иногда такие забавные.
P.S. и да, мы ждали один и тот же автобус, на котором я уехал, а он, видимо, продолжил свою миссионерскую деятельность в районе кабины КамАЗа.