3 неделя трезвости!
Всем доброе утро. Вот и 21 день прошел с последнего приема алкоголя. Держимся.
Спасибо всем за поддержку и за хейт тоже. Как говорится алкоголь не пройдет, ни шагу назад.
Все красавчики! Всем мир! И бобер!
Всем доброе утро. Вот и 21 день прошел с последнего приема алкоголя. Держимся.
Спасибо всем за поддержку и за хейт тоже. Как говорится алкоголь не пройдет, ни шагу назад.
Все красавчики! Всем мир! И бобер!
Сегодня мне приснилось, что я выпила спиртного у себя на дне рождении. На празднике небыло никого кроме моей университетской подруги, и я страдала от одиночества и предательства близких, а еще на нем меня обнимал суши мастер, и я никак не могла расплатиться за ужин из приложения банка. Во сне точно поняла - я накосячила. Мои два года трезвости обнулились, что теперь делать? Как теперь считать? Вроде выпила то я немного. Но похмелье во сне чувствовалось сильно. Значит я в срыве? Дальше я бегала по дому своего дяди почему то потом и пыталась найти подходящую для собрания АА одежду, и никак не могла найти. Одежду чтобы скрыть свое падение. Хорошо что это был сон, ведь ААшники примут тебя в любой и любым. Каков вывод? Мне пора на собрание.
Самое тяжёлое это пятница. Пиво так и манит. Стараюсь в отделы алкоголя не заходить. Держимся.
Не пил 3 года 2 месяца и 26 дней
Сегодня сорвался и выпил одну бутылку пива в течение трех часов
Боюсь, что возможно снова начну пить. Как перебороть это?
Здравствуй!
Пройдёт срок и тебе опять захочется выпить. Тебе не потребуется много времени, чтобы уговорить себя, и ты снова поверишь, что в этот раз всё будет иначе, и ты героически победишь похмелье. Типа: „ Прошло время, всё изменилось. Я другой, жизнь другая, другая погода за окном...".
Живое тепло растечётся по каждой клетке, приятно обжигая всё внутри и пробирая так, что ты почувствуешь кончик каждого волоса. А потом ещё и ещё, и твоя карусель медленно двинется по кругу, а ты, уже с косенькими глазами, будешь весело махать провожающим.
А дальше скорость будет плавно увеличиваться, и ты перестанешь ощущать пространство и время. У фонарей уже появятся кометные хвосты, а мимо с нарастающей скоростью будут проноситься лихие друзья и хмельные красавицы, такси, биллиарды-боулинги, сигареты, разговоры, обещания и клятвы.
Быстрее, быстрее... Эйфория, свобода, морозная ночь, расправленные плечи, открытое горло, звон гитары, такси, баня, снег, кафе, караоке, вдохновение, смех и слёзы, полёт над лабиринтом Минотавра в объятиях Тесея... Ты и не заметишь, как твоя карусель оторвётся от Земли и устремится в космос...
Утром ты с трудом разлепишь веки. Пытаясь найти хоть каплю влаги, начнёшь всасывать щёки, но слюны не будет. Сухо сглотнёшь. Преодолев дикую боль, оторвёшь голову от подушки, обведёшь мутным взглядом комнату.
При одной мысли о работе тебя затошнит так, что дальше магазина пойти не в силах... Зажмурившись, чтобы не сблевать и не упасть от головокружения , ты отправишься в магазин... Через двадцать минут тебе станет легче.
А дальше ты поплывёшь по этой похмельной реке, то погружаясь, то поднимаясь на поверхность. Магазин, интернет, добрые советские фильмы, редкие звонки друзьям. Вверх... Вниз... Вверх... Вниз...
Через несколько дней проснувшись, налив себе очередную дозу, ты поймёшь, что если ещё выпьешь, то выблюешь весь желудочно-кишечный тракт, причём одним разом. Тебе просто придётся остановиться.
А дальше начнётся ад.
Ты будешь ходить и ходить из угла в угол, потом без сил падать на диван, а потом ходить и ходить... Ты перестанешь связно мыслить, твой мозг размякнет и будет только фиксировать боль... В желудке, в кишечнике, в голове... Дурнота, тошнота, головокружение...
У тебя будет такой понос, что ты заплачешь от боли и жалости к себе... Ты напьёшься успокоительного и попытаешься заснуть, но вместо сна тебя накрывает волна галлюцинаций- страшный, бессвязный бред не даст тебе заснуть минимум две ночи. Когда ты без сил будешь проваливаться в сон, дикий страх в горле и судорога будут возвращать тебя в твои глюки...
Депрессия раздавит тебя в ничтожество, и ты опять заплачешь от жалости к себе... Простыня насквозь промокнет от пота, а сам ты будешь пахнуть козлом... Жар... холод... жар... холод...Песок в глазах, ужасный запах изо рта несколько дней, пока не оживёт печень... На четвёртый день тебе станет легче... Пройдёт время и тебе опять захочется выпить...
Однажды, проснувшись после недельного запоя, ты, вдруг с удивлением поймёшь, что прекрасно себя чувствуешь... „ Удивительно, - подумаешь ты. - Бывает же такое! Фантастика... Поваляюсь ещё часок, потом встану и поеду с дочкой в парк гулять".
Но ты не встанешь. И никуда не поедешь. Потому что ты проснёшься мёртвым... На твои похороны придёт мало народу, только самые близкие. Кто-то будет суетиться, чтобы всё было правильно, кто-то просить прощения, а кто-то - просто тяжело курит, глядя в осеннее небо. И когда гроб накроют крышкой, разнотональный плач станет последней песней саундтрека к твоей непутёвой жизни.
Они любили тебя. А ты любил их. Только это теперь неважно, потому что скоро ты исчезнешь из их жизни. Ещё некоторое время они будут дисциплинированно ходить на кладбище в день рождение и смерти, потом раз в год, потом в два... Потом перестанут ходить совсем... Жаль, что всё могло быть иначе.
Источник: Журнал „ Дюжина" 2019
А мне все меньше хочется ходить на собрания АА, все потому что я, как и все алкоголики, искала идеальных людей, и мне показалось что все люди бросившие или приостановившиеся - и есть идеальные люди. Все не совсем так. Оказалось я обожествляю людей, ведь своего то Бога у меня никогда небыло. В шагах я приняла многое, осознала высшую силу в своей жизни, старалась отдать контроль ВС (высшей силе), но по-прежнему думала, что люди лучше, чем есть на самом деле. Разочарование пришло постепенно. Сначала я терпела навязчивое внимание одного анонимного, уговаривала себя быть терпимее, а саму разрывало изнутри. Кстати мне интересно, парни которые мне нравились, но не отвечали взаимностью тоже испытывали непрязнь ко мне? Такую же? Это неприятно и унизительно. Затем я разошлась во взглядах со своим "спонсором", оставив ее в горьких чувствах отверженности, а сейчас я скидываю служения, потому что не хочу приходить. Вдруг мне стало хорошо дома, со своими детьми, со своей камерой, со своим любимым кино. Ушла необходимость пить на ежедневной основе. Мой Бог избавил меня от этого. Кстати, еще по истечении двух лет я заметила что ушла тревога, но это только у меня, у других анонимных я ее замечаю, и у впередиидущих тоже. Но я считаю это из-за комплексной терапии в том числе. Обесцениваю ли я сейчас программу? Нет. Пойду послушаю спикерскую на Ютубе и завалюсь спать. Завтра напишу про шаги и критику. МБ
Пить сухое по вечерам я начала в декрете. Я не знаю почему. Скорее всего из за убивающего меня внутреннего одиночества. Мне было на что пить, я всегда находила повод открыть бутылочку привезенного мужем вина или списать косарик в винлабе, никто не заметит ежедневного косарика в моих расходах, так как внутри себя я считала что это "на продукты же". Супруг часто был в командировках и я вполне серьезно завела ежедневные отношения с бухлом, без него. Я не помню сколько точно это длилось, помню только постоянные пьяные семейные скандалы по вечерам. Утром дети выносили мусор, звеня бутылками. Это было стыдно, но я думала, что они маленькие еще, не запомнят. Ага, как же.Параллельно мне диагностировали депрессию, я до сих пор не знаю, кстати следствие ли она или причина. Знаю только одно, бухло помогало мне жить своими фантазиями на ежедневной основе. Я была такой всемогущей и великой, когда пьяная, ууух! Но однажды настал день когда я не хочу пить, но не могу. И началась борьба, в которой я проиграла. Это длилось около года, я не обращалась ко врачу, и, кстати, чем больше сопротивлялась, тем больше нажиралась по вечерам. Однажды мне повезло и я наткнулась на пост отдной блогерки об анонимных алкоголиках, которые, я думала, существуют только в кино. Оказалось они существуют и у нас, в каждом городе, в каждом районе, и даже по несколько групп. С тех пор как я пришла на второе(!) собрание - я трезвая. Сейчас идет третий год. Я записываю влоги на ютубе - это стало для меня творческим спасением, кстати, но не про алкоголизм конечно, пока не готова про это говорить, депрессия по-тихоньку отступает, но я до сих пор принимаю антидепрессанты, посмотрим, как будет дальше.
Вывод. Алкоголизм, домашний, тихий, "приличный", привычный, - тот же страшный смертельный алкоголизм, который убивает любого, кто зазевался.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мне за 40. В юности несколько раз сильно (но мне для этого большая доза не нужна, у меня низкий вес) напивалась (наверное, как все). Не нравились последствия - когда говоришь, делаешь глупости, самочувствие с утра и т.п.
Потом заметила, что даже если выпить один бокал вина или 0,3 пива - всё равно в тот момент, когда начинаешь трезветь совсем (обычно когда уже ляжешь спать ночью или под утро), есть это дикое ощущение какой-то пугающей реальности. Будто всё какое-то неадекватное. Страх. Не паника, а именно страх. Огромный дискомфорт. Но никакого слова кроме "неадекватность" я не могу точнее подобрать. Будто всё неадекватно и я сама как бы неадекватна ситуации. Очень-очень сильный давящий страх. Полностью он отпускает наверное не меньше чем через сутки.
Затем я поняла, что это чувство возникает во всех случаях, когда было ощущение опьянения. То есть например если даже 250 мл пива выпью и почувствую хоть минимальную эйфорию - эта жуть тоже подом придёт.
Если же доза меньше опьяняющей (например, два глотка вина или несколько капель спирта - как в спиртовой настойке) - то ничего подобного не происходит.
Ну в общем я много лет поэтому не пила совсем. Потом попробовала пару раз в уже совсем взрослом возрасте - и все те же ощущения.
Пить мне не нужно (мне не нравится и само опьянение - как бы сам факт снижения контроля над сознанием), но меня беспокоит вопрос - что это за ощущения? Потому что окружающие по сути пожимают плечами. Причем и обычные люди, которые пьют по праздникам, говорят, что у них с утра может болеть голова, но не вот это вот... А те, кто явно злоупотребляют, говорят, что у них вообще всё ок ))
Я бы подумала, что это генетическое (типа какие-то прямо абстинентные вещи подключаются уже на малых дозах), но алкоголиков среди близких родственников у меня нет.