Ну что ж... Как говорится "на волне".
Долго думал с чего начать... Начну с начала.
Родился я в начале 90х в небольшом городе с населением 35 тысяч человек.
Мать отказалась до достижения года. Батя и так любитель выпить, на этой почве жестко сел на стакан. Воспитывали меня бабушка(которую стал называть мамой) и дедушка.
Был я простым пацаном, ходил на самбо, лазил по гаражам, жгли траву. В общем был простым пацаном и занимался простыми делами для своего возраста. В 10 лет не стало деда, и всё началось с этого момента... Всё пошло по наклонной. Скатились оценки, хотя учился на 4-5. Начал курить. В 11 первый раз напился. Сразу водки. И понеслась:
С пацанами на озеро - А черпак?
На футбол - Может черпак возьмём? После игры посидим.
Родителей дома нет - Берите черпак и ко мне!
Я чудом закончил школу. Отучился в ПТУ. И ушел в армию. В армии особо не пил по понятным причинам. После службы встретил свою будущую жену. И как то держался вроде, но не долго.
Сначала было всё безобидно... Бутылочку пивка на вечер под любимую ММОшку. Потом 2. 3. Я засыпал за столом. Жене постоянно говорил, что последний раз. Больше так не буду. Было очень стыдно, но не долго. Я мог проснуться утром с похмелья, умыться, отвести сына в садик, на обратном пути зайти в магазин, взять живительной влаги, до обеда ужраться, поспать, проснуться и пойти за сыном, на обратном пути взять себе пивасика. Не ну а чё такого то, я же дома, ни кому не мешаю. Нажраться и уснуть за столом. На утро могло всё повториться. И на следующее, и на следующее, и на следующее... И я не видел в этом проблемы. Не ну а чё?
На работе постоянно траблы - надо выпить, выпустить пар. Начальники все пидорасы!
С женой поругался - надо нажраться. Отвлечься. Чё она до меня доебалась?
К 25 годам, я начал чувствовать холодок. Во взгляде жены я начал видеть жалость. Друзья(собутыльники) уже как то не особо хотели со мной тусить. На работе обстановка накалялась. И всё это загнало меня еще в большую кому.
Алкоголь - это моя жизнь! Без алкоголя я не могу!
Не идёт разговор? - Погоди, ща я пару рюмах накачу и потрындим.
В последнее мне начало казаться, что если я не выпью, то всё. Хана. Я боялся выйти на улицу трезвым.
Если приглашали на мероприятия я всегда спрашивал, что будем пить. Услышав, что пить не будем. "Артём, ёб твою мать! Это детский праздник!" - я не шел. Мне было не интересно. Я лучше дома, один пивка попью, чем с вами там хуетой этой заниматься.
Позже сильно заболела мама, в итоге отняли ногу. 68 лет. Я вроде как взялся за себя, но хватило не на долго. Я снова запил с новой силой.
Я винил всех:
Врачи гандоны! Могли бы и ногу спасти!
Соцзащита мудачьё. Работать не хотят! Не могут маме коляску дать!
На работе козлы, в положение войти не могут! (хотя на работе очень с пониманием к этому отнеслись и давали очень много поблажек).
Проблему я искал вокруг. У меня даже не было мыслей о том, что может быть со мной что то не так. Нет. Все вокруг виноваты и должны мне!
Иногда я понимал, что алкоголь доставляет больше проблем. И пару раз хотел закодироваться. пару раз "друзья" отговорили, один раз жена. Сказала, что я должен сам.
5 января 2019 года.
- Артём, сегодня у меня день рождения. - сказал мой лучший друг Дима. - Будет культурное мероприятие, пить не будем.
- Ок, Димон, какие проблемы! - с грустью ответил я.
Вечером собрались, меня закинули в бар, что бы бронь подтвердить.
И вот я остался один на один с собой. Ребят ждать час. Ну думаю посижу. В телефон повтыкаю. Меня хватило минут на 10 и я уже стоял за стойкой и заказывал себе пивасик.
Нажрался я тот вечер знатно. Братан, я знаю ты будешь это читать. Если я в тот день был уродом (как обычно), ты меня извини!
6 января 2019 года.
7 утра. Я проснулся с лютого бодуна. Магазины закрыты. Ну щас думаю помоюсь, там как раз магазины откроются и пойду куплю себе "лекарство". Выхожу из душа, встаю напротив зеркала. Смотрю на себя. А на меня стоит какой то жирный мудак смотрит(117 кг при росте 174). И меня будто током ударило.
Вот так я и узнал о своём алкоголизме. Узнал последним...
Стоял я значит перед зеркалом и осознавал. В тот момент я понял, что всё. Вот оно - дно. Если так продолжать - выбраться уже не получится. Либо шагать туда - в пропасть пьянок и возможно скорой кончины. Либо браться за себя и заканчивать с этим дерьмом раз и на всегда. Нужно было найти якорь. А якорь был! У меня же жена! Дети!! Вышел из ванны и сказал:
- "Лен, по ходу всё. Бросаю пить."
- "Ну ну. Первый раз что ли...".
Прошла неделя. Ребята, было очень тяжело! Я не знал чем себя занять. Я не знал, что делать. Я не знал как отвечать друзьям почему я неприду сегодня на бутылочку водочки перед сном. Много кто говорил, что бы бросал я эту гнусную затею, "Один хер сорвёшься". Но я держался. Прошла вторая неделя - легче не становится. Мозги постоянно думают об алкоголе. Я ходил в магазин опустив глаза в пол, отвернувшись от виноводочного отдела(я знал где он находится), прикрыв глаза ладонью. Быстро покупал нужное и бежал из магазина. Прошла третья неделя. Друзьям ( как позже выяснилось ни какие они не друзья, а собутыльники) я стал не нужен. Стал не интересен. Спустя месяц прогремел гром - умерла мама. Всё рухнуло. Организация похорон на мне. Все звонят, плачут, соболезнования. Было очень тошно. Эти люди не звонили с тех пор как мама заболела, а теперь им стало жаль. Я очень устал морально. Я не мог ни есть, ни пить, ни спать... На похоронах на смотрели как на сатаниста. Первое - я не плакал. Второе - я не пил. Отвечаю. Первое - слезами уже не поможешь, да и я был готов к её смерти. Инсульт и инфаркт за 3 месяца. Врачи сразу сказали, что год-два. Второе - алкоголем не поможешь. И я не сорвался, хотя момент был (прости Господи) "подходящий".
Оправившись от всего я продолжил жить дальше. Скинул килограмм 30. Пошел в зал, набрал мышечной массы. Я конечно не идеал, но уже на много лучше чем было. Иногда старые знакомые с трудом узнают и не могут поверить.
Прошло почти 2 года. Я всё не пью. Я не срывался. Но это не значит, что я излечился. Нет. Я борюсь с этим до сих пор! Не каждый день, но бывает. Редко. Мозг пытается напомнить как это было круто пару рюмах накатить под картошечку варёную, да под солёный огуречик. Иногда я пытаюсь сам с собой договориться на раз в месяц в выходной, но пока здравый смысл побеждает. Я могу спокойно сидеть с женой смотреть фильм, она будет пить пиво, а я буду пить чай/кофе/сок. Я могу спокойно сидеть в компаниях и наливать им огненную. Ах да. Еще я самогонщик)) Иногда бывает да поставлю браги да перегоню на праздники или по желанию. Мой мир перевернулся с ног на голову! Мне пришлось учиться жить по новой. В новом для меня мире. Но это круто! Ребята, я счастлив! Изменилась самооценка - я стал намного увереннее в себе! Решительнее! Сильнее духом! На работе дела пошли в гору! Ко мне относятся с уважением! С уважением! В семье дела наладились.
Вот новый я с женой.
Я очень рад, что жена выдержала всё то дерьмо которое я творил! А главное зачем? Верила? Надеялась? Не знаю. Лена, спасибо тебе большое! Я тебя очень люблю! Спасибо тебе!
Димон, братан, спасибо тебе большое, что не отвернулся! Не знаю почему, но ты этого не сделал. Может ты видел во мне то, что не видел я. Не знаю. Спасибо!
Первое фото, кстати, с того самого дня рождения. Возможно даже, что у меня в руках последняя кружка...
Всем добра! Дерзайте! Не пить - это прекрасно!
Я просто хотел рассказать свою историю. Никогда не говорил об этом публично.