Флешмоб попрошаек
Прошёлся по району , так за 40 минут в самых разнообразных местах человек 6 попрошаек попалось с одними и тем же вопросом про« добавить 50 рублей » и всем « на проезд не хватает ». 🤨
В конце просто уже контрольный.
Хронический синяк из « соседнего двора , который у ближайшего« Магнита » всегда обитает , прямо на ходу проходя мимо выпалил фразу : Прости -извините , у вас 50 рублей не будет ? На проезд не хватает .»
День 12/30, 13/30, 14/30
Привет други и подруги) Три поста за раз по причине: позавчера был исчерпан лимит постов в день, вчера было некогда, сейчас ежедневный отчёт и обещанный лайфхак по экономии.
Прежде всего: остаток 5619.82 р. А значит 216 р/день. Страшновато. Кажется не реальным. Поэтому буду писать что ел, пил, сколько стоит. Вывезу-значит вывезу, нет-значит так и скажу. Должон вывезти ✊
Теперь лайфхак. Не такой уж он и новый, в Советском Союзе он назывался "Капли трезвости" дословно. Сегодня в аптеке это капли Мидзо. Они у меня были. Сразу говорю, решил открыть их позавчера, но рука не поднялась, не решился, не смог. Сегодня использовал. Принцип их действия такой: пьёшь 12 капель, и печень перестаёт вырабатывать нужный для расщепления алкоголя фермент, если выпить алкоголь-будет отравление. Все мысли о вечернем пиве отступают и просто не пьёшь. Раньше пользовался ими как то. Знаю что результат от них хороший. К этому событию (решению использовать капли), решил бросить курить. Решил ещё позавчера, но 2 дня срывался. Сегодня день напряженный, но зож) Посмотрим на сколько меня хватит. Помогает прослушанная за рулем книга "Лёгкий способ бросить курить". И добавлю, по своему опыту, после начала использования капель, а ровно и начала трезвого периода, ломает дня 2-3, потом начинается кайф от трезвости. Но это я. Признаюсь что в том году я кодировался анонимно, на 3 месяца перед новым годом (по своему решению). Только приятные впечатления от трезвости, у меня нет такого как у других закодированных, типо хочется выпить а нельзя поэтому всё х@68о. Пища для негативщиков в комменты)))
Анедот:
Есть мужик, который очень занятой, бизнесмен, у него очень очень много дел и он всё всегда успевает.
Мальчик подходит к нему и спрашивает: "дяденька, а как вы всё успеваете, в чём секрет?"
-"Иди нахрен мальчик, мне некогда".
Благодарю за внимание :)
PS: если б не учёл в один из дней затраты на медицину 5k, было б на пять больше...Это идёт в счёт непредвиденных трат.
Полк в лигу тупых
Идет у нас сейчас прием работников на предприятие. Слесарей, сварных, разнорабочих. Набрали мы толпу этих новичков, приглядываюсь, кого оставить, а с кем и попрощаться по окончанию испытательного. А тут на тебе - аванс! И...
В день после аванса добрая треть новоприбывших не выходит. Трубку не берут, отзваниваются по другим работникам, что де заболели, а когда я звоню - игнор. Ясно-понятно - забухали с вечера, после получения авансика.
Что за дурость?! Пройти собеседование, устроиться на неплохой заработок по местным стандартам и потом, с первых же "дивидентов" - шагнуть в синюю яму? Да так, чтобы еще по утру штормило настолько, что бояться трубку взять и пьяным голоском прощебетать свои отмазки?
Копилка
В детстве, у меня, как и у многих, наверное, была своя копилка.
Ничего, необычного, простая двухлитровая банка с крышкой, в которой проделана дырка. Отец лично мне ее делал.
Я, честно, не понимала для чего мне копилка, если деньгами из нее мне пользоваться было запрещено. Мол, либо по праздникам, либо ко дню рождения откроем. А лучше – никогда.
Пополнялась она в основном благодаря бабушке и матери.
Бабушка просто изредка давала мне мелочь, которую я туда сбрасывала, а мать договорилась со мной, что когда она будет приходить и забирать меня на выходные, я беру дневник с собой или показываю его при бабушке. Мол, за каждую "5" она мне будет давать по 5 рублей.
Эта идея мне очень понравилась, учитывая тот факт, что училась я хорошо и пятерки у меня были достаточно частым явлением.
Копилка быстро заполнялась монетами по 5 рублей.
Визиты матери приносили мне радость только в одном случае: в моей копилке будет снова пополнение пятирублевыми монетами.
Я уже представляла, как куплю на свой день рождения коньки. Мечтала о коньках очень давно, но купить их не было возможности, по словам бабушки. А уж то, что мой день рождения в феврале, когда ещё холодно и лежит снег... Прекрасно.
Я была рада, и постепенно все деньги, что я находила или мне давали, клала в эту банку.
Иногда бабушка ее открывала и забирала купюры, вместо них кидала мелочь, естественно, равную сумме.
Банка стояла в серванте на верхней полке, рядом с сервантом стояло кресло, и я периодически брала свою копилку м пересчитывала монеты.
В один прекрасный день количество монет встало. То есть, все деньги, что я туда кидала, куда-то пропадали, либо прибавлялось едва ли. Мне стало обидно и я стала подозревать бабушку, что она берет деньги и не возвращает.
Это ведь моя копилка!
Больше копилку в руки я не брала, потому что решила, что она больше не моя, а бабушкина. Ей я этого, конечно, не сообщила, но по привычке кидала туда монеты.
Через некоторое время и мать перестала давать мне эти пресловутые 5 рублей, по причинам, которые она назвала "тебе хватит, а если хочешь что-то, просто скажи, мы с дядей Славой тебе купим".
А когда я сообщила, что хочу коньки, то через некоторое время мне были принесены белые (на самом деле уже давно не белые) "фигурные", как она назвала их, коньки.
На них, я, конечно, и училась кататься, но над тем, какие они были раздолбаные и потрепаные жизнью, смеялся весь двор.
Это был второй ее подарок за всю мою (и ее) жизнь.
Копилка, в итоге, перестала пополняться вовсе.
А через некоторое время и совсем стала пустеть.
Было и обидно, и смиренно, и уже совершенно безразлично, что с этими монетами. Я молча пересчитывала эти монеты и грустила.
Все решилось в один момент. Я поняла куда девались деньги.
Однажды днём, когда отец пришёл с работы, а бабушка занималась делами на кухне, я вошла в зал и застала картину:
Мой отец, в сиську пьяный, выскребает внимательно монеты из моей копилки и считает.
Слезы навернулись на мои глаза, отец приложил палец к губам, мол, тише, но я побежала на кухню к бабушке, чтобы в слезах рассказать о несправедливости.
Родной отец выскребает из копилки дочери последние деньги.
Не знаю, конечно, что произошло, но бабушка очень долго стыдила отца.
Денег из копилки, и самой копилки я так и не увидела, ни слова от отца не услышала, но на день рождения бабушка на деньги со своей пенсии купила мне раздвижные коньки.
С тех пор у меня больше никогда не было копилки и желания ее заводить.
Цианистый калий и счастье, выпуск от 2019.01.02
Оригинал: http://explosm.net/comics/5132/
Текст для поисковиков:
- Мелочишки не найдется?
- Не в деньгах счастье.
- К тому же ты спустишь все бабки на бухло.
- Но ты спустил свои на бухло.
- Это потому что я глубоко несчастен.
Что делать с женой?
Не знаю как быть, вот решил написать - может что посоветуют. В интернете много постов о неплатильщиках алиментов, и везде всегда виноваты мужчины..
У меня другая ситуация, я офицер МВД в отставке, проходил через ад несколько раз (образно выражаясь) несколько ранений, черепо мозговая травма, куча сотрясений. Я думал что видел все, и вывести меня из равновесия уже нельзя, - но вот женился и ....
От брака имею двоих детей, Дочь 6 лет и сын, ему полтора года. Жена всегда просто сидела дома, не работала, готовить не умела, часто уходила в запой, - до нашего знакомства, ее 3 раза кодировали, о чем я позже, уже после брака узнал.
Когда родился сын, она через 5 месяцев села плотно на стакн. - ну и вместе с ней ребенок - грудь то нужно сосать... поясню, у меня бизнес свой, я сутками дома но за компом всегда, - и с детьми на руках, и без них все время работаю, в день от 700 до 3000 поступает на карту, и жена ими распоряжалась. Вот мне надоели ее "заплывы" и я стал выливать алкоголь, запрещал пить и ограничил деньги, которые можно тратить. - из запоя она вышла и вроде немного оклемалась. Прошло 6 месяцев, я нашел 2 письма (3х месячной давности) адресованных мне. первое о разводе, второе о алиментах. - Жена оказывается, подала на развод ( сразу после выхода из запоя) и ... развелась!!! даже без моего участия!! она получала за меня письма, и мне ничего не говорила, подала на алименты и утаила что семью кормлю я. вот теперь я разведен, имею задолженность по аликам, и не знаю что делать, я продолжаю работать, и кормить и детей и ее. но то что я все это время забочусь о семье - приставам по барабану, они твердят что есть производство, есть долг, и я должен выплатить задолженность. - жена опять в запое, дети от нее шарахаются, даже годовалого ребенка трясет когда она подходит к нему. Что мне делать? - (в плане законных методов), работать сейчас не дает, требует денег - и тут же их пропивает, соседи в шоке просто от нее, так как орет сутками, - напивается и устраивает скандалы, и со мной и с детьми. Нервов осталось совсем чуть чуть, - боюсь потеряю контроль над собой на пару секунд, и все... Да, она еще и на пособия подала, приставы дали ей справку о том что я не платил ей денег, и она оформила какие то пособия на двух детей (то что она, каждый день, тратит больше 1000 рублей моих в магазинах- она конечно утаила) - в общем обманула и приставов и соц службу. Квартира у нас 3х комнатная, куплена 3 года назад с внесением мат капитала. (у нее от первого брака есть еще дочь - та с ней уже давно не общается). Как ее остановить? выплачивать ей алименты обделяя детей и позволяя ей пить? или есть другой выход?
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Алкоголь и я.
Добрый вечер, друзья. Хотел бы поделиться тем, что накипело.
Сегодня в очередной раз я заметил, что много пью алкоголя. И всегда крепкий. Пиво не выношу. Виски и водка - моя радость, так как больше радости я не вижу в своей жизни.
Я похоронил некоторых близких людей. Некоторые друзья не общаются со мной, ибо пью и порчу им, например, Новый год. Тогда я здорово напился и мы поехали на Невский с другом, где были еще друзья. Я был пьян с бутылкой виски. В результате, нам пришлось садиться в такси и ехать домой. На меня все обиделись, потому что не увидели салют. Не разговаривают со мной по-человечески, ведь я алкоголик и порчу им жизнь. Хотя дружим уже лет 10-12.
А теперь просто расскажу, как все пошло. Я родился в Питере, но жил в Коми из-за родителей. Учился в школе хуего, но был отличником по истории и физике, олимпиады и прочая дрянь. Потом мы решили создать с одноклассником свою рок-группу, вдохновившись Королем и Шутом, тогда это было нормально. Вдобавок ко всему, начал посещать театральный кружок, играл всяких уебанов. Был постоянно занят - то музыка, то театр, то школа и ебучее ЕГЭ. Тогда начали употреблять алкоголь. Пиво в основном или портвейн три топора. Мне было 16 лет. Панк тусовка в провинции в середине 2000-х годов. Давали концерты, после которых мы снова пили и тусовались со всякими подозрительными барышнями. Родители военные, дома почти не бывали. Но сестра есть, за которой постоянно следил.
в 2010 переехал в Питер, где и родился. Пошел учиться. Помню, что был тогда счастлив. Перевез с собой свою школьную любовь. Жили вместе на съемной хате втроем. Мы с другом моим снимали хату на новочеркасской. Я работал вечерами и родители помогали - могли снимать жилье. Потом она ушла от меня к другому, когда высосала из меня все до последнего. Учитывая, что не платила ни за что, кроме ебливых учебников и ручек. Тогда я впервые почувствовал привкус разбитого сердца и вкус дешевого вина. В 18 лет я начал пить по несколько дней. Типа страдал. Дурак был, хули там.
Потом мы съехали оттуда. Я познакомился с девушкой, потрясающая женщина. И будет отличной матерью. Повстречались 4.5 года. с 19 до 23 моих лет. Она была одногруппницей моего друга, с которым хату снимали. Там я уже работать начал. Съехал, жил один в коммуналке, так как тому квартиру купили родители. И было все пиздато. ДА, я гулял частенько и изменял ей с другими барышнями. Блядовал, короче, как мог только. 4.5 года продержались. То я у нее жил, то она у меня.
Потом начался хуевый момент. Правильно говорят, нельзя хуевому превращаться в целую эпоху. Я похоронил за полгода юлизких людей. И начал снова гулять. Не то, что бы мне было плохо. Нет. Я просто был мертв внутри.
Она ушла от меня в октябре 2016. Я работал, и все деньги уходили на алкоголь и развлечения. Ей это не нравилось. Но мне нужна была поддержка близкого человека. Но на мою фразу "Аня, у меня умер близкий человек из семьи", она сказала, мол, бывает. Я был в ахуе. Через пару месяцев умер дед, что растил меня. Потом второй дед через 6 недель. Мне хотелось, что б кто-то был рядом. Но она не была. Она не понимала. И ей было похуй, сейчас я это понял. Ушла от меня в тяжелый момент в моей ебливой жизни. Я снова забухал...
Познакомился с другой. Пусть будет Полина. Пила наравне со мной. А я тогда работал в строительной компании инженером по электрике. Мы пили часто и много. С пятницы до понедельника я был постоянно пьян. Иногда и на работу приезжал бухой. Пили все, что могли себе позволить купить. Месяц выпал из жизни. А потом пошло кое-что тяжелее, но это позже. С Полиной мы расстались в декабре 2016.
Меня познакомили с разными людьми, вплоть до Шнурова, с которым я пил пару раз. И это было круто. Я был месяц в отпуске, и все это время почти я пил.
Но на работе я тогда встретил девушку. И скажу Вам, кто читает этот бред, это была любовь с первого взгляда. Я тогда сказал себе: "Леха, ты должен быть с этой женщиной". И я добился ее. Я отошел от всех женщин и девушек, что окружали меня., с кем я пил. Мы были счастливы. Я впервые за столько лет чувствовал себя по-настоящему счастливым. Пусть будет Наташа. Я полюбил ее так, что все слова о любви будут казаться убогими. И как я ей сказал, Шекспир бы вдохновился тобой для написания своих сонет. Девушка БЫЛА потрясающая.
Я целовал ей коленки, дарил цветы, писал стихи ей. Познакомил с мамой. Приезжал ночью к ней с 49 розами. Любил и люблю до безумия. Она в себе имеет все, что я бы хотел видеть в своей жене и в матери своего ребенка. Божественная девушка. С ней нельзя оставаться атеистом, так как она Богиня... И она любила, как говорила мне.
Но она ушла от меня летом 2017. Так как я пил. Но не разу не изменял, как было раньше. Я снова запил. Прочитал ее переписку с ее одноклассником. Ушел от нее. Или она ушла. Не помню. И снова поехал к Полине, потому что в той хате алкоголю нет предела и наркотикам тоже. Я познакомился с женщиной 45 лет. Красивая женщина. Владелица тату салонов. Мы пили очень много. Потом спали. Потом снова пили и снова трахались. Мне нужна была встряска. Я хотел принять все, что поможет мне почувствовать себя лучше. Состояние было ужасное.
Однажды утром она мне сказала, эта тату-покровительница, мол, поехали на нарвскую. Мы поехали туда на машине. Оказалось, там ее знакомая барыжила чем-то тяжелее алкоголя. Мы купили. Поехали к Полине, они тогда общались. Я что-то вдышал в себя в перемешку с алкоголем через трубку, некий "персил", за который мы хорошо заплатили. И меня убило.
Тогда впервые я поучаствовал в групповухе. Я , еще один парень и 4 девушки. Все были пьяны и убитые драгзами. Я проснулся около унитаза в 8 утра. Потом проснулись все и мы продолжили пить.
После 4 дней убийства своего организма я уехал к себе домой. Отходил дня 3. Ужаснее не было. Отходняк жесткий. Неожиданно эта Наташа приехала. Выходила меня. Само собой, я ей ничего не рассказал - как бухал и с кем. И про двойной миньет тоже (тема пиздатая, советую).
Она забрала меня к себе. Мы помирились. Я простил ей ее "моральную измену" или не моральную. Потом я снова начал пить, так как хотел поддержки. Но не чувствовал ее. Я был как собака, как Хатико, что ждет указания и приказа. Нужен ей - она зовет. Не нужен - пошел нахуй. Леша. Я не мог так жить. Я хотел всегда быть с ней. Видел в ней путиводный свет. Увидел лучик радости.
В ноябре 2017 года я снова запил. Меня уволили с работы, о чем я не жалею. 2 недели я пил. Ко мне приходили друзья, пытались прекратить этот балаган. А я слушал музыку и пил. Наркоты больше не было, так как это не мое. Но алкоголя было дохуя. Они приходили и ругались. И удивлялись, почему со мной не та, о которой я им рассказывал. Почему она не спасает меня. А меня уже конкретно от алкоголя крыло. Я пил дешевую водку и виски за 500 рублей. Я не ел. За месяц с 92 кг я начал весить 84 кг. Приходили друзья втроем, отбирали алкоголь и выливали. Забирали к себе ночевать. Я нянчился с их детьми и понял, как я хочу семью. Но сейчас понимаю, что из меня семьянин - как дай дураку молиться - он лоб расшибет. Но я хочу близкого человека.
Она ушла. Потом вернула меня. Я не пил. Потом я случайно увидел, как она пошла в театр с другим... меня это убило. Я уже давно умер внутри, но этот поступок меня добил. Она за пару часов до этого говорила, как любит меня и как хочет, что б я стал отцом ее детям. А потом с другим пошла в театр. Меня это добило...Обманула, что с подргой. Я случайно увидел.
Друг, я был счастлив не так много за последние пару месяцев. И я пишу это пьяный. Во мне уже 0.5 водки. Но я хотел поделиться. Мне не хуже, чем может быть. И это не самое страшное, я понимаю. Но я хочу быть счастлив, как и все Вы хотите.
Но я не счастлив. Я еще молод, но уже не хочу ничего. Это пока что, знаю. Но сейчас такое состояние. Играет Сплин. Я просто хотел поделиться. Меня хотят отправить лечиться и ставят ультиматум, мол, кодируйся. Будто это поможет. Я знаю, что я бухаю. Но когда я счастлив, мне пить не хочется. Когда я с той самой девушкой, которая меня понимает и принимает таким, какой я есть со всеми моими странностями, я счастлив. Но уже столько времени я страдаю.
Я не хочу кончать с собой. мама есть и сестра любимая. Но если бы не они, я б уже прострелил себе башню.
Пока писал это, еще бутылку водки выпил. Я не жду ничего. Просто хотелось поделиться с людьми.