Если в акте подписал отказ от претензий к застройщику, то в суд уже не подать?
Прошу помочь разобраться в такой ситуации. Она не касается напрямую меня, но связана с моим знакомым. Вместе с ним её обсуждали, читали закон, поэтому хочется услышать и мнение Пикабу.
Знакомый приобрел квартиру по договору долевого строительства. Дом уже сдан в эксплуатацию, но застройщик задержал со сдачей по срокам, указанных в ДДУ,. Таким образом, по закону застройщик попал на неустойку за просрочку.
Сейчас застройщик предлагает подписать акт приема-передачи квартиры с реальным сроком подписания, но в самом присланном для ознакомления акте есть указание на то, что дольщик не имеет никак финансовых претензий к застройщику в связи с задержкой передачи квартиры.
А дольщику хочется наказать застройщика за задержку, но и официально оформить право собственности тоже хочется, что без подписания акта нельзя. Тянуть с подписанием акта и регистрацией права собственности у дольщика нет желания. Тем более, потом через суд признавать право собственности на квартиру.
Насколько законно указание такого положения об отказе от претензий к застройщику? Может ли дольщик, подписав акт с такой формулировкой, потом всё равно подать в суд и выиграть?
Судя по тому, что нагуглил, это положение в акте незаконно. Суд во взыскании неустойки из-за этого не имеет право отказать. Спрашивал мнение у нескольких юристов, большинство также сказали, хотя кто-то из них и сомневается.
Скажите, ведь подписание такого акта не лишает потом дольщика права взыскивать неустойку? Если есть на эту тему какая-нибудь судебная практика, то поделитесь, пожалуйста. Думаю, что это не первый случай, когда застройщик хочет таким образом обезопасить себя, и такие случаи рассматривались уже в судах.
Планёрка
Понедельник начинался с главного – с планёрки.
В святейшем месте. В кабинете начальника.
Прямо под всевидящим оком президента страны – он хитро и строго смотрит с портрета каждому из присутствующих прямо в глаза. Как не повернись!
И спрашивает взглядом «Куда ты дел бюджетные деньги, а?» или «Бездельничаешь?» - в зависимости от чина присутствовавшего.
Ровно в 9.00 трудовой коллектив из двенадцати человек рассаживается на ореховые стулья (настоящий орех!) с бархатным сиденьем. И, избегая всевидящего ока главы страны, с надеждой смотрит на начальницу.
(Стулья первоначально приобретались для детского дома семейного типа, но бархатное сиденье было так комфортно, что детский дом обошёлся.)
Начальница, долго выбирает удобнейшее положение в кожаном кресле, и, наконец, достигнув совершенства, начинает.
Планёрку.
С важного вопроса:
- Как настроение? Рабочее? Впереди напряженная неделя!
Присутствующий трудовой коллектив сменяет маску надежды на лицах (полная копия морды бездомной кошки при общении с сердобольной пенсионеркой-гуманисткой) на маску крайнего интереса (та же кошка, но при просмотре содержимого пакета с едой).
И, в практически в один голос говорит:
- Да! Да!
Главный бухгалтер Нина Ивановна, которой по чину положено быть самой озабоченной, со вздохом (как по безвременно усопшему), добавляет:
- А в четверг: отчёт! – и с торжеством оглядывает присутствующих.
(Она всегда работает больше всех, демонстративно и на износ. Совершенно не жалея себя задерживается на работе - чтобы полистать папки. Пока её не заберёт домой муж: к готовому ужину.)
- В первую очередь надо помнить о важности нашей работы, - продолжает начальница, - Вы знаете, что творится в мире?
И тут она начинает пересказ увиденных по телевизору за выходные новостей: поимку отечественных шпионов за границей, распад замечательной страны на две не замечательных, смерть великого киноактёра. И все новости сопровождаются личными выводами и моралью.
(Выводы и мораль озвучить дома ей не кому.)
Потом она переходит к насыщенности выходных: магазины, телефонные разговоры, телесериалы. И наконец, в финале планёрочного монолога, к сказке об идеальности своего брака.
(Присутствующим на планёрке опасно участвовать в конкурсах «На самые насыщенные выходные» и «На самую идеальную ячейку общества», но – слушать обязательно.)
Когда, наконец, от описания воскресного просмотра семейной комедии полным составом начальничьей семьи (включая кота Огги), хочется прослезиться от умиления, она передаёт слово замам.
Замов много. Три.
Вообще, из двенадцать человек отдела пятеро – начальники.
Три зама и главный бухгалтер, по очереди и иерархии, старательно блекло (блистать опасно!) рассказывают о проведенных выходных. Чужие смерти, беды и радости в интерпретации СМИ.
Выводы замов и главбуха по всем событиям полностью совпадают с выводами начальницы.
Ровно в 10.00 мировые новости разобраны на пазлы и обсуждены до мелочей. Семья начальницы получила 10 из 10 по шкале идеальности.
Поэтому, она начинает о бренном.
- В районе невиданный урожай моркови. Это экспотрноориентированный проект. Хозяйства района просят помощи. Мне напомнить вам, что госслужащий и военнообязанный одно и то же? – говорит начальница тоном Бога.
Поездка на экспортноориентированные сельхозпроекты дело интересное: свежий деревенский воздух, поле с урожаем морковки/капусты выращенной из импортных семян и возможность неформально пообщаться с сотрудниками различных организаций в процессе сбора урожая.
Главный специалист по планированию Виктор Иванович оживляется. Перспектива выпить в поле его окрыляет.
(Виктор Иванович последние двадцать лет живёт в бабьем мире.
На работе его окружают одиннадцать тёток разных возрастов, дома – четыре (жена, дочки и тёща). От непрерывного пребывания в женском обществе он утратил почти все мужские черты и привычки. Разве что бреется не в тех местах где окружающие.
Он с удовольствием поддерживает служебные беседы о стрижках, прочности колготок и трёт пальцем ароматизированные странички каталогов косметики. Свой человек!
Дамы-госслужащие, в оплачиваемое страной время, меряют при нём наряды и даже просят застегнуть-расстегнуть. И яростно обсуждают мужей и немужей.)
- А сколько трудодней надо отработать? – крайне заинтересованно спрашивает единственный мужчина-госслужащий коллектива.
- На наш отдел – семь, - находит начальница нужную циферку в табличке-наряде.
Оставшуюся часть планёрки Виктор Иванович проводит в предвкушении. Четыре дня в поле! С совершенно законным правом выпить «для сугрева» и «с устатку», без баб.
Выражение лица Виктора Ивановича блаженное, уже вне зависимости от того что говорят: он улыбается морковно-водочным мыслям.
Но, Виктора Ивановича мало, нужны ещё морковные жертвы, для массовости. Начальникам (их 42 %), помогать хозяйствам в экспортноориентированных проектах некогда. У них на рабочих компьютерах есть интернет, где много куда более интересного. И - не по рангу.
Дальше, по схеме отбора хефтлингов в газовые камеры (но – наоборот), ищут самых здоровых сотрудников на морковь. По предоставленным справкам.
Каждый уважающий себя госслужащий имеет справку о состоянии здоровья. Такую, чтобы препятствовала выполнению экспортноориентированных проектов на свежем деревенском воздухе. И рекомендовала сидячий, спокойный труд в кабинете.
Со справкой – кому как повезло.
Самые ушлые добыли инвалидность. Но, их мало.
У остальных артериальная гипертензия различных степеней, острейший остеохондроз, миозиты мышц и т.д. Они хотят помочь родине заработать валюту, но – не могут.
Выбрав двух здоровяков с блеклой ВСД и безопасной язвой желудка (в ремиссии) на помощь хозяйствам в сборе моркови начальница переходит к главному в понедельничной планёрке.
К поиску виновных.
Начинает она с нагнетания обстановки страшными словами:
- Бюджетные деньги! Часть нашего общего дела! Государственная программа! Личный контроль Президента! Нецелевое использование! Виновные будут наказаны! Возместить ущерб и т.д.
Доведя себя до лёгкого покраснения через слой пудры, она излагает суть – надо написать акт. С выездом на место преступления. Очень убедительный, чтобы поверило вышестоящее начальство. Разоблачающий всех и вся. С указанием виновных лиц.
(Дело обычное и не стоит никаких покраснений.
Из деревни Миничи почему-то стало уезжать население. Причём – трудоспособное, которое вполне могло работать в местном колхозе. И – семьями, вместе с подрастающими ударниками труда и лицами, могущими нарожать новых кадров.
Трудоспособное население заколачивало дома, между закрытыми в целях экономии средств магазином, почтой, школой-садом и ехало лишь бы куда. Несмотря на обилие свежего воздуха, нетронутой природы и работы в колхозе.
Опасаясь кадрового голода, мудрый глава района решил заинтересовать население Минич. Организацией досуга.
И - отремонтировать сельский клуб. Бывший отчий дом пана Кучинского, первоначально трансформированный советской властью в конюшню.
На ремонт усадьбы пана Кучинского ушла половина городского бюджета – заинтересованные селяне, перестав укладывать чемоданы, ждали финала. Вдруг?
Мало того, окрылённый реконструкцией особняка глава района попросил из областного бюджета дотацию. На приобретение очень нужной в будущем танцевальном зале сельского дома культуры хрустальной люстры, весом в триста килограмм.
Областной бюджет денег на люстру дал, но пообещал выслать проверку целевого использования средств. Потом, когда начнутся танцы.
И, вдруг, случилось страшное.
Стропильная система дома пана Кучинского (1851 года возведения) не вынесла подвесного потолка и обилия осветительных приборов. И – рухнула. Вместе с крышей. Но, без человеческих жертв, ночью. Когда пьяный сторож мирно спал в будущем гимнастическом зале (бывший винный погреб пана).
Убытки были ужасающие!
Нужно было срочно найти виновных.
По единственно верному (предварительному) заключению главы района во всём был виновен жук.
Жук-древоточец.
Подло источивший стропильную систему особняка и лишивший Миничи будущего.
Оставалось признать очевидное комиссией и описать так, чтобы поверила область. Высокохудожественным актом.)
Для написания убедительных актов в отделе есть специальный человек.
Я.
Два рабочих дня из пяти я проведу на сборе морковки, которая потом сгниёт в ангаре. Ещё два дня – в Миничах, буду описывать злодеяния жука-древоточца.
На сегодня - всё.
Планёрка закончена, роли распределены.
Мы покидаем кабинет начальницы.
Под дверями моего кабинета негодующая очередь из простых, занятых осязаемыми делами людей. Которые ждут уже полтора часа – им нужна справка.
Продавщица, оставившая на напарницу две кассы и полный торговый зал покупателей, прямо в униформе-мушкетёрке; слесарь автосервиса у которого с каждой минутой утекают клиенты и деньги, и, бабуля-пенсионерка, которой совершенно никуда не надо (кабачки на даче убраны, кот накормлен, до пятничного УЗИ брюшной полости – уйма времени).
Важная справка – об уплате средств в бюджет; для нотариуса, который не верит банковской квитанции и требует ещё подтверждений.
Справки учитываются в трёх журналах: журнал обращения граждан, журнал учёта фирменных бланков организации и журнал-реестр квитанций.
И – без ведения этих журналов жизнь в мире остановится.
Наверное.
Секс - это опасно
Когда я впервые прочитал эту новость, то, честно говоря, не поверил. Мало ли шуток или фейковых новостей можно встретить в Интернете. Но на этот раз все оказалось серьезно. В июле 2018 года в Швеции вступает в силу закон, который обязывает мужчину получать от женщины однозначное, в т.ч. письменное, согласие на секс. Однозначное, значит не допускающее двусмысленности, неопределённости, недосказанности или неверного толкования. Отсутствие однозначного согласия расценивается, как изнасилование.
Вы думаете, закон распространяется только на внебрачные связи? О, как вы ошибаетесь. Закон распространяется и на семейные отношения. Как это будет происходить, я не представляю.
- Дорогая, мне угодно вступить с тобой в половой акт, иными словами заняться сексом.
- Я не против дорогой мой, вечером я твоя.
Такой ответ жены, может ввергнуть мужика в пучину сомнений и диких размышлений.
«Имея в виду требования закона согласие неоднозначное, - думает муж. Под словами «я твоя» она могла иметь «я твоя жена» или «я твоя женщина» и совсем не имела в виду то, чего я от неё добиваюсь. А какой смысл она вкладывала в слово «вечером»? Вечер, знаете ли, длится не один час и он растянут во времени. Может быть, она подразумевала секс в 9 ч. вечера, а я начну проявлять знаки внимания, скажем 8:30, что тогда? А что означает «я не против»? Я не против чего? Если бы на мои намерения вступить с ней в половой акт она ответила: - Даю своё однозначное согласие на вступление с тобой (здесь хорошо бы назвать моё имя) в половой акт в 9:00 вечера, - то у меня никаких сомнений бы не возникло.
Что делать? Что делать? Так, надо истребовать у неё письменное неоднозначное согласие на вступление со мной в половой акт с указанием точного времени начала акта и точного времени его окончания. Пусть так и пишет: «Я (пишет своё имя), даю своё согласие на вступление в половой акт с (пишет моё имя) (далее число, месяц, год…и столетие на всякий случай) с началом акта ровно 9:00 вечера и его окончанием в (тут проблема, ведь решать ей. Вдруг поставит 9:01 ч. и не поспоришь). Что ещё? Что ещё?...Вот, нужно на часах поставить звуковое предупреждение о начале полового акта и его окончании. А что делать, будешь продолжать акт за рамками установленного времени уже изнасилование.
Может пригласить нотариуса или представителя коммуны (административная единица в Швеции), что бы они заверили её письменное согласие. На крайний случай можно позвать двух соседей, пусть она при них даёт согласие».
Реализовав то, что задумал, мужик откажется от секса. Откажется ровно в 9:00 вечера, лёжа голым в постели рядом с голой женой, с зажатым в руках клочком бумаги с её согласием на половой акт. Да, он откажется - эрекция подведёт. А может усталость от всех приготовлений возьмёт верх и он банально уснёт.
Наверное, так и будет. Это сколько же по Швеции можно пересажать мужиков. Сказала однозначное «Да», потом категоричное «Нет» (в полиции). Страх перед женщиной сделает из мужиков или онанистов или импотентов или педерастов. В законе об однозначном согласии с мужиков ни слова.
Прошу совет
Заранее скажу что наша проблема для многих покажется вообще не проблемой, но я пытаюсь всячески воздействовать на нерадивого застройщика. Купили мы с супругой дом в ипотеку. Купили у застройщика "Ваш новый дом" за 1.8млн 85кв.м. , в Подмосковье. Продают очень бюджетные дома , с соответствующим качеством. Ну тоесть дом конечно не разваливается и вполне уверенно стоит и сияет , но дверь зимой дует по щелям , при минус 25 первый этаж уже лишь +16.Бойлер сгорел спустя 2 недели, обогреватель через месяц. Траншея с коммуникациями не зарыта, ворота заварены. На вопрос по поводу зарыть траншею, разварить ворота- бригадир уверенно кивает и обещается решить вопрос через 2 недели. По всем остальным вопросам ответ один - ну а что вы хотели, ведь это бюджетный вариант! И в целом так оно и есть , качество материалов соответсвует цене. Прошло 5 месяцев просьб решить наши маленькие проблемы с траншее и воротами, по итогу сами все решили. И финалочка- мы буквально ВЫТРЯСАЕМ от бригадира акт приема передачи электроэнергии! То есть он кормит завтраками, говорит что он в офисе, бардачке , дома лежит у него. Вертит нас как ему хочется и содействовать не готов , а лишь кормит завтраками, тупо отнекиваясь фразами " я ваш вопрос поставил на рассмотрение" и .т.п. прошу не пинать сильно, мой первый пост на пикабу, не знаю как тут вплане "реклама-не реклама" Вроде проблема не большая но застройщик тупо не отдает акт. Прошу совета. Спасибо.
Высокотехнологично
Намного приятней трахаться, когда ты ставишь камеру сзади и крупным планом смотришь по ТВ, как яйца трутся об её попку, как она прыгает на тебе. Дрочеры пошли вон.
Облом почтовых воров.
Заказал себе приблуду для зарядника IMAX B6. Сегодня получил, пакет был заклеен с одной стороны скотчем Почты РФ, сзади к нему была скотчем прикреплена бумага с надписью от руки "АКТ". Я уже догадался, конечно, но по порядку )
Вскрываю бумагу, читаю:
Вскрываю пакет:
В пакете моя приблуда в антистатическом запаянном пакете:
Как я понимаю - вор на почтовом отделении в г. Тюмень хотел полакомиться содержимым (приблуда увесистая), однако не понял - что это и не стал брать. Ну и на том спасибо.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Сколько должен длиться секс? Ученые наконец-то ответили на этот вопрос
Эта тема очень интимна, и, как известно, все в этом мире относительно, но ученые задались вопросом: сколько должен длиться "идеальный" секс, который принесет удовольствие и ей, и ему?
Ученые же с помощью нескольких опросов и математических формул выяснили, что идеальная длительность акта любви: 5,4 минуты.
Однако это время касается исключительно самого полового контакта (то бишь чисто физиологического, не считая прелюдий, поцелуев и прочих сугубо индивидуальных вещей)
В исследовании приняли участие 500 пар. Они должны были запустить кнопкой специальный временной датчик в момент начала процесса и потом снова нажать кнопку в момент эякуляции. Результаты эксперимента показали, что секс может длиться от 33 секунд до 44 минут, но в среднем его длительность составляет 5 минут.
"Интересно, что чем старше пара, тем короче их акт любви, но при этом качественно он лучше, поскольку в дело вступает опыт", - добавляют ученые.