Маркетинг современных автомобилей
Мечты производителей в одном ролике (это мечты, но стремятся они к этому весьма успешно)
На видео - пересечение гарантийного срока...
Мечты производителей в одном ролике (это мечты, но стремятся они к этому весьма успешно)
На видео - пересечение гарантийного срока...
Чёт вспомнилось. У соседа машина уже довольно древняя. Обслуживает её "подешевле" и хоть иномарка но все комплектующие ставит в идеале от волги, подшипники подбирает- в топе камазовские, масло должна быть синтетика но её выдавливает из сальников поэтому льёт полу типа Волга ойл ну и т.д. в целом нормально ездит машина но зимой вечно не может завестись. -10 уже проблемы. Как то спросил- не заебался ли он с акб бегать по этажам и то не всегда эффективно ведь масло густеет, коленвал почти не прокручивается- он сказал что новый акб слишком дорого и на масло денег жалко, машина старая. Но этой зимой он нашёл выход! Купил за 900р с алика насос для экспресс замены масла через маслозаливной щуп! Смотрю он вечером приехал и чёт ковыряется под капотом, думал опять снимает акб а нет, нихуя. откачивает масло из движка в баклашку) у него вышло около 3.5 литров. Говорит что это гораздо легче чем таскать 20-киловый акб. А масло ставит на полотенцесушитель и с утра заливает горячее масло- лёгкий старт в любой мороз даже на дохлом акб уверенный) полный отсос масла минут 3-4 всего.
копипаста из того же поста :
- знакомый_Cefiro74, тут такое дело... В общем, сейчас посмотрел еще раз на слово "хуй" - совсем не бьётся со словом "пидор" на капоте. Нужно переделать. Или как-то компенсировать.
- Беда, Дмитрий. Но я Вас благославляю! Переделывайте.
- То есть? Меня не устраивает Ваша работа, исправляйте.
- Дмитрий, при сдаче заказа Вы не указали мне ни одного недостатка. Поэтому считаю работу выполненной. Если "хуй" не треснул и не выгнулся, то ничего переделывать мы не будем.
- Я понял что меня не устраивает "хуй".
- Теперь Вам придется с этим жить.
- В таком случае я могу организовать Вам проблемы.
- Дмитрий, давайте поступим так: если Вы намерены организовать мне проблемы, то организовывайте, а не гоняйте воздух. Пишите досудебное, я Вам отвечу. А "хуй" для Вас я не буду делать ни при каких условиях.
- Ах вот как! И почему же?
- Мне не понравилось с Вами работать.
- Мудак!
- Дмитрий, не пытайтесь провоцировать меня на ответное хамство. Я не пидор и взаимностью Вам не отвечу.
Пока Дмитрий хватал воздух ртом, я положил трубку. Больше мне не перезванивали.
Автор, тебе не кажется что он возит баллон чтобы его заправить и поехать использовать баллон по назначению?Так открыто возить баллон, да его первый гаишник выебет по самые помидоры
Стою у сервиса. Подъезжает такой весь клевый табурег с музлом в открытые фото точки. Открывает багажник, а там...
Вот в связи с этим у меня 3 вопроса:
1. Нафуя туарег, если тебе его заправлять дорого?
2. Если газ, то нахрена баллон на весь багажник, который этот багажник просто ликвидирует?
3. Как достать запаску, если бабахнет колесо?
Газпром расщедрился и выкатил мне предложение, от которого я не могу отказаться.
Мой первый пост про моего дядьку - история о жадности, сдобренной долбоебизмом в терминальной стадии.
Дядюшка мой представляет из себя невысокого роста, плешивого, плюгавого индивида 55 лет от роду, застрявшего в эпохе СССР, который ничего в жизни, в принципе, не добился, но постоянно очень гордится, как он в армии на советско-финской границе служил и кого-то там задержал. Живёт на краю Московской области, в старенькой хрущёвке. Он вечно всем недоволен, вечно бурчит, все вокруг виноваты, все вокруг враги и просто казлы и уроды. Крайне ЖАДНЫЙ и параноидальный тип. Потребляет самое дешёвое хрючево. Одеваться, покупая одежду в магазинах, он категорически не привык – донашивает всё, что смог выбрать из своей, более-менее старой одежды: вытертые и вытянутые пузыри на коленях и локтях, заштопанные дыры, всё это, время от времени, выбирается из тюков и развалов по чуланам и сараям. Самая лучшая и новейшая одежда, которая у него есть в наличии – форма ЧОП (работает охранником). И запах… нет, не так – от него ПРОСТО ВОНЬ старыми непросушенными полотенцами (думаю, многие знакомы с запахом сырости плохо просушенной одежды), так, как в той хрущёвке, где он живёт, вытяжки сооружались ещё при царе горохе и теперь, почти полностью забиты пылью. Весь текст вверху приведён для некоторого понимания вами, как выглядит данный персонаж. Обиженый, в общем, чубрик.
Итак, сама суть: дядюшка всю жизнь копил (не жрал, не пил) деньги на иномарку. Выгадывал, раскладывал/снимал/перераспределял суммы по банкам, крутил-мутил, как умел. К концу 2018 года, он (вероятно, прокопив всю жизнь), заявил, что у него есть миллион рублей и он готов его тратить на покупку дорогой иномарки. Важно - на момент принятия решения о покупке, у него была ВАЗ «семёрка», купленная в 2005 году в автосалоне «У официального диллера ёптыть!!» (читать с непреодолимой гордостью, голосом дядюшки), которая выглядела крайне привлекательно снаружи (дядёк, словно кот яйца, её вылизывал), но была крайне убитейшая внутри.
Поиск диллера
Дядька попросил меня (любимый племянник же) помочь в его очень важном деле – поиске иномарки в ценовой категории «миллион рублей». После поисков, остановившись на Renault, я предложил рассмотреть ему Duster. Замечу, всё делалось по вечерам с моего ноутбука и все звонки осуществлялись с моего телефона – мне не жаль, но, - это несколько дней ежедневной траты времени, ведь, чтобы что-то найти в интернете и показать это ему, добираться от моего дома до его квартиры мне приходилось более часа на машине (потраченных денег на бензин, мне дядька не возмещал за такие поездки естественно).
Звонок в автосалон
- Здравствуйте, меня зовут <managername>, рад Вам помочь!
- Добрый вечер, нас интересует такая-то комплектация автомобиля Duster.
Далее, менеджер перечисляет цены, комплектации, цвета и пр. И сообщает, что Duster этого года выйдет дядюшке с неплохой скидкой в 94К (10% от цены) от самого автосалона и если мы им привезём дядькину семёрку-трахому то нам ещё 100К скинут дополнительно за, типа, Trade-in. Я не успел закончить разговор с менеджером, как у дядюшки забомбило: «Да они там охуели! Да я эту машину в 2005 за 140К покупал! Да пошли они нахуй, я её любимую сам продам «задорого». На все мои объяснения, что, даже, если он сам её задорого и продаст, то выгадает он всего 40К, а допакция «предновогодняя скидка 10% от автосалона» просто, тупо, кончится и 94К потом уже никто не подарит. Еле убедил этого дебила сдать его хламоту в салон, ибо никто за 140К у него её не купит в жизни (ещё долго слушал все возмущения и говнобурления в духе, все вокруг идиоты/бюрократы/крохоборы).
Поездка 1. В автосалон для подписания документов
Пригласили, значит, дядюшку посмотреть-почитать договор купли-продажи, сделать предоплату в 15К («Целых 15К!!! - они охренели там что-ли…а вдруг то, а вдруг это…»). Приезжаем мы с ним в автосалон – ну салон, как салон, люди обычные вокруг, кто-то в клиентском уголке чай пьёт, да телевизор смотрит. Тут заваливает дядюшка: обильно политый дешёвым одеколоном («Мы ж не куда-то, а в саму Москву едем») вперемешку с ароматом подмышечного пота + кислым запахом непросушенной одежды (как я его вёз до автоцентра – это отдельная история), в застиранной до белых пятен зелёной куртке с пузырями на локтях и в спортивных штаниках в катышек, с оттянутыми коленями. Естественно, все сразу стали неодобрительно смотреть на это чучело (и на меня заодно) и морщится от этой дикой вони (я с ним там чуть со стыда не провалился). Чучело тем временем, довольно агрессивно стало себя вести по отношению к персоналу автоцентра – в стиле «я здесь покупатель, а значит, я хозяин – а вы все должны меня обслуживать/облизывать», стало садится за все клиентские столы, громко напоминать всем присутствующим, что «кто здесь главный». Я, честно, кое-как смог умерить его пыл и напыщенность. Предложил ему попить чаю, присев в клиентском уголке….что было моей самой большой ошибкой в этот вечер – дядька мухой сожрал все мини-сушки из импровизированного кругленького аквариума-вазы на столике, положил несколько чайных пакетиков себе в карман, «пока (якобы) никто не видел» (камера висела прямиком направленной на клиентский уголок, но дядюшка этого не увидел). Далее, была читка договора – менеджер принёс его в трёх экземплярах и каждый, КАЖДЫЙ из трёх Карл! дядюшка досконально читал, ибо «в одном так напишут, в другом так, а в третьем не допишут чего». Менеджер смотрела на всё это с дикими, огромными глазами и закрывала нос ладонью, ибо запах. Также, мы сходили в маленький закуток-кассу (запахом и повадками, шокировали кассира в окне) «добровольно» отдали 15К (со слезами на глазах). Поехали домой. 80 км. Бензин мне никто не оплатил.
Поездка 2. В автосалон для внесения оставшейся полной стоимости
Дядюшка просто истекал говняной пеной от злобы (хотя предварительно проехался по банкам и снял бабки), когда я заехал за ним для поездки. «Да они, да вот…ПИИИДАААРАААСЫЫЫ!!, 15К сначала с меня взяли, а теперь требуют ВСЮ сумму – а это миллион! А машину они мне сегодня НЕ ДАДУТ суки!!». Объяснил ему, что значит такая практика у них, что он уже подписал договор задатка. Он немного успокоился. Приехали на место – менеджер уже нас приветствует (улыбкой сквозь зубы, менеджер показывал, что, он сейчас дядечку ёбнет):
- Здравствуйте <unclename>.
- Здорово <managername>.
- Если Вы привезли с собой всю сумму, то пройдите пожалуйста в кассу для оплаты.
- Где подарки? (тут я напрягся)
- Аааахах, Вы имеете ввиду, подарки-аксессуары для автомобиля?
- Да.
- <unclename> я у руководителя дилерского центра сейчас уточню для Вас этот момент!
- Я хочу 17” резину на дисках, подкрылки (тут уже я знатно охуел) и антикор! Если будет что-то ещ… (менеджер салона не дал ему договорить)
- <unclename> пожалуйста, оставайтесь здесь, я прямо сейчас схожу и уточню
- Да, давай.
Прошло несколько минут. Вернулся менеджер и такой:
- Да, <unclename>: наша руководитель готова проявить лояльность и Вам установят вышеозвученные опции на Ваш автомобиль БЕСПЛАТНО в качестве новогоднего подарка!
(при этом я сижу рядом на стуле и медленно охуеваю от всего происходящего с отвисшей челюстью)
Тут дядюшка выдаёт шедевральную фразу:
- Я вообще-то платить не буду, пока не увижу машину.
- Но, Вы знаете, Ваша машина сейчас находится на пути в наш салон. В данный момент, на перевалочном складе в Домодедовском районе.
- Тогда я платить не буду. И ещё я подарки должен проверить, как установили.
Мы вышли с дядюшкой на улицу (точнее, он вывел меня посовещаться – в салоне нельзя, там враг и бюрократы). Я кое-как убедил его оплатить полную стоимость в кассу, аппелируя к ранее заключенному и полученному на руки предварительному договору с синей печатью организации. Также, я сказал ему, что он своими выходками, делает из меня полного идиота – я не могу отпрашиваться так часто с работы уйти пораньше, чтобы ехать за ним и везти этого грязного и злобного человечка за 80 км в одну сторону («и ни копейки не получив за топливо» – ну про это я ему не стал говорить конеш, чтобы не обрызгаться кипящим говном). Процесс оплаты выглядел так – мне было велено встать в дверном проёме кассы и по-возможности максимально его загородить собой, далее, из недр обмусоленной грязной куртки, с пузырями на локтях, дядюшка достал замызганое и засаленное какое-то тканевое рубище (оказалось сумкой), из него он достал целлофановый свёрток (ну вы поняли, о чём я дальше хочу сказать?.....), в свёртке – новые банковские пачки пятитысячных купюр, такие знаете, в красно-белой бумажной ленточке, крест-накрест. Он медленно и бережно снял эти ленточки и принялся пересчитывать всю пачку бумажек вручную (под охуевший взгляд кассирши за стеклом, которая специально придвинула аппарат для подсчёта денег, как наивно она думала), беря их по одной и при этом обильно слюнявя каждый палец. Я при этом, как идиот стоял в дверном проёме маленькой комнаты. За моей спиной встал, какой-то мужик, видимо, также клиент автосалона, ему тоже бы в кассу, но, пересчёт купюр с обслюнявливанием, нудно продолжался. И тут этот мужик, шутливым голосом, как бы себе под нос, сказал дядюшке «Мужик, а ты номера-то купюр хоть переписал? А то отдашь ведь сейчас их и никакой памяти не останется потом». Просто килотонны говна объяли меня, стоящего между ними – дядюшка орал на всю кассу, что какого хуя им тут всем надо лезть в его дела «Я здесь покупку совершаю, а не гулять припёрся!». Ну и тут кассирша ещё мужику (зачем-то) пизданула: «Мужчина! Вы что не понимаете – это как у пса во время еды кусок отнять». Тонны говна на этот раз вылились на кассиршу. Когда процесс подсчёта со смачиванием закончился, деньги были положены в лоток и переданы кассиру (дядюшка напоминал в этот момент котика из шрека), быстро пересчитаны на машинке и нам выдали чек. Натерпелся я в этот день знатно.
Поездка 3. Осмотр подарков и тест-драйв на тестовой машине
Это – единственный день, когда дядюшка более-менее не возникал. По приезде в салон, он потребовал поднять машину на подъёмнике и как строгий уж, облазил все места под днищем: он проверил проантикорены-ли все щели, чего-то долго шурудил пальцами под подкрылками, что-то всё пытался найти до чего доебаться, но, так и не нашёл, чему, кстати, был премного доволен. Потом сидя внутри машины, о чём-то долго общался с менеджером и радостно мигал аварийкой в процессе. Далее, была тест-драйв поездка вокруг салона, даже чуть-чуть по бездорожью позади здания автосалона – дядюшка после своей «классики» эйфорировал, когда менеджер ему показывал преимущества (его будущего имущества) двухлитрового полноприводного дастера. Хорошо хоть, этого дятла не пустили за руль. Что было ожидаемо.
Поездка 4. Сдача «семёрки» в Trade-in и выдача новой машины
Для понимания, как нам тяжело и страшно ехалось до автосалона, скажу, что на улице в тот момент была зима и снега было прилично на всех дорогах, да и довольно холодно было так-то. Субботнее утро (пару дней до Нового года, кажется), я заехал во двор дядюшкиного дома. Он в тот момент, отдирал дерюжку от полика в багажнике – знаете, такие фуфловые некачественные тряпки с подобием дерматина (который, к тому же, весь жестоко потрескался на морозе). Уважаемые читатели – ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!! Он снял с «семёрки» всё, что можно было только снять. Он снял магнитолу («СиДи-магнитола - хорошая вещь, пацанам продам во дворе потом») и похрен, что СиДи в ней не работало, он вытащил коврики (13 лет коврикам!!! Это пиздец господа!), снял хрипучие колонки, тряпочные пропёрженные чехлы, снял какие-то приводы стеклоподъёмников (они там и так вёсельные были) – он блять, ВЫРВАЛ И ВЫЧИСТИЛ ВСЁ ИЗ ЭТОЙ МАШИНЫ! Далее, я пересел в этот обескровленный и оскоплённый «автомоболь» и мы поехали в сторону Москвы. На мой вопрос, почему уровень бензина в баке на индикаторе уже ниже плинтуса, я получил ожидаемый ответ – «Я этим пидарасам в Renault дарить ничего не собираюсь!». Дядюшка ездить умеет так себе и только в пределах своего района – так тут же мы мчимся по трассе в Москву, по снежным сугробам на заднем приводе, машину болтает не по-детски, вокруг зима, топливо у нас на исходе, в машине медленно холодает, потеет заднее стекло – этот идиот, оказывается, включил печку на холодную и спрашивает меня «Может не включать обогрев заднего стекла? А может включить? Как ты думаешь?». Как я блять думаю. Ну да. Кое-как уговорил его включить хоть печку на горячий обдув. Далее:
-<unclename> мы ведь сейчас с тобой, дураком, встрянем посреди трассы и будем нахуй замерзать!!! Что? Заправиться то было нельзя? Мы с тобой на резерве в твоей трахоме не проедем по зиме 65 километров!!
- dimadei4ik, ничего – не встрянем. Я с собой трос взял, кто-нибудь нас до заправки на тросе дотащит. Эгегей, веселей!
- Ну давай ещё будем с тросами дрочиться на трассах. Едем тебе машину новую забирать, а ты с тросами какими-то…договорились же в салоне с менеджерами, нас там ждут люди.
- Ничего – подождут! Мы им деньги платим за это, да ещё и «семёрку» с учёта снимут, продадут и наварятся потом на продаже.
- Ну да, наварятся – в приёме металлолома, за тонну чермета наварятся..
Тут я получил свою порцию очередного говна от дядюшки, закурил сигаретку, облокотившись рукой на дверь и…..чуть НЕ ВЫПАЛ ИЗ МАШИНЫ!!! – дядюшка в процессе съёма дверного оборудования, окончательно погнул тягу открытия двери и при небольшом опускании, стекло что-то там задевало и дверь просто распахивалась на улицу!! Зато, из плюсов – теперь в его «семёрке» можно было курить, пить и прочие гадости. Мы ж, с его слов «сдаём этот хлам, сколько можно приличному человеку уже ездить на таком». Кое-как, скрепя жопой, дядюшка заехал на заправку. Советуется со мной «Ну чо? На сколько заправиться? На сто рублей хватит, как думаешь?». Я сказал, что конечно же хватит (меньше трёх литров не заправят тебе дураку!) Тот пошёл внутрь помещения АЗС, вернулся на удивление быстро – зато, заправщик поржал над нами, не успев нажать курок пистолета и «заправив» нас. Скажет - серъёзные люди, хуле. В итоге до автосалона этот мобиль кое-как доехал уже на бензиновых парах. С важным видом победителя, дядюшка вошёл внутрь, всем своим (убожеским и штопаным) видом давая всем понять, что свершается событие века – получение ИМ дорогой иномарки (то, что перед ним другому клиенту выдали флагманский Renault Koleos, стоимость которого раза в три выше, дядюшку не смутило). Пока мы ждали выдачи, он опять сожрал все сушки из вазы в клиентском уголке, но по нему было видно, что делает это он СВОБОДНО и УВЕРЕННО, что он тут хозяин ситуации и делает так, как считает нужным (а, не как в прошлый раз, как стрёмный чмошник украдкой)! Затем его подозвал менеджера отдела Trade-in и предложил варианты отчуждения от него его «семёрки». После озвучивания цен, кучи нудных неуместных вопросов/шептаний на ухо, было принято тяжёлое, но правильное решение – сдать кхуям эту трахому в таком состоянии в каком она есть и не снимая с учёта за 3К рублей, а не жаться, как последняя сволочь, пытаясь выгадать копейки (честно говоря, такого поворота я не ожидал в тот момент, что дядюшка расщедрится и отдаст три тыщи). Через некоторое время, дядюшка получил на площадке выдачи свой автомобиль и мы, ещё раз изучив все внутренние и наружние поверхности, поигравшись со светом и аварийками, поехали обратно.
P.S. По приезде к дому дядюшки, был такой диалог:
-<unclename>, ну спасибо тебе за то, что со мной съездил (у меня аж от таких слов чуть слезу не прошибло), теперь буду вот на новой машине ездить, а то та уже совсем мне не годилась.
- dimadei4ik Да ну что ты – теперь будешь рассекать, будь здоров!
-<unclename> Ну, сколько я тебе там должен за бензин? (вот что за человек такой - нет бы сказал, давай я тебе племянничек родной полный бак заправлю!) Ты скажи мне.
- dimadei4ik Ну дядёк, думаю, рублей тыщи две должен – хоть полный бак (он не сказал, значит я сам скажу) себе заправлю, сколько прокатал с тобой, аж 4 дня мотались.
-<unclename> Аааааээээ….ээээм…А пятьсот рублей тебе не хватит разве?.........
P.P.S. Этот идиот, управляя уже новой машиной в тот же день, не заплатил (как сам потом признался, намеренно) 150 рублей на платном терминале, протаранил сходу шлагбаум (тогда ещё были в мягкой обшивке) и поставил жирную вмятину на левой передней стойке. Хорошо, что это произошло уже без меня.
История моя, морали в ней нет, никто никаких уроков не извлёк. Я знал, что он такой человек. Зачем я с ним связался, если знал, зачем тратил свои деньги, время, отпрашивался с работы? – просто было интересно, насколько ещё тупее и наглее именно этот человек стал со временем. Просто посмотреть, как он будет вести себя во враждебной ему среде. Ну и просто так, ради прикола :)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Официальный дилер зачастую воспринимается россиянами не только как самый дорогой поставщик услуг ремонта, но и как самый проблемный. «Официалы» всячески сопротивляются самостоятельной покупке клиентом запчастей и расходников, да и чего греха таить — регулярно ошибаются при ремонте авто. А корни подобного подхода к делу и потребителю следует искать в СССР, откуда и пришли к сегодняшним сервисменам принципы обслуживания автовладельцев, и до сих пор исправно служит на благо СТО, не имеющих дилерской лицензии.
Отправляя автомобиль к официалу, владелец получает удобный диван и телевизор в «клиентской», но самого главного — качественного и недорого обслуживания — зачастую лишается. Причина, как всегда, кроется исключительно в человеческом факторе: механики ничего не умеют, запчасти разворовываются, а некоторые детали и вовсе снимаются с клиентских авто. Прецеденты были. Это общественное мнение, которое регулярно «закрывает» лицензированные СТО.
Да, сегодня уже можно присутствовать при ремонте, привозить свои запчасти, а мастера-приемщики слабо и даже вяло предлагают дополнительные услуги. Изучил форум, спросил — получишь. Не подготовился к посещению — поменяют масло, свечи да колодки. Вот и весь репертуар. А скидки и акции позволяют сделать ремонт или ТО по той же цене, что и у «народных» умельцев.
Так почему ремзоны дилеров пустуют, а в гаражных мастерских — очереди? Слабая клиентоориентированность и порой чрезмерно завышенные цены — только половина дилерской беды. Вторая часть проблемы — история самого явления, корни которой растут из семидесятых и восьмидесятых годов прошлого века.
ПЛЮС ДЕФИЦИТ
Дефицит, как экономическое явление, ничего хорошего породить не может: спекуляции и махинации, «черный рынок» и другие незаконные «поползновения». А запасные части в СССР были крайне дефицитным элементом на протяжении десятилетий. В магазинах некоторые из них не появлялись вовсе, а вот на официальных заводских СТО — имелись. Автовладельцы были просто вынуждены были идти на те условия, которые им предлагали, иначе машина «встанет». Осознание этого факта развязывало руки и активировало самые темные стороны личности у сотрудников тех самых «дилерских» центров.
Чтобы приобрести ту или иную дефицитную запчасть на СТО, приходилось оплачивать не только саму деталь — часть в кассу, но больше «на руки» — но и доплачивать за ремонт, который по факту не осуществлялся. Многие узлы и агрегаты, приходившие на склады сервисов, были отбракованы на заводе, но — спасибо плановой экономике и квартальным премиям руководителей — отправлялись в официальные дилерские центры, как рабочие.
Естественно, «нужным» людям ставили качественные агрегаты. А вот простые смертные получали то, что оставалось. Ремонт, кстати, проводился невероятно медленно: на простую операцию, вроде реанимации подвески, или мелкий ремонт двигателя, закладывали неделю. Переборка? Месяц!
Но и это не самая печальная глава. С приехавших на ремонт автомобилей зачастую просто снимали «живые» детали, а на их место ставили уже изношенные. Важный человек приехал на ремонт, а склад — пуст. Значит, нужным узлом «поделится» простой инженер. Доказать что-то можно было только с помощью «знакомых», которым предварительно «золотили ручку».
Отдельного параграфа достойны перекупщики: редкие и ценные узлы — например, легендарный «жигулевский» распредвал, который больше 30 000 км не жил — можно было приобрести только у них. Но жадность этих людей даже сегодня выглядит чудовищной. За дефицитную деталь просили в 10 раз больше «магазинной» цены. И люди покупали. Ничего удивительного, что умельцы на многих оборонных заводах научились эти распредвалы ремонтировать, наваривать и шлифовать.
ВЫЖИВАЛИ, КАК МОГЛИ
Естественно, народ все эти истории знал: слава «Варшавки» ходила далеко за пределами столицы, а собственник авто стоял «над душой» мастера, пока тот медленно и устало ковырялся гаечным ключом под капотом. Хочешь быстрее? Вынимай кошелек! Как правило, автомобилисту хватало одной такой поездки, чтобы начать искать альтернативы. И они, естественно, были.
ПРИВЕТ ДЯДЕ ВАСЕ
Гаражные кооперативы и рембазы, которые после завершения трудового дня превращались в частные СТО, уже тогда предлагали достаточно широкий набор услуг. Имелись и «малярки», и кузовные, и «слесарки». Только вот запчасти было принято привозить свои.
В таких мастерских, которые получали клиентов исключительно с помощью «сарафанного радио» и работали исключительно с проверенными людьми по рекомендации — ОБХСС зорко контролировал потуги заработать — за качеством следили и репутацию блюли. Вот и ездили туда люди годами, а мастеров — ценили. Прошли годы и десятилетия, сменились машины, а народ продолжает ездить к «дяде Ване», который в простом гараже, порой даже без подъемника, ударной отверткой и самодельным ключом чинит уже совсем непростые в устройстве иномарки.
Вместо дорогой замены целого узла, здесь его подлатают или переберут, а сложную операцию выполнят просто и дешево. Найдут альтернативный подход, а нужный инструмент подберут из наличия. Подскажут и помогут. У официального дилера, что тогда, что сейчас, такой услуги нет. И не будет.