Маленький "Авторитет" ;-)
А кто это у нас тут такой серьёзный?
Дети уникальны 😉
СССР, 1971 год
Мир молодёжи
А кто это у нас тут такой серьёзный?
Дети уникальны 😉
СССР, 1971 год
Мир молодёжи
Открываем тему «Послушные дети». Итак… Авторитарное родительство: подчинение вместо понимания.
Родители часто предпочитают контролировать ребенка вместо того, чтобы растить отношения, заботиться о сохранении доверия. Ребенка можно запугать или с ним можно договариваться, - выбор за вами.
Воспитание с помощью кнута и пряника может принудить детей к послушанию, однако авторитарное родительское поведение нередко дает обратный эффект. При чем как у малышей, так и в подростковом возрасте. И точно уже во взрослой жизни детей.
Когда вы наказываете ребенка, вы вроде как пытаетесь изменить его поведение. Но на самом деле часто вы просто хотите отомстить ему на определенном уровне, - потому что вся власть у вас ("смотри, что будет, если ты не сделаешь, как я хочу"). В вас всплывает вся та злость, которая была не выражена в детском возрасте, когда папа и мама делали так же, и вот сейчас она обрушивается на вашего ребенка (а у кого-то на мужа или жену).
Кроме того, опасность наказаний заключается в том, что они могут вызвать у ребенка неприязнь к родителю. Конечно, он смирится и послушается, но урок будет вынесен не верный: “мне обидно, мне грустно, что мама со мной так, в следующий раз сделаю еще хуже, чтобы “отомстить”. Да, они тоже хотят ответить, им тоже надо слить свою злость! На родителей или же на брата с сестрой.
Авторитарное родительство создает среду, где послушание становится важнее внимания и заботы.
«Дети авторитарных родителей рискуют иметь проблемы с социализацией, могут страдать от психических расстройств», - утверждает Джулиан Лагой, врач-психиатр в Comunity Psychiatry и MindPath Care Centers в Калифорнии. «К этим расстройствам относятся тревожность, депрессия и токсикомания».
Такой стиль поведения родителей является частью цикличной системы: дети, растущие с авторитарными родителями, чаще всего сами становятся такими же в будущем. Дети, выросшие в авторитарных семьях, часто агрессивные, непослушные, обидчивые и не умеют справляться со злостью, поэтому легко проследить, как такой стиль родительства переходит из поколения в поколение.
Продолжение следует....
Когда я впервые забеременела, с мужем обсудили вопрос: Как будем воспитывать. Каждый из нас (и любой, не только мы конкретные) вынес из своего детства определенный опыт. Кому-то не хватало любви и ласки, кому-то - просто внимания, а кто-то, пардон, домой идти просто боялся - там будут ругать за "двойки". Те, у кого было, напротив, счастливой детство - с воздушными шариками, бабушкиными плюшками и походами с папой, мечтал повторить все это, воспитывая своих детей.
Но ведь это все не главное!
Главное - как получить родительский авторитет и не потерять его.
Книжки Доктора Спока только появились в России, но достать их было так же сложно, как "Мастера и Маргариту". Мы с мужем решали все сами. Обговорив свои детские жизни и воспитание родителей, придумали свою схему. Как получилось - показывает время. Где-то мы оказались не правы, где-то попали в самую точку.
Прежде всего, ребенок - он человек. Только пока маленький. Мы с 10 лет с мужем работали с собаками, выращивали щенков, дрессировали, и прекрасно понимали все эти стадии взросления от молодой особи до взрослой.Человеческий детеныш тоже сначала не умеет разговаривать, писает и какает, познает мир, начинает учиться на своих ошибках. Потом пути расходятся, если собака в 12 месяцев уже взрослая особь, и с нее требуют как со взрослой, то у человеческого дитя этот период затянут, и тут много подводных камней, особенно для тех, кто стал родителем впервые. Главное помнить эти стадии и знать, что будет дальше))
Итак, мы сами как родители. Вывели для себя правила - хвалим всегда вместе, если один ругает за дело, то второй не вмешивается. Никогда. Не оспаривает наказание при ребенке. Если не согласен - все обсуждается тет-а-тет, и потом изменения в методе и способе наказания объявляет ребенку тот, кто вынес решение о наказании. Только так. И - объяснить, за что.
Если ребенок вдруг сильно нашкодил, то наказание должно быть соразмерно текущей ситуации и планам. Как его, так и нашим. Например, если сын позвал к себе друзей поиграть в СЕГУ, но не сделал домашнее задание, то друзья приходят и играют, а ребенок делает уроки на кухне. Да, он не должен был их звать, если не справился с домашкой. Но он уже позвал друзей, и у них есть планы на эту игру. Сын провинился? Он и наказан. В следующий раз или заранее все сделает, или просто не позовет никого.
Сложнее было с бабками и дедками. С родителями мужа было проще - они внуком интересовались постольку-постольку, так что нытья "Ой, золотце, родители наказали, но ни сейчас уедут, и мы все разрешим" не было. Нельзя? Ну и ладно. Мои были предупреждены: хоть раз кто-то осмелится или критиковать нас, наши слова и поступки - внука с ночевой не получат. Только в нашем присутствии. Больше всего переживал папа, но достаточно быстро смирился.
Если вдруг кто-то посторонний что-то хотел от нашего сына, то в зависимости от градуса настроения, мы или разрешали его похвалить, или просили отойти в сторону, сначала все высказать нам, выяснить, как оно было на самом деле, и потом МЫ будем принимать решение, виноват ли он, или нет. Мы. И никто другой!
Авторитет. Естественно, мы - всегда правы, но готовы выслушать мнение сына. Если он объяснит, почему его больше устраивает вот эта футболка, а не та, что маме понравилась, или почему он не хочет ехать к бабушке или еще куда, то решение принимается коллегиально. Едва он научился объясняться и выражать свои желания, то все вопросы решались уже втроем. Мы вместе решали, куда ехать в отпуск, покупать ли еще одну собаку, нужен ли сыну еще один игрушечный танк... Только так. И всегда объясняли!!! Каждый раз мы тратили много времени, чтобы объяснить сыну, почему. Приводили все аргументы, доводы. Он вместе с нами планировал семейный бюджет - мы составляли схемы куда потратим деньги. Нытья в магазинах "Мам, купииииии!" с заламыванием рук, демонстративным падением в лужу никогда не было. Собирались ехать в отпуск на Дальний Восток поездом, разложили карты и показали, где мы, и где Владивосток. Показывали картинки, что он сможет увидеть там. Ехать в поезде придется почти неделю. Ты готов?- ДА! - Но если ты хоть 1 раз скажешь, что ты устал, то мы сразу сходим с поезда и возвращаемся домой. Согласен? - Да. Ни одного писка и ныться, хотя ему едва исполнилось 5,5 и был вполне обычным шкодливым ребенком.
Выполнение просьб. Когда воспитываешь щенка, то сразу ставишь его в рамки: если это НЕЛЬЗЯ, то НЕЛЬЗЯ всегда. Поправки на возраст нет. Так и с детьми. Если мама попросила вымыть посуду, то ее надо вымыть. Мама с папой не звери, не самодуры. Прежде, чем попросить что-либо мы уточняли, чем занят ребенок и может ли он сейчас помочь. Не может? Окей, скажи, как сможешь. То же самое и в отношение его просьб: Мам, у меня штаны порвались, ты сможешь зашить? Когда?
Я терпеть не могу, когда в разговор взрослых вмешиваются дети. Нет, 2-3 года еще понятно, самый процесс познания. Но когда маме не дает пообщаться с подругой школьник, перебивает беседу взрослых, ноет и требует срочно ответить на вопрос, когда пойдем... Млять, ФУ! Место! Когда мама скажет, тогда и пойдете!!!
У ребенка есть свое личное пространство и свои тайны. Не надо давить и вызнавать, кто из девочек тебе нравится. Сочтет нужным - скажет сам. Или не скажет? Тогда не надо лезть с ногами в его душу.
Мнение ребенка. Поправлюсь - мнение человека. Спрашиваем всегда!!! С тех пор, когда он научился осмысленно кивать головой и так выражать свое мнение.
Деньги. Ну, они или есть, или их нет. Да, на карманные расходы деньги ребенку нужны. Прежде, чем дать их ему, уточняем, для чего и сколько. Если понимаем, что он просит явно мало, там траты будут больше, дадим про запас: "Сдачу вернешь". Сдачу забираем все до копейки, но эти деньги всегда лежали на видном месте. Он мог их и сам взять, ведь никто не запрещает, и если на дома нет, а надо, так и было, но всегда предупреждал. Поскольку схема траты денег обсуждалась при нем, превышать семейный бюджет он не мог.
Ой, не все так связно... Ну как-то вот так пока пришло в голову.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
О своей работе писать я не очень могу, так как мой личный фээсбэшник этого не одобрит. Поэтому буду писать, так сказать, о хобби, ну или о предназначении.
Вот уже несколько лет я "увлекаюсь" построением семейного счастья.
Так вышло, что правильной модели счастливой и гармоничной семьи в детстве у меня не сформировалось, поэтому приходится формировать ее самостоятельно. Конечно, много книг написано о семейных взаимоотношениях опытными психологами, однако мне также помогает самостоятельное наблюдение за поведением людей в счастливых и несчастливых семьях.
Поэтому я буду рассматривать отдельные факторы "семейного здоровья" и приводить бытовые примеры разного отношения к данным факторам.
Итак, одна из важнейших составляющих гармонии в семье - поддержание родительского авторитета вторым родителем. Как правило, это проблема поддержания матерью авторитета отца (потому что авторитет матери уронить сложнее). Но и обратная ситуация нередка. Приведу примеры, как можно уронить или поддержать авторитет.
Несчастливые семьи
1. Жалуется знакомая: "Представляешь, вчера с мужем ругались, потом я говорю в шутку Женьку: "Не будь таким, как папка твой!" А он на полном серьёзе в ответ: "Да я лучше сдохну, чем буду таким, как он!" То есть даже ребенок понимает, что муж мой - сплошной косяк!"
Женьку 5 лет. Самостоятельно ведь ребенок такого не придумает?
Муж Виталик - обычный мужик, ключевые претензии к нему со стороны знакомой - зарабатывает не в офисе, а дома (подбором авто), ленится водить детей в детсад (жена в декрете, младшему почти три) и отрастил живот.
Спрашиваю знакомую, как отреагировала она на слова ребенка, - а никак.
2. Парень-первокурсник вылетает из вуза после первой же сессии: бухал, тусил по ночам и прочие прелести. На семейном совете решается, что подключаются связи отца, парня восстанавливают на заочку и устраивают на работу. В качестве компенсации, которую все считают справедливой, парня лишают дотационных средств: мы тебя кормим, все остальное на свою зарплату. По рукам.
Через два дня после восстановления мама втихую выдает парню нехилую сумму денег. Ему же надо с друзьями восстановление отметить, да и что же теперь, сыночке даже девушку в кафе не сводить?
Узнав об этом, отец задумчиво пьет пару дней.
3. На детском празднике папа отчитывает дочку за какой-то проступок. Девочка молча слушает, потом показывает папе язык, корчит злобную рожу и орет "бееее!". Мама, стоявшая до этого рядом с безучастным видом, громко смеётся остроумной выходке девочки.
4. Отец поучает 15-летнюю дочь, как правильно чистить картошку: "Да кто ж так чистит? Сколько не учил мать твою дремучую, и сама так чистит, и тебя, блин, научила. Надо вот так.. "
5. Мама и бабушка любят обсуждать, какой же козел, предатель и мразь бывший муж, оставивший семью. Две девочки растут с ненавистью к отцу и всем мужчинам заодно. Все попытки со стороны отца наладить отношения с достоинством отвергаются.
Позже, когда приобретается способность мыслить самостоятельно: "Мама сама нифига не умеет отношения выстраивать, постоянно ездит по мозгам и закопалась в своих обидах. Отец еще нехило так с мамой продержался - 7 лет!"
Счастливые семьи
1. На кухню вбегает рыдающий четырехлетка: бесились со старшим братом во дворе, нарушали технику безопасности, отец загнал в дом.
Мама обнимает мальчика: "Что случилось? Папа прогнал? Обидно... Расстроился. Но ведь за дело? Папа все равно самый-самый хороший?"
Замешательство в две секунды, малыш кивает и идёт играть дальше.
2. Мальчику 6 лет, пытается манипулировать взрослыми. Спросил у папы, можно ли посмотреть телевизор. По мнению папы, лимит на просмотр исчерпан, отказ. Тогда мальчик идёт к маме, которая разрешает "на полчасика".
Папа, услышав звуки работающего телевизора, закономерно интересуется, в чем причина непослушания. "А мне мама разрешила". Мама призывается к ответу.
- Сын, я не знала, что папа тебе уже запретил. Если папа сказал нет, значит нет, я не могу пойти против его воли. Если кто-то из родителей тебе что-то разрешает или запрещает, то нет смысла обращаться ко второму, считай, что это общее мнение. Если всё-таки позиции разные, последнее слово за папой, он глава семьи.
Телевизор выключается, ребенку также объясняют, почему его поступок нехорош, и что последует в случае его повторения.
3. Девочке 4 года, она взяла три конфеты без спроса, несмотря на строгий запрет. Папа был не в духе, поэтому наказание последовало не совсем адекватное - не купим долгожданную обещанную игрушку. Дочка в слезах бросается к маме. Мама успокаивает ребенка, никак не комментируя реакцию отца (хотя в душе она категорически не согласна). Далее наедине:
- Я читала, что для маленьких детей лучше устанавливать наказание, связанное с проступком непосредственно, иначе они вскорости забывают, за что их наказали, и считают наказание несправедливым. Как думаешь, может, стоило наложить временный запрет на сладкое? Тем более, куклу мы ей пообещали.
- Да я уж и сам думаю, что погорячился.
Дальше папа идёт к дочке, спокойно объясняет ситуацию. Вместе решают, что справедливым будет остаться девочке без сладкого до конца недели.
4. - Ну бабушка, ну дай свой телефон поиграть, ну ты же всегда даёшь! - канючит сын у свекрови.
- Нет, всё, мама запретила. Маму и папу надо слушаться, они главные, они за тебя отвечают.
Пока на этом все. Место для вывода)
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Проездом в Тагиле заскочили в игровую комнату, а маму пустили пошопинговать. Играю с дочкой, приходит такая нарядная дама и оставляет мальчика. Усаживается вне островка площадки, но в пределах видимости и попивает кофеек. Мальчуган бегает, играет один. Я с дочкой на качелях. Замечаю у него какие-то звездочки, спрашиваю, а что это. Он подбегает с удовольствием рассказывает, что это такие приспособы от укусов комаров.
А потом заявляет, что у его папы настоящие звездочки на плечах. Сначала подумал военный, а он продолжает рассказывать:
- Такие, настоящие, татуировочные звезды, он у меня автопортрет.
- Что? автопортрет?
- Да, ну которого все боятся и знают...
моё