Как я покончила с насилием в отношениях
Рассказывая об отношениях такого толка, сложно не скатиться в обвинения и не удариться в пафос. Не уверена, что получится и у меня. Говорить об этом тяжело ещё и потому, что эта история касается моего близкого человека. Тем не менее я убеждена, что мой опыт должен быть записан. Хотя бы потому, что из десятка прочитанных мною статей по теме только одна была посвящена описанию жертвы. Больше полугода назад в секретной психологической группе я задала вопрос: «Как уйти от абьюзера?» — и не смогла получить ни одного внятного ответа, кроме как: «Бегите не оглядываясь и прекращайте любое взаимодействие». На практике это реализовать не так просто, особенно когда человек успел стать тебе родным и у вас с ним общие дети.
До начала этого года слова «абьюзер» не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс (Перверзный нарциссизм — это крайняя форма нарциссизма: человек абсолютно лишается возможности видеть причины проблем и неудач в своих действиях и переносит вину на обстоятельства и других людей. Он паразитирует на привязанности и совестливости окружающих, и становится агрессором в отношениях — физическим или эмоциональным — Прим. ред.), я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Я терпеливый человек и поэтому происходящее долгое время считала чем угодно, только не абьюзом: наказанием за прошлые «грехи», испытанием на прочность, смирением, служением великой любви и так далее. Не хочу вдаваться в подробности наших отношений — скажу только, что развитие событий с подозрительной точностью описано сценаристами фильма «Мой король» о нарциссе 80-го уровня с Венсаном Касселем в главной роли. Жаль, что он вышел только в 2016 году — я могла бы «отстреляться» раньше.
В начале нашего романа только ленивый доброжелатель не сравнил моего избранника с Синей Бородой. Но разве доброжелателям кто-нибудь верит? Даже когда плеяда юных незнакомых девушек начала строчить мне сочувствующие письма, я посмеивалась над ними с тридцатидвухлетней высоты. Наши отношения в тот период были припудрены таким слоем сарказма, что, подозреваю, даже самый зоркий психотерапевт не разглядел бы за ним отчаяния и обиды.
Бессознательное меж тем отчаянно отправляло мне тревожные сигналы в виде кошмаров, а тело вовсю намекало на проблему психосоматическими расстройствами. Я упорно не замечала гадких снов, участившихся головных болей и странных ощущений внизу живота, а общую подавленность списывала на послеродовую депрессию и профессиональную нереализованность. Единственное, что смущало, это «почерневшее» лицо: черты заострились, а во взгляде появилась вечная напряжённость. Товарищ, с которым мы не виделись три года и встретились в позапрошлом декабре, спросил: «Что с тобой случилось? Ты выглядишь проигравшей битву. С кем ты сражаешься?»
На статью о перверзной агрессии я наткнулась случайно в ленте фейсбука. Терминология там довольно странная и общее настроение слишком агрессивное, но описанная ситуация до пугающих подробностей повторяла нашу модель общения. Тогда я впервые задумалась, что всё происходящее со мной укладывается в определённый паттерн. Тут были и двойные стандарты: мне не позволялась и десятая часть того, что делал мой спутник, просто потому что я мать, и ребёнок — целиком моя ответственность, моё время и моё личное пространство. Например, на просьбу посидеть с ребёнком, чтобы я могла поработать, чаще всего звучал ответ: «Не хочу». Три года у меня не получалось построить планы на выходные, потому что в любой момент я могла услышать: «Я передумал». Из планов на выходные получаются планы на жизнь, которых у меня, в общем, тоже скоро не стало.
Я превратилась в жену, чьей единственной задачей было не бесить мужа и предупреждать его вспышки гнева. Хитрость в том, что это невозможно: если ты навела идеальный порядок в доме, обязательно услышишь, что ты плохая мать, а если слишком увлечена ребёнком, тебе намекнут, что ты упустила карьерные возможности. Акцент всегда был на том, что я чего-то не сделала, любые старания игнорировались. В какой-то момент ко всем своим действиям я стала мысленно добавлять приставку «недо-» и почти поверила в то, что я несуразная по всем фронтам. Какие-то проблески самоуважения я чувствовала только тогда, когда мне удавалось быть полезной своему мужу. На собственные желания и стремления у меня попросту не осталось ресурса, а материнство на этом фоне вообще превратилось в пытку. При этом чувства вины у моего спутника не наблюдалось.
Поначалу я ликовала: мне удалось вывести своего мужчину на чистую воду и уяснить, что его влияние на меня — это не следствие каких-то особых гипнотических способностей, а совершенно чёткий набор повторяющихся действий. Все последующие ссоры, обманы и манипуляции с той поры выглядели запрограммированными. Я раскусывала их в два счёта, над чем мы потом вместе смеялись. Причём этот извращённый паттерн был намного сильнее самого человека. Это были бессознательные схемы, которые с некоторой долей педантизма применялись к каждой женщине Синей Бороды. Тогда мне впервые стало по-настоящему скучно — мне совсем не хотелось быть героиней повторяющегося сценария. И грустно — оттого, что я перестала понимать, есть ли за этими действиями хоть сколько-нибудь любви. Я поняла, что больше не чувствую в себе сил продолжать отношения на таких условиях.
Мы обратились к психотерапевту. Нужно отдать должное моему абьюзеру: он тоже хотел изменить ситуацию (за желание измениться я многое готова была ему простить) и согласился на взгляд со стороны. На первом же сеансе прозвучали слова «пассивная агрессия» — они объяснили моё желание маскировать проблемы иронией, когда на деле мне больше всего хотелось обидчика как-нибудь покалечить. Надо сказать, ирония постепенно начала мне отказывать, и со мной всё чаще случались нервные срывы, какие раньше бывали раз в десять лет.
На вторую сессию после очередного такого срыва я пришла уже одна. За пару месяцев психотерапевт помогла сделать ещё два открытия, которые и стали последними частями моего детективного пазла. Первое: у человека рядом со мной отсутствует эмпатия. Все ситуации, которым я когда-то не могла найти объяснения, вдруг прояснились. Мысль про отсутствие эмпатии подкосила мою и без того нестройную картину мира: а как же быть с тем, что мы понимали друг друга с полувзгляда? А почему мы одинаково воспринимаем фильмы? И почему так хорошо считываем человеческие эмоции? Позже выяснилось, что перверзные нарциссы не испытывают эмоций в общепринятом смысле, зато прекрасно их имитируют.
После этого открытия «подсказки» стали сыпаться на меня со всех сторон. В начале весны я зачем-то дважды пересмотрела фильм Мела Гибсона «Апокалипто». Там есть один духоподъёмный момент: главный герой перестаёт бежать от погони, когда чувствует наконец свою территорию, и кричит преследователям: «Я — Лапа Ягуара. Это мой лес. И я не боюсь». Я смотрела эту сцену до тех пор, пока не выучила на языке индейцев эти слова, и, обливаясь слезами, поставила их себе на юзерпик. Тогда я не особенно понимала, чего именно я не собираюсь бояться и где начинается мой лес.
Мне вновь помогла психотерапевт. Я жаловалась ей на то, что в последнее время совсем ничего не могу придумать, что мой творческий поток давно иссяк. Она сказала примерно так: «Есть любовь, и есть страх — чем больше страха, тем меньше любви. Творчество рождается из любви. А ты последние три года живёшь в страхе. Творчеству просто неоткуда взяться». То, что я долгое время принимала за экзистенциальную тоску, оказалось страхом. Мне до сих пор сложно объяснить его природу: никто не грозил мне физическим уничтожением, но я чувствовала, что если эти отношения продолжатся, я просто закончусь.
Впервые за три года мне стало себя жалко. Больше не хотелось держать лицо — и я позволила себе испытывать любую эмоцию и проживать её до конца. Например, научилась по-настоящему гневаться. А в самых неуместных ситуациях хотелось признаваться в чувствах — и я признавалась, надеясь таким образом как-то заколдовать уходящую любовь. Если мне было больно, я говорила об этом и плакала, перестав наконец иронизировать над тревожащей меня ситуацией. Я перестала врать, но у меня по-прежнему не было сил и смелости всё это закончить.
Моя терапевт привела метафору из русских сказок, которая довольно точно описывала моё тогдашнее состояние: воину, изрубленному на куски, сначала приносят мёртвую воду, чтобы срастись, и только потом живую. Лучше всего я срастаюсь на острове Бали — от одной поездки на мотобайке вдоль убудских рисовых полей я почти физически ощущаю, как затягиваются мои душевные раны. В мае я уехала туда с ребёнком отмечать его трёхлетие. Бали стал моей мёртвой водой: я собирала себя по кусочкам, чтобы у меня были силы выползти наконец с поля битвы. Через неделю после приезда домой я собрала вещи и переехала.
Первые три месяца после ухода мне казалось, что я пошутила. Никогда в жизни я не уходила от человека, которого продолжала то ли любить, то ли бояться. И хотя была эйфория от того, что всё наконец закончилось, ощущения были странные. Я правда чувствовала себя воином, который выиграл какую-то бессмысленную битву и абсолютно не понимал, что теперь делать дальше. Страх постепенно выветрился. Вместе с этим стал меняться и мой ребёнок: мальчик, который раньше плакал от порывов ветра, теперь отчаянно боролся за лопатки и машинки.
Я не тороплюсь забыть всё, что со мной произошло. Я решила грустить до тех пор, пока мне грустится, плакать сколько угодно много, признаваться в любви до тех пор, пока она не закончится. Сейчас на место всех мощных чувств пришла печаль, больше похожая на траур. Мне не хочется отвлекаться от этого чувства, не хочется заводить любовников, не хочется напиться или танцевать до изнеможения — я знаю, что нужно отгрустить.
Мы общаемся до сих пор, хотя бы потому, что у нас общий ребёнок. Наша переписка снова полна иронии, а вся ситуация ласково зовется «абьюзерской каруселькой», с которой я «ловко соскочила». Недавно мой абьюзер сам прислал ссылку на статью о перверзных нарциссах с комментарием: «Джекпот!» Это последнее и самое точное, что я прочитала по теме, и я надеюсь этим материалом для себя её уже закрыть.
Наблюдать, как родной тебе человек сознательно выбирает быть плохим, жутко. Видеть, как работает механизм саморазрушения, и быть в него втянутой — жутко. Знать, что ты не в силах на это повлиять, — самое страшное. Видеть, как человек снова запускает тот же самый механизм с другими девушками, просто грустно. Не знаю, какой волей нужно обладать, чтобы разорвать этот паттерн. И я бесконечно сочувствую своей Синей Бороде.
Я верю, что наша психика стремится преодолеть травмы и ставит нас в такие условия, чтобы мы эту травму изжили. Почти во всех предыдущих отношениях я была жертвой и многие важные решения я принимала из страха (страха остаться одной, страха сделать неправильный выбор, страха потерять возможности), но ни один предыдущий опыт не давал мне так ясно понять, что путь страха — это путь лжи.
Следом за этим разрывом отвалились все мои рабочие проекты, которые было бессмысленно продолжать, рушатся поверхностные отношения с неинтересными людьми, рушатся ценности, которые были привиты мне в детстве и с которыми я давно внутренне не согласна. Я больше не хочу бояться и не хочу врать. Потому что я — Лапа Ягуара, это — мой лес, и я не боюсь.
Когда д-р Джекилл становится Хайдом. История пережившей и немного теории
Мой первый пост. Я не хотела говорить на эту тему, так как в голове сумбур, не складывается цельное изложение. Но прочитала пост https://pikabu.ru/story/pochemu_ona_ego_terpit_ili_o_toksich... и понеслась... Вспомнить всё... Хотя я никогда не забываю.
Говорят, что память стирает плохое и оставляет хорошее. Но то ли у меня память против правил, либо правило это неверное, потому что плохое я помню очень хорошо, а хорошее расплывается и выцветает как старое фото на полароид.
Я до сих пор не могу изложить как роман, последовательно, поэтому я молчала. Но мне понравилось, как изложила @smart12 - отрывками, демонстрирующими те самые качели. Как душка доктор Джекилл вдруг превращается в мистера Хайда.
В этом-то и вся соль домашнего насилия и на этом все держится. На том, что обычный и даже хороший на вид человек вдруг игнорирует тебя, оскорбляет, пихает, пинает, душит. Именно так, по нарастающей. Сначала он просто забывает про меня в компании своих друзей и я чувствую себя чужой на этом празднике жизни. Я стеснительный человек, почти социофоб, мне и так тяжело в незнакомой компании, а тут меня еще и забывают и когда я прошу пойти домой, говорят: ну вали. Потом извиняется, говорит, что выпил лишнего и вот случайно так вышло, но больше не бу. И я думаю, ну бывает... У меня нет опыта отношений и поэтому я не знаю, как должно быть. Возможно, действительно, бывает, ерунда ведь, не стоит раздувать слона.
Потом все гладко и даже хорошо довольно долго. Неприятный эпизод уже растворился в гуще дней. Да и был ли эпизод? Может, это было нормально? Потом среди ясного неба... бэмс! и меня обзывают овцой. Спустя годы я буду уже не просто овцой, а гораздо хуже. Тварью, мразью, дальше вымарано цензурой. Это объясняется тем, что выпил, был тяжелый день, сорвался, очень виноват, больше не бу. Впоследствии к извинениям добавится "но". Но ведь ты довела. Но ведь ты видела, в каком я состоянии, надо было промолчать. И я привыкла молчать. Ведь за неосторожное слово можно было получить пинок и замах кулаком.
Любая власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно. И вот с меня уже требуют быть дома ровно в 7. Опоздание карается пьяным дебошем. Я бегу домой, на бегу хватаю продукты в магазине, как кролик с часами, который очень боится опоздать. Потому что мозги уже набекрень, потому что я думаю, что если успею, то вечер будет спокойным, а если опоздаю, то будет пьяное мурло с претензиями и выяснением отношений глубоко заполночь.
Я читаю мегабайты информации про контроль эмоций, про то, как расслабиться и получать удовольствие от жизни. Я говорю себе: не стоит нервничать, если не можешь повлиять на ситуацию. Но руки предательски трясутся, сердце бешено колотится, зрение становится туннельным. Паническая атака? Может быть.
В разгаре выяснения отношений, которые не я начинаю, меня выталкивают за дверь в ночи, отчасти я этому рада, потому что я вижу безумные глаза и боюсь, что сейчас убьет.
Меня уже выдрессировали, поэтому я никогда не выясняю отношений. Я молчу и пытаюсь заснуть, но мне не дают, меня трясут и требуют ответа, счастлива ли я? Этого я хотела? Что мне надо по жизни? Я стараюсь спустить на тормозах, дескать, давай поговорим по-трезву, но такой ответ не годится.
Меня ревнуют без всякого повода и устраивают скандалы. Я выгляжу как серая мыша и шарахаюсь от любых мужчин, чтобы не давать ни малейшего повода.
Мне некуда идти и я не могу найти более денежную работу, которая позволит мне снимать, потому что меня не приглашали на второй круг собеседований даже годы, когда все было не так запущено, когда я еще выглядела как нормальный человек. Сейчас меня не пустили бы дальше проходной. Я выгляжу как наркоманка - болезненная худоба, синяки под глазами, трясущиеся руки.
В конце концов я все же сбегаю, блокирую контакт на телефоне и живу в офисе. Коллега через несколько рукопожатий находит человека, который готов дать подработку и сдать жилье ниже рыночной цены. И вот я уже имею крышу над готовой и чуть-чуть свободных средств. Кошмар позади. Но последствия еще долго будут аукаться. Я и до этого не была цветущей розой, застенчивая, но хотя бы здоровая. А теперь у меня панические атаки и полнейшая апатия. Тяжело выходить из дома, ничего не нужно, ничего не интересно.
Завидую тем, кто смог вырваться из подобного ада за пару лет. Я угробила 10 лет жизни. 10 лет половина из которых в непонимании, как это доктор Джекилл превращается в мистера Хайда? Оправданий мистера Хайда, ведь ну в самом деле, и я не ангел и я могу вспылить и сказать что-то обидное. Но моя агрессия была всегда только в ответ. Это я понимаю теперь. А тогда казалось, ну бывает всякое, но пошумел, ну обзывал, ну пнул. Ну в конце концов, разве закадычные друзья не толкают друг друга кулаком в плечо в шутку? А кто никогда не говорил другому, что он дурак? То-то же, все мы не идеальны. Ну не разводиться же из-за того, что толкнул и дурой обозвал. Мелко как-то. А потом, когда становится крупно и живешь в постоянном страхе и стрессе, уже приходит второе агрегатное состояние - желе. Психологи называют это состояние выученная беспомощность. Как Марья-искусница: что воля, что неволя, всё равно. Просто похороните меня за плинтусом или смойте в унитаз. Вот такая динамика семейного насилия. И обещанная теория - книга Лэнди Бэнкрофта "Зачем он это делает?". Прочитав эту книгу, я наконец поняла, что это не срывы, это не "у всех бывает", это сценарий семейного насилия. Оно циклично и развивается по одному сценарию: накопление напряжения - разрядка (акт насилия) - заглаживание вины (медовый месяц). Именно наличие медовых месяцев смазывает картину и так долго держит жертв в неведении и в вере, что это была нелепая случайность, он осознал и пытается справиться с проблемой своей агрессии. Мы все понимаем, что агрессивный человек не может за один день стать добряком и терпеливо ждем, не бросаем в беде, помогаем справляться с кризисами.
Мне очень обидно, когда говорят про мазохизм, про то, что женщинам нравятся такие отношения, про вторичные или скрытые выгоды. Почитайте Бэнкрофта, пожалуйста, и возможно вы поймете , что это не так. Что мы прощаем и даем второй, третий и десятый шансы из гуманности и человечности, ведь мы думаем, что человек болен, что нехорошо бросать человека, потому что у него проблемы с контролем гнева, это также нехорошо, как бросить инвалида, думают многие, а не потому что получаем какие-то выгоды. Ну лично у меня так. Я ничего не получала. Ни шуб и брюликов за бланш, ни какого-то самодовольства от осознания себя спасительницей. Я просто не могла бросить человека в беде и сама оказалась в беде по уши.
Конечно, на первых порах мне не хватало любви и поэтому мне бальзам на душу были слова про любовь, про ты моя единственная, самая лучшая, самая понимающая. Спустя время мне уже не надо было любви, меня уже не колыхали слова и планы жениться и родить детей. Как я сейчас горько шучу, когда он говорил про то, как мы поженимся и я рожу дочку, похожую на меня, я видела это как страшилку, которую рассказывают у костра с фонариком у подбородка. Ужас-ужас. А он недоумевал, как это стандартная фишка, которая должна "катить с бабами" оставляет меня равнодушной. А просто перегорело все. Как раньше говорили в этих ваши интернетах - в душе умерли все мультфильмы.
Такая вот история.
Почему она его терпит? Или о токсичных отношениях изнутри
Это история написана потому, что происходившие со мной события в общественном сознании не являются проблемой. А пока проблему не назовёшь, даже увидеть её нельзя.
Ведь пока он тебя не бьёт, значит любит, да? Ну а раз руку на тебя пока не поднимали, то и жаловаться и бить в колокола рано. Так, семейные тёрки, через которые ВСЕ проходят, и только ты тут страдаешь и выдуваешь из мухи слона. Только есть одно но:
К МОМЕНТУ ПЕРВОГО УДАРА ТЕБЯ УЖЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СЛОМАЛИ.
Поэтому бежать надо раньше. Я не знаю про все звоночки, поэтому просто расскажу, как это было у меня.
Вначале была институтская дружба, переросшая в страсть с очень романтическими ухаживаниями. Поэтому минуя период встречаний мы просто въехали в один двухкомнатный дом на правах "мы просто совместно снимаем каждый по комнате и трахаемся, а там посмотрим".
Всё было очень страстно, идеально и просто мимими.
Конечно, пришлось прекратить эпизодическую переписку с бывшим, который жил на другом континенте уже 4 года. Ведь это просто неприлично и этому действительно нет никаких оправданий - какие ещё друзья, когда у обоих уже давно прочные отношения? К тому же известно, что все бывшие - суки, по другому никак.
И вообще, тебе стоит обратить внимание на всех тех склизких уродов вокруг тебя. Помнишь, мы собрали друзей отметить новоселье? Так вот, ты как молоденькая девушка не знаешь, что у мужчин на уме, но когда твой 50-летний иструктор по танцам за крутил тебя и твою лучшую подругу в приветсвенном па, он определённо на тебя облизывался. Не то, что твой интеллигентный знакомый Роман (тоже 50 лет) из филармании, он даже сел в другом углу комнаты, чтобы показать приличия. Вот Роман мне нравится, а чтобы твоего инструктора духа больше в нашем доме не было.
И вообще, мы вместе или как? Ну так хватит уже иногда уходить в свою комнату, спи все ночи в моей спальне. И читать тоже можно вместе или в зале - чего болтаться за закрытой дверью? Мне скучно и одиноко без тебя, ты моё солнышко в этой жизни, и я всегда хочу быть рядом с тобой!
Я тебя так люблю. Мы идеально походим друг к другу. Я очень рад, что у тебя такие же взгляды на отношения, как у тебя. Ведь я всегда говорил: чем сильнее сжимаешь, тем больше выдавливается наружу. Я тоже за свободу и доверие в отношениях. Если человек захочет изменить, он всегда найдёт возможность, поэтому главное - взаимопонимание, свобода и доверие. Моя бывшая была истеричкой. Выслеживала за мной, устраивала по 3 скандала за день, манипулировала и шантажировала. Даже вогнала в долги. Какое же счастье, что ты не ревнивая и очень здравая в суждениях! С тобой я могу быть самим собой и дать тебе быть самой собой. Мы так счастливы!
Нет котёнок, заниматься парными танцами, если я не там, неприлично. Тебе бы понравилось, если бы я зависал вечерами в компании сексапильных девочек? Ну вот. Только если танцуем ты и я, вот так, давай потанцуем по залу под музыку! Мы обязательно позже запишемсяя на какие-нибудь другие танцы, договорились?
Мне очень нравится, как ты готовишь. Просто объедение! Жаль, что у меня так много времени уходит даже на простое блюдо, а ты сразу умудряешься наготовить и на ужин, и на обед! Моя ты золотая, дай я помою посуду и уберу вокруг!
Что тебе там на на ящик опять написал Роман? Он же знает, что мы вместе! Что за книгу про искусство персов он одолжил тебе? Ты что, ходила к нему домой?! То есть подожди, вначале вы сидите ночами на соседних креслах в филармонии, а потом он зазывает тебя домой?! Ну конечно ты не будешь с ним спать, но ведь старые кобели так и остаются кобелями, дура!
Почему ты пришла домой с работы так поздно? Уже 7 часов, а заканчиваешь ты в 6, не давай боссу на тебе наживаться! Я вот всех шлю нахер и говорю, что моя любимая с ужином ждёт дома! Кстати, при готовке ты оставляешь много срача и мне тяжело убирать после. Ведь можно и помыть всё вокруг, пока оно журчит-скварчит? Это просто вопрос элементарного уважения, ведь так?
Ты совсем не стараешься в наших отношениях! Я один тащу весь груз! Ведь женщина, по идее, приносит в дом тепло, а ты отстраняешься, и в доме холодно! Что значит ты спишь и не включай свет в час ночи??? Я пришёл, задержался на работе, весь вымотался, а вот почему мне захочется приходить пораньше, если ты уткнулась в книгу и читаешь?! Уют! Разговоры! Без разговоров нет и отношений, и тогда всё! Ты что, хочешь, чтобы всё закончилось??? Потому что оно всё закончится, если себя так вести! Дом - это место, где мы вместе, где мы сила, а не сидеть и прятаться по углам! Я один покупаю продукты, и вот недавно помог с ужином, пропылесосил, а в доме холод! Либо ты взрослеешь, либо не трать моё время! Что ещё за потом? Проблемы надо решать сразу! Пока мы это не решим, спать ты не будешь!
Котёнок, прости, что я себя так вёл. Я никогда-никогда не буду причиной твоих слёз! Клянусь жизнью своей мамой и всем, что мне дорого!
Солнышко, я решил купить нам дом, чтобы у нас было своё гнёздышко. Да, я знаю, что ты только пошла на балакавриат, но ты не волнуйся, я легко покрою весь кредит, а ты будешь платить как за съем хорошей большой комнаты + еда + коммуналка! Зато на выходе у нас будет СВОЙ дом! Правда здорово?
Дорогая, вот тот дом, который я купил в доле с родителями! Да, вышло на 40% по цене дороже, чем я рассчитывал, но зато какой район! Наши дети пойдут в самую лучшую школу в городе!
Сука! Сюда я сказал! Не смей притворяться, что ты спишь! Да, я знаю, что ты творишь за моей спиной! Я все эти игры знаю, со мной такое не пройдёт! Все эти ужимки с телефоном, сокрытие паролей, подмигивающие смайлы, выдуманные двое детей до пяти лет у твоих академических партнёров! Чтобы выметалась из моего дома до завтра!
Любимая, какие вещи? На меня очень многое навалилось, на кредит уходит 85% моей зарплаты, ты покрываешь только пятую часть выплат, на работе залили 20 кубов бетона не в том месте, ужас. У тебя экзамены, дома ни ужина, ни чистоты. Конечно, мы оба в стрессе. Но я же тебе помогаю и поддерживаю, так и ты должна понять и поддержать? Дай я тебя обниму и поцелую, и не реви, а то у меня самого сердце разрывается. И, ты знаешь, сегодня утром я проснулся и понял, что ты та самая. Давай поженимся к твоему выпуску? И ты тогда точно будешь знать, что когда я сержусь, это не всерьёз, и я всю жизнь хочу прожить с тобой!
Вот мы и в недельной поездке по стране с твоими родителями и их другом из Германии! Я вручаю тебе обручальное кольцо с цельным бриллиантом на 1 карат! Мы будем всю жизнь счастливы вместе! Только пожалуйста, не читай все эти книги, когда я рядом, тем более когда я веду машину. Мне скучно и особо не о чем поговорить с твоими родителями. Давай прогуляемся на вершину того холма, только ты и я? Какой красивый закат! Спускайся вниз по холму по моим следам, дура! За мной, а то я тебя убью, сука такая! Ещё один шаг, и ты пожалешь!!! Я тебе сказал! Стоять, мразь, не смей идти до низа спуска без меня! Ах ты! Ну и отдавай кольцо! Ну и кукуй тут с родителями в глуши на 50 жителей, а я уезжаю, с тобой невозможно взаимодействовать! Жизанутая!
Милая, мне очень стыдно. Такого никогда-никогда не будет! Я записался на курсы контроля агрессии. Ты никогда не будешь плакать, я обещаю. Это все стресс из-за денег и работы. Но я очень горжусь тобой. Посмотри, какое пианино с безлимитной полифонией ты смогла себе купить на сэкономленные деньги! Умничка, ведь это цена средней подержанной машины!
Ты играешь каждый вечер, это нервирует. Да-да, я понимаю, что это твоя единственная отдушина, поэтому никак не припятствую. Просто мы никогда не проводим время вместе. Я очень стараюсь, вклыдываю все в дом, в нас, а с твоей стороны пустота. Ты не покупаешь технику в дом, не заплатила за новый забор, а ведь могла и с кредитом дополнительно помочь, когда работала на полную ставку во время каникул. Конечно, я немного завышал показания для коммунальных платежей, ведь я надрываюсь с деньгами, а ты шикуешь. Мой папа помогает копейками, а гонору выше крыши. Твоя лучшая подруга разведёнка-неудачница, могла бы и поменьше с ней говорить по телефону. Чему она тебя научит таки образом?
Мразь! Перед поездкой просить "а может без интима?"!!! Я её отпускаю одну, а в последнюю ночь такой высер! Пиздец и тебе и твоему пианину! Всему её научил, пол года ушло только на то, чтобы научить тебя звонить мне в обед, живу без внимания, за всё плачу, вот сейчас скачал нам кино на вечер! Неблагодарная сука! Не будешь ты сегодня спать! Чухай на вокзал на автобусе!!! Куда пошла??? Я тебя не отпускаю в эту поездку, мы проблему не решили! Не решили, я сказал! Вырывайся-вырывайся, думаешь, я тебя не удержу?! Не смей звонить мне! Ты где была, 47 пропущенных??? Я пытаюсь спасти наши отношения. Почему ты будешь звонить только 3 раза в день? Что за лимит? Не звони! Между нами всё кончено! Я тебя люблю. Очень по тебе скучаю, солнышко, вот и решил позвонить.
...
...
...
Окончательный разрыв у меня вышло сделать только в день первого и последнего вызова полиции. До этого моим предпоследним колоколищем стал... не знаю... нервный срыв? ...с 7-ми утра до 11 дня я была в каком-то припадке, когда у меня отказало зрение и моторика, началось всё с рыданий, перешедшим в непрекращающийся стук зубов и трясучку всего тела. Я была не в состоянии отвечать на какие-либо внешние стимулы, а мой любимый в панике обнимал меня на кровати и трындел: "любимая, ты в порядке? что с тобой?". В той последней поездке, призванной укрепить мои нервы, он полностью вынес мой мозг по всем фронтам по телефону, и я окончательно решилась. По возвращению готовила почву для отступления, но умудрилась сказануть, что "ты больше никогда и ничем не сможешь меня задеть, что бы ты ни сделал". Как и сказано выше, съехать пришлось раньше спланированного, спасибо последнему дню с полицией.
По итогу расшатанная психика и тремор рук просто при печати этого текста и воспоминаний. Но зато сейчас я счастлива и не совсем понимаю, как я умудрилась окунуться в ЭТО так глубоко. Хотя, в принципе, понимаю. Он же никогда меня не бил, ведь так?
Психотерапевт-абьюзер
Вопрос:
Здравствуйте все, кто читает блог! Важна поддержка и мнения. Возможно ли такое, что психотерапевт - абьюзер? Терапевт говорит мне на какие-то вещи,которыми я делюсь: «Это ты так только думаешь! А на самом деле...» «Я тебе верю,что у тебя так (раз несколько повторяет, что уже сомневаешься)», задаёт одни и те же вопросы, словно не доверяет тому, что я говорю. Итог: я начала сомневаться в собственной жизни. То есть, например, когда я касаюсь того, что у меня поддерживающий партнёр, она говорит: «раз у тебя столько поддержки, значит, ты себя незащищенно чувствуешь!» Запуталась и сложно различить, что есть что. Спасибо, кто отзовётся.
Ответ №1:
"Это ты так только думаешь! А на самом деле..." - очень странный пассаж. Не думаю, что такое допустимо. Про поддержку: это всего лишь её интерпретация.
Вам ничего не мешает в открытую высказать ваши опасения и ощущения. Если обсуждению этих моментов в терапии не будет места, тогда будет большой вопрос в качестве этих отношений.
Кстати, может ещё присутствовать такой момент, как поиск причин ухода от терапевта и из терапии. Этот момент тоже не стоит упускать.
Ответ №2:
Терапевт-абьюзер очень даже возможен. Равно как и некомпетентный. Они же живые люди со всеми вытекающими. У моей знакомой такая дамочка была. Очень любила обесценить, причем на любой писк со стороны клиента сразу включала "Ну понятно, ты на любое мнение, которое не твое, сразу собеседника обесценивать начинаешь". С такими терапевтами и врагов, как говорится, не надо.
Ответ №3:
Это газлайт.
Фоном слышу его на работе от мудроженщин, еще рот могут затыкать, точнее, затыкать эмоции, если рассказываешь и волнуешься, например "подожди! не надо так волноваться! успокойся!" - а дальше обрабатывают на предмет: ты все не так поняла, на самом деле все по-другому (это не про рабочую ситуацию, это про мужа одной и она не кричала).
Меня предыдущая "специалистка" газлайтила на предмет моей нормальности. то есть выцепляла в рассказе те пассажи, которые можно было интерпретировать, как то, что я сомневаюсь в реальности и себе самой. ну например, я когда-то давно сделала незначительный презент на курсах одной сокурснице, той стало неловко и она в другой раз поспешила отдариться, я поняла, что неправильно на глаз оценила степень близости и тоже почувствовала конфуз. Психологиня интерпретировала это как дезориентацию, неспособность что-то там считывать в человеческом обществе, сомнения в собственной нормальности. и вот пара таких историй плюс я сказала, что у бабушки моей маразм был на старости лет. И вуаля, она стала гнать меня к психиатру. а когда психиатр не нашел ничего своего, она стала настаивать на повторной "экспертизе" уже у своего.
при этом ей было очень обидно, что я ухожу, она мне предлагала остаться и "поработать с другим", ну то есть не с моим "психотическим ужасом", а с чем-нибудь менее значительным. вот такой газлайт: вылепить из пациента удобную форму и с ней работать вовсю.
Психотерапевт-абьюзер еще как возможен, много соблазнов, большие возможности быстро занять позицию сверху не прилагая для этого особых усилий и получать за это деньги. Только недавно до меня дошло, что насилие - оно не с перекошенным лицом делается, оно может быть и очень мягким и доброжелательным, "мы же не в лесу, в конце концов"
Волшебная сила нахальства или как работает абьюз
Допустим, вам тридцать лет (или сорок), вы взрослый человек, начальник, многодетная мать, достойный житель Бирюлева Западного или скромный кандидат наук, всю жизнь изучающий химический состав лопуха большого. Как вы реагируете, когда с незнакомого номера вам звонят и предлагают купить вип-абонемент в финтнес-клуб (а у вас уже есть)? Или вы заходите в новый магазин и видите там пальто по цене машины (а вы уже купили)? Или - машину по цене пальто, но она вам не нужна? Или любимый друг зовет вас на концерт группы, которая вам не нравится?
Вы просто отказываетесь. «Нет, спасибо» - и это не сложно. Движение к вашим границам на понятной скорости дает вам возможность осознанно отказаться.
А что происходит, если вы - учительница Надя и, придя домой 31 декабря, вы обнаруживаете неизвестного пьяного травматолога, спящего у вас в кровати? Помните, Надя сказала: «От наглости я просто растерялась».
А если вы сами - добропорядочный травматолог, спите у себя дома, а тут чужая женщина поливает вас из чайника и гонит на мороз?
А если вы - студентка, а ваш преподаватель, пока вы тет-а-тет пересдаете ему зачет по анатомии, вдруг начинает показывать устройство колена прямо на вашей ноге?
А если ваша научная руководительница говорит вам, что ваша курсовая не очень, и поэтому нужно года два подряд приезжать к ней и бесплатно снимать на видео ее семинары?
Или она просто слушает ваши объяснения по поводу контрольной выборки для диплома и вдруг говорит: «Ты дура?». А видя слезы в ваших глазах, добавляет: «У тебя вообще когда месячные?».
***
Это только сначала странно, что остановить грубое вторжение в границы сложнее, чем мягкое. Казалось бы: какое нападение, такой должен быть и отпор - мгновенный. Но это не всегда работает именно так. Знаете, почему первой реакцией на абьюз бывает растерянность? Потому, что абьюзер делает то, что можно не всем.
Кому было можно кричать или повышать голос? Отдавать приказы? Разрешать и запрещать? Кормить кашей или отбирать конфету? Водить за руку? Без спроса трогать наше тело? Носить нас с голой попой в ванную и обратно? Ну конечно, родителям. С родителями работало именно это правило: «Они делают это, значит им можно. Мне нужно подчиниться». Именно так ощущается абьюз изнутри: «Если он это делает со мной, значит со мной так можно».
ps. Все примеры реальные, из личной жизни, а Надю и Женю вы, конечно, узнали.
Автор: Полина Гавердовская, психолог, психотерапевт.
Абьюзер - что же это за зверь такой?!
Кто читал посты про мои токсичные отношения
https://pikabu.ru/story/babyi_duryi_ili_kak_ya_ne_umeyu_vyib...
писали, что это так называемые абьюзивные отношения.
Загуглила я это все. Блин, почему я об этом не знала раньше.....
Решил скинуть сюда. Копировала с других сайтов + мои дополнения, надеюсь пикабу не заругается, ибо судя по запроснику - тема то актуальная и горячая. Многие страдают, но винят себя и молчат....
Источник: https://econet.ru/articles/171175-portret-zhertvy-abyuzera
Портрет жертвы абьюзера
Бытует мнение, что абьюзеры выбирают себе жертв среди слабых, неуверенных в себе созданий, которых легко подчинить своей воле. И общественное мнение, опираясь на этот миф, часто беспощадно к жертвам абьюза: сами виноваты, нечего быть такими слабыми и никчемными. Но вот беда, сломанными мы видим уже людей после «обработки» абьюзеров, которые их выбрали именно потому, что некогда эти женщины были успешными, яркими, интересными и сильными.
Психологи утверждают, что абьюзерам неинтересно заводить отношения с заведомо более слабыми партнерами. Им интересен момент «кто — кого», им интересно подчинить, запугать и сломать человека сильного, часто на взлете карьеры. - Вот это я ) Всегда, веселая, приметная, сильная, смелая, оптимистка, за любой кипишь, открытая, жизнерадостная....по крайней мере так было раньше!
Ничто не предвещало беды
До момента встречи с абьюзером никто, даже сама потенциальная жертва, не может заподозрить в себе уязвимость к манипуляциям нарцисса или психопата. По мнению Шэннон Томас, психотерапевта и автора книги «Исцеление от невидимого насилия» (Healing from Hidden Abuse), именно успех и сила — то, что привлекает абьюзеров.
«Психологических абьюзеров всегда привлекает то яркое, что происходит в жизни других людей: успех, признание, динамичность. Они летят на ваш свет как мошкара к фонарю, потому что сначала хотят получить что-то позитивное от человека».
С чего они начинают
Как только ваши отношения, личные или по работе, завязались с абьюзером, он начнет наносить удары именно по тем качествам и навыкам, которые привели вас к успеху или питают вашу энергию. Как им это удается, если жертвы, как мы узнали, сильные люди? Разве сильные люди позволят кому-то обижать себя?
Все дело в том, что жертвы абьюзеров — не просто сильные, второе их главное качество — эмпатия, сопереживание. «Многие из моих клиенток — успешные женщины», — говорит Шєннон Томас. «Они думают, что могут преуспеть во всем, но проблема в том, что они всегда отдают намного больше, чем получают. А если человек привык отдавать, то ему очень сложно сказать «нет» тогда, когда это необходимо сказать».
Психологическое насилие начинается с чего-то незначительного, например, ваш партнер грубит вам «на ровном месте». Это очень непривычно, потому что в начале отношений абьюзеры — это короли и королевы романтики. И вы думаете: «А, это какое-то недоразумение, не стоит думать об этих резких словах». - в точку!!!! Первое время ступор: "Показалось? Ошибся? Плохое настроение?" Ибо не верится, что человек может быть на столько противоположным, как будто у него раздвоение личности.
Как в страшной сказке
Это только начало. Эпизоды грубости повторяются. Медленно (чтобы не спугнуть жертву), но неуклонно растет их частота. Это похоже на медленный ввод яда, когда жертва замечает ухудшение состояния, но не может понять, в чем дело, кто и зачем желает ей гибели.
Человек, который был любовью всей вашей жизни, вдруг загоняет вас в угол и кричит, изолирует вас от друзей и семьи, устраивает жуткий газлайтинг (Газлайтинг – это психологическая манипуляция, вследствие которой жертва начинает сомневаться в своём восприятии действительности), чтобы вы думали, будто у вас не в порядке с головой. Но вы стараетесь разговаривать, чаще даже разбираться в себе — что с вами не так, если такой любящий человек вдруг меняется? Конечно же, я что-то делаю не так, думаете вы и начинается самокопание, потом уборка-готовка-горячий секс на скорость, разговоры по душам — все, чтобы сделать его снова таким, как он был, снова счастливым. - Как часто я реально пыталась разговаривать, доносить до него, просила, умоляла, как ребенку разжевывала, что это плохо, что мне больно и т.д...
В общем, вы перестаете быть собой, вы всецело заняты попытками эмоционально удовлетворить абьюзера. А ему очень интересно «довести» человека, который держит свои эмоции под контролем. Шэннон Томас говорит: «Людям с токсичной психикой доставляет особое удовольствие вывести вас в несвойственное вам эмоциональное состояние, заставить потерять контроль, потерять себя».
(Меня сбивали с толку такие случаи, когда я с точностью выполняла требования моего БМ, а он потом утверждал, что говорил совсем другое. Я чувствовала себя подавленной и ни на что не годной, а он ругался, что я не умею слушать и ни на что не способна, все мои идеи это лажа полная. В такие моменты я чувствовала себя на грани, мне было плохо от того, что я вечно всё делаю не так.)
Чувство превосходства
Как иначе абьюзеры могут почувствовать себя лучше? Только «переложив» свои негативные качества на «здоровую голову» кого-то другого, потому что для них отношения — это когда они утверждаются за счет кого-то.
Те, кто тиранит своих близких или коллег, часто имеет нарциссическое расстройство личности и считает всех ниже себя. «Говорят, что психологическое насилие — это от неуверенности в себе, что абьюзеры действуют исходя из этой глубоко спрятанной неуверенности. Я так не считаю. Они выбирают сильного человека, потому что «разобрать» цельную личность «на запчасти» — это то удовольствие, которое дает им ощущение собственного могущества.
Эти люди очень высокого о себе мнения, они думают, что им позволено все. И когда им удается «развинтить» красивое, сложное, сильное существо они получают просто подтверждение своей «всесильности». Они никогда не думают, что это с ними что-то не так. Именно поэтому все ваши попытки честно указать им на то, что они «ошибаются», они воспринимают, как выражение «неуважения» к ним. Любой, самый маленький вопрос к их поведению или характеру они воспринимают как личное оскорбление. - Именно! Когда я своему БМ показывала, что он не прав, любимая его фарза была: "Ты всегда меня втаптываешь в грязь!" И я опять винила себя.
Что исправит горбатого?
«Для себя они — само совершенство,» — говорит Томас. «Поэтому когда мы пытаемся в нормальном режиме обсудить с ними то, каким образом вместе преодолеть разногласия, они абсолютно не намерены ничего обсуждать — они всегда правы. А виноваты — всегда вы».
Если вы будете ждать, что абьюзер исправится, то ждать вы будете очень долго. Эти индивидуумы смотрят на отношения не так, как другие, они никогда не замечают разрушений, которые они же приносят в жизни близких. - В точку! Мой БМ даже не помнил часто оскорбления, доказывая мне, что я все придумала! И опять я чувствовала себя виноватой.
Проблема — это всегда кто-то другой, которого нужно изобличить и наказать. Поэтому, по мнению психологов, не стоит бороться зато, чтобы исправить этих людей или тратить жизнь на то, чтобы воевать с ними.
Лучше всего — научиться распознавать их и держаться от них подальше до того, как они успеют отравить нам жизнь, или, если повезло меньше, осознать кто они такие и убежать от них быстро и далеко.
И уйти от такого партнера действительно очень сложно.
Вот, блин - я влипла то ))))
Как из успешной, сильной девушки превратиться в полное чмо? - заведи отношения с абьюзером ))))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.