Поэзия!
Ну и денёк! Приключился вчера.
Право! Не помню почти нихера.
Помню на детской площадке бухал.
Пил с алкашами и что то брехал.
Дальше не помню почти ничего.
Всё позабыл до момента того,
как оказался в гостях у бомжей,
те выясняли чья рожа свежей.
После вчерашнего, я сам не свой.
Вроде не мёртвый, но и не живой.
Не позавидуешь бедной кишке.
Тужась и пыжась сижу на горшке.
В тяжких потугах проходят часы,
после прокисшей гнилой колбасы,
плеснелых яблок, и тухлых яиц,
разных солений, и всяческих пицц.
Дорого стоит вчерашний гудёж!
Эхом по дому разносится бздёж.
Я заполняю просторы толчка,
вонью тухлятины и кисляка.
Вот объявились петрушка, укроп.
Красные зенки полезли на лоб.
Тужусь! Не лезет! Сюжет! Нихуя!
Бздёж! Это вся! Писанина! Моя!
Индекс Мак Дака
Рассказ соседа:
"В начале девяностых, власти Азербайджана позволили американцам основать возле Баку военную базу. Американские военные быстро прочухали, что местная кухня дешевая по их меркам, вкусная, и мегапродвинутая по части приготовления мяса. Вкусовые рецепторы америкосов шашлыки оценили высоко, а их желудки просто не поняли такой атаки животного протеина, и начали сбоить. Проблема вскоре стала настолько серьезной, что пришлось в срочном порядке привозить "Мак Даки"".
Диалог с главврачом военного госпиталя из Ростова на Дону:
– Андрюха, а знаешь почему в Индии вся еда ооочень острая?
– Не знаю, и почему?
– Искусственно поддерживаемый гастрит, способствующий более эффективному убийству заразы, попадающей в желудок из еды, которая производилась в этой жаркой, влажной, погрязшей в антисанитарии стране. А знаешь, Андрюх, почему все англосаксы, живущие в Индии – безпробудные алконафты?
– Не знаю, почему?
– Искусственно поддерживаемый гастрит! Ну не могут англики и америкосы жрать острую индийскую пищу, потому и Мак Даки завезли, а чтобы заразу в желудках убивать от бургеров, которые делаются в этой жаркой, влажной, антисанитарной стране, вынуждены пить безпробудно.
Тут у меня в голове все сложилось: всем известный индекс Мак Дака, введенный, якобы, для сбора статистических данных по уровню благосостояния того или иного региона планеты, на самом деле является в первую очередь показателем уровня подготовки по снабжению провиантом нынешних, или будущих американских военных баз по всему миру. До кучи, вспомнился так же эпизод из сериала "Во все тяжкие", где сеть фастфуда была прикрытием для наркоторговли, причем за всем этим стояли чилийские военные.
Чтобы подтвердить мою догадку, я пошел в соседнюю палату – к Наполеону.
Я:
– Чего у тебя там во Франции так же популярно, как Мак Дак в Америке?
Наполеон(поправляя подушку на голове):
– Нуу, французский Мак Дак.
Я(разочарованно):
– Сразу видно – корсиканец! Ну хорошо, а почему Москву так быстро покинул?
Наполеон:
– Там французских Мак Даков вообще не было, у Ридли Скотта спроси.
Я:
– Ага, следовательно, если бы русские не покинули Москву, и не сожгли ее потом, то ты все равно бы ушел вскоре из нее?
Наполеон встал с больничной койки, пожал мою честную руку, и произнес шепотом:
– Наконец-то, хоть один здравомыслящий человек понял мои действия в 1812-м, только санитарам это не рассказывай, сие – величайшая масонская тайна! В гробу я видал ваши холодцы и селедки под шубой!
Санитары мои посты читают редко, потому и поделился здесь моим великим открытием.
Конечности
Звучит, как новости из Питера по НТВ!
В реке Мойке, в Санкт-Петербурге, нашли конечности снежного краба Опилио...
Рекламу один рыбный магазин прислал...
Всё обо всём!
Всё обо всём!
Нет мне покоя не ночью, не днём.
Бледная жопа пылает огнём.
Клапан дырявый не держит совсем.
Нынче об этом поведаю всем.
Я надрищу на странице своей,
триста постов за одиннадцать дней.
Очень обильно меня пронесёт.
Люди! я знаю практически всё!
Пятна поноса на мокром очке.
Я постоянно сижу на толчке.
Лью на убогий не грамотный люд,
ассортимент недоваренных блюд.
Сотню помоек облазел вчера,
значит об этом поведать пора.
После помоек меня пронесёт.
Я поглощаю практически всё!
Полон мой профиль различной дрисни.
Руки потом не забудь сполосни!
Граждане! Нам только снится покой.
Льются события бурной рекой.
Все умоляют меня перестать.
Якобы дальше нет смысла дристать.
Я отвечаю, без паники люд!
Много ещё недоваренных блюд!
Антихаризма
Все имена, фамилии, и названия стран в посте являются чистым вымыслом....и ваще ни на кого не намекают.
Валере не нравилось одно общественно-политическое движение.
Однажды, он заметил, что ему не нравятся прежде всего рожи представителей этого движения, а уж какие идеи они толкают – дело второе.
Во избежании предвзятого суждения, Валера перестал читать статьи "рож", но от незнания транслируемой ими информации менее гнусными эти рожи не стали.
Второй эксперимент в проверке на объективность собственного мнения: Валера забыл имя одной из "рож", и, силясь его вспомнить, призвал на помощь гугл. В поисковой строке он записал так:"Толстая противная баба- политик".
Гугл выдал множество фоток толстых противных баб, но политиком была только одна из них – пятнадцатая по счету. Под фото красовалось ее имя, то самое, которое Валера запамятовал.
"Что же это они? Боги антихаризмы? Как же они при таких антискиллах собираются покорять сердца избирателей? Будь я президентом, и имей власть над фейс-контролем в оппозиции, то выбрал бы именно такие карикатурные рожи, ну точно с иллюстраций к "Ревизору" сошедших. О чем же думают эти рожи, ежели полностью соответствуют своей гнусностью мнению политического противника о том, каким должен выглядеть оппонент, чтобы проиграть? А может оппозиция фальшивая – подставная? Да вроде нет – старательная, последовательно власть ненавидящая. А может быть антихаризма – тоже харизма, только противоположный ее полюс?"
– Рожи, как рожи, только провластными журналюгами фотки подбираются в невыгодном для них ракурсе...так с любой рожи карикатуру изваять можно. – Парировал рассуждения Валеры друг - Федька.
– А может они стратегию выстраивают по "Стокгольмскому синдрому"? – Не унимался Валера. – Ну, знаешь, когда противник настолько противен, что жалко его становится, и жертва даже начинает ему симпатизировать?
– Такой трактовки "Стокгольмского синдрома" я еще не слыхал! – Рассмеялся Федька. – А знаешь, все эти догадки можно проверить харизмометром.
– Ч-чем? – поперхнулся Валера.
– Харизмометром. Новый аппарат такой, из спиртометра сделанный.
Заказали по экспресс - доставке харизмометр. Первым его себе в жопу засунул сам Валера – по шкале прибора от "-10" до "+10", харизмометр показал "-9,5".
– Хороший приборчик, – заключил Федька, – глядя на его показания.
– И как ты это понял? – Обиделся Валера.
– Допустим, что "0,5"– это мнение о тебе одного человека. Когда ты с девушками знакомишься, тебя отшивают 19 из 20-и...все сходится.
Умер Валера в тюрьме, в которую попал сразу после того, как совершил нападение на президента, пытаясь раздеть его, и засунуть ему харизмометр в жопу. До этого инцидента, Валере удались пятьдесят два нападения на различных политиков с той же целью. Показания харизмометра были аккуратно записаны Валерой в личный дневник мудреным шифром, над коим служба безопасности бьется который год.
Надо сказать, что рожа у Валеры была препротивная, на все "-9,5", но парень обрел невиданную популярность еще при жизни: миллионы поклонников следили за информацией о его многочисленных нападениях с харизмометром наперевес, и клуб его фанатов, в Урюпинске, даже воздвиг Валере памятник, с выгравированной надписью на мраморном постаменте:"Валера – бог антихаризмы".
САЛАТИК
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.