Приложение спортивной статистики прекратило показ результатов российских турниров "в связи с текущей геополитической ситуацией"🫣
Путина лишили черного пояса по тхэквондо 🎗️
🐈 Международная федерация кошек (FIFE) запретила кошкам из России участвовать в международных выставках 😿🙀😾
Чего ждать завтра? Гоу свои варианты
Понимаю, что требования кода на утреннике (и только на нем) абсурдно.
Но я положительные моменты в этом требовании нашла) Благодаря срачу на эту тему в родительском чате выявила антиваксеров по ковиду и антиваксеров на всю голову (масштаб удручает, если что). Вот подумываю о коллективной жалобе от группы родителей на то, что мы против того, чтобы непривитые дети подвергали риску привитых детей и их родителей (кори там всякие, коклюши и прочее).
Или может сразу в суд пойти? Практика уже есть по этому вопросу. Чем больше родители привитых детей поднимают бучу на антиваксеров на всю голову, тем безопаснее ребёнка в садик водить. Пусть создают отдельные группы в садиках, в конце концов для непривитых. Антиварсеры же орут о том, что их права ущимляют, когда во время вспышек кори, например, их в садик не пускают (в нашем регионе такое было года 3 тому назад). Судятся ведь. А наши права и безопасность почему не защищают? Я вот не хочу подцепить коклюш от непривитого ребёнка в садике.
Дело в том, что многие прививки, которые нам делали в детстве, надо повторять каждые 5-10 лет (иммунитет не на всю жизнь). Но этого ведь никто не делает почти. Да и потребности не было до нулевых примерно. Потому что сами болезни были на корню остановлены (ведь все дети привитые были почти). А сейчас полно шибко умных антиваксеров. Благодаря увеличивающемуся их количеству надо либо всем взрослым календарь прививок соблюдать (а это пипец как дорого), либо как-то от непривитых дистанцироваться. А больший риск как раз в садике подцепить от непривитого ребёнка.
Кто уже имел дело с судебкой по вопросу разделения вакцинированных и невакцинированных детей в рамках учебных заведений?
Сразу дополню. Садикам пофиг, если на них в суд подавать. Их дело - соблюдать распоряжения администрации. Если по решению суда садик/школу обяжут непривитых согнать в одну группу или класс или не зачислять вовсе, значит, будут выполнять. И УЗ сами не рады росту числа антиваксеров на всю голову. Но де юре садик/школа не может запретить принимать непривитого ребёнка. Уверена, что судебная практика поможет навести порядок в этом вопросе. Что думаете?
Абсурдная ситуация абсурдных правил. 28 декабря у моей дочери (5лет) будет новогодний утренник в садике. Вход на утренник родителям по QR коду. Из больницы приедет врач и будет на входе всех входящих проверять по QR коду. Вроде бы и правильно, за исключением остальных 364 дня в году, когда все родители приводят детей утром в садик и все в одной раздевалке, без проверки QR кода, а некоторые и без масок помогают детям передаваться.
PS: Я не против прививок (сам вакцинировался). Я против абсурда в системе, когда для системы иногда чёрное это чёрное, а когда нужно, тогда и белое.
В давнем 2018 году на меня начали подписываться из-за постов с тегом "жесть" потом я затух вроде даже где то описал причину. И я понял что хочу снова писать. Писать не обычно с юмором и креативом. Ловите надеюсь вам зайдёт формат.
Любите ящериц? В детстве часто бегали отрывать им хвосты. Но детям Австралии не повезло. Мало того у них все перевернуто. Так ещё и ящерицы не обычные.
Знакомьтесь Молох.
Все уже было в Симпсонах.
Семейка у этого вида та еще петушня. пестрота. А имя ей Агамовы. Звучит как фамилия семейки на вашем районе. Они все немного йобобо, а глава семьи у них будто на придуманой должности работает. Например слушатель Пармезана. Так вот некоторые из них:
Плащеносная агама. Носить арафатки придумала она.
А вообще выглядит очень пафосно. Хоть сейчас на обложку GQ. Юра прости.
Водная агама. Крокодил с али экспресс или @Chiliktolik, учиться рисовать руки животным.
Бородатая агама. Я один тут вижу Диктатора. Вылитый.
Знакомьтесь сама простота и минимализм обыкновенная агама. Ни добавить, ни прибавить.
Че я тут начал то. Решил я глянуть Хранителей. (смотрел по детству, решил глянуть макс. версию) и там персонаж был Молох. И я человек простой слышу новое слово, бегу в гугл, а тут ящерицы. Но на ящерицах мы не остановимся.
По размеру на фоне своих собратьев, он кроха. Длина пол Пикабушника. Он тот ещё педант. Передвигается молох медленно, держа свое туловище на вытянутых ногах и почти не касаясь хвостом земли. А ещё мизинец вверх.
А вообще товарищ не такой уж и страшный. Особенно когда у тебя на лице, лицо твоего друга с низким уровнем интеллекта.
Но у каждого крутого названия. Есть свой бог. Так и тут. Молох - название семитского божества, требующего человеческих жертвоприношений. Вот кстати одна из картин семитов.
Астерикс, Гимли и Аквамен версия 1700 года.
Вообще этому богу приносили детей в жертвы.
А ещё могло обозначать эпитет верховного божества, так же, как и Баал. Хыыы И Баал.
Киноделы сняли фильм. Где рассказывают про один "прекрасный" фильм про Еву Браун и Че сразу Гитлера.
Жизнь учила меня во время вытаскивать.
Себя из писанины. Цель поста чисто научный. Ну согласитесь вы узнали новое слово. Минимализм.
Всегда не любил когда так пишут. Но если этот пост соберёт. Тьфу ты. Если вам понравится и хотите ещё. Я с радостью убью немного времени на создание ещё чего ни будь абсурдного и чуть чуть смешного. До встречи.
П. С. Прошу прощения за грамматику. (а вообще скажите спасибо что слово грамматика пишу с одной р)
2000 год. В государстве «Великая Беларусь» наблюдается экономический рост, демократия и процветание. Цветочное государство погибает от наводнения, вызванного природой и враждебными захватчиками. Все люди превратились в супергероев, которые борются с первобытным злом, наводнением, радиацией и пришельцами. Главный герой – пионер Петр Мацкевич, известный также как Коля-Мук (Koma-mo). Он единственный не превратился в суперчеловека, кроме него еще два пионера попали в наш мир – Юрий Каличкин и Денис Червяков. Благодаря доисторическому ружью «Шокер» герой уничтожает радикальных противников власти. Последним становится находящийся в полуобморочном состоянии лейтенант из военной авиации по фамилии Мук. Из-за отсутствия медикаментов и вакцин после перерождения организм Петра больше не способен потреблять воду и пищу. Сначала он питается на помойке, расположенной в подземном городе, а затем ему приходится бороться с дикими животными.
Николай Мацкевичу – единственному, кто кажется в городке человеком, пытается помочь его отец. Принимая пост губернатора, он однажды появляется во время большого званого ужина с братом, которого все приняли за лейтенанта. На самом деле это нудист из Украины, который набивается к губернатору в помощницы. Павел Коломейцев – студент медицинского факультета, который, как и отец, не хочет превращаться в супермена. Однако когда он терпит поражение и оказывается в подземной тюрьме, его с помощью подкопа освобождают заключенные из «великого народа». Мацкевич возвращается в мир людей и сразу же попадает под подозрение. Он сбегает из застенков. На удивление всем выясняется, что Петр выглядит слишком бодро, чтобы быть беглецом, и сразу за ним выезжает большая группа мстителей. Лидер мстительных людей бьет Макара Воронина – ученого-инженера, с помощью которого уже в наши дни американцы построили первый в мире летающий дрон (на самом деле купленный у другой страны). Самого Воронина увозят в подпольный госпиталь, где до сих пор властвует диктатор. Однако на полпути его останавливает новый губернатор Коломейцева. Зла в фильме немало: и массовое убийство жителей города, и беспредел нудистов, которые убивают всех, кого встречают на пути.
1961 год. Самолет, на котором находятся молодая пара и его друг (М), выполняет рейс из Лиссабона в Нью-Йорк. Только вот мужчина явно выглядит старше лет на десять. Но вскоре выясняется, что он на Земле, а именно на Луне, где оказался в результате падения метеорита. Вместе с ним в плену находится девушка по имени Лоретта. Из-за своей неполноценности она не только не может участвовать в спортивных соревнованиях, но и даже ходить. К тому же она не помнит своего прошлого: ни кто она, ни сколько ей лет. Заходит пилот и сообщает: «На борту ядовитый газ, рекомендуется каждому надеть респиратор. Я принес вам патроны со слезоточивым газом». Они добираются до края кратера, где обнаруживают сейф с инструментами. Естественно, что в автоматическом роботе-охраннике (по совместительству — медсестре) просыпается немецкая женщина, которая напяливает на голову пилотку и начинает метко стрелять.
По дороге к обломкам метеорита им встречается андроид, имеющий человеческую внешность (да-да, робота-полицейского с Андроида-мужчины так запросто не сотрешь).
— Мы прибыли. Охранник — тоже андроид. — Как этот андроид? Этот андроид оказался не андроидом, а инопланетянином, главой корпорации «Тезаурус». Он-то и освободил девушку. После этого они отправляются в особняк, где хозяин замка (безработный историк-любитель по имени доктор Багг) рассказывает собравшимся о том, что обнаружил на Луне метеориты. Оказывается, все собранные в разных странах камни транспортировались к Земле, но потом их что-то разбило. Поэтому на Луне есть человеческие поселения, которые и добывают нужные для производства минералы. Когда же, наконец, исследователи осматривают лунные руины, то на пути им встречаются два андроида, один из которых (срок его службы истек) был тем самым охранником, что стал обузой для влюбленных. Второй же оказался легким на подъем и готов отправиться на поиски камней. Да и сам Багг, когда рассматривал камешки, обнаружил, что это все не те камни! Как следует из описания, из персонала похищены все женщины, кроме Лоретты и доктора Багга (три женщины). Двое из мужчин убиты, один заперт в каком-то шкафу. Вот тут-то ученые и решают поделить андроида на две части.
Продолжение следует. Жду ваших комментариев, они могут лечь в основу новых захватывающих идей для фильмов!
Далекое будущее. Под командованием молодой женщины Грета отправляется в опасное путешествие на космической станции "Орион", которой командует пилот-астронавт Уиллис Торн. Астронавты пытаются принять участие в Одиночном космическом полете, однако Торн отвлекается на домашнего питомца, у которого случился очередной день рождения. Когда у малыша начинается фебрильный грипп, Торн берет его на орбиту, где растет его температура и усиливается бред. Пассажиры станции радуются, что у них теперь есть новый питомец. Однако на следующий день Бетти настолько обессилена, что не может даже держать его на руках. Чтобы спасти малышку, Торну приходится сделать ей искусственное дыхание, однако это вызывает у нее приступ с последующими серьезными осложнениями в виде потери сознания и комы. В течение нескольких дней Уиллису удается удержать ее в сознании, и он сообщает, что он сам и его супруга могут безопасно пролететь сквозь пространство на капсуле с кометой и обратно. Однако, Грета в состоянии аффекта отказывается от этой затеи, а вскоре ее атакует вирус, под воздействием которого она начинает бредить. Торн и Бетти отправляются на поиски лекарства, но не подозревают, что катастрофа уже началась.
Отряд астронавтов попадает на планету, где в то время проходил Великий Ледяной Потоп, после которого на всей планете уже почти не осталось живых существ. Вскоре они обнаруживают, что Бетти находится в коме и самостоятельно двигаться не может. Уиллиса и Гретту встречают гиббоны, которые не боятся ни людей, ни комет. Вскоре им удается взять на себя управление гусеницами на комете, после чего они решают, что нужно делать, чтобы спасти Бетти. Их силы позволяют поддерживать температуру Бетти и бороться с вирусами. В процессе поиска лекарства, Уиллисом выясняются некоторые сведения о присутствии на планете кометы, которую ранее он и не заметил, и о том, что за кометной оболочкой находится мощный энергетический щит, который позволяет оберегать поверхность планеты от смертоносных солнечных лучей. Вскоре Уиллис узнает, что существует и энергетический портал, через который космическое излучение проникая в атмосферу Земли, вызывает масштабные землетрясения и извержения вулканов. Осознав, что комета может уничтожить всю Землю, Торны решают объединиться с командой, которая расположена в колонии на Луне.
Жду ваши идеи в комментариях, возможно они лягут в основу новых историй.
0.1
- Если бы знал, как мне надоели эти консервы, - проворчал Боб. - То и дело норовят ударить по затылку.
- Ты не прав, - ответил Толстый. - Как я уже говорил, "Cans" - многозначное слово, и их правильнее называть не консервами, а бидонами. Запомни первое правило нашего мироздания: "Всё, что летает - бидоны".
Они странствовали по этому миру уже третьи сутки.
Хотя, правильнее сказать, это был не мир - это был курятник. Грязный, вонючий курятник с покосившимися деревянными стенами и заборчиками, покрытый толстым слоем навоза, отдававшего, меж тем, каким-то свинцовым, постапокалиптическим ароматом. И с падающими бидонами. Или, всё же, консервами? Небеса, тоже свинцовые, казались подсвеченными двумя длинными, выглядывающими сквозь угрюмые облака лампами дневного света.
- Бидоны, консервы, какая разница, - проворчал Боб, отчищая подошву от скопившейся грязи об удачно подвернувшуюся под ноги деревяшку. - Надоело, ей богу. Мне не нравится, что они падают, и каждый раз чуть ли не на голову мне.
- Ты не прав, - снова сказал Толстый. - Логика их поведения объясняется эпитетом "flying", следовательно, бидоны в нашей реальности не падают, а летают. "The Flying Cans".
0.2
Боб чихнул - из-за стоявшего запаха он делал это часто, едва ли не каждые пять минут. Говорят, если чихнуть после какого-то утверждения, то это значит, что собеседник говорит правду, но словно в опровержение слов Толстого в шаге от Боба упала очередная консервная банка.
- Вот! - завопил Боб. - Я же говорил! Это консерва, и вовсе она не летает. Она падает, падает, скотина такая!
- Ты не прав, - Толстый нахмурился и пододвинулся поближе к банке, чтобы рассмотреть. - Они летают, но обычно только по прямой. И это бидон. Маленький бидончик, вот, посмотри - тут есть откидная крышечка и защёлка.
Охотник вырвал бидончик из рук Толстого, вытер об штанину, открыл и понюхал.
- Защёлки, крышечки. Как всё это надоело! Опять селёдка. Бесконечная селёдка, каждый раз одно и то же!
- Ты не прав. В прошлый раз попалась тушёная свинина, а позавчера утром - шпроты. Отличные, кстати, шпроты. Мне понравились. Бывают вот ещё овощи...
Боб с размаху бросил бидончик с селёдкой в навоз.
- Тебе всё нравится! Кроме моих высказываний! Ты мне надоел, Толстый! - охотник был зол. - Ты всё время начинаешь реплику со слов "Ты не прав"! Третьи сутки уже! Прекрати, в конце концов. Мало того, что я не знаю, как я сюда попал, не знаю, зачем весь этот абсурдный цирк с прячущимися жителями твоего мира! Мало того, что каждые полчаса мне на голову норовит упасть консервная банка с гадостью, от которой меня уже тошнит... Так нет, ещё и ты со своими дурацкими "Ты не прав"! Я после этого чувствую себя вообще полным кретином!
- Ну, ты не прав, - Толстый постарался сказать это как можно мягче. - Во-первых, на вопросы и указания я не могу тебе ответить "ты не прав". Во-вторых, я комментирую подобным образом не каждое твоё утверждение, а только те, которые не соответствуют истине. Так уж получилось, что почти все они в чём-то не верны. И, в-третьих, ты вовсе не болен кретинизмом, просто мало кому ещё удавалось так быстро привыкнуть к нашей стране. Она такая, эта cтрана... "The Land of Mechanical Hens".
0.3
Боб попытался успокоиться, пробормотав что-то вроде "чёрте что". Потом подошёл к спутнику, посмотрел в упор и спросил:
- Вот скажи мне, умник. Вот это, - он тыкнул пальцем в землю, - Куриный навоз? Экскременты механической курицы? Так? Что, опять скажешь, что я не прав?
- Ты не прав. Снова не прав... Это не экскременты, куриный навоз называется так просто потому, что это навоз, и принадлежит он механическим курам. Но это вовсе не они его производят! Он всегда был здесь, сам по себе. К тому же, то, куда ты показываешь, может оказаться и куриным навозом, и утонувшей деревяшкой, и простым поверхностным слоем этого мира, и отдельной молекулой...
- Всё, не начинай!
- ... Одного из веществ. Нет ничего абсолютного в этом мире. Всё зависит от того, как посмотреть.
- Да что тут смотреть... - глядя вдаль, задумчиво проговорил Боб, в очередной раз понявший, что спорить о своей правоте с Толстым бесполезно. - Тут смотреть нечего. Куриный навоз сплошной. Разломанные пустые курятники. Кое-где - скамейки старые. И - ни души.
Толстый присел на деревяшку.
- Ты не прав... Тут много интересного, я уже говорил тебе. А души... Их много тут, этих душ. Сотни поколений механических кур жили здесь, питались, бегали друг за другом.
Боб скинул с плеча охотничий карабин, присел рядышком.
- Бегали... Зачем бегать-то, не пойму? Ну и объясни тогда, толстый умник, куда они все убежали? Вот скажи мне, Толстый, мы уже третьи сутки тут, так?
- Ты не прав, здесь понятие "сутки" не вполне уместно - солнце-лампа светит и выключается неравномерно, с неявной периодичностью...
- Ну хорошо, скажи мне, вот уже примерно третьи сутки, по-нашему, земному времени, так?
Толстый молча почесал подмышку.
- Хорошо, так объясни, Толстый, почему этот мир зовётся "страной Механических кур"? В рекламе же было так написано, да? Но ведь за это время нам не попалась ни одна курица! Я что, зря приехал сюда охотиться?
- Ты опять не прав, Боб! Здесь полно механических кур. Просто они скрываются. Боятся нас. Ты их и сам распугиваешь, между прочим, своим пессимистом. Ты посмотри, как прекрасен этот мир!
Боб посмотрел по сторонам, попытался проникнуться чувством прекрасного, но в очередной раз чихнул.
- Да что тут прекрасного?! Вонь, полумрак. Грязь под ногами. Консервы на голову падают. Я хотел поохотиться, понимаешь? Я не хотел три сутки напролёт топать по куриным какашкам и питаться просроченными консервами.
- Ты не прав, эта вкусная еда из бидончиков не...
- Да заткнись ты! - Боб вскочил и пошёл дальше по куриному навозу. На место, где он сидел, свалилась ещё одна банка - маленькая, с чёрной этикеткой.
Толстый поднялся и затопал вслед за охотником.
0.4
- Говори хоть что-нибудь, Толстый, я не могу слушать эту долбаную тишину!
- Ты не прав, помимо всего, прочего, знаешь в чём? Куриный навоз очень полезен для нашего мира, на самом деле.
- Да, и что в них полезного? - бросил Боб через плечо.
- Он служит удобрением! Говорят, что очень далеко, наверху, растут can trees, консервные деревья, с веток которых и падают бидончики...
- Ага! - Боб обернулся. - Ты в первый раз не начал фразу со слов "Ты не прав"!
- Ты не прав, просто в прошлые разы ты не замечал этого. Так вот, когда бидончик с едой созревает, бессердечная сила гравитации срывает его с ветвей, и он, пролетев пару километров, падает сюда, на пол нашего мира. Чтобы быть съеденным ими.
Охотник криво усмехнулся.
- Получается какой-то дурацкий курино-консервный круговорот в природе. Но как куриный навоз, лежащий внизу, может удобрять деревья, растущие наверху? Бессмыслица какая-то.
- Ты не прав, всё логично. Просто ты не привык ещё к нашей логике, к логике страны Механических Кур. Посмотри, куда мы пришли.
Впереди находилось обширное поле с колдобинами, покрытое навозом. За ним виднелось огромное деревянное здание из горбыля и гнилых брусков, наполовину разрушенное.
- Смотри-ка, что это! - неожиданно воскликнул Боб. - Следы.
Толстый промолчал - это и вправду были следы. Трёхпалый огромный след механической курицы.
- Я думал, они меньше, с ладонь, а тут - почти полметра!
- Ты не прав, правильнее мерить не в метрах, а в футах - один фут, четыре дюйма, - поправил Толстый.
- Слушай, а они точно механические, как роботы?
- Ты не прав! - возмущённо воскликнул спутник Боба. - Никогда, ни за что не называй механических кур роботами! Да, они механические, но у них есть душа, разум, мысли и эмоции; они настоящие, разумные жители нашего мира, не имеющие ничего общего с этими вашими роботами. - Толстый встал в важную позу, устремил взор своих рыбьих глазёнок куда-то вдаль, на космические лампы, и провозгласил: - Запомни второй постулат нашего мира: "Механические куры - не роботы!" Никаких роботов.
- Ну, ладно, пусть не роботы. Хорошо, а ростом они сколько? Судя по следам, метра три?
- Ты не прав, когда пытаешься торопить события, ты всё увидишь сам. Если не будешь торопить события. Мне кажется, нам пора искать место для ночлега - пойдём же вперёд.
0.5
Они пошли через поле в сторону разрушенного строения. Куриный теремок из горбыля, как и все остальные здания в этом мире, был кривоватым деревянным строением, однако разительно отличался от увиденного ранее Бобом. По мере приближения замок становился всё больше, больше, как бы нависая над вонючим полем.
- Посмотри, какой архитектурный шедевр! - восхищённо воскликнул Толстый, всплеснув ручонками.
- Скорее, архитектурный выкидыш, - проворчал охотник.
- Ты не прав! Он восхитителен.
Позади Боба послышался звук громкого удара и плеск всколыхнувшейся жижи. На этот раз упавший предмет действительно не напоминал консервную банку и был похож на бидон или большую флягу.
- Посмотри же, что там, - порекомендовал Толстый.
- Похоже, вода! - сказал Боб и сделал пару глотков.
- Отлично, давай отнесём его вовнутрь куриного замка и попьём воды.
В замке, как оказалось, почти отсутствовала крыша - падающие консервы пробивали непрочные деревяшки. На дощатом полу, в середине пустого зала оказался лежащим странный серый мешок.
- Не открывай его! - Толстый остановил Боба, захотевшего заглянуть вовнутрь. - Это Великий Генератор Пыли. The Great Dust Generator. Помнишь, я говорил тебе?
- Генератор чего? Пыли? И зачем он нужен, этот пыльный старый мешок? Только не говори мне, что для того, чтобы генерировать пыль, я имею в виду, вообще!
Толстый бережно положил Великий Генератор Пыли обратно, на пол.
- Ты не прав, он нужен именно для того, чтобы делать пыль, и не для чего другого. Придёт время, и он понадобится.
Боба не интересовали старые пыльные мешки - ведь он пришёл сюда, чтобы охотиться на механических кур. После того, как они оба утолили жажду водой из принесённой канистры, охотник, немного повеселев, развернул свой спальный комплект на старой скамейке и спросил Толстого:
- Толстый, а мне по голове, когда я буду спать, эти ваши бидончики не прилетят?
Проводник покачал головой.
- Точно такой же вопрос ты задал вчера. Ты не прав, когда сомневаешься в этом - бидончики падают рядом, но не по голове.
- А ты спать ляжешь, или опять нет?
Толстый снова покачал головой:
- Я наверх пойду, буду следить.
0.6
Боб спал неровным сном - как и в прошлые разы, всё время просыпался от звуков падающих бидончиков. Да и вообще, спать было немного страшно - он до конца верил в честности Толстого, ведь разве можно доверять огромному, полупрозрачному и аморфному толстяку с рожками-воронками на голове? В отрывках снов он видел белый потолок какого-то помещения, чьи-то лица, размытые силуэты, но каждая попытка осмыслить сновидение прерывалась очередным падением консервной банки где-то неподалёку.
А Толстый не спал. Забравшись по хлипкой лесенке на крышу, на самый верх, на насест, он глядел на поле, на блестючие консервные банки на потолке мира-курятника, и видел множество механических кур, суетливо бегающих по полю перед замком. Он посыпал их сверху пылью из Великого Генератора и радовался.
0.7
- Чего такой пыльный? Только не говори мне, что видел кур, когда я спал! - сказал недовольный Боб, натягивая сапоги.
- Ты не прав, как я могу молчать об этом, - проговорил Толстый. - Я видел их, их было очень много, они были восхитительны, как всегда.
- Так какого же фига ты меня не разбудил?!
Толстой успокаивающе похлопал охотника по плечу.
- Понимаешь, в чём дело, Боб. Ты опять не прав. Мне кажется, ты ещё не окончательно готов к тому, чтобы встретиться с ними. Ты не прав, ведь ты ещё не научился радоваться жизни. Механические куры - они любят радость, понимаешь, им не нужно уныние. Вспомни, зачем ты решил посетить этот мир. Ты же сам сказал, что попал в наш мир по путёвке, так?
Боб чихнул, задумался и сел на одну из скамеек.
- Я уже и сам не помню, как попал сюда. Вроде бы, по путёвке, через систему виртуальных туров. А может... и нет? Я помню какие-то аппараты... таблетки... Много людей. Машины с мигалками. Но ничего конкретного. Я даже не помню, на каком языке я разговариваю. И действительно ли меня зовут Бобом. Что произошло, ты не знаешь?
Проводник молчал. Он вообще не любил отвечать на вопросы.
- Ну что ты молчишь, Толстый? - нахмурился охотник. - Уж ты-то лучше меня помнишь, зачем и как я сюда попал!
- Ты не прав, Боб. Откуда мне знать. Я всю жизнь прожил здесь, в нашем мире, в стране Механических Кур. Я плохо представляю, что происходит за его пределами, и уж тем более не знаю, что случилось такого у тебя в жизни, что ты попал сюда.
- Как меня это всё достало! - в очередной раз психанул охотник, вскочил и пнул новую упавшую консервную банку. - Ничего не знаешь, ничего не хочешь говорить. Всё, Толстый, мне это окончательно надоело! Веди сюда своих механических кур! Я что, зря сюда приехал?
На одутловатом лице Толстого отразилось недоумение и какое-то детское огорчение. Он пошевелил ушами-рожками и проговорил:
- Ты... ты не прав, Боб, я же хотел как лучше. А курочки - они такие, понимаешь, что их сложно обнаружить. Я же говорил. Они прячутся, то там, то тут.
- "Ты не прав, ты не прав!", - передразнил его охотник. - А вот скажи-ка мне, Толстый, а ты - ты сам не прав? Вот конкретно сейчас, в эту минут, ты же не прав, правильно?
Толстый обиженно нахмурился и сказал:
- Если ты считаешь, что я, твой проводник и учитель, не прав, то я вынужден уйти отсюда.
С этими словами толстяк поднялся, подошёл к одному из выходов из замка-курятника, и вышел куда-то в темноту, хлопнув старой, расшатанной дверью.
- Стой, ты куда! - Боб открыл створку, но за ней не оказалось той темноты, куда вышел Толстый - там было пустое поле с навозом. Не работала больше дверь в стене.
0.8
- Ну и пусть проваливает, - ворчал Боб, шагая дальше по грязи. - Всё равно, толку от него было, как от ежа на фабрике презервативов.
А между тем, охотник чувствовал душевный дискомфорт. Оказаться одному, посреди бескрайних, бесконечных и безлюдных просторов мира-курятника было, с одной стороны, немного страшно, а с другой - невообразимо скучно и тоскливо. Боб пытался напевать себе под нос весёлые песенки, но настроение от этого сильно лучше не становилось.
Внезапно он вспомнил, что ещё в самом начале Толстый говорил, что главных закона-постулата в стране Механических Кур три, а названы были только два из них. Пришла дурацкая мысль - вдруг, если разгадать третий закон мироздания, то механические куры сами прибегут? Звучит абсурдно, но на четвёртые сутки нахождения в мире-курятнике подобное рассуждение кажется вполне логичным.
- Что-то связанное с небом? - бормотал охотник себе под нос. - Например "Небесная лампа тусклая и противная"? Нет, глупо звучит. Хорошо, тогда, может быть... "Куриный навоз вонюч, и был здесь всегда"? Хм, это больше похоже на истину. А может, это как-то связано с тем грязным старым мешком?
Снова возникло чувство голода. Рядом упала большая белая консервная банка без этикетки.
- А может... Может и нет её, этой страны Механических кур, - проворчал охотник, присел на ближайшую доску, вскрыл "бидончик" и принюхался.
- Трюфели? - удивился Боб. - Похоже, что трюфели, странно.
0.9
В бидончике действительно оказались консервированные трюфели. Боб не мог припомнить, ел ли он раньше трюфели или другие грибы - он вообще слабо помнил всю свою жизнь до того момента, как перед ним появился Толстый, сказал: "Я - Толстый" и добавил: "А ты не прав". Сохранились какие-то обрывочные воспоминания о путёвке в страну Механических Кур, о рекламе виртуальных туров, но попытки прорваться через пелену воспоминаний ничего не давали. Возможно, мысли о путёвке возникли потом, а истинные причины его попадания сюда были совсем другими.
- Трюфели... Всё-таки, хорошо, что попадаются и такие вкусные трюфели, - проговорил Боб и поправился: - то есть, правильнее сказать, бидончики с трюфелями.
Когда охотник ел грибы, у него возникло старое, очень старое ощущение, что раньше он хотел убежать от чего-то, или от кого-то. От обстоятельств, людей, обыденности, или чего-то другого. Может, именно из-за этого он попал в этот мир, игрушечный мир механических кур, подумал охотник? Он не знал этого.
Но трюфели были вкусными. Очень вкусными, просто превосходными.
"Может, я действительно был не прав? Может, и этот мир действительно по-своему прекрасен, как говорил Толстый?" - вдруг подумал Боб, усмехнувшись.
- "Ты не прав, мир прекрасен", - сказал звонкий женский голос за спиной.
Боб обернулся. Позади него, со стороны разрушенных деревянных построек, из смрадного тумана вышел тонкий женский силуэт, оставлявший огромные трёхпалые следы.
- Третий закон курятника, - пояснила механическая курочка.
Она была восхитительна - точёная фигурка, хрупкие ножки, высокая грудь. И вовсе не робот - почти человек. Общее впечатление немного портил только куриный клювик под огромными, бездонными глазами, и некоторая резкость, которая присутствовала в её движениях.
"Следы... Почему её туфельки оставляет такие огромные трёхпалые следы?" - Боб бросил бидончик с трюфелями и поднял ружьё. Он так давно ждал этого момента!
В этот миг жестяные банки, лежавшие на навозных полях, зашевелились в своих лунках и начали медленно подниматься вверх, кружась и пританцовывая. Летающие бидоны, подумалось охотнику, как это здорово, и он опустил ствол.
- Ты отгадал последний постулат сам, - продолжила механическая курица, подойдя поближе. - Можешь не пытаться, ты всё равно не сможешь выстрелить в меня. Тебе пора. Пойдём, я покажу тебе дверь, чтобы покинуть нашу страну.
1.0
2010
Больше рассказов - https://author.today/u/avssilvester/works/
