Деревянный Гарри
Слепил небольшую пародию.
Я не самый лучший сценарист, плюс любитель абсурдного юмора. Может кому-то зайдёт)
Слепил небольшую пародию.
Я не самый лучший сценарист, плюс любитель абсурдного юмора. Может кому-то зайдёт)
Из мелкого паблика «Че гуглят Оддиссфаны? | ЧГО | Ч.Г.О.» https://vk.com/wall-101541374_1683
Идея: «Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел» — этот анекдот, наверное, слышали все. Иногда еще рассказчик добавляет «Конец» или «Лопата»...
•••
Natalja CatslisS: Окей, ЧГО, предлагаю переделать его на наш манер...
•••
«Идет оддиссфан по лесу, видит, Второй альбом. Взял его и проснулся...»¹
•••
«Идет оддиссфан по лесу, видит, концерт. Пошёл на него и снова проснулся!»
•••
«Идёт Ирландский вампир Юджин² по лесу, видит, оддиссфана со вторым Альбомом. Подошёл ближе. Сел и сгорел»
•••
«Летит Кириллофисент³ над лесом, видит Ирландский вампир Юджин горит. Подлетел. А его убило телеком с балкона 16 этажа»⁴
•••
«Сидит Хасанышин у дома, видит, телек с балкона 16 этажа летит. Сел на него и улетел»
•••
«Идёт Павел Шуваев около леса, видит Хасанышина, Кириллофисента и вампира. Посмотрел на образок и перекрестился»
•••
«Идёт оддиссфан по городу, видит, Второй Альбом вышел. Встал его и послушал»
•••
(альтернативная реальность): «идёт Второй Альбом по лесу, видит оддиссфан идёт. Подошёл и разбудил его»
•••
«Летит Кинилло...» (опечатка, оставлю 🤣)
•••
«Идёт оддиссфан по лесу в город Одессу. Не дошёл»⁵
•••
«Летит Кириллофисент над лесом, видит, Ирландский вампир Юджин в машине горит. Сел и убило его телеком с балкона 16 этажа и Кинилло тоже...»
•••
Тина Маркотх: Прочитала «манер» как Макнейр и поняла, что нужно завязывать с фанфиками по Гарри Поттеру и спать
•••
Тина Маркотх продолжила:
∆∆∆
«Идёт Макнейр по лесу, видит, Снейп стоит. Подошёл к нему, а это Кириллофисент и он его задобал...»
∆∆∆
«Летел Кириллофисент над лесом, видит, бомжа с карнавала. Приземлился и задобал»⁶
∆∆∆
«Полетел Кириллофисент на "бомжатский карнавал", а Макнейр остался. И сгорел»
∆∆∆
«Задобал шёл по лесу, видит, Снейп летит. Применил акцио и переместился в ближайшую Пятёрочку»
∆∆∆
«Началась акция в Пятёрочке, слышит, директор задобала. Узнала Волдеморта и заставила его работать»
∆∆∆
«Шёл Волдеморт по Пятёрочке, видит, новогодние праздники. Захотел вернуться и законно сдохнуть в Последней Битве, его не отпустили»
∆∆∆
«Прилетел Кириллофисент на "карнавал", видит, мужик стоит. Подлетел. Схватил его и они упиздили»
∆∆∆
«Сидела Беллатрикс на собрании Пожирателей Смерти, видит, Макнейр ушёл и не вернулся. Снейп улетел и не вернулся. Волгоград ушёл (опечатка😹), а потом и сам Лорд. И она ушла и не вернулась»
∆∆∆
«Ехала Беллатрикс по России, видит, в Волгограде в новогодние праздники акция в Пятёрочке. Пошла она туда и её взяли в HR-отдел»
∆∆∆
«Шёл медведь по лесу, видит, бомж с карнавала горит, которого задобал крылатый козлоноид. Подошёл ближе, но их с хэром безносым в Пятёрочку засосало»
∆∆∆
«Шёл другой медведь по лесу, видит, товарища, горящего бомжа с карнавала и хэра. Подошёл и сгорел»
∆∆∆
«Шёл бухой мужик по Пятёрочке, видит, хэр безносый и медведь работают. Закодировался враз!»
∆∆∆
«Летел ИЛ-76 над Волгоградом, видит, ангар стоит. Залетел туда и развалил Пятёрочку»⁷
∆∆∆
«Сидела Беллатрикс на рабочем месте в тиндере, видит, анкету: Илюша, огромный, громкий, брутальный. И позвонила ему. А это был ИЛ-76»
∆∆∆
«Шёл Волдеморт с работы заебавшийся, видит, самолёт в Пятёрочку летит. И не стал ему мешать»
∆∆∆
...продолжение следует...
____________________________________________________
1 — первый и единственный альбом группы ОддисС — «Молодые боги», вышел в 2008 году. Сама фраза «второй альбом» давно локальный анекдот. А последний концерт был 2017 (я успела на предпоследний)
2 — пошло вот отсюда: https://vk.com/wall-101541374_409
3 — самый старый мем оддиссфанов, возникший ещё до ЧГО, а так воть: https://vk.com/wall-101541374_278
4 — все шуточки по телек, балкон и 16 этаж из этого интервью: https://musecube.org/cubeinterview/oddiss-gruppa-bystrogo-re...
5 — отсылка тоже к старому анекдоту: «Фанат группы ОддисС, получил незачёт по Русскому языку, за то, что написал Одесса и Одиссей с двумя "Д"...»
6 — авторская опечатка, которую решили (ради прикола) оставить, Волгоград туда же; Волгоград, Волк, Волейбол и прочие Там-Тут Реддлы с Велоспортами, это частые приколы автозамены, честно, над которыми я устала ржать
7 — отсылка к фанфику «Теремок по авиационному»: https://ficbook.net/readfic/1408747
"Я влюблён !" - Гарри Поттер. Студия 108ink. Mashup Пародия
YouTube - https://www.youtube.com/108iNK
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
С детства любил серию про Мальчика-Который-Рыжий. Читал взахлеб и не понимал людей, которые не знают ничего, ну ничегошеньки об этой серии. Однако, будучи взрослым, я осознал страшную правду. Это, мать вашу, чертов психологический триллер с нелогичностью и обрывочностью повествования. То, как Игорь(он же Потник, он же Гончар) успешно ловит неплохой лут прямо перед тем, как замутит полнейший пиздец с правилами школы воистину удивляет. Ладно, можно объяснить сей запредельно джедайский, достойный самого Квай-Гона, скилл чистым подъепольском от Дамблдора. Бедный Вол...Тот-Чьё-Имя-Уже-Запороли. 72-хлетний лысый сифилитик с синдромом Аспергера(рекомендую почитать про этот синдром) питает нездоровое влечение к подростку. Причем, однажды таки успешно прикончил этого мелкого беспредельщика и то неудачно. На месте Володи я б обиделся и ушел в ближайший паб заливать душевные раны(мы же ж в АнглЕи). Да и вообще весь замес по вине Дамблдора. Обоих пацанов он притащил в волшебный мир. То, как реагирует на сие известие тот или иной перс, мы уже видели. То есть, этот маньяк "толерантной ориентации" сам устроил экшн пострашнее файтингов МК и мема "Ебитес". Стравил, а сам сдох. Ну не "толерантная ориентация" он после этого. При этом часто забывает про своего самого страшного оперативника в своей кодле, скилл беганья от шампуня у которого прокачен 88+lvl. Вообще всё и вся разгреб именно Снейп(если б так эпично не помер, я б голосовал за него на пост министра). Токсичный, злой, магически продвинутый и вообще ни капельки "непредвзятый"- типично демократичный лидер, не так ли?) Когда Искатели Истины нашли в первой же фразе Снейпа какую-то муть про сожаление о смерти Лили Гончар, меня чуть не порвало. Так еще и на языке цветов. Он просто доебался, с присущей учителям химии степенью злоебучести, до отпрыска чувака, которого со школы ненавидел...
Так как Роулинг уже окончательно пизданулась и превращает Гермион в ЙОУ МАЗАФАКА ВОДДАП АМА ДЖИРМИОНА МЭЭЭ, я принял решение продолжать писать книги Гарри Поттера без неё.
ГАРРИ ПОТТЕР И РУЛОНОВЫЕ ШТОРЫ
Спустя 25 лет после окончания событий книги "дары смерти", Гарри Поттер, не выходя всё это время из запоя, теряет всякий человеческий облик и устраивается работать продаваном в строительный магазин "НасралВБалкон-стиль" где-то под Апатитами (в слое между канализацией и остатками древних цивилизаций).
В помощники Поттеру дают Антонио - знойного харизматичного испанца, который может вылезти из любой передряги. По крайней, Поттер так думал, пока фапал на него сидя в мешках с цементом и гавном, но потом пришел какой-то ебанутый наглухо невменяемый долбоеб АНТОНЯ из деревни Хуешки-Кукуешки, не переставая лопать бабкин самогон. Спустя несколько месяцев плодотворной совместной работы, Поттер научил Антоню отличать человеческую речь от коровьего пердежа и даже научил его тому, как продавать лежащие в магазине вещи и что не надо их менять на коровьи лепёхи.
Спустя какое-то время постоянных матов-перематов Антони, Поттер слышит про какое-то пророчество и пытается выяснить, надо ли вновь вытаскивать своего друга из белой горячки или же он правда посланник свыше. Антоня ведает Поттеру про загадочные рулоновые шторы.
- Может, рулонные?
- ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ НАХУЙ СУКА ЕБАТЬ Поттер ты не прав ЕБАНЫЙ БЛЯТЬ НАХУЙ БЛЯТЬ ПИДРИЛА ГАВНО МОЧА ЕБЕТ ЖОПУ я имел ввиду всё-таки рулоновые.
Поттер, находясь в ахуе, слышит из подсобки ДА ХУЙ ВАМ А НЕ МОЯ КВАРТИРА и выбегающего оттуда Дамблдора, покрытого цементом и дешевой краской цвета блевотины.
- Профессор! Вы же померли на моих глазах, так сказатб
- смерть сосатт
Дамблдор какое-то время ещё кружится по магазину, кусая все двери, возвращается назад и подсаживается к Поттеру.
- Гарри, этот ебучий колхозник прав.
- В том, что самогонку пиздато смешивать с молоком и дристать три дня подряд?
- Какая заебовая концепция! Нет, Гарри, Антоня - строительный пророк. Тебе надо найти эти рулоновые шторы.
- Нахера? Я бля двадцать тыщ получаю, че мне тут еще заморачиваться.
- Если их найдет Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, всему миру настанет конец!
- Кто? Борис Моисеев?
- Нет, Тот-Чье-Имя-Нельзя-Совсем-Называть.
- Сергей Пенкин?
- Да бля, Гарри, это наш старый враг, который самый могущественный волшебник, Тот-Чье-Имя-Ты-Только-Скажи-Я-Те-Сковородкой-По-Башке-Пиздану-Уебок.
- Боярский?
- Гарри, ебать тя в котел с зельем нахуй, ты че какой тупорылый!
- А, Волан что ли?
- Он.
- Гандон ыыы
- ))
- )))
- В рулоновых шторах заключена древняя сила. Какая именно - никто не знает. Но могучая пиздец, поэтому вот тебе отряд в помощь.
- Где он?
- Ща, погоди.
В подсобке раздается просто неебовый шум и из неё вываливается целый факультет, который Гарри был родным на протяжении долгого времени и без которого он не мыслил свою жизнь. То место, где он стал волшебником и нашел своих настоящих друзей и свою любовь.
- Ебать мой лысый череп с молнией, кого я вижу! Факультет товароведения Засрайского психологически-технического техникума.
- НЕ ПТУ А КОЛЛЕДЖ!
- ДА РЕБЯТА НЕ ПТУ А КОЛЛЕДЖ! НАКАТИМ НАХУЙ!
К приятному удивлению Гарри, из подсобки вываливаются его старые друзья - Гармоня, Рон, Рулон и Бидон Уизли, толстый с Пуффендуя, Саня, Антоха Мутный, Миха Кирпич, Александр Василич БЭ, Серега, Петрович, группа "Аукцыон", Сеня Дылда, Гошан с посонами, большое каменное хуепутало, какой-то генерал из игры "генералы", Денис из 32 цеха, Райан Гослинг и плазмотрон-3000.
- Пипипи, - сказал плазмотрон.
Всей оравой и со всеми связями, Поттер каждый день после работы ищет знаменитые рулоновые шторы, которых нет нигде. Отчаявшись в поиске, они идут к Михалычу на склад - какого только гавна у него не лежит.
- Михалыч, позырь, плиз.
- Чаво вам позырить?
- Рулоновые шторы.
- Ух ебать, это ваще знаете, че такое? Это бесценный артефакт...
- Мы знаем.
- ...которому уже тысячи лет и который наделяет обладателя невероятными способностями....
- Да знаем мы.
- ...и когда их обнаружили у знаменитого египетского фараона Мастерминета...
- Михалыч, заебал, у тебя есть они или нет?
- На.
Когда Поттер получил заветную реликвию, из кучи ламината появился Волан Де Морт.
- АТДАЙ
- Нет.
- Пидора ответ. Отдай.
- Не отдам.
- А я тя палкой заколдую.
- А не заколдуешь.
- А вот и заколдую.
- Плазмотрон, попикай на него.
- Пипипи, - попикал плазмотрон-3000.
- Какое сильное колдунство! - крикнул Волан Де Морт, обосрался и убежал выступать на эстраде с псевдонимом Шура.
Поттер и его команда пришли с рулоновыми (срулоновыми ыыыыыыыыыы) шторами к Дамблдору.
- Профессор, мы нашли шторы!
- Неужели! Поттер, обмотай их вокруг рук.
- Зачем?
- Тебе откроются безграничные возможности!
Поттер намотал рулоновые шторы на руки и вышел из магазина. Действительно, они обладали магической силой - теперь можно выглядеть как полный долбоеб.