Чем бы дитя не тешилось, хотя...
— Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
— Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Ехала сегодня с таксистом. Любопытный такой дядечка, общительный. И как-то зашёл у нас разговор про алкоголь.
Я всю свою жизнь думала, что люди пьют, потому что нравится вкус алкоголя. Ну или хочется ощущения той легкой эйфории, расслабления, снятия внутренних зажимов, которые дарит алкоголь. А перепивают и уходят в запои они из-за того, что просто не могут вовремя остановиться. Алкоголь притупляет чувство меры.
И тут выясняется, что нифига подобного…
Есть люди, которым реально хочется нажраться. В свинину. В сопли.
Цитирую: «Чтобы потерять чувство что ты живёшь в этом мире».
Вот такой вот способ снять стресс. Запой.
И не важно, что вместе с чувством «исчезновения» из мира на тебя валится ворох проблем. От таксиста, вон, жена ушла после очередного запоя. Страдает теперь.
Забавно так.
#FreddyMerken
Этот пост я обдумывала практически 4 месяца. Не знаю, качественно и грамотно ли я воспроизведу всё то, что хотела бы написать, но попробую. Мой муж был большим почитателем Пикабу. Периодически воспроизводил мне особо понравившиеся посты. Даже подумывал зарегистрироваться и самому что-то написать. Но дело не в этом. У мужа была очень серьёзная алкогольная зависимость. Он считал, что крепкие напитки "промывают" мозг, помогают бороться со стрессовыми ситуациями. Но помимо прочего не знал меру. Выпивал 0,5, его "не брало", бежал за второй, потом за третьей. Потом начинался неадекват. Оскорбления, унижения, маты, изощренные издевательства, валянье на полу в голом виде, поскольку пьяный он прежде всего избавлялся от трусов, разбрасывание еды на полу, засыпание с едой во рту за столом, швыряние одежды, вещей... После следовал беспокойный сон поперёк кровати. Я не могла его сдвинуть, чтобы лечь. Расположиться в другой комнате тоже не могла - ночью он меня будил и упрекал за то, что ушла в другую комнату. Если оставалось спиртное, допивал ночью или утром. Неважно, что были запланированы какие-то дела, или нужно было куда-то ехать, всё срывалось. Но и это было не самым худшим развитием событий. Худшее - это когда он напивался в командировке или например, пьяный убегал из дома. И его невозможно было найти. У него воровали телефоны, украли рабочий ноутбук. Когда я рожала, муж был дико пьян в командировке и на мои просьбы поговорить послал меня далеко и надолго(
А однажды припечатал меня к стене, ударив по уху. У меня слетели серьги.
Выкручивал дочери руки, когда она закрыла дверь на ключ, чтобы не пустить его за очередной бутылкой водки. Забирал у неё телефон и ноутбук и орал, что это его вещи, что он нас обеспечивает.
Запой мог длиться два, три, четыре дня. На Пикабу муж нашёл сообщество, где люди делились своими проблемами с алкоголем. Он читал эти посты и опять пересказывал мне. Многие его воодушевляли. Он много сравнивал, анализировал информацию. Как весьма не глупый человек, он прекрасно знал о своей зависимости, но бороться с ней не мог или не хотел... Отношения были как качели. Трезвый - всё нормально, даже хорошо, умный, грамотный, умеющий тонко пошутить, всё умеет и знает- и пьяный - кошмар и ужас... Запои становились всё чаще. Мне пришлось даже вызывать специалиста, чтобы поставили капельницу и очистили организм от токсинов. Удовольствие не из дешёвых. Тем более, что ненадолго. И вот после очередного скандального запоя в начале января этого года мужу пришла в голову идея закодироваться. Он попросил учесть, что это его сугубо личное желание. Сказал, что на Пикабу пишут о том, что всех кодируют Эспералью. Мы нашли клинику в нашем городе, записались на приём и выдержали время, чтобы организм очистился от алкоголя. Я мужа всячески поддерживала. Зашили его на три года, то есть, вшили три таблетки... И начался отсчёт. Сначала муж держался хорошо. Я была счастлива, как никогда. Он стал больше есть, чтобы заменить алкоголь вкусной едой. Потом решил считать калории и начать худеть. Мы даже стали гулять вдвоём. Всё, казалось, налаживается. С момента кодирования прошло 4 месяца. Я его хвалила и благодарила каждый день! Правда! Мысли об алкоголе мужа не покидали, но он пытался справляться.Начал говорить, что смотрит на мир по-другому, замечает массу тонкостей и ньюансов. Как утром хорошо поют птички, как красиво встаёт солнце.
Потом ситуация резко поменялась. То ли ему надоело быть хорошим, то ли он не смог найти достойное замещение алкоголю, но всё чаще стали появляться разговоры о том, что кодирование Эспералью это обман, ибо ни один уважающий себя врач не будет вшивать человеку лекарство, которое способно на самом деле убить. И вот на работе у мужа случилась неприятнейшея ситуация, в которой он не был виноват, но его незаслуженно оскорбили и унизили. (Сама была свидетелем). Он тяжело всё это переживал, я успокаивала, как могла. Напрасно. В итоге он сказал: я иду в магазин. Не могу всё это терпеть. От Эсперали ничего не будет. Я пыталась отговорить, но не смогла. Сказал, что выпьет только одну бутылку 0,5.
Но первая бутылка не помогла. Пошёл за второй, потом за третьей. Третью не допил и уснул. Никаких реакций организма на Эспераль действительно не было. Ночью он встал, допил третью бутылку и под утро стал собираться опять за алкоголем. Слушать меня не стал, просто убежал из дома. Потом перезвонил и сказал, что едет к матери, там выпьет и выспится, а утром вернётся домой. Я немного выдохнула. Занялась своими делами. Но вечером позвонила свекровь и сказала, что муж снова выпил, вызвал такси и уехал домой. Это была уже пятая бутылка по счету.
Спустя два часа он домой так и не вернулся, и я пошла его искать. Оказалось, он приехал к себе на работу, выпил шестую бутылку коньяка и уснул. Благо уже закончился рабочий день и его никто не видел, кроме сторожа. Я вызвала врача, который кодировал мужа, и попросила поставить ему капельницу, чтобы прекратить запой. Мужа мы кое как разбудили, потащили в машину и повезли домой. Всю дорогу он материл меня, обзывал и отправлял в жопу. Даже облил водой со злости. К сожалению, это было последнее, что я от него слышала.
Врач всё таки поставил капельницу, муж уснул. Врач уехал. Ещё удивлялся, сказал, что это первый случай в его истории, когда Эспераль никак не проявился. Обычно такого не бывает, реакция есть всегда. Рано или поздно наступает. А мужа по хорошему надо бы в реанимацию после такого количества алкоголя и кодирования.
Я переделала дела и тоже легла спать. Проснулась среди ночи от тишины. Обычно муж храпит или тяжело дышит. А тут - тишина. Я начала трогать его рукой, чтобы почувствовать сердце - ничего. Включила свет и увидела, что у него синие губы. Начала щупать пульс. Пульса не было... Я разбудила дочь, вместе мы пытались найти у него пульс, (сейчас думаю - зачем?), я быстро позвонила в скорую. Думала, что поставят укол прямо в сердце или ещё как нибудь откачают. Но скорая сказала, что он уже умер и помочь ему никак не могут... Ему было всего 46 лет. Это случилось 17 мая 2022 года.
Шёл вчера с обеда на работу и повстречался мне по пути человек измученный запоем, это было не сложно понять, он предлогал всем встречным поперечным купить спортивную куртку за сто рублей, новую даже с его слов, причём предлагал не абы как, а что бы максимально привлечь к себе внимание, он решил продавать её в трусах и рубашке, не знаю какой бог маркетинга им двигал, но от столь выгодной покупки я отказался и кто то может воскликнет - "Да как ты мог, отказать страждущему? Человеку плохо, он ищет успокоения, да на дне бутылки, но запой такое дело, что либо там, а то и вовсе на кладбище, да и что такое сто рублей нынче? Мелочь, как раз на подаяние"
Да все так и я бы мог и просто их дать, но знаю, что не помогло бы, по себе знаю, ну купил бы он, что там на сотку можно? Пива, или в аптеке спирт замаскированный под средство для наружного использования, ну может добавил и купил чакушку, пусть даже бутылку водки и что? Ну выпил бы, отпустило бы, но только на несколько часов, а потом по новой и сначала.
Из запоя есть четыре пути выхода, самый надёжный и максимально комфортный, это платные услуги нарколога, капельницы делаю свое дело, один недостаток, дороговато, сотками долго набирать и чем дольше пил, тем дороже, мой рекорд 11 тыс за выход из запоя. Второй вариант, это бесплатная наркология, там не так комфортно выведут, но выведут и бесплатно, но есть и недостаток, заплатить придётся, только проблемами в будущем, так как поставят на учёт и это аукнится, хотя если алкаш законченный и менять ничего не собирается и других целей в жизни кроме алкоголя нет, то не страшно.
Третий, это постепенное снижение дозы, метод не надёжный, так как контролировать эти дозы не легко и по этому долгий, но рано или поздно сработает, но на него тоже нужно постоянное наличие денег, или источника алкоголя и кстати неизвестно, что в итоге дешевле обойдётся, первый вариант, или третий, бывало в итоге дешевле прокапаться было.
Ну и четвёртый, самый сложный и опасный, для алкогольных экстремалов, на Эверест легче вскарабкаться и меньше риска умереть, это просто завязать и терпеть, способ не то что не комфортный, он вообще жёсткое садомазо в мире алкопорно, это извращение, потому что придётся испытать реальную ломку, это ад, вот эти вот котлы в аду вообще ерунда, если ад есть, то там не котлы, там вечный отходняк, но зато абсолютно бесплатно и без постановки на учет, правда выжить надо, а моторчик может и не осилить это, особенно уже не раз проходивший через это, никогда не знаешь, какой последний будет, но казаться будет, что именно этот, причём даже если выдержишь, клятвы больше не пить в мыслях будут каждые вторые, сразу после "сейчас сдохну".
По этому смысла не было давать эту сотку, она бы только немного отсрочила и увеличила пытку.
Длиннопост.
В качестве одной из теорий человека можно сравнить с компьютером. Очень грубо звучит, конечно, но вот такую теорию я предлагаю) Так же есть основные, фоновые и дополнительные процессы, диспетчер задач, алгоритмы действий, циклы и ветвления, основной код, дополнительные программы... В том числе и вредоносные.
И вот работает этот компьютер, выполняет свою деятельность, нагрузка постепенно повышается, появляется всё больше фоновых программ, забивается кэш, процессор все больше и больше греется, начинает работать наперделе своих возможностей, и вот уже простенький нотепад или пэйнт открываются со скрипом, охлаждения не хватает, диспетчер задач виснет...
Вот тогда и происходит фатал эррор, блю скрин оф дес и хард ресет.
Знакомо?)
У разных людей это происходит по-разному, но суть одна - необходимо сделать перезагрузку. Кто-то меняет место жительства, место работы, кто-то впадает в истерику, кому-то достаточно выбраться в лес и поорать там, ну а я ещё и мог уходить в запои.
О них понаписано у меня много уже всего, сейчас ни к чему повторяться. Однако хотелось бы на фоне сотен минусов обозначить и несколько плюсов.
После переживания абстиненции, возвращения к нормальной жизни, более спокойного переосмысления ситуации, происходит некая генеральная уборка всего. В первую очередь в голове. А иначе, друг мой, никак. Ты не сможешь больше жить в той засранной и убитой в хлам квартире, и ты её прибираешь до блеска. Ты, к примеру, не сможешь больше работать на нелюбимой работе, встречаться с нелюбимым человеком. Ты обязан устранить травмирующий фактор. Иначе не сможешь дальше полноценно функционировать. Забавно, чем жёстче у меня запой, тем чище после него квартира) Но это не главное. Главное, что ты после запоя - обновлённый человек. В запое сжигается весь негатив, все тревоги и сумасхождения. Этакая жёсткая перезагрузка. Ни в коем случае не оправдываю запои, но я, действительно, порой не могу вывезти на себе всю нагрузку (плюс я алкоголик, и это основное). И самое удивительное, что после прохождения жесткой абстиненции я становлюсь абсолютно спокоен, рассудителен.
И счастлив. Реально счастлив, что закончился наконец-то весь этот ад, что я пережил. И возвращаться в него я больше не хочу. Да, это в какой-то степени мазохизм, мортидо, саморазрушение до фундамента с целью построить новое здание, сознательный уход на дно, чтобы познать все глубины безумства и увидеть самых глубоководных чудовищ, но затем оттолкнуться ото дна и вернуться с новым опытом. С древним, завораживающим, неизвестным другим людям блеском в глазах. С частичкой могущества тех самых монстров из глубин преисподней. Ты можешь словом не обмолвиться о том, что ты когда-то пережил, но люди будут чувствовать, что с тобой что-то не так, люди будут тянуться к тебе, и одного твоего взгляда хватит, чтобы заворожить человека. Но всё это - только в том случае, если ты сможешь оттолкнуться от этого дна, не увязнешь в нём, выберешься наверх.
Ещё на отходняках измождённый бессонницей мозг генерирует нереально фантастические фильмы ужасов при редких погружениях в дрёму. Картинки сменяются калейдоскопом, фракталы сменяются абстрактным сюрреализмом, ты видишь ужасные картины, но они, на удивление, завораживают, как завораживает и гипнотизирует кролика нападающий удав.
В трезвом состоянии я бываю довольно осознанным и в основном крепким ментально человеком, поэтому не мог себе позволить наяву увидеть пугающие галлюцинации, называемые белой горячкой. Хотя для этого у меня идеальные условия - живу один в огромной пустой квартире площадью 120 кв.м. с потолками в 3,5 - 4 метра высотой, окна квартиры выходят на пустырь, квартира угловая, сосед только за одной стеной, и то там нечасто появляется, первый этаж, сверху тоже никто не живет. Абсолютная тишина, сходи себе с ума на здоровье, как говорится)
Белочка пришла
Совсем недавно, когда я мучился от бессонницы, около 1-2 часов ночи раздалась короткая и пронзительная трель звонка в дверь. Не испугался, но очень удивился, кто бы это мог быть. Нахрен, думаю, малолетки какие-нибудь, наверное, балуются. Через некоторое время, может быть, через полчаса-час (ночью за временем не слежу) история повторяется. В тот же момент запускается мой старый холодильник на кухне. Ну, думаю, реле компрессора подыхает. Потом опять - при включении и/или выключении холодильника треск, и так несколько раз за ночь. Я лежу и думаю: бля, ещё холодильник сейчас чинить или менять, такие внеплановые расходы редко радуют. Встаю утром, иду на кухню, завариваю кашу и жду очередной трели.
А её всё нет и нет.
И больше не было.
В голове возникла мысль, пробравшая до мурашек по коже: кто-то на самом деле ночью пытался попасть ко мне в квартиру. Хорошо, что мне хватило ума не вставать и не идти с проверкой. Что бы я там увидел? Белка, может быть, и приходила, но я её не пустил. Не люблю, когда приходят в гости без приглашения.
Беличий хвост
Буквально вчера, снова крутясь волчком в постели от бессонницы, видения видел, видимо) Ну не может человеческий мозг, бодрствуя, не мыслить. Лежишь, думаешь, образы себе какие-то представляешь. В какой-то момент образы стали затягивать, не стал их прерывать. Я одновременно бодрствовал, абсолютно осознавая, где я нахожусь, одновременно видел сон. Осознанное сновидение.
И в этом сновидении тоже одновременно было два "Я".
Видение было интересное, приключенческое, где я, обычно скромный и абсолютно неагрессивный человек, творил всякие мерзости и наслаждался этим, при этом полностью контролируя своё поведение. Я упивался своей силой, издевался над какими-то нехорошими людьми, внушал ужас толпе древних воинов, строил настоящие козни группе быдловатых людей, при этом ни к кому не прикасаясь. Я контролировал тела любых людей. Добавил в сон другого, очень скромного себя, как приманку для агрессии со стороны, потом превращался в него и так далее. Сюжет длинный, интересный, мне дико всё это нравилось, а самое главное, что я всё это полностью контролировал. И при этом знал, что нахожусь сейчас в своей постели.
В какой-то момент в этом видении появился мой хороший друг, который очень удивился, что я такой, и стал неосознанно пытаться дать понять окружающим, что я же на самом деле совсем другой. Опасаясь, что это зайдёт слишком далеко и я потеряю контроль, мне удалось заставить друга замолчать.
"Досчитав до нуля, я очнусь", - подумал я.
10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1...
Ноль. Я щёлкнул пальцами и открыл глаза. Как будто из-под гипноза вышел.
Мне бы не очень хотелось, чтобы это видение переместилось в эту реальность.
На часах было 3:57.
------------------------------------------------
Как бы всё это забавно ни звучало, не стоит оно того. Название "Плюсы запоя" - всего лишь этакий кривой каламбур. Тем, кто дочитал до конца, желаю трезвости.
------------------------------------------------
Заодно ищу подругу. Потерялась, видимо, куда-то, найти не могу, тоже, наверное, та ещё путешественница по лесам Вологодской области) Мне 31 годик.
Длиннопост.
Пишу в первую очередь для себя, жалости не прошу, кому неприятна тема алкоголя - не занимайтесь мазохизмом, не читайте.
Так получилось, что я запойный алкоголик. Сейчас переживаю очередной выход из запоя. И переживаю его уже 4 сутки. Мозги ещё работают со скрипом, поэтому и пишу, чтобы хоть немного разработались.
Как всё началось?
На мой взгляд, есть изначальные, прирождённые физиологические и психологические предпосылки к алкоголизму. Тот, кто говорит: "Хочешь бросить пить - не пей", на мой взгляд, не совсем прав, потому что не знает некоторых особенностей некоторых людей.
Началось всё, наверное, лет в 5-6 со стакана с алкоголем, оставленного на столе после весёлого застолья. Я видел, что взрослые, когда выпивали, становились добрее, веселее. Захотелось тоже попробовать. Не помню, что я почувствовал точно, ну жжёт и жжёт. Смешной напиток какой-то. Встречи Новых годов запомнились - собирается вся семья, приходят их друзья, и вот свой 10 Новый год я встречаю с бокалом шампанского в одной руке, бутылкой - в другой. Помню отлично, фотография есть даже. И снова - все выпивают, всем весело, дают мне выпить, мне тоже становится как-то необычно хорошо. Помню подготовку к таким застольям - нет ощущения веселья, все суетятся, готовят стол, нервничают, ругаются, и вот, уже ближе к началу, выпивают по стопке - и как-то расслабляются, уже становятся чуть добрее, веселее. И сам облегченно вздыхаешь - наконец-то закончилась эта круговерть, сейчас все будет спокойно и хорошо.
То есть, подводя первый итог:
Ты видишь, что трезвый человек напряжен и раздражён, а выпив - он расслабляется и добреет, это запоминается с детства и остаётся навсегда в памяти.
Далее.
Первый раз я ужрался примерно лет в 12-14 (точно не помню, мне сейчас 32).
Начиналось всё весело-задорно, пили водку с джин-тоником, потом - провал в сознании. Вот я ухожу по стадиону за сухариками. Вот я оказался снова на месте, какой-то незнакомый чел сшибает меня с ног. Вот меня тащат по асфальту двое друзей. Вот и сижу за верандой на земле в траве. Я абсолютно не помнил и не осознавал, что делал, что говорил.
На следующий день, естественно, мне было безумно плохо. И, возможно, не только на следующий, но и потом.
Второй, уже мой личный итог:
Ты теряешь контроль над собой при употреблении алкоголя.
Далее.
Уже исходя из вышенаписанного, и особенно с годами это ощущается, как тебе херово по утрам после вчерашних застолий. Тут тоже индивидуальные особенности организмов: пили втроём примерно одинаково, наутро один почистил зубы и спокойно поехал на машине на работу, второй проблевался, выпил чудо-шоколад, и к обеду уже более-менее в форме, а я до ночи (а то и на следующий день ещё) хожу, весь зелёный и больной. Это однажды именно так и было. И никак эти мучения не снимаются. Душ, минералка, чудо-шоколад чуда для меня не совершали.Третий, тоже мой личный итог:
Тебе безумно хреново долгое время после застолий.
Далее.
Я не помню, кто, как и когда предложил мне опохмелиться, но однажды я это сделал. Точно помню, что не с раннего утра, а гораздо позже, к вечеру, выстрадав весь день. Вот тогда и произошло чудо - организм вроде бы с трудом, но принял бухло (скорее всего, это было пиво). Возможно, я тогда проблевался, но не сразу, а алкоголь впитывается довольно быстро, почти моментально. И мне стало легче, закончились эти страдания.
Я был напряжен и раздражён, а выпив - расслабился и подобрел.
Тебе было безумно хреново после застолья, но новая порция алкоголя помогла облегчить самочувствие.
Вот и всё. Круг замкнулся. Поздравляю, ты - алкоголик.
Тебе захотелось выпить, немножко, но ты теряешь контроль, творишь какую-нибудь херню, покупаешь ещё бухла, на следующий день чувствуешь дикие мучения, с ужасом представляешь, что это может продлиться несколько дней, "подлечиваешься" бухлом, тебе становится легче, но потом наступают ещё бОльшие мучения, и так по кругу.
Собственно, в этот раз я забухал дня на три, потом три дня пытался выкарабкаться насухую, к концу третьего дня не выдержал, купил ещё немножко, и, как говорится, гори оно всё, забухал ещё дня на четыре. Сейчас идёт четвертый дней выхода насухую, без алкоголя, но мне нихрена не легче. Первый день лежал обмороком, второй день тоже лежал, но было ещё хуже - физиологическое состояние ухудшается, добавляется стыд, тоска, полнейшая депрессуха. Третий день попытался начать прибираться, но удалось только частично сгрести мусор в мешок, в итоге полдня сидел и читал, полдня - лежал и читал. Сегодня, на четвертый день, утром мучали дикие кошмары, проваливался в сон, смотрел все эти ужасы, вставал, курил, снова в сон, и снова ужасы. Мозг выдает такие безумные фантазии, что ни в каких кинофильмах не увидишь и не расскажешь толком. Ну, были и относительно логичные и осмысленные эпизоды, но даже тут, анонимно, не буду рассказывать. Хуже всего ещё и то, что в квартире нужно убирать дикий срач, налаживать отношения с близкими и родственниками, восстанавливать собственный организм.
Алкоголь коварен, он нашёптывает - выпей меня, сразу станет веселее, интереснее. Забываешь про последствия, покупаешь 2-3 баночки пивка на вечер, думаешь, что этого хватит. Ан нет, нихрена не хватит, идёшь за добавкой, и вот - до свидания, несколько дней обычной трезвой жизни, с маленького ручейка начинается эта река. И за это время чем дальше, тем хуже - больше творишь всякой херни, больше перестаёшь делать нужные дела, больше мусора в квартире, больший урон себе самому и окружающим.
И приходишь к выводу, что не умеешь пить.
А раз не умеешь, то не нужно употреблять алкоголь вообще. И это нужно как-то всегда помнить.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.