Дед Мороз подарил мне паль!
- Алло, бабушка, это Саша! Дед Мороз подарил мне паль!
- Привет, милый! А что такое паль?
- Подделку! Я весь год хорошо себя вёл, а он подарил мне спортивный костюм «MIKE»!
- Это же хорошая марка! У деда такой же!
- Ба, у меня молния на олимпийке уже сломалась! Дед Мороз - жулик! Правильно дарить «NIKE»! Ты деду зрение проверь!
- Ну, не сердись ты так… Дед Мороз не производитель! Он… посредник.
- Он маркетплейс?
- Ну типа того.
- А почему он паль пропускает! Маме сумку подарил «Chanel». Она туда книгу и ключи положила, у неё дно вывалилось!
- А вот это уже форменный беспредел!
- Ну, а я про что говорю!
- Сэкономить хотел! Далеко там папа?!
- Он как узнал, что я тебе звонить буду, за хлебом тут же ушел!
- Понятно. Жаль.
- А что тебе Дед Мороз подарил?
- Хороший японский телефон “FONY”!
- Блин, тоже паль! Правильно «SONY»! Похоже Дедушка Мороз с оленя упал и головой стукнулся.
- А с другой стороны… Что такое подарок?!
- Что, бабушка?
- Это знак внимания, милый! Это значит, что кто-то нас так сильно любит, что Дедушка Мороз берёт эту любовь и переводит в подарки.
- По твоей логике, ба, меня какой-то калека любит. Ну или больной какой-то. Слабой любовью какой-то.
- Что ты, милый. Нет, конечно!
- Вот Пашиной маме Дед Мороз красный джип подарил. Вот же как её кто-то любит!
- Пашина мама побольше бы дома с Пашей сидела, а не… Нет, милый, это не так работает!
- А как?
- Разные ситуации бывают. Человек очень сильно любит другого человека, и просит Дедушку Мороза подарить что-то очень хорошее тому, кого он любит.
- Так!
- А Дедушка Мороз считает и говорит сумму… А у человека столько денег нет. Пенсия маленькая, например.
- Так Дед Мороз деньги берет?!
- Конечно! Сам товар, логистика…
- Точно как маркетплейс!
- Приходится выбирать что-то поскромнее. На что хватило. Но это не значит, что человек слабее любит другого человека. Нет! Это не слабая любовь! Она очень сильная!
- А понял, ба! Это сейчас называется «ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ИМПОРТ»!
- Точно! Именно так!
- Тут папа пришёл. Будешь с ним говорить?
- Хм… Нет! Передай ему, что он большой молодец!
(с) Александр Бессонов
Разница
Телеграм - Смешно до икоты!
Ответ на пост «Деревенский завтрак»
У меня подобные завтраки были на даче. Все лето, за исключением поездок на Азовское море или по селам к родственникам, я с дедушкой и бабушкой проводил на даче. Побудка в 6 утра, потому что под крыльцом орут: - Свежее молоко! Я кстати до сих пор не понимаю, как можно было на велосипеде, пусть даже и на "Украине" возить порядка 12 штук 3-литровых банок. Молоко было свежее, жирное и просто вкусное до дрожи в теле... 3-литровой банки мне хватало только на завтрак. Банка молока и кастрюля ячневой каши. Господи, как же это было вкусно. Рассыпчатая, чуть подсоленна, можно было просто залить молоком и есть, или просто каша и молоком запивать... И куда только влазило то? Ведь дрищ дрищем был, а вот так позавтракал и все, практически на весь день хватало. Только днем ягодок разных, там вишню обнесем, там подсолнух сорвали или абрикос натрусили...
А сезон шелковицы??? Рожи и руки были чернехоньки аж по пояс. А мы довольные как слоны. Наелись, прыгнули на велики и поехали купаться на Самару. И плевать, что до нее от дач 5 км, фигня вопрос... Как раз пока доедем завтрак уляжется, а там накупались, обратно домой снова через шелковицу...
А ближе к осени начинались грецкие орехи... Молодые, в зеленой кожуре, с мягкой шкуркой. А потом идешь 1 сентября в школу, а руки то ли черные от делковицы, то ли коричневые от грецкого ореха...
А бабушкины пироги и вареники? С творогом, картошкой и луком, и любимые, с вишней!!! А уж как мне нравилось собирать вишню... Залез на дерево с ведром, полведра вишни и столько же косточек...
Скрытность - 100
Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица... ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе... В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла. Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.