Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
В случае, если лицо из другой "касты" прикоснется к предмету, к которому до этого касался "зашкваренный" или "петух" даже случайно, это лицо также переходит в статус "зашкваренного". По этой причине у низжих каст нет права смывать за собой в туалете, имеется отдельная посуда, обозначенная сквозным отверстием на рукояти, а ещё в зоновских церквях 2 креста - один для "людей", а второй для "зашкваренных" и "петухов". Чифирь, то есть напиток на основе чая, традиционно распивается из одной посуды.
Таким образом, главный герой анекдота, использовав вымышленную историю, выяснил, что находится в одной камере с зашкваренными. Самому же ему удалось не зашквариться, поскольку пил он из персональной кружки.
слушайте, вот вы на парах изучали, а я училась в техникуме в Ульяновске и был 2006 год, и девушка ни за что и никому, даже ближайшей подруге не могла признаться, что делала минет. Это делало ее автоматически изгоем, которых называли "башка" или "губа", "башкастая", "губастая". А если кто увидит, что ты пьешь из ее посуды, то ты становишься такая же. Полный финиш, а вы говорите зоны...
на самом деле да, женских было всего 2 группы, остальные группы пацанов, но они были намного воспитаннее)
Ага. При этом то, что они сами ебут мужиков, называя их петухами - по их понятиям не делает их гомосексуалистами.
Коронуют молодого ворa.
Сходняк говорит ему, Мол иди поговори спервa со стaрым aвторитетным вором, a мы потом подумaем.
Молодой вор идет к стaрому и тот спрaшивaет. Мол рaсскaзывaй, кaк жил, косяки все рaсскaзывaй.
Ну молодой говорит, жил, вроде, нормaльно, по понятиям, но был один косяк. По мaлолетке зaкрутил с одной телкой, рaсчувствовaлся и нырнул под пилотку.
Стaрый вор говорит, дa-a-a, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скaжи хоть рaди интересa, кaкaя пилоткa нa вкус? Молодой вор рaсслaбился и говорит: да такая же, как и хуй
Ну ладно, раз уж совсем невмоготу:
Сидят две девочки в детском саду и хвастаются:
-А у моего папы вооот такой! - и разводит руками
-А у моего помеееньше, но тоже больно.
А почему нет? Найдется пара-тройка, думаю.
Как узнать, что у сестры начались "эти дни"?
Член отца на вкус отдает кровью.
-Ты знаешь, а ты трахаешься лучше, чем папа.
-Знаю, мне мама говорила.
Ещё рекомендую Энтони Джесельника послушать. Последний спешал "Пожар в родильном отделении" меня просто порвал
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
Стюардесса - Что случилось?
Пассажир - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ну всегда можно вспомнить немного классики от пастушка. Например:
Делает мужик куннилингус, и чувствует вкус конской спермы. "Так вот от чего ты умерла, бабушка".
- Папиного!!!
Черный юмор как не привитые дети, никогда не стареет...
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь..
в деревне доярка рожает, а фельдшер уехал в райцентр за припасами. что делать? давайте к мяснику, он у коров роды принимал, какая разница. привели к мяснику, тот с роженицей закрылся на пару часов, из-за двери вопли, стоны, детский плач, тишина. через пару минут выносит свёрток: кило двести, без костей
Два мужика общаются:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Не...
- Заебись место, да?!!
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя
взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре
8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая - кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь,
жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
Заходит мужик в публичный дом.
Администратор (А) говорит - есть за 1000 есть за 5000
Мужик (М) - у меня только 100
А - за 100 есть бабка, только она мертвая
М- ну ладно , давайте бабку. Сделал дело, выходит
А - ну как?
М- норм, только она еще и сопливая
А - Вася, выноси бабку, она уже полная!
Петр, делая кунилингус,
Почувствовал вкус конской спермы.
И в е его голове промелькнула мысль.
Теперь понятно от чего старушка померла.
Вот и моя очередь.
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет
Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя симпотичная девушка в легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой ТРИ груди!!! Вау, думает, надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить, познакомились, потанцевали... Короче, пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку - А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!
Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались бурным плотским утехам...
Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица рядом спит. Он с нее одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку:
- Слушай, у тебя сколько титек?!
- Как сколько, две...
- Блин, ну вчера же три было!!!
- Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...
Пассивный с обидой в голосе: "Я что, виноват, что раньше тебя кончил?"
Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:
-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.
-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.
солдат ложится на кровать, тут глядь! из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его а там холодец. Он его за минуту умял, лежит лафу давит. Тут бабка приходит. Он ей:
-Что ж ты старая врешь, что жрать нечего, у тебя под кроватью таз холодца стоял. Я его это, ну съел в общем.
Она ему:
Эх милый-милый, какой холодец я в этот тазик уже как полгода свой туберкулез харкаю.
Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
— Ахуенно, братан, ахуенно!!!
Вот тебе ответочка
Поймал как-то мужик золотую рыбку, говорит: "О! Селёдка под шубой!", а рыбка ему и отвечает: "Мужик! Ты меня не ешь, а я тебе три желания исполню!".
Ну, мужик загадал первым желанием, чтоб у него хуй на 5 см больше стал. Рыбка хвостиком махнула - готово!
Вторым желанием мужик загадал ещё +10 см.
Рыбка хвостиком махнула - готово!
Подумал мужик, подумал, и пожелал, чтобы член у него всегда рос.
Рыбка хвостиком махнула и уплыла.
Стоит мужик, смотрит час, другой, третий, пятый, опа! На полсантиметра ещё подрос!
В общем, прожил он бурную, долгую и щасливую жизнь, ну и помер нафиг. Похоронили его на городском кладбище. А через несколько лет горожане смотрят - а из могилы хуй торчит.
Собрали они городской совет, стали судить да рядить, и решили, не смотря на суеверия, мужика выкопать, перевернуть лицом вниз и обратно закопать. Так и сделали, пришли ночью, выкопали-перевернули-закопали.
Спустя ещё много-много лет на другом конце земного шарика из земли вырос хуй. А предприимчивые кавказцы поставили там палатку и стали делать шаверму.
Приятного аппетита!
Красавься)ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.
https://bash.im/quote/411520
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
- Мама! Мама! У бабушки там осминожка!
- Какая же это осминожка, это вагина
- Да? А на вкус как осминожка...
Ну если бабушка позвонит в фирму по изготовлению мебели начнет с фразы - минет пару лет, то могут и сделать)
Приходят деревенские ребята к старому деду Макару:
- Дед Макар, вот скажи, тебе ведь уже 80 лет, а до сих пор к себе со всей деревни девки бегают. Как это у тебя получается?
- Не знаю, сынки, не знаю, - сказал дед Макар и облизал языком свои мохнатые брови.
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....
У нас мастера с большим опытом работы, работаем по договору. Замер осуществляем глубиномером, абсолютно бесплатно и гарантируем скидки на все услуги как первому клиенту.