Эх,Олежа..

Эх,Олежа..
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1918
Автор поста оценил этот комментарий
Ребят, я как раз работаю в мебельном. Кому кухни надо, пишите, отправим в любой город. Кому куни, только по городу Новосибирску работаем)
раскрыть ветку (299)
2935
Автор поста оценил этот комментарий
Бабка моя там живёт...
Опять же, юбилей е неё скоро...
раскрыть ветку (266)
616
Автор поста оценил этот комментарий
Пансионеркам подороже. Они во рту вяжут...
раскрыть ветку (69)
120
Автор поста оценил этот комментарий
А ты их целиком не глотай
раскрыть ветку (32)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Хурма вяжет рот.жпг

раскрыть ветку (31)
51
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, ребят. Я тут обедаю вообще-то...
раскрыть ветку (11)
25
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Рыбкой или хурмой?
раскрыть ветку (7)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Солянкой
раскрыть ветку (5)
23
Автор поста оценил этот комментарий

а я думал, кальмарами.

раскрыть ветку (4)
32
Автор поста оценил этот комментарий

кольцами кальмара купленных у синагоги

32
Автор поста оценил этот комментарий

Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!

Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.

Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.

Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!

Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!

Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!

Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!

А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
И маму в этой ситуации поведение бабушки никак не насторожило?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да я только забыл этот анекдот,а тут снова
Автор поста оценил этот комментарий
Курагой)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А знаешь анекдот про бабушку и кальмара?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Уже где-то было
Автор поста оценил этот комментарий
Кулебяку?
7
Автор поста оценил этот комментарий

И рыбкой пахнет.

раскрыть ветку (18)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Кальмаром же!
раскрыть ветку (17)
8
Автор поста оценил этот комментарий

На вкус да, а пахнет рыбкой

раскрыть ветку (10)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Пивом запастись надобно
раскрыть ветку (8)
23
Автор поста оценил этот комментарий
И все такие опытные....
раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Про кальмара это анекдот недавно на пикабу был. А вот рыбой...

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий
У них язык подвешен
6
Автор поста оценил этот комментарий
- Мм, от тебя пахнет сексом..
- Нет, это всего лишь Лэйз с крабом
3
Автор поста оценил этот комментарий
Пельмень пахнущий кальмаром
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Гёдза называется у японцев
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
У нас, в принципе, также. Оказывается, японский и русский языки похожи.)
раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Гёдза, а не гёзда

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да что там похожи, практически родные))
8
Автор поста оценил этот комментарий
Так спицы не надо давать
18
Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнил анекдот почти в тему. Мужик попал в тюрьму, и весь первый день ходил со своей кружкои для чая, не расставаясь с ней. Тут другие спрашивают его, мол чего ты весь день с ней ходишь. А он рассказывает: "да прикинь встретил на днях девушку, пошли к ней домой, чай попили, потом вина выпили и в кровать. Ну я ей там и сделал куни. Какая слаааааадкая была у нее 3.14 зда!" Тут другой перебивает его: "хорош заливать она же соленая" ." ВОТ ПОЭТОМУ Я ВСЕГДА НОШУ СВОЮ КРУЖКУ С СОБОЙ" был ответ
раскрыть ветку (26)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Мне нужен кэп😖
раскрыть ветку (23)
36
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я знал, что информация, полученная на парах по уголовному праву мне однажды пригодится. Кунилингус по понятиям континента, отбывающего наказание в местах лишения свободы, является так называемым "зашкваром". Социальное положение группы "зашкваренных" близко к "петухам" - лицам, предоставляющим добровольно или принудительно услуги пассивных гомосексуалистов. С той лишь разницей, что с зашкваренными не вступают в интимные контакты.
В случае, если лицо из другой "касты" прикоснется к предмету, к которому до этого касался "зашкваренный" или "петух" даже случайно, это лицо также переходит в статус "зашкваренного". По этой причине у низжих каст нет права смывать за собой в туалете, имеется отдельная посуда, обозначенная сквозным отверстием на рукояти, а ещё в зоновских церквях 2 креста - один для "людей", а второй для "зашкваренных" и "петухов". Чифирь, то есть напиток на основе чая, традиционно распивается из одной посуды.
Таким образом, главный герой анекдота, использовав вымышленную историю, выяснил, что находится в одной камере с зашкваренными. Самому же ему удалось не зашквариться, поскольку пил он из персональной кружки.
раскрыть ветку (14)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Извини, а кто за петухами и зашкваренными в туалете смывает?
раскрыть ветку (8)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Кум)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Понятно)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Рискну предположить, что как у евреев-хасидов - кто последний зашёл, тот и смывает
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
А это разве не зашкварно? За петухами смывать
раскрыть ветку (4)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Понятия не имею. Я озвучил то, что нам наплел препод по уголовному праву
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот и не пригодилось тебе образование )
Автор поста оценил этот комментарий
Видимо тема в том, чтобы зашквары не трогали смыв
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну бля, а говно за ними смывать не зашкварно, да?
15
Автор поста оценил этот комментарий

слушайте, вот вы на парах изучали, а я училась в техникуме в Ульяновске и был 2006 год, и девушка ни за что и никому, даже ближайшей подруге не могла признаться, что делала минет. Это делало ее автоматически изгоем, которых называли "башка" или "губа", "башкастая", "губастая". А если кто увидит, что ты пьешь из ее посуды, то ты становишься такая же. Полный финиш, а вы говорите зоны...

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Пиздос
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я не говорил, что мы это изучали. Эту информацию нам препод предоставлял, когда тема лекции казалась ему слишком скучной.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Так все девушки в техникуме и не могли похвастаться перед друг другом. Но все парни то знали, кто в дудку дул, но молчали - джентльмены...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

на самом деле да, женских было всего 2 группы, остальные группы пацанов, но они были намного воспитаннее)

16
Автор поста оценил этот комментарий
Ну в тюрьме считается ужасно некрасивым делать кунилингус, и многие зэки этого стыдятся. Поэтому тех, кто сознался в том, что делал куни, переводят в петухи. Логика такая - ты касался ртом влагалища, оно в свою очередь члена, значит ты касался ртом члена -> ты гей
раскрыть ветку (6)
17
Автор поста оценил этот комментарий

обалденная логика, то есть...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
29
Автор поста оценил этот комментарий

Ага. При этом то, что они сами ебут мужиков, называя их петухами - по их понятиям не делает их гомосексуалистами.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Игра нюансов)

3
Автор поста оценил этот комментарий
Лови гея
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

сам такой!

5
Автор поста оценил этот комментарий
А если целовал женщину которая кому то, когда то делала минет то тоже получается хуй сосал, т.е. там просто каста девственников в топе
Автор поста оценил этот комментарий
Думаешь кэп знает этот вкус?
1
Автор поста оценил этот комментарий

Коронуют молодого ворa.

Сходняк говорит ему, Мол иди поговори спервa со стaрым aвторитетным вором, a мы потом подумaем.

Молодой вор идет к стaрому и тот спрaшивaет. Мол рaсскaзывaй, кaк жил, косяки все рaсскaзывaй.

Ну молодой говорит, жил, вроде, нормaльно, по понятиям, но был один косяк. По мaлолетке зaкрутил с одной телкой, рaсчувствовaлся и нырнул под пилотку.

Стaрый вор говорит, дa-a-a, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скaжи хоть рaди интересa, кaкaя пилоткa нa вкус? Молодой вор рaсслaбился и говорит: да такая же, как и хуй

Автор поста оценил этот комментарий
??? Не понял..
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ахвахахахахахахаххаха.....
1
Автор поста оценил этот комментарий
Это пять!!!
2
Автор поста оценил этот комментарий
А я думал пенсионерам скидки 🤔
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Только на похороны
Автор поста оценил этот комментарий
Ну ёмаё
Автор поста оценил этот комментарий
Фубля, только покушать взял
Автор поста оценил этот комментарий
Глядишь, в новых варежках будешь ходить.
Автор поста оценил этот комментарий
Носки вяжут. Шарфики. Шапочки. На заказ. Не дорого.
884
Автор поста оценил этот комментарий
Ок. Только корочку пусть сама сдирает.
раскрыть ветку (175)
742
Автор поста оценил этот комментарий

хорошие комменты: посмеялся, порыгал

раскрыть ветку (77)
315
Автор поста оценил этот комментарий

О, как раз подогретое!

раскрыть ветку (75)
145
Автор поста оценил этот комментарий

я скучаю по анекдотам категории В...

раскрыть ветку (74)
333
Автор поста оценил этот комментарий

Ну ладно, раз уж совсем невмоготу:


Сидят две девочки в детском саду и хвастаются:

-А у моего папы вооот такой! - и разводит руками

-А у моего помеееньше, но тоже больно.

раскрыть ветку (45)
198
Автор поста оценил этот комментарий

Совершеннолетние, Жень!

раскрыть ветку (3)
125
Автор поста оценил этот комментарий

так они про ремень говорят...

раскрыть ветку (2)
76
Автор поста оценил этот комментарий

Совершеннолетний ремень )

Автор поста оценил этот комментарий

Так а почему он не может бить ремнём совершеннолетних дочерей?

118
Автор поста оценил этот комментарий
Вовочка трахает сестру, она такая - ого у тебя больше чем у папы. Вавочка-знаю, мне мама говорила
раскрыть ветку (5)
33
Автор поста оценил этот комментарий
Инцест дело семейное
раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Не стесняйся, все свои)
4
Автор поста оценил этот комментарий
В заметках про тебя написано, что твою кошку зовут брызька
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

на всякий случай тоже записал.

Автор поста оценил этот комментарий

Брыся

11
Автор поста оценил этот комментарий
Они же про ремень да)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Ух, бля... Еще есть?
раскрыть ветку (20)
117
Автор поста оценил этот комментарий

А почему нет? Найдется пара-тройка, думаю.


Как узнать, что у сестры начались "эти дни"?

Член отца на вкус отдает кровью.

раскрыть ветку (19)
70
Автор поста оценил этот комментарий

Больной ублюдок. Еще давай.

раскрыть ветку (10)
138
Автор поста оценил этот комментарий

-Доча, хочешь на ручки?

-Нет, давай на живот или на лицо.

раскрыть ветку (7)
32
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Брат с сестрой трахаются :
-Ты знаешь, а ты трахаешься лучше, чем папа.
-Знаю, мне мама говорила.
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Респект за Джимми Карра;)
раскрыть ветку (7)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё рекомендую Энтони Джесельника послушать. Последний спешал "Пожар в родильном отделении" меня просто порвал

раскрыть ветку (6)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Ты забыл

Совершеннолетние, Жень!

раскрыть ветку (6)
97
Автор поста оценил этот комментарий
Сидят две совершеннолетние девочки в детском саду...
раскрыть ветку (5)
68
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

И рыдают

- Да все они козлы!

19
Автор поста оценил этот комментарий
Воспитательницы
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
И кричат, чтобы мамы забрали их отсюда
4
Автор поста оценил этот комментарий
В совершеннолетнем детском саду )))
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

В офисе чтоль?

6
Автор поста оценил этот комментарий
Фу, мля... Ну ппц...
А есть еще??))))
Автор поста оценил этот комментарий
Разве это категория б
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

Речь идёт про бабий сыр, с воот такими вот внутри?

119
Автор поста оценил этот комментарий

Летит самолет.


Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.


Приходит, все блюют, а он смеется сидит.


Стюардесса - Что случилось?


Пассажир - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!


Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.


Заходит в хату, а там старушка.


- Бабуля, можно у тебя переночевать?


- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.


- Что совсем ничего нет?


- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...


- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.


- Хорошо, сынок, ищи.


Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:


- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!


- Эх, сынок, не холодец это...


- ????


- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...


Подходит маленький сын к маме и говорит:


- Мама там у бабушки кальмар!!!


- От куда у бабушки кальмар?


- Не знаю, пойдем покажу.


Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная


рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю


Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и


говорит:


- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.


Мама краснеет и говорит:


- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.


Сынок:


- Страннно, а на вкус как кальмар.


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий


читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок


трупа:


- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?


- Нет, ребята, я плотненько поужинал.


- Ну, как хочешь.


Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.


Когда каша подходит к концу, третий поднимает


глаза от заключения о смерти:


- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!


Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.


Третий им вслед, доставая ложку:


- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Ну всегда можно вспомнить немного классики от пастушка. Например:


Делает мужик куннилингус, и чувствует вкус конской спермы. "Так вот от чего ты умерла, бабушка".

раскрыть ветку (24)
39
Автор поста оценил этот комментарий
Мой первый секс, как первая поездка на велосипеде

Батя держал меня за плечи
раскрыть ветку (2)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Моя жена застала меня за тем что я трахаю нашу дочь. Не знаю чему она удивилась больше, этому или тому что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Не сразу понял, а когда понял, то понял что прям чернота.

13
Автор поста оценил этот комментарий
Давай ещё))
раскрыть ветку (7)
53
Автор поста оценил этот комментарий
-какого члена семьи вы боитесь больше всего?
- Папиного!!!


Черный юмор как не привитые дети, никогда не стареет...
раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:

- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь..

4
Автор поста оценил этот комментарий

Стареет только папин член

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

в деревне доярка рожает, а фельдшер уехал в райцентр за припасами. что делать? давайте к мяснику, он у коров роды принимал, какая разница. привели к мяснику, тот с роженицей закрылся на пару часов, из-за двери вопли, стоны, детский плач, тишина. через пару минут выносит свёрток: кило двести, без костей

15
Автор поста оценил этот комментарий
Это все ужасно
раскрыть ветку (2)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Да, но срочно нужно еще!
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Два мужика общаются:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Не...

- Заебись место, да?!!

8
Автор поста оценил этот комментарий
Ржу рыгая... или рыгая ржу, не понял еще...
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
6
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо поблевал🤢🤢🤢
раскрыть ветку (4)
43
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, отхлебнул
2
Автор поста оценил этот комментарий
Мм, горяченькое
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Остыло уже, могу повторить 🤔
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Будьте любезны
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А я в детстве марки собирал... Где справедливость ?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

не то ты лизал...

Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий
Жги дальше!)))
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!

- Ну так расстреляйте.

- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
А ещё?😂
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:

- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя

взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре

8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая - кароче, живи Колян себе в радость.

Через две недели встречают Коляна, спрашивают:

- Дескать, как там чо, есть нужда?

- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь,

жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...

- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...

- А за что ее ебать? Она же не косячит...

18
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит мужик в публичный дом.

Администратор (А) говорит - есть за 1000 есть за 5000

Мужик (М) - у меня только 100

А - за 100 есть бабка, только она мертвая

М- ну ладно , давайте бабку. Сделал дело, выходит

А - ну как?

М- норм, только она еще и сопливая

А - Вася, выноси бабку, она уже полная!

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот ещё один.
Петр, делая кунилингус,
Почувствовал вкус конской спермы.
И в е его голове промелькнула мысль.
Теперь понятно от чего старушка померла.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Как истинный сомелье, определил коня
Автор поста оценил этот комментарий

И подрочил)

72
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (13)
46
Автор поста оценил этот комментарий

Фууу...  ну вас нафик....

Предпросмотр
раскрыть ветку (1)
33
Автор поста оценил этот комментарий
Сук, как же он смешно поскользнулся
39
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Я блять аж кашлять начал

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Это котик, я слышал, на пикабу любят котиков.

раскрыть ветку (1)
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
У моего приятеля мама увидела как ее болонка по имени Антон блюет. Еле успела до унитаза добежать. Вернулась, увидела как Антоша жрет обратно, еле успела до унитаза добежать..
1
Автор поста оценил этот комментарий
Это что?
21
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
14
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Откуда?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Honey Select. Пока в постах не выкладывал именно этот момент.

Автор поста оценил этот комментарий
Погугли "немцы пробуют сюрстрёминг"
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

На хера гуглить, я это и выкладывал)

141
Автор поста оценил этот комментарий
Ъуъ съука.
Вот и моя очередь.

Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!

Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет
раскрыть ветку (65)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Пожалуй, пропущу эту ветку не читая.

раскрыть ветку (4)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Бля, почему я её не пропустил? ((
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Страдай! Муахаха!
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, я, например, наслаждался! И жрать перехотел!

Автор поста оценил этот комментарий

Верное решение

82
Автор поста оценил этот комментарий
Черт, я же ем
раскрыть ветку (44)
184
Автор поста оценил этот комментарий
Доел? Держи ещё

Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя симпотичная девушка в легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой ТРИ груди!!! Вау, думает, надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить, познакомились, потанцевали... Короче, пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку - А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!

Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались бурным плотским утехам...
Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица рядом спит. Он с нее одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку:
- Слушай, у тебя сколько титек?!
- Как сколько, две...
- Блин, ну вчера же три было!!!
- Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...
раскрыть ветку (32)
86
Автор поста оценил этот комментарий
Фу, как отвратительно! А есть ещё?
раскрыть ветку (21)
24
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Два пидора в тюрьме сношаются. Пассивный стонал, стонал, да как обдрищется! Активный отпрыгнул, весь в говне, кричит: Ты че, сцуко, охренел?!"
Пассивный с обидой в голосе: "Я что, виноват, что раньше тебя кончил?"
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Панин был бы в восторге
2
Автор поста оценил этот комментарий
Буэ! Продолжай!
26
Автор поста оценил этот комментарий

Так вот, выпили мы с ребятами по три стакана гноя...

раскрыть ветку (17)
43
Автор поста оценил этот комментарий
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
раскрыть ветку (16)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Хз почему, но этот анекдот мне не так противен, как остальные
раскрыть ветку (13)
114
Автор поста оценил этот комментарий

Да потому что заебал он уже!

раскрыть ветку (8)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Это все из-за гречки. Она же вкусная. Хоть и подогретая
3
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что это я, например, вижу чаще всего)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что он уже был!
Автор поста оценил этот комментарий
Ну гречка то там хоть не сухая
Автор поста оценил этот комментарий
Было выше
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Было выше на две минуты позже. Пикабу - он такой
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я спать хочу, меня тошнит, давай еще
5
Автор поста оценил этот комментарий

а есть место в интернете, где только такое и постят? Я подпишусь

раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибищще, есть ещё?

2
Автор поста оценил этот комментарий

Омерзительная тройка

5
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо, что я съела ужин, до прочтения этого шедевра😂
раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Гречку?
раскрыть ветку (2)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Мляяя, почему вы такие мерзкие😫
раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ты забыла добавить "Хочу еще"!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ужин хочет домой )))
15
Автор поста оценил этот комментарий
Приятного
раскрыть ветку (6)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Гноя?

Кто же так аппетит портит?

Про холодец надо было рассказывать

раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ты знаешь правила.

раскрыть ветку (4)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:

-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.

-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.

солдат ложится на кровать, тут глядь! из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его а там холодец. Он его за минуту умял, лежит лафу давит. Тут бабка приходит. Он ей:

-Что ж ты старая врешь, что жрать нечего, у тебя под кроватью таз холодца стоял. Я его это, ну съел в общем.

Она ему:

Эх милый-милый, какой холодец я в этот тазик уже как полгода свой туберкулез харкаю.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Акуенно братан, Акуенно!!!
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.

Жена (с обидой в голосе):

— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...

Муж (не отрываясь от дела):

— Ахуенно, братан, ахуенно!!!

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!
6
Автор поста оценил этот комментарий
А я собиралась. Теперь чувствую, голодание может быть лечебным.
Автор поста оценил этот комментарий
корочку?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Курочку
8
Автор поста оценил этот комментарий

фу, блять, фу нахуй!
ну зачем..ну нахера было это читать..

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

ты про

красавится

? согласен, сам чуть не блеванул когда увидел

25
Автор поста оценил этот комментарий

Вот тебе ответочка


Поймал как-то мужик золотую рыбку, говорит: "О! Селёдка под шубой!", а рыбка ему и отвечает: "Мужик! Ты меня не ешь, а я тебе три желания исполню!".


Ну, мужик загадал первым желанием, чтоб у него хуй на 5 см больше стал. Рыбка хвостиком махнула - готово!

Вторым желанием мужик загадал ещё +10 см.

Рыбка хвостиком махнула - готово!

Подумал мужик, подумал, и пожелал, чтобы член у него всегда рос.

Рыбка хвостиком махнула и уплыла.

Стоит мужик, смотрит час, другой, третий, пятый, опа! На полсантиметра ещё подрос!


В общем, прожил он бурную, долгую и щасливую жизнь, ну и помер нафиг. Похоронили его на городском кладбище. А через несколько лет горожане смотрят - а из могилы хуй торчит.


Собрали они городской совет, стали судить да рядить, и решили, не смотря на суеверия, мужика выкопать, перевернуть лицом вниз и обратно закопать. Так и сделали, пришли ночью, выкопали-перевернули-закопали.


Спустя ещё много-много лет на другом конце земного шарика из земли вырос хуй. А предприимчивые кавказцы поставили там палатку и стали делать шаверму.


Приятного аппетита!

ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий

красавится

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
красавиться, так что-ли?)
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Красавься)

ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.

https://bash.im/quote/411520

7
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:

— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.

Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.

Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.

Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.

Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.

Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ебать, как хорошо стало, когда представил эту картину. Аж аппетит появился, пойду супчика поем. Ну, а хули.... свч запищала значит нагрелся супчик.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Смотри на дно тарелки внимательнее, как доешь
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за ужин, классно выглядит пережёванным в унитазе.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо, блюванул.. вспомнил и еще раз блюванул!

Автор поста оценил этот комментарий

красавится

шикарно

Автор поста оценил этот комментарий

одновременно и смешно и противно... )

Автор поста оценил этот комментарий

Блядь, ну что за пиздец а.

Нахуя я это прочитала, фууу бляяяя

39
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да вы очумели, чтоль, я только с обеда!

5
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий
бляяя кислотааа, чуть не ругнул аж😂
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

ты на вкус попробовал что ли?)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
неее чур меня 😂
3
Автор поста оценил этот комментарий
Главное чтоб как кальмар был на вкус
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ага, а дальше по гною, как по маслу
1
Автор поста оценил этот комментарий
"С языка снял." ©
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
2 раза уже снимал. Пусть сдирает, говорю!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да бля, только поел и снова про корочку... (Пару недель назад, такая же херня в комментах встретилась)!))))
1
Автор поста оценил этот комментарий
Так ты ногтем колупни, по гною ништяк пойдет
Автор поста оценил этот комментарий

бля только не рассказывай этот анегдот. Не хочу опять блевать после него

1
Автор поста оценил этот комментарий

Что за корочка?
*Ощущение никчемности от непонимания*

Автор поста оценил этот комментарий
Да да да! А там по гною, как по маслу
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Сдеру корочку с Вашей куни. Недорого!
Автор поста оценил этот комментарий
Ты знаешь правила.
67
Автор поста оценил этот комментарий

- Мама! Мама! У бабушки там осминожка!

- Какая же это осминожка, это вагина

- Да? А на вкус как осминожка...

раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я все ждала этого анекдота. Только, в известном мне варианте было "мам, кальмаль, кальмаль!!". У нас с мужем это теперь семейная шутка 😁
раскрыть ветку (6)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Я надеюсь не дети кальмара нашли?
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, бабушка на него наступила))
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
И провалилась...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А потом как заного родилась
Автор поста оценил этот комментарий
На своего хоть?
Автор поста оценил этот комментарий
Мыть надо хорошо
23
Автор поста оценил этот комментарий

ламбаргуни за два куни?

Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий

Давай не тяни, и бабке будет приятно и чувак 100 руб заработает!

раскрыть ветку (2)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Так это платно что ли?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, но если 2+ бабки то по 70 руб.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Юля, выноси, бабка уже полная!
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ну если бабушка  позвонит в фирму по изготовлению мебели начнет с фразы - минет пару лет, то могут и сделать)

Автор поста оценил этот комментарий
Bol4ok ювелир?
Автор поста оценил этот комментарий
Так заказывай скорее, а то разберут мужиков куниделов, как горячие пироги.
Автор поста оценил этот комментарий
Падсталом Блять, аж захрюкал.
Автор поста оценил этот комментарий
Не бабка, а бабушка
Автор поста оценил этот комментарий

Пожалей бабку. Инфаркт не хватит?

Автор поста оценил этот комментарий
Ты для бабки заказывай со спуском пониже
133
Автор поста оценил этот комментарий

Приходят деревенские ребята к старому деду Макару:

- Дед Макар, вот скажи, тебе ведь уже 80 лет, а до сих пор к себе со всей деревни девки бегают. Как это у тебя получается?

- Не знаю, сынки, не знаю, - сказал дед Макар и облизал языком свои мохнатые брови.

раскрыть ветку (6)
46
Автор поста оценил этот комментарий
Ничего не ответил старик Пахом и только задумчиво облизал свои мохнатые брови ©
раскрыть ветку (3)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Есть вариант другой, в котором дед Пахом задумчиво поправляет языком кепку.
9
Автор поста оценил этот комментарий

а не недо ничего пахом отвечать. Пусть ртом говорит

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Говорящий пах старика. Сельская комедия. )
1
Автор поста оценил этот комментарий
Этот чтоли?
https://youtu.be/Orjk9Maz21k
Автор поста оценил этот комментарий

Улыбок тебе дед Макар. Типа палиндром

13
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще? 
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Проблемы малого бизнеса)
12
Автор поста оценил этот комментарий
В ебельном
29
Автор поста оценил этот комментарий
Мне пожалуйста модульное куни в стиле лофт
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Тебе то в какое место? Или тоже для бабушки?

Автор поста оценил этот комментарий
Модульную куню
18
Автор поста оценил этот комментарий

У меня филиал куни в Воронеже если что. Работаем без выходных!

раскрыть ветку (8)
56
Автор поста оценил этот комментарий
Скажите, а у вас опытные мастера или так, шабашники, которые только языком и умеют молоть? А замер бесплатно?
раскрыть ветку (7)
10
Автор поста оценил этот комментарий

У нас мастера с большим опытом работы, работаем по договору. Замер осуществляем глубиномером, абсолютно бесплатно и гарантируем скидки на все услуги как первому клиенту.

раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Глубиномер то поди 49,5?
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну да!

Автор поста оценил этот комментарий
А счетчик посещений имеется?
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Все входящие - бесплатно!

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Чот вспомнилось...

http://udaff.com/read/creo/135859/

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Охохо))) давненько я на удафф не заходил.

14
Автор поста оценил этот комментарий

Так а где в итоге то кухни ваши в Новосибирске смотреть?

раскрыть ветку (9)
38
Автор поста оценил этот комментарий
А Вам точно кухни? Все нормально, букв лишних нет? Просто в нашем деле ошибки быть не должно, иначе клиент не поймёт.
раскрыть ветку (8)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Да, исключительно кухни.

раскрыть ветку (7)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Напишите вот сюда - gtv1988@mail.ru. Я Вам скину сайт. Цены действительно хорошие. + Напишу кодовые слова для скидки
раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

@moderaptor тут кухни вместо куни людям предлагают! Непорядок !!

9
Автор поста оценил этот комментарий
Угадать кодовое слово? Ванга.жипег
2
Автор поста оценил этот комментарий
Кухни в Новосибирске!!!
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы тоже мебельщик?

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Он ювелир
Автор поста оценил этот комментарий
Нет,кухоньщик
раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку