Смешно.Вспомнил рассказ друга, он в студенчестве-либо не было смазок,либо средств на них,решив заняться со своей девушкой анальным сексом, нанес на МПХ какую-то хрень на подобии "звёздочки" перепутав с вазелином.Вероятно "свежесть" он прочувствовал полностью.
Да че тут друг. У меня звездочка для "пробития" носа стоит. И вот стоило мне подрочить после звездочки не помыв руку уууууу сукаааа
Шоколадный глаз, очко, дырка, и тд... ну скок можно, - Это Анальное отверстие (для технарей допустимо Технологическое отверстие для выброса биологических отходов). тьфу блин извращенцы :)
КАКОВО, нареч. 1. Употр. как вопросительное слово о качестве действия или состояния. Каково отдыхали сегодня? / в функц. сказ. Каково вам сегодня? Каково на улице?
2. (в риторич. вопросе и восклиц.). Употр. для выражения восхищения, удивления, возмущения и т.п. Сам министр меня поздравил, каково!
КАКОГО - форма род. п. местоимения "какой": Какого цвета твои глаза? Я узнал, какого числа он приедет.
Вы конечно правы, но это как-то смешно придираться к ошибкам в интернете
Эстонский пограничник
- Эмммм... Чай? А, нет!
- Кооофэ? Нет...
- Какава? Да! Какава цель вашего визита?
Изначально я хотел предложить подобную механику для @messenger6,но в ней больше минусов,чем плюсов.
Совет на женском форуме: "Самый простой способ проверить изменят ли Вам муж - это насыпать ему в трусы порошок горчицы. У него начнёт чесаться. Если он ничего Вам не скажет после этого - то он Вам изменяет"
Комментарий под этим советом: "Твари! Горите в аду! Мой муж мне сначал нос сломал, а потом за ухо отвёл к венерологу"
Вероятно "свежесть" он прочувствовал полностью."Свежесть" успела почувствовать его девушка, и то первые 5 секунд, после раком встал уже он, причем против своей воли. В принципе не исключаю что в таком положении и ему досталось "свежести".
Намаж член звездочкой, думаю у тебя не будет времени на желание его куда-то присунуть кроме как под кран...
Помнится друг жаловался,что эта хрень крайне плохо смывается,и да, Вы правы, в тот момент он желал только струю холодной воды, девушка была не в приоритете.
Также просим выслать вашу девушку для проведения подробных обстоятельных тестов и установления причины её дискомфорта.
Корица - женская пряность. Ее нежный аромат повышает настроение, помогает справиться с нерешительностью и нервозностью, усиливает сексуальное желание.
Пожар,как то, двусмысленно....
В советские времена (и может в начале 90-х) её было не всегда просто открывать. Те времена давно прошли, но народ помнит и шутит.
Сейчас украинскую (харьковскую вроде) звёздочку фиг откроешь. Может, её имеют в виду в шутках.
Замкнутый круг получается. Но самое обидное, что когда от звёздочки он воскреснет, то фиг отдаст старый магнитофон, из которого нужно достать магнит, для того чтобы открыть звёздочку, потому что "Я его ещё из Чехословакии привёз, не дам разобрать, пусть накрытый салфеткой в серванте стоит, вдруг кто-то важный в ности придёт!!!"
Не надо воскрешать. Можно просто на блошиный рынок попасть, там купить старый магнитофон и дальше по схеме.
Нет, я слышал, что он будет быстрее работать раза в 2, если на него положиться магнит диаметром сантиметров 5 хотя бы.
А я ждала, что он будет пытаться стащить крышечку, поломает все ногти, и швырнет магнит вместе со звездочкой в камеру. Серьезно я этого ждала, даже от компа чуть отодвинулась.
Все уже в гугле работают за 750 000 рублей в месяц чистыми после налогов. Ёрничай сколько хочешь, чмо
К нам вьетнамцев завезли в 86 году. Так получилось, что я вскоре после этого нашествия впервые увидел этот вьетнамский бальзам.
Треть века прошло, а я всё уверен, что это как-то связано :)
Теперь надо покупать кучу Киндер сюрпризов чтоб найти жёлтого который открывает звёздочку! Вот они квесты олдскул
Мой отец не знает, что изобрели отвинчивающиюся крышку для стеклянной бутылки, и открывает её как привык--об край стола.